我要卖身的搞笑说说

董永卖身文言文翻译

董永卖身文言文翻译

　　卖身葬父是指董永，少年丧母，其后父亲亡故，董永卖身至一富家为奴，换取丧葬费用这个故事。以下为董永卖身文言文翻译，欢迎收藏！

　　【原文】

　　汉。董永家贫，父死，卖身贷钱而葬。及去偿工，路遇一妇，求为永妻。俱至主家。令织缣三百匹乃回。一月完成。归至槐荫会所，遂辞而去。葬父贷孔兄，仙姬陌上逢。织缣偿债主，孝心动苍穹。

　　【译文】

　　汉代。董永家里很贫穷，父亲死后没有钱入葬，就变卖自身借钱安葬父亲。去财主家做工抵债的途中，遇到一位女子（仙女化身），主动地要求做董永的妻子。夫妇一同到了财主家。主人要求织出三百匹细绢才可以抵债。他们用了一个月的时间完成了任务。在回家的路上，走到月前相会的那株槐树下，女子辞别而去。

　　【注释】

　　1、贷：借出或借入。这里指借入。

　　2、缣：细绢，指双丝织成的细绢。《说文·糸部》：“缣，并丝缯也。”

　　3、仙姬：美丽的仙女。《说文·女部》：“姬，黄帝居姬水，以为姓。”唐·孔颖达疏：“美女而谓之姬者，以黄帝姓姬，炎帝姓姜，二姓之后，子孙昌盛，其家之女，美者尤多，遂以姬、姜为妇人之美称。”

　　4、陌：田间小路。南北为阡，东西为陌。均指田间小路，泛指道路或田野。

　　5、孔兄：指钱币。

　　董永卖身

　　董永家境贫穷，小的时候他的母亲就去世了，一直和父亲相依为命。帮助父亲种地拉车，父亲的意外去世，让原本就贫困的家庭更加拮据。他没有剩余的银钱给父亲置办后事，为了能够让父亲早日入土为安，本就孝顺的他就将自己卖给了当地的一个大户人家作奴仆，以换取银子安葬父亲。

　　那个大户人家的老爷，原本就是一个心地善良的人。他看董永孝顺又贤能，就赠予了董永一万钱让他能够妥当地置办他父亲的后事。当时他并未将董永看做是他的仆人，他只是觉得自己帮助一个值得帮助的人罢了。

　　但是三年之后，董永行完了守丧之礼，很自觉地去到富人家里，打算做工偿还债务。在前去打工的路上，他在槐荫树下碰见了一位女子，也就是七仙女，说是要嫁给她为妇。推托不下，董永就答应了，并带着她一起去富人家里。富人没有想到三年过去了董永还会回来。董永对富人说：“当初我受了您的恩惠，才能够安葬我的父亲，这是对我的`大恩德，我没有什么能够回报您的，只有尽心尽力的服侍您，为您做工，以此来报答您的大恩大德。”

　　富人无奈，恰好知道七仙女会织布，于是就对董永说“如果你一定要这样，那么就让你的妻子给我织一百匹锦缎好了”。于是七仙女就开始给富人家织布，不到十天的时间，一百匹锦缎就织好了。

　　董永拿回了卖身契，又成为了自由之身。出了富人家的大门之后，仙女对董永说“我原是天上的仙女，因为天帝被你的孝行感动，所以派我下来助你清还债务。”

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董永卖身葬父文言文翻译

董永卖身葬父文言文翻译

　　在我们的学*时代，说起文言文，大家肯定都不陌生吧？文言文能让不同语言使用者“笔谈”，是一种具有固定格式，却不会非常困难的沟通方法。你知道的经典文言文都有哪些呢？下面是小编帮大家整理的董永卖身葬父文言文翻译，欢迎阅读与收藏。

　　文言文

　　汉·董永家贫，父死，卖身贷①钱而葬。及去偿工，路遇一妇，求为永妻。俱至主家。令织缣②三百匹乃回。一月完成。归至槐荫会所，遂辞而去。葬父贷孔兄，仙姬③陌④上逢。织缣偿债主，孝心动苍穹。

　　翻译

　　汉代。董永家里很贫穷，父亲死后没有钱入葬，就变卖自身借钱安葬父亲。去财主家做工抵债的途中，遇到一位女子(仙女化身)，主动地要求做董永的妻子。夫妇一同到了财主家。主人要求织出三百匹细绢才可以抵债。他们用了一个月的时间完成了任务。在回家的路上，走到月前相会的那株槐树下，女子辞别而去。

　　注释

　　①贷：借出或借入。这里指借入。

　　②缣：jian，细绢。《说文·糸部》：“缣，并丝缯(zeng)也。”指双丝织成的细绢。

　　③仙姬：《说文·女部》：“姬，黄帝居姬水，以为姓。”唐·孔颖达疏：“美女而谓之姬者，以黄帝姓姬，炎帝姓姜，二姓之后，子孙昌盛，其家之女，美者尤多，遂以姬、姜为妇人之美称。”仙姬，美丽的仙女。

