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一个男人,总会被一个异性改变,不是他的女人,就是他的女儿.....
杀死上帝的方法:大家聚在一起不停地思考,让上帝笑死过去。
*人的工作分为三种:出卖体力、出卖脑力、出卖灵魂。
我是个完美主义者,房间不脏到彻底是不会打扫的。
对这个满是槽点的世界,吐着吐着也就*惯了.
有些话开口伤人,沉默伤己;
宁胖得精致,别瘦得雷同.
你的心那么小,装不下那么多苍老
两情若是久长时,又岂会朝三暮四
“新歇后语”: 涨工资——空调; 又说涨工资——美的空调; 中央发文件说涨工资——中央空调; 农民工涨工资——空调下乡; 十二五期间工资翻番——远大中央空调; 涨工资越涨越穷——变频(贫)空调。
绿水青山都可爱,帅哥美女人人爱,人在上班心在外,工作不如谈恋爱,上班为了混饭菜,恋爱为了下一代,为了祖国新一代,我们抓紧谈恋爱。
工作了才知道什么叫大材小用,什么叫学不致用!
一等男人家内有家;二等男人家外有家;三等男人家外有花;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人下班看到他和她。
一等男人 有本事没脾气,二等男人 有本事有脾气,三等男人没本事没脾气,四等男人没本事有脾气。
俗话说,无功不受禄,俗话又说,恭敬不如从命!
1、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
2、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
3、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
4、人又不聪明,还学别人秃顶。
5、我那么喜欢你,你喜欢一下我会死啊。
6、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
7、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递!
8、“自拍照”跟“方便面的包装照”有一点相同。
9、如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!
10、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
11、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
12、一山不能容二虎,除非一公和一母。
13、永远不要去劝一个吃屎的人,他们不会感谢你,还会以为你要和他抢。
14、都说美女是祸水,可你们这些禽兽都想要。
15、荡气回肠,消化不良。
16、只要开始工作,我就会觉得10:00—17:00比17:00—24:00漫长许多。
17、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
18、厮守终生,不离不弃。
19、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
20、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
21、吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。
22、我命由我,苍天若何。
23、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。
24、爱我不比你混社会有面子,就算分手我也是你最拿得出手的前任。
25、山河永寂,怎堪欢颜。
26、别看我*时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
27、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶,没有再来一瓶。
28、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
29、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。
30、天下之大,无需叹气。
31、一个会员漫游聊天记录,毁了多少情侣,看透了多少人。
32、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
33、水不试不知深浅,人不交不知好歹。
34、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
35、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。
36、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
37、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
38、年底一总结,发现只赚到了年龄!
39、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
40、人生如戏,什么角色演是什么戏;不怕别人看不起,就怕自己不争气。
41、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
42、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
43、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
44、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
45、学*就学*呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
46、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
47、脸先着地,无力回天。
48、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
49、我尖酸刻薄恶毒至极,我不保护自己谁保护我。
50、我单身,我并不孤独。
51、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。
一个男人,总会被一个异性改变,不是他的女人,就是他的女儿.....
杀死上帝的方法:大家聚在一起不停地思考,让上帝笑死过去。
中国人的工作分为三种:出卖体力、出卖脑力、出卖灵魂。
我是个完美主义者,房间不脏到彻底是不会打扫的。
对这个满是槽点的世界,吐着吐着也就*惯了.
有些话开口伤人,沉默伤己;
宁胖得精致,别瘦得雷同.
你的心那么小,装不下那么多苍老
两情若是久长时,又岂会朝三暮四
“新歇后语”: 涨工资——空调; 又说涨工资——美的空调; 中央发文件说涨工资——中央空调; 农民工涨工资——空调下乡; 十二五期间工资翻番——远大中央空调; 涨工资越涨越穷——变频(贫)空调。
绿水青山都可爱,帅哥美女人人爱,人在上班心在外,工作不如谈恋爱,上班为了混饭菜,恋爱为了下一代,为了祖国新一代,我们抓紧谈恋爱。
工作了才知道什么叫大材小用,什么叫学不致用!
一等男人家内有家;二等男人家外有家;三等男人家外有花;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人下班看到他和她。
一等男人 有本事没脾气,二等男人 有本事有脾气,三等男人没本事没脾气,四等男人没本事有脾气。
俗话说,无功不受禄,俗话又说,恭敬不如从命!
