qq空间搞笑整蛊说说

qq空间整蛊说说

★1☆　　天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！

★2☆　　你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

★3☆　　夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠*，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

★4☆　　完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

★5☆　　周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

★6☆　　水至清则无鱼，人至贱则无敌！

★7☆　　送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

★8☆　　inohss！wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

★9☆　　你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚数不胜数啊！

★10☆　　你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

★11☆　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

★12☆　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

★13☆　　一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

★14☆　　你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

★15☆　　你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

★16☆　　在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

★17☆　　瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，*看一堆牛屎渣。

★18☆　　鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

★19☆　　茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

★20☆　　如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

★21☆　　本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。

★22☆　　意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

★23☆　　甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

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qq空间整蛊说说22句

　　1、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

　　2、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

　　3、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。

　　4、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊！

　　5、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

　　6、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

　　7、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

　　8、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

　　9、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

　　10、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

　　11、如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

　　12、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

　　13、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　14、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

　　15、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　16、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠*，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

　　17、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

　　18、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

　　19、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

　　20、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　21、瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，*看一堆牛屎渣。

　　22、一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

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qq空间整蛊说说22句

　　1、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

　　2、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

　　3、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。

　　4、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊！

　　5、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

　　6、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

　　7、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

　　8、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

　　9、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

　　10、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

　　11、如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

　　12、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

　　13、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　14、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

　　15、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　16、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠*，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

　　17、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

　　18、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

　　19、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

　　20、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　21、瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，*看一堆牛屎渣。

　　22、一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

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搞笑的空间说说

　　1、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗?服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗?服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗?哥几个笑到喷饭。

　　2、

　　班上来了个转学生，据说是之前学校里的学霸级人物。一天老师出了个高难度数学题，问谁能回答出来时没人举手，老师就点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜："用英文还是中文?"全班同学都震惊了!老师一脸惊喜地说："那你用英文试试?"转学生："I Don't Know

　　3、

　　一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋!结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我“没事，长身体的时候，多吃点没关系!”我赶忙点头说对，我也这么想的!老板愣下说道：我骗你就算了，你连自个都骗，你的心不疼么

　　4、

　　牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事?他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。 唉!要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。

　　5、

　　某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～

　　6、

　　早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么?话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候!我。。。

　　7、

　　男朋友在我生日的时候说要送我99朵玫瑰，把我期待的呀!结果送了一包玫瑰花茶!你别说还不止99朵!男朋友说了，这个不用担心枯萎，美容又养颜!关键是便宜!这真是*好男友!

　　8、

　　闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了!问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了!

　　9、

　　我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我!瞬间抢救室里一片宁静……

　　10、

　　第一次跟男友回家，准婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲*点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。

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空间搞笑日志

空间搞笑日志

　　在学*、工作或生活中，大家都经常写日志吧，对于个人来说，写好每天的日志也是非常重要的。可是怎样写日志才能出彩呢？以下是小编为大家收集的空间搞笑日志，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　数学，去哪儿

　　我：数学，你会唱《诱导公式》吗?

　　数：不会啊!

　　我：那我教你好了!

　　数：好阿.

　　我：我们省里，有本书很酷。

　　火烧不怕，水淹不住。

　　它的厚度，有一点恐怖。

　　拉着我掉下了队伍~

　　感谢你蹂躏，我的数学书。

　　你是我做过，最吓人题目。

　　区间关一个，三角函数。

　　想着你呀饭都噎住。

　　数学，数学，我们去哪里呀~

　　有你在考试准挂没救啦~

　　数学，数学，我是你的实数~

　　一生因你而踯躅~

　　不只是一次感受这痛苦。

　　一见你我就变成了傻瓜。

　　图像随意画就正无穷大。

　　展开公式记不牢呀。

　　数学，数学，我们去哪里呀~

　　有你在考试准挂没救啦~

　　数学，数学，我是你的实数~

　　一生因你而踯躅~

　　我的数学是个怪咖!(数：瞎说!)

　　拉下总分轻松稳拿!(数：那是!)

　　就算有天分数降下!(数：不可能!)

　　我也照样能不及格阿!(数：去!)

　　数学，数学，我们去哪里呀 .....