　　④陌：田间小路。南北为阡，东西为陌。均指田间小路，泛指道路或田野。

　　孔兄：指钱币。

　　评说

　　董永卖身葬父孝感天地，是《二十四孝》这本古书中的一孝，*人都知道这个故事，代代以此激励为人要讲孝道、要尊老、敬老、孝老。世界上很多国家的`人，看过*的《天仙配》，都说这是*五千年文明历史的体现。

　　孝顺历来是中华民族的传统美德，从前歌颂她，赞美她。人们敬佩卖身葬父的董永，给董永的故事增加了仙女相助的美好传说，更有著名的黄梅戏曲《天仙配》，便是依此创作的。据说，湖北孝感县就是董永与仙女相见和分别之处，市名“孝感”即由此而来。无论唱不尽的名曲，还是用作地名，都是孝的赞歌。

　　董永卖身

　　董永家境贫穷，小的时候他的母亲就去世了，一直和父亲相依为命。帮助父亲种地拉车，父亲的意外去世，让原本就贫困的家庭更加拮据。他没有剩余的银钱给父亲置办后事，为了能够让父亲早日入土为安，本就孝顺的他就将自己卖给了当地的一个大户人家作奴仆，以换取银子安葬父亲。

　　那个大户人家的老爷，原本就是一个心地善良的人。他看董永孝顺又贤能，就赠予了董永一万钱让他能够妥当地置办他父亲的后事。当时他并未将董永看做是他的仆人，他只是觉得自己帮助一个值得帮助的人罢了。

　　但是三年之后，董永行完了守丧之礼，很自觉地去到富人家里，打算做工偿还债务。在前去打工的路上，他在槐荫树下碰见了一位女子，也就是七仙女，说是要嫁给她为妇。推托不下，董永就答应了，并带着她一起去富人家里。富人没有想到三年过去了董永还会回来。董永对富人说：“当初我受了您的恩惠，才能够安葬我的父亲，这是对我的大恩德，我没有什么能够回报您的，只有尽心尽力的服侍您，为您做工，以此来报答您的大恩大德。”

　　富人无奈，恰好知道七仙女会织布，于是就对董永说“如果你一定要这样，那么就让你的妻子给我织一百匹锦缎好了”。于是七仙女就开始给富人家织布，不到十天的时间，一百匹锦缎就织好了。

　　董永拿回了卖身契，又成为了自由之身。出了富人家的大门之后，仙女对董永说“我原是天上的仙女，因为天帝被你的孝行感动，所以派我下来助你清还债务。”

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卖惨的搞笑句子

　　1、“哪句话可以让你伤心到立马掉头回家？”“我方防御塔正在被攻击。”

　　2、你家真穷，我说去你家玩，你说没门

　　3、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧的开瓶盖的都还在自己拧着

　　4、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她的小脑袋什么都想不通。

　　5、动我可以，别动我家防御塔，不然我就算在野区也要过去追着你打

　　6、我睡觉从来不枕枕头，因为我一般都枕着千玺的胳膊

　　7、我用生命保证今年一定谈恋爱 但用谁的命我还没想好

　　8、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点

　　9、为了防止我下个月又要乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气

　　10、一句话要是加上woc就会显得很真诚 比如woc你瘦了 一听就觉得是发自内心的想法

　　11、女孩子千万不要夜跑 太危险了 遇到烧烤就完了

　　12、我要睡觉了 昨天梦见的泡面还有半桶没吃完

　　13、减肥这个事儿吧，就是我命由我不由天，今晚李佳琦直播间见

　　14、总结了的一下*年来获得的成功主要分为三类 登录成功 下载成功 付款成功

　　15、女孩子的卧室真神奇除了头上哪里都是头发

　　16、最*因为长相的原因非常难受甚至很自卑因为别人老说长得好看的没一个好东西

　　17、我一定要努力 让那些嘲笑我的人被我笑死

　　18、昨天梦见吃意大利面，然后早上起来发现鞋带不见了

　　19、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

　　20、人还是要多出去走走，不然根本不知道宅在家玩手机有多舒服

　　21、忍一时越想越亏，退一步越想越生气，人生这么短，尽情放松自己，何必让自己受委屈

　　22、不要总是对我忽冷忽热的，因为那样我会感冒

　　23、“我好可愛” “为什么是繁体字” “因为这不是简单的可爱”

　　24、今早醒了发现我好像长高了 结果起来一看原来是被子盖斜了别打扰我了，我们花露水不犯香水。

　　25、对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感猜忌和怀疑是深夜流泪的根源我要稳稳的幸福一伸手就能触碰的那种但看到你这张照片我就知道:我能接受