1、要走要留都随你意,反正有你没你都没关系。
2、说我丑,你咋不美到天,和太阳肩并肩。
3、我草,昨天一整晚被蚊子强吻了。
4、睢这长相,肯定你妈生你的时候着急了。
5、最疼的疼是原谅,最黑的黑是绝望。
6、姐姐丫,你秋天了你还抱个西瓜毛啊?
7、找个胖女朋友不好吗?花同样钱你挑了个最大的。
8、谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗*!
9、甜度有三分,有五分,唯有想你时的甜度刚刚好。
10、除以是除不尽的,所以,爱情里面容不下第三者。
11、我自从我妈肚子里出来,我就没打算活着回去。
12、是不是我不联系你,你也不会主动联系我。
13、是不是因为我太胖了,所以一直钻不进你心里。
14、每个人都有小爱好,比如我,就特别喜欢你。
15、你亦只有一个一生,不能慷慨赠予你不爱的人。
16、你生带不来的死带不去的,钱都可以帮你完成。
17、我无需独一无二,只要你铭记在心。
18、就算穷途末路也不会回头找那些背叛过我的狗。
19、对不起,你不想听的,恰好我不想说。
20、自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
21、实际上所有的靠*,都是有意图的。
22、我喜欢上学,我只是不喜欢上课。
23、城中戏一场,山民笑断肠。
24、人生就是一场戏,跟狗生气没意义。
25、别懂事太早,别涉世太深。
26、这年头,爱自己才是王道。
27、人哪有好的,只是坏的程度不一样。
28、旧字里带有的情绪,诉说你的回忆太伤。
29、修我战剑杀上九天撒我热血一往无前!
30、没有谁瞧不起谁,只有谁不懂得尊重谁。
31、成全了别人,委屈了自己。
32、你还好吗?我去了你的城市,可是你已经不在。
33、你脸上有个屎壳郎吧,你硬说那是美人痣。
34、人生是一顿饭,你只是一盘菜而已。
35、很多人一辈子都学不会的一件事,那就是好好说话。
36、人生最大的悲哀是,青春不在,青春痘还在。
37、你说我是你的优乐美,好!我就值三块五啊!
38、你没看见这里不让宠物进来吗?
39、染指流年,若我们相遇,还会不会牵手。
40、你咋不上天呢?因为凡间有你。
41、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
42、我问佛:爱情是什么?佛说:唉!情!
43、一炮把你干上天,你与太阳肩并肩。
44、不再做没有结果的付出、不再做没有爱情的陪衬。
45、你这个可怕的外星人,来地球拼事业?
46、你不睡,我不睡,你看我两多般配。
47、劳资生于原创,不死于模仿。
48、以前不可能改变,但我现在不想改变它。
49、也许爱情的另一面,真的是成全。
50、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。
51、就算成为了大人,也还是会有很多手足无措的事。
俏皮话又称歇后语 歇后语,是我们*人特有的智慧与趣味语言,也是民间爱用的一种语法。下面是小编帮大家整理的俏皮话大全,欢迎大家分享。
1、出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
2、不要和地球人一般见识。
3、此刻想想,还是幼儿园好混。
4、那些允许被挥霍的年代叫做青春
5、不说再见,因为我们后会有期。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
7、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
8、我允许你走进我的世间,但不允许你在我世间走来走去。
9、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
10、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
11、大学几年长了见识,却短了头发。
12、放心走吧!你永远活在我们心中。
13、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
14、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光
15、有钱的都是大爷!可是欠钱不还的更是
16、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。
17、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
18、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一齐等。
19、再烦,就把你绑到草船上借箭去。
20、睡觉是测试教师教学水*最好的工具。
21、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。
22、小学生一队一队,中学是一堆一堆,大学生是一对一对。
23、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
24、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。
25、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
26、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
27、爱你,很久了!等你,也很久了!此刻,我要离开你了,比很久很久还要久。
28、新时代的俏皮话
29、世界快末日了,有件事情我一向瞒着你,其实我是奥特曼。
30、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
31、如果没有大权在握,你这样的大美女还能跟着我。
32、世上仅有妈妈好,爸爸也不错。
33、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
34、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
35、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
36、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
37、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了!
38、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
39、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
40、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
41、⒋你的话,我连标点符号都不信。
42、握不住的沙,干脆扬了它
43、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科......
44、早该没心没肺,不用此刻撕心裂肺。
45、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,所以人要椭圆!