　　老师，去哪儿

　　学生：老师，你会划重点吗? 老师：不会啊 学生：那划非重点好了 老师：好啊 Teacher Teacher our star You are idol in my heart 学生：我们学校老师们很酷 三头六臂刀枪不入 重点就是一整本书 背得我们特别想哭 老师：谢谢你仰慕 我的小白鼠 你们的情况我心里有数 又关乎一个人的荣辱 期末复*风雨无阻

　　学生：老大 老大 我们考哪里呀? 有重点就天不怕地不怕 老师：No way!No way!就是一整本书~ 硬背是唯一出路~ 老师：你们班级里有很多学渣~ 老师的`心情也有点复杂~ 你要装学霸我笑掉大牙~ 只会写下一撇一捺~ 学生：老大 老大 我们考哪里呀? 有重点就天不怕地不怕 老师：No way!No way!就是一整本书~ 硬背是唯一出路~ 学生：我们老师是个神话~ 搞定学生绝代风华~ 只要期末我们不会挂~ 我就可以带你去火辣辣~ 学生：老大 老大 我们考哪里呀? 有重点就天不怕地不怕 老师：No way!No way!就是一整本书~ 硬背是唯一出路~ 啦啦啦啦啦

　　啦啦~ 学生：老大 老大 我们考哪里呀? 有重点就天不怕地不怕 老师：No way!No way!就是一整本书~ 硬背是唯一出路~ 学生：老大 老大我们考哪里呀~ 你就是我的天大和地大~ 老师：宝贝 宝贝 时间的手一挥~ 你还什么都没背~ 啦啦啦啦啦.......... 学生：期末期末要来啦~ 可我还没预*呀~ Teacher Teacher our star You are idol in my heart 老师：我记得你逃过课哦~

　　一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”

　　车上人窃笑!

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”

　　男子冷面对道：“你能治啊?”

　　全车人爆笑!

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑!

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你!”

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愚人节整蛊搞笑句子

愚人节到心花放，骗人理由很正当，高手之间过过招，低手被愚很正常。你知道有哪些整蛊人的套路吗?下面是小编为大家整理的关于愚人节整蛊搞笑句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

愚人节搞笑说说文案

1.教你个开心咒语：安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话：俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪!别生气，祝你愚人节快乐!

2.穷吗?吗?还在为钱而烦恼吗?告诉你一个发财致富的秘诀!那就是――买张彩票!还有个让你买彩票中奖几率翻倍的秘诀!那就是――买两张彩票!

3.没有*开天地，猿类进化都没戏;没有甲骨做文具，历史也会没生气;没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看手机?

4.有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4、1祝你不过愚人节。

5.送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好养着它们哦。哈哈，祝愚人节快乐!

6.愚人节三从四德：从离得最*的下手，从关系最亲的下手，从脾气的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

7.送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦!呵呵，是复读机啦……

8.今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

9.愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!

10.做人要有心，做事要用心，千万别没良心，一定让人放心，可是你却无心，只有一颗对人的痴心!愚人节到，祝傻傻滴你，愚人节快乐!

11.愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了!愚人节快乐!

12.大夫，手术成功的可能性有多少?t哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。

13.这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦——话说：人冻腿，猪冻嘴。我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧。

14.老板：同志们好!员工：老板!老板：同志们辛苦了!员工：老板最辛苦!老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了!员工：老板最黑!

15.经研究决定，我们在审核一切份子有了新规定：我们在追查_残留分子，请你大声朗读：__，反对_，以便证实你没有练过。

16.绿皮的叫西瓜，黄皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，长长的那是丝瓜，吃起来比较苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫傻瓜，看完笑了的那是大傻瓜。

17.猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信!

18.教你一套武功：首先，两腿半蹲;然后，左手放在额头前;最后，掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。

适合愚人节发朋友圈的文案句子

1. 拿什么整死你，我的爱人。

2. 你的手机比话费还便宜。

3. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

5. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

6. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

7. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

8. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!

9. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

10. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11. 骗子太多，傻子明显不够用了

12. 假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

14. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

15. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

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很赞的搞笑空间说说

★1☆　　数学证明题无非两种，一种是“*这还用证明”，另一种是“*这也能证明”。

★2☆　　自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！

★3☆　　如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

★4☆　　在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

★5☆　　和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

★6☆　　有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

★7☆　　七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！

★8☆　　你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

★9☆　　给我一个支点，我能撬走你女友。

★10☆　　小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！

★11☆　　我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！

★12☆　　发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

★13☆　　经常会在空间里看到一些有趣搞笑的说说，让人忍不住点赞，今天雨露文章网小编在这里分享一些很赞的搞笑空间说说给大家，看看有没有你喜欢的搞笑说说吧。

★14☆　　“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

★15☆　　人活着真有意思活着活着就死了

★16☆　　你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

★17☆　　就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

★18☆　　有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

★19☆　　好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

★20☆　　一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

★21☆　　其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

★22☆　　蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

★23☆　　一想到成绩，脑子就短路

★24☆　　长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

★25☆　　“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”

★26☆　　单身是无罪的，让别人单身就有罪。

★27☆　　多想看轻自己，可我的体重不允许。

★28☆　　时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

★29☆　　最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

★30☆　　哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

★31☆　　其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

★32☆　　据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

★33☆　　我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

★34☆　　每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~”立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼！！”

★35☆　　别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

★36☆　　“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了”

★37☆　　“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

★38☆　　如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

★39☆　　岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

★40☆　　单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

★41☆　　待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

★42☆　　吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

★43☆　　看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

★44☆　　别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

★45☆　　你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

★46☆　　别人的钱财乃我的身外之物。

★47☆　　朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。。。

★48☆　　人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

★49☆　　我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

★50☆　　我对你的喜欢就像*只尿了一半，憋不回去的。

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2020搞笑的空间说说

★1☆　　走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

★2☆　　我总在牛a与牛c之间徘徊。

★3☆　　问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

★4☆　　王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

★5☆　　你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

★6☆　　就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

★7☆　　从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字

★8☆　　钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…

★9☆　　世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

★10☆　　人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

★11☆　　阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

★12☆　　易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

★13☆　　说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

★14☆　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

★15☆　　中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

★16☆　　社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。生，容易。活，容易。生活，不容易。

★17☆　　做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

★18☆　　宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

★19☆　　天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！

★20☆　　一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

★21☆　　隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

★22☆　　当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

★23☆　　戒烟容易，戒你太难！

★24☆　　问世间情为何物？一物降一物。

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2020空间搞笑签名

　　1、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　2、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

　　3、美女和豪车兼得。

　　4、领个结婚证大事小事全无…

　　5、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子

　　6、路边野花不要，这是谁唱的歌。一看就是个*，不采照样别人采了

　　7、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你

　　8、七度空间我的舒爽我来定”，我的女人我来定。

　　9、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

　　10、我只是想陪你看下美丽的风景而已。

　　11、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。

　　12、模糊的城市慢慢的飞出我的视线 我缩卷在你给是假想里。

　　13、我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

　　14、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前

　　15、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

　　16、谁会告诉我们爱在那里碰头，但我想左你却向右谁比谁先开口，倔强只会留下伤口

　　17、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

　　18、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。

　　19、直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪不是为你而流。

　　20、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

　　21、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

　　22、只有真正爱过的人才会觉得眼泪是这个世上最廉价的东西。

　　23、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

　　24、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。

　　25、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个。

　　26、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

　　27、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

　　28、到底是我不敢放弃，还是我拗不过我自己。

　　29、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。

　　30、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。

　　31、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。

　　32、如果这是一场赌局，我拿自己去赌。赢的此生，输了这生

　　33、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？

　　34、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。

　　35、真正贵的不是房价，而是女人的心房。

　　36、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

　　37、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

　　38、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

　　39、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

　　40、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

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qq空间搞笑签名

　　1、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

　　2、你说我2,能看懂我2的人说明你更2

　　3、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我

　　4、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

　　5、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

　　6、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

　　7、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

　　8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　9、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

　　10、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

　　11、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

　　12、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

　　13、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

　　14、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

　　15、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

　　16、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

　　17、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

　　18、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　　19、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　20、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

　　21、房价涨了只好合租日志

　　22、钻石恒久远，一颗就破产。

　　23、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　24、都是盗版地沟油何必装正版

　　25、考试不成功，便作弊

　　26、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了

　　27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　28、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

　　29、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

　　30、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

　　31、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

　　32、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

　　33、长得丑，我贴着墙走……

　　34、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

　　35、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，*都被老师叫到。

　　36、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

　　37、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

　　38、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　　39、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

　　40、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

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