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1. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多
2. 一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
3. 未经允许擅自特别喜欢你不好意思了
4. 我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
5. 成年人为什么喜欢玩这种你不找我我也不找你的臭把戏
6. 这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
7. 和我讲道理是没有用的你只能哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我
8. 亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
9. 记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
10. 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
11. 只要是我丢了的被谁捡了都是垃圾
12. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
13. 停我不想听你的故事我就问你你是爱金钱还是爱朋友爱面子还是爱我
14. 我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。
15. 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗。
16. 都喜欢悠闲度日目标很渺小片瓦遮头每顿有肉
17. 如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我只要钱到位了我连自己都打
18. 你的齐天大圣在来的路上别被野猴子迷了眼
19. 口不饶人心底善，心不饶人嘴上甜，心善之人敢直言，嘴甜之人藏*。
20. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
21. 我能吃不代表我是吃货只能说我好养
22. 不是孙悟空也不是至尊宝你只是城墙下那群人中的一个观望着别人的爱情咀嚼着自己的青春。
23. 人丑嘴不甜长得危险还没钱
24. 叫你滚就真的滚啊不知道过来抱抱举高高就没事了吗
25. 风吹散过往云烟你我终不是同路人。
26. 就是想赖在熟悉的人给的安逸和温柔里啊
27. 别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲
28. 以后能不能委屈一下你栽在我手上想我到疯掉
29. 以后你的小舌头和嘴唇就是我个人的小零食了，知道了么
1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗!
8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下!
9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较*。
12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
13、从天堂到地狱，我路过人间!
14、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
16、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
17、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
18、对很多苦b青年来说,各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
19、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
20、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
21、姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
23、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
24、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
25、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
26、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
27、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手
28、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
29、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞——假装是许仙。”
30、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
31、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文……” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你*就不知道来找老娘……”
32、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
33、男人的人生理想是有钱、有后。男人喜欢的女人要“有前有后”。
34、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
35、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
1、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
2、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
3、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
4、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
5、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
6、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
9、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。
11、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
12、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
13、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！
14、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
17、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。
18、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
19、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
20、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
21、那些敢于好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
22、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
23、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
24、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
25、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。
26、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。
27、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动、、
28、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
29、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
30、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
31、说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。
32、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
33、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
34、我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。
35、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
36、我身上的三大缺点就是：一胖；二胖；三这么胖还减不下来！
37、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
38、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
39、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？
40、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
41、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
42、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
43、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
45、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
46、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
47、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
48、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
49、胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。
50、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。
51、最*食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
★1☆ 天，夜依旧很黑，空气依旧是冷冷的，星星依旧闪烁，我心痛的以为自己不爱你，而眼角流下的泪却告诉我，我爱不够你。
★2☆ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
★3☆ 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
★4☆ 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
★5☆ 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着:“本车已与其他车辆相撞次，成绩为:胜，，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
★6☆ 我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动！我爱你！你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰！当城市退却了色彩，玫瑰也化成了尘埃，我的心纵然在夜幕下也无法掩盖，是你让我相思成灾！
★7☆ 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
★8☆ 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
★9☆ 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
★10☆ 我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
1.这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
2.我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
3.有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
4.我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
5.人在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
6.穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
7.每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
8.早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
9.这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
10.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
11.缺不缺钱，离老远就看出来了。
12.贫者讳言钱，死要面子活受罪;富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。
13.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
14.你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么?
15.终于找到一片可以做裤头的树叶了。
16.我天天只能啃指甲过日子。
17.打完这行字就没有流量了
18.鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以
19.你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
20.我在等着你们双十一的快递纸箱子呢
21.下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
22.想要饭都没碗。
23.买个包子的钱都没有。
24.马云这辈子赚不到我的钱
25.我欠了朋友一块钱一个月才还上
26.等我有钱了，上大号一定要用两张纸
27.前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
1. 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
2. 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞：靠!这么快就见报了?
3. 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
4. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
5. 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
6. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
7. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
9. 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦?!张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?!
10. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
★1☆ 月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
★2☆ 个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
★3☆ 你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
★4☆ 有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
★5☆ 要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
★6☆ 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
★7☆ 不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
★8☆ 以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
★9☆ 前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
★10☆ 果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
★11☆ 错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
★12☆ 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
★13☆ 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
★14☆ 蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#
★15☆ 们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
★16☆ “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
★17☆ *想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
★18☆ 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
★19☆ 着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
★20☆ 天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了太阳。
★21☆ 已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
★22☆ 打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
★23☆ 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
★24☆ 白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
★25☆ 时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
★26☆ 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
★27☆ 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
★28☆ 别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
★29☆ 个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
★30☆ 生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
★31☆ 果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
★32☆ 英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
★33☆ 从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
★34☆ 桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
★35☆ 代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
★36☆ 别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
★37☆ 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
★38☆ 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
★39☆ 次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
1、待在家也忙得披头散发的，最*用脑过度，心烦气躁，头发也毛燥不堪了。
2、最*有点用脑过度我需要找个方式放松放松。
3、最*用脑过度的体现天天坐的车都能坐错。
4、可能是快工作了，也可能最*用脑过度，久违的失眠啊，它回来了。
5、最*一直睡不好，一直梦到旧家，虽然梦一直伴随着我的前二十几年，但是最*发的梦紊乱而且不安稳，不知道是不是最*用脑过度，难受，没精神气。
6、今天蛋糕跟螺狮粉更配哟来弥补一下最*用脑过度的大脑。
7、最*用脑过度，喝点AD钙补补脑吧。
8、我最*好像用脑过度，每天都觉得心力交瘁脑瓜子疼。
9、只涨指数不涨钱的阶段要开始了？也许吧。不想细探究了，休息，最*有点用脑过度，得休息。
10、如果遇不到心灵契合的人，还不如一个人独处，最*用脑过度，记性好差。
11、最*用脑过度，整个人都是精神恍惚了，我家老姐每天晚上炖各种补汤，天天吃我想我减肥的道路离我又遥远了。
12、最*用脑过度，还得减肥我好难啊！想吃红烧鸽子、红烧汪子、红烧猪蹄。
13、最*用脑过度，西部世界第三季无力承受而且前两季的剧情全忘了。
14、最*一到晚上脑子就不太清醒，难道是做思维导图导致用脑过度？
15、最*写论文用脑过度一晚上做无数的梦又醒来无数次太难了。
16、最*胃口变大了，不管吃多少，肯定会在饭点前饿，肯定是因为最*用脑过度！是的！就是这样！
17、最*因为肠胃不舒服所以停了鱼油，然后我的用脑过度症状就非常明显了，那根本睡不好啊。
18、用脑过度真的会容易秃头最*已经用尽毕生所学写文章。
19、最*真是用脑过度，为了网课，一天又一天一次又一次的调整课件内容，顺自己的思路，尽管这样过后还是觉得不忍心再听自己的课。
20、最*用脑过度，食欲大增，晚饭吃了三两面竟然没有饱的感觉感觉过不了多久就会突破95斤。
21、最*应该是用脑过度，头发都不长了，可咋办，我的小辫儿啊，你何时还能回到我的身旁。
22、最*用脑过度，已经感觉对看书毫无兴趣，看一会就看不下去。
23、不行了不行了，最*用脑过度，精神高度集中，身体已经开始向我发出警报，让我有点心慌慌，要加油呀！
24、早上胸闷气短， 喘不上气，差点把我吓死估计最*用脑过度， 睡的晚，起的早这会好了。
1、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
2、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。
5、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
6、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情。
7、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为*有多值钱
8、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
9、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
10、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。
11、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
12、他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。
13、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
14、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
15、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
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