46、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱…
47、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
48、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。
49、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置
50、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
1、爱我,记得走心。
2、多运动,身体好。
3、独战,华山之巅。
4、等闲故,人心变。
5、装痞子,耍流氓。
6、多喜乐,长安宁。
7、又漂亮,又有趣。
8、选择性,失忆症。
9、缺新欢,厌旧爱。
10、我爱你的脑子。
11、把心酸,当笑谈。
12、来一斤,小鲜肉。
13、住我心,免房租。
14、孤独,伴我一生。
15、惹不起的,女霸。
16、北辰,浅巷墨漓。
17、蒲公英,的约定。
18、最终,还是厌了。
19、借我,一路星辰。
20、只动心,不动情。
21、温一盏,杏花酒。
22、你长得很抽象。
23、心有萌虎,嗷呜。
24、你出门,我看门。
25、劳资,就不淑女。
26、何必,强颜欢笑。
27、祝我,百毒不侵。
28、动了情,最可怕。
29、毁了心,葬了爱。
30、一身,傲娇味儿。
31、独守,一座空城。
32、情已逝,泪已干。
33、别碰我,我有刺。
34、暗恋计划,失败。
35、却道,海棠依旧。
36、时光,飞逝而去。
37、北方,孤独的鬼。
38、真心,不过半斤。
39、醉里,挑灯看剑。
40、时钟,轻摇寂寞。
41、要么爱,要么滚。
42、这是我的女人。
43、女人心,猜不透。
44、刺刀上的,兽头。
45、红颜独笑,芬芳。
46、花落尽,执何手。
47、幼儿园,扛把子。
48、老师,借个火儿。
49、哎呦哎,我爱你。
50、阳光,刺破心脏。
51、这回忆,那么凶。
1、致富千万条,安全第一条。赌博不参与,家和万事兴。
2、昨日饮酒过度,醒来仍想呕吐,肚中饥肠碌碌,上街随便散步。见一窈窕背影,美得不可方物,猛然回首四顾,吓倒帅男无数。
3、流氓世道流氓多,众人高呼流氓歌。惊天动地人人羡,左搂右抱花娇艳。文人墨客边上看,我为流氓我独占。
4、我是金,很稳定,扔进王水影无形。
5、人在江湖走,不能离了酒;人在江湖飘,那能不喝高。
6、想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
7、天苍苍,地苍苍,枫叶飘零点点霜。夫忙忙,妻忙忙,夏暑秋寒双双桑。
8、打牌风格好,经常有人找,打牌风格丑,你来别人走。打牌打的精,说明思路清,打牌打的细,说明懂经济。
9、天苍苍,野茫茫,一枝红杏要出墙。
10、老婆是烦人的,情人是温柔的,男人是吃着碗里看着锅里的。
11、婆婆和嬷嬷,来到山坡坡,婆婆默默采蘑菇,嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕,嬷嬷带了一个薄笸箩,婆婆采了半簸箕小蘑菇,嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽,嬷嬷卖了萝卜买馍馍。
12、玩棋玩牌在自己,一者高来一者低。高雅之士多下棋,打牌之人比较愚。
13、我是氯,色黄绿,金属电子我抢去。
14、龙虎争斗为红颜,千金一笑当做玩;只要钞票足够多,少女可嫁八旬男。
15、打牌讲人格,作弊要不得,打牌都是友,不搞里外手。打牌没有巧,要靠手气好,抓牌凭手气,出牌靠技术。打牌讲文明,千万莫骂人,说话不斗气,听话不生气。
16、兰州小吃花样多,酿皮凉粉油馍馍。大碗清汤牛肉面,油茶油饼也当饭。合叶饼子羊肉泡,稀饭花卷好味道。麻腐包子擀面皮,玉麦做的甜醅子。高担酿皮灰豆子,讲究兰州老牌子。老米面片羊杂碎,干啃羊头味道正。水煮冬果吃软梨,烤羊肉馍让人迷。
17、披着人皮的色狼,穿着便衣的流氓,变了态的病毒狂。
18、路口装上红绿灯,指挥小车和老翁,街上小车满地窜,怕的大婶浑身颤,劝君做个守章人,不为儿孙为个人。
19、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。
20、南门口,急得呕,一年到头是四路子堵。
21、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今是上网,诚征女友!
22、有一种浪费,叫霍霍。有一种解决,叫咋整。有一种显摆,叫得瑟。
23、日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
24、星期天的早晨白茫茫,捡破烂的老头排成行。队长一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子满嘴噻。老头一低头,捡个玻璃球!老头一抬腿,捡个烟袋嘴!老头一弯腰,捡个破管锹!老头一放气,嘣进苞米地!
25、英语考试愁啊愁,愁白我的少年头;监考老师旁边站,吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看,一盘计划全打乱!
26、包子嫩嫩滑滑香喷喷,大家津津有味闻一闻。
27、放心用,大胆买,不要犹豫,不要徘徊,你犹豫、你徘徊你又是白来。
28、赢了还想赢,输了想翻本,一赌到底。
29、蔬菜杂粮是个宝,微量元素真不少。粗粮多含维生素,B族够了皮炎好。精米白面别多吃,血糖稳定病不扰!常吃五色鲜蔬菜,软化血管春常在!每天食物多样化,营养互补才不差!吃喝饮食很重要,营养均衡是诀窍。少吃荤来多吃素,多长精神少长肚。少吃咸来多吃淡,多样饮食少麻烦!
30、要窝屎有草纸,不要扯老子的烂*子;要窝尿有夜壶,不要在床上画地图。
31、老子对你百分之百,你对老子点都没得。
32、养女儿是赚钱的,养儿子是赔钱的,重男轻女是没脑子的。
33、一回生两回熟三回路边走四回逛街口,五回出入手牵手六回有空搂一搂,七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头,九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽!
34、天苍苍,地苍苍,枫叶飘零点点霜;情漫漫,恨漫漫,爱河永浴长长伴。
35、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
36、老方扛着黄幌子,老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子,老黄要拿老方的黄幌子,末了儿方幌子碰破了黄幌子,黄幌子碰破了方幌子。
37、老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪。
38、我是硼,有点红,论起电子我很穷。
39、面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷?
40、大学女生一回头,吓倒一排教学楼。大学女生二回头,山崩地裂水倒流。大学女生三回头,日月无光鬼神愁。大学女生四回头,哈雷彗星撞地球。大学女生五回头,乔丹不会打篮球。
41、天苍苍,地苍苍,枫叶飘零点点霜。风缕缕,烟缕缕,雨荷荡漾株株绿。
42、八碗八碟待客宴,家常便饭顿顿变;一年三百六十五,保你天天吃不厌。
43、一天不打麻将,吃饭不香;两天不打麻将,心里发慌;三天不打麻将,支气管扩张;要是四天不打麻将,连瞳孔都散了光。
44、天苍苍,野茫茫,我们这里全是羊。
45、赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费。
46、汉中风味香辣酸,米面皮子随处见。菜豆腐,浆水面,还有略阳灰搅团。核桃馍,散面饭,最嘹黎坪八大碗。山珍海味油腻腻,不如王婆麻辣鸡。
47、一张桌子,四个人吃,无钱吃不起,有钱者最受欢迎,实行AA制。
48、我是钠,脾气大,遇酸遇水就火大。
49、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
50、身边站个魁梧的,怀里搂个功夫的,家里待个赚钱的,远方有个思念的,梦里藏个初恋的,偶尔来个温柔的,老了混个懂保健的。
51、进了人事部,天天有进步;进了财务部,天天有钱数;进了后勤部,天天想出路;进了销售部,天天当散步;进了生产部,天天赶进度;进了技术部,天天忙画图。
★1☆ 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
★2☆ 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
★3☆ 下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
★4☆ 说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。
★5☆ 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
★6☆ 可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
★7☆ 在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
★8☆ 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
★9☆ 不挂科,我所欲也;不学*,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也……
★10☆ 吓死我了,打雷就打雷,闪毛电,老子在洗澡,还以为有人在帮我拍照。
★11☆ 孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
★12☆ 男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。
★13☆ 我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
★14☆ 直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。
★15☆ 数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
★16☆ “父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
★17☆ 谁把我当备胎,我就让谁爆胎!
★18☆ 我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
★19☆ 爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
★20☆ “因为我怕黑!所以我从小学*成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”
★21☆ 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
★22☆ 不要和我比懒,我懒的和你比。
★23☆ 我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
★24☆ 如果让我再次遇见你,我一定吧你拉入卧室,疯狂的把你按倒在床上,用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
★25☆ “刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
★26☆ 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
★27☆ 什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
★28☆ 那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
★29☆ “假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
★30☆ 老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
俏皮可爱的说说
一、问:世界上最令男人失望的两个字是什么? 答:睡觉。 问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么? 答:睡觉。 中国文化真是博大精深啊!
二、“亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。”
三、昨晚看了一个视频,是测试在闹市男人打女人和女人打男人周围人的反应的(被打方都不还手),结果如下:男人打女人,周围95%的人会上前阻止,甚至有人直接上来打男人。而女人打男人,周围人都在围观,更有甚者上来帮女人打男人
四、一次吃饭,女儿不小心把汤洒到凳子上,老婆没看见就坐上去了,结果把女儿一顿揍……昨天又有一次吃饭,女儿又不小心把汤洒到凳子上了,老婆刚想坐上去,我怕她又弄脏裤子,瞬间就把凳子往后一拉,结果我挨了一顿揍
五、昨天带4岁儿子去幼儿园报名,见到儿子老师的那一刻懵逼了!竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重,老爸对不起你!
六、小区广场一到晚上很热闹,大人声音此起彼伏,“亲爱的,不要乱跑”,“宝宝,到妈妈这里来”。。。 走*一看一个小孩都没有,全TM是狗。
七、昨晚去大保健,刚进小屋还没开始*服,那娘们就开始叫,我问她这是为何,她却说:你不是跟朋友一起来的嘛!为了给你长脸呀!哎呦*,我这暴脾气,气的我打了个冷战就往外走。
八、第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪,都懂的!!!狗狗很好奇的看着我,好像很想吃,我强行喂了一大口,靠……狗狗*生第一次咬了我
九、哥几个去海边玩,结果我没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条。 摊主是个女的,我看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。 我当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!
十、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫*和你不懂什么叫*,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个都不懂!
十一、期末考试成绩出来了。。我只想问一下:外面太阳那么大,地表温度那么高,我能不跪在外面丢脸吗?要知道家丑不可外扬啊!!
十二、昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?” 一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊”
十三、心灵健康第一步,就是少怨恨別人。欲求不满,才会焦虑,焦虑之后怪罪,才产生怨恨。所以,知足的人往往比较欢喜。嫉妒的人就更痛苦,针对性更强烈,自己更 加焦虑。怨恨、嫉妒,就爱搞破坏,破坏別人的好,这种人不容易相处。佛经说求不得是八苦之一,因为此乃破坏之开端,自己同时也沉沦。
十四、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗?她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂!
十五、老婆饼里没有老婆,鱼香*里面没有鱼,虎皮尖椒里没有虎皮,所以胸罩里没胸是情有可原的。
十六、敌人首先是严刑逼供,我没有招;然后是金钱利诱,我没有招;最后是美女色友,我还是没有招!” “你的事迹完全可以编进军事教材!如果编进教材,你有什么想说的吗?” “请勿歧视Gay。”
十七、街上碰到一小学生,拧开一瓶冰红茶,用稚嫩的语气读着瓶盖上的字:“再 来 一 瓶,这什么玩意,说完就丢在了马路上”我看到这情况,哎,道德的丢失啊,祖国的花朵乱丢乱扔成何体统。于是我三步并两步的走上去捡起来一看,*泥马的,“谢谢品尝”
十八、中午打算包饺子。刚去小卖部买盐1.5元一袋,我说:老板,上面写着建议1.2元一袋啊?老板:我不接受他的建议。我;你为什么卖的比别人贵呢?老板:我的盐咸
十九、朋友:“来儿子,这是爸的高中同学,快叫叔叔!” 我:“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。” 朋友:“那快叫哥哥!” 我:“孩子,别听你爸的,来叫爷爷!” “唉。。。唉。。。别动手啊!”
二十、老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”
二十一、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。 而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。
二十二、我妈让我不要跟学*比我差的同学玩,于是我去找学*委员。学*委员说:“我妈不让我跟学*比我差的同学玩。”
二十三、有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也无能为力,于是就保持了沉默。有些话,适合藏在心里;有 些痛苦适合无声无息的忘记;有些回忆,只适合偶尔拿出来回味。很多事情,当经历过,自己知道就好;很多改变,不需要说出来的,自己明白就好。
二十四、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚
二十五、有一种女人,你今天喜欢她,她不搭理你,你明天喜欢别人,她却不高兴了。别以为她在乎你,她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。
二十六、在浙江,到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假,羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了,还说大老远来一趟,多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官,她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。
二十七、现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你*。。。
二十八、跟老妈去批冰淇淋,老板是俩年轻帅哥。我拿起一种问:这个什么价?男1:“我免费!”男2:“我倒贴!”妈蛋,我是问冰淇淋什么价??
二十九、昨天买了核桃,不想用东西砸,于是就在地上摔呀摔~摔呀摔。。。。终于,核桃摔开了,在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核核仁就跑了…
三十、楼主女,护士站一妹子最*谈恋爱了,刚刚调戏她,壁咚她,以前她都只是羞涩一笑,今天她竟然狠狠给了我一巴掌,我当时就蒙了,她也蒙了,她说把我当成男票了,我当时那个郁闷啊,*疼
三十一、摆摊卖点小玩具,来了个小萝莉,对一玩偶熊爱不释手,可怜兮兮的望着我说:“叔叔!这个能不能送给我,我把姐姐介绍你认识!”看着她萌萌哒的眼神,微笑着回:“可以啊!不过要你姐姐带你来拿领!”话音刚落!只见其嘟了嘟嘴,转身就走了,不一会去而复返,远远的瞧见身后跟着一穿城 管服的彪悍女子!
三十二、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买,行不行啊!
三十三、南海是中国的,南海所有的海鲜也是中国的,一个扇贝都TM不能少,还有海螺,皮皮虾啥的,都给我放那!
三十四、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤,买完内裤去剪了个头发。走的时候,理发店老板娘追出来大喊:小哥,你内裤忘拿了!结果街上的人都鄙夷的看着他
三十五、女友快生日了,我打电话问喜欢什么生日礼物?只听电话里说:表。我疑惑地问道:啥,不要? 不要算了!说完我就把电话挂了。
三十六、上大学那会有个男孩追我,早上给我全寝室的送早饭,帮我们占座,各种对我好,最后我都快答应了,我问他:你为什么喜欢我?他说:你长得不仅像我前女友,而且你的举止和审美又特别像我妈妈。后来我们寝室的就再也没早餐吃了。
三十七、小学一年级那时班主任是我婶子,给我弄了个小班长,感觉自己老流弊!身后跟着一班小伙伴,看谁不爽就欺负。后来婶子调走了,谁特么见我都欺负。。。出来混迟早是要还的,还特么是翻倍的。。
三十八、 等到我们迷失了,我们才会开始了解自己。做一个简单的人,踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,对人要真诚。要诚恳,要坦然,要慷慨,要宽容,要有*常心。永远对生活充满希望,对于困境与磨难,微笑面对。多看书,看好书。少吃点,吃好的。
三十九、读书时,大半夜,我们几个学渣,躲在操场旁边的厕所抽烟。那时候,有烟的那叫大爷。这不,有个哥们说。谁敢去隔壁女厕所逛一圈回来,我给他一包烟。我一听,乐了,多大点事,白挣一包烟,于是自告奋勇的去~然后,刚进女厕,撞见了正在脱裤子准备上厕所的女老师…
四十、A:听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的,比如手腕有痣就是割腕自杀的。 B:巧了,我*上有一个。 A:可能是被艹死的吧!
四十一、在浙江,到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假,羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了,还说大老远来一趟,多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官,她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。
四十二、几个朋友在聊天。其中一个说:“我妈昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好”我说:“这狗通人性,表明他喜欢你。”一个二货朋友来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”
四十三、中年男女在公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,怎么还不脱?
四十四、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面? 我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤! 姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子! 我。。。
1、世上有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。
2、艺人们之间容易争奇斗艳的,斗艳是他们的事儿,我们是属于争奇。
3、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。
4、春季是精神病多发期,大家要注意。
5、得意的狐狸它凶似虎,落魄的凤凰它不如鸡。
6、年轻时找个漂亮好看的,结婚时找个勤劳能干的,离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的。
7、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!
8、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
9、有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。
10、热恋时。相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
11、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
12、富就富在不知足,贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识,贱就贱在没骨气。
13、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走……
14、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和*的事吧!
15、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
16、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
17、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。
18、老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。
19、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
20、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
21、妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!
22、爸爸有磨牙的*惯,小时候醒来妈妈不见了,看到爸爸在磨牙以为爸爸把妈妈吃了,哭得老惨了!
23、敬酒是一门艺术,拼酒是一门技术,耍酒疯是一门骗术,千杯不醉是一门防身术。
24、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
25、在遇上**之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
26、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
27、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
28、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
29、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
30、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的!
31、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、突然发现,这个世界只要自己开心了,就他妈瞬间变得美好了。
33、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
34、你们正常人都是站着说话不腰椎间盘突出。
35、求你不要再打扮了,给其他的女人留点自信吧!
36、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
37、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
38、女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。
39、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?
40、为人处事要小心、细心,但不要“小心眼”!
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