　　26、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了

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单身的说说搞笑

　　1、一个人怕寂寞，两个人怕怀孕。

　　2、我单身是因为，没有人能轻易配得上。

　　3、害怕失去，所以不敢拥有；不想被丢下，所以宁愿独自一人。

　　4、我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。

　　5、*惯一个人，羡慕两个人！

　　6、跟女朋友吵架吵赢了的，现在基本上都单身了。

　　7、了却君王天下事，赢得生前身后名，可怜白发生！

　　8、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身。

　　9、七夕了，缺电灯泡吗。

　　10、取悦别人远不如快乐自己，宁可孤独。

　　11、一个人生活久了，遇到点温暖，那颗假装孤傲的心，便会溃不成军。

　　12、知道我为什么单身吗？一般看我这么优秀，都不会考虑到我。

　　13、单身，是因为我是个单纯的孩子，不想经历太多的撕心裂肺。

　　14、孤独到深处，孤独就成了铠甲。

　　15、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。

　　16、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。

　　17、没有人会心疼我，哪怕我哭的再撕心累裂肺，伤的遍体鳞伤。

　　18、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

　　19、长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

　　20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

　　21、单身的姑娘大多是好姑凉、单身的汉子大多是坏痞子。

　　22、母胎solo，我最酸罢了。

　　23、不是丑和穷，而是没“脑子”，甚至类似于“脑残粉”。

　　24、不如就利用孤单一人的时间，使自己变得更优秀，给别人一个惊喜，也给自己一个好的交代。

　　25、我相信那句话，比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

　　26、我不但自己丑，还嫌别人丑，而且我妈让我不要去害人。

　　27、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

　　28、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以*庸。

　　29、堂堂正正做人，认认真真吃饭，兢兢业业干活，无事少去扯淡。

　　30、你和他买可乐的时候能叫我的名字吗，我想融入到你的存在感。

　　31、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

　　32、我就是喜欢单身，让头发随风飘扬。

　　33、你以为老娘的心是钛合金、不锈钢，防水、防火、防雷劈的吗？

　　34、人都是一半的的，生来寻找另一半。

　　35、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

　　36、青蛙单身不是罪，寻找天鹅最可贵！

　　37、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

　　38、你们九九。我八十一难。

　　39、*，现在单身狗都能进化成哮天犬了？

　　40、祝福各位，最好遇见一个你深爱你的人，再谈忠诚，也不晚。

　　41、最深的孤独，是你明明清楚自己的渴望，却要始终装聋作哑。

　　42、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

　　43、孤独一词几乎贯穿了我整个漫长而沙哑的青春期。

　　44、梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　45、惟将终夜长开眼，报答*生未展眉。

　　46、单身是我的，狗是你的。

　　47、有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下，就真的过去了。

　　48、还有8个小时，现在找对象还来得及吗？

　　49、很多人追，却一个都不喜欢。

　　50、租一个沙雕陪我过情人节。

　　51、光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！

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朋友圈搞笑说说：假如生活出卖了我，我希望是论斤卖

★1☆　　辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

★2☆　　着身体哪有点小毛病，最好还是别百度，反正我每次百度完，都想先拟遗嘱。

★3☆　　女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。

★4☆　　趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

★5☆　　什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

★6☆　　很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

★7☆　　我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

★8☆　　我喝了一口牛奶居然忘记了你们是谁，原来我喝的是，忘崽牛奶。

★9☆　　*说她喜欢法国梧桐，蒋介石把整个南京都种满了梧桐，如果你喜欢草莓，我也可以为你的脖子种满。

★10☆　　假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

★11☆　　把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。

★12☆　　让你父母失望的不是你早恋，而是你的对象不是我。

★13☆　　如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。

★14☆　　人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。

★15☆　　雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。

★16☆　　什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。

★17☆　　时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

★18☆　　要动不动就和男生生气，这样他是不喜欢的。不要动不动就怀疑这怀疑那，这样他是受不了的。学学潘金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。

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搞笑空间说说：假如朋友出卖了我，我希望是论斤卖

★1☆　　如朋友出卖了我，我希望是论斤卖。

★2☆　　女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

★3☆　　ldquo;我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

★4☆　　今年岁，开着奔驰c，在北京三环深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……

★5☆　　友每次喜欢在家里煎牛排，一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音，进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他：这样拍了干嘛？男友说：你是不是傻？不知道肉肿了会变大么！

★6☆　　要回幼儿园当学霸。

★7☆　　子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

★8☆　　新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”被这个新老师惊呆了！！！

★9☆　　还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候，旁边的小哥哭的稀里哗啦的，一边哭还一边说：“太惨了……太惨了……异性恋真的太惨了……”

★10☆　　完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

★11☆　　等你还不如等我的呱呱。

★12☆　　好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心，结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了。”

★13☆　　天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：*！又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊！

★14☆　　一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干嘛？都失火了还不出来。”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”儿子说：“我在脱袜子啊！”

★15☆　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

★16☆　　时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的~

★17☆　　今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期末考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”

★18☆　　昨晚好不容易哄着老婆答应*，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！

★19☆　　<

★20☆爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。

★21☆　　今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”我说：“怎么这样说？”他说：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”然后我们一路都没说话，我继续望风景。

★22☆　　来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？”

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老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖-经典恶搞搞笑说说

★1☆　　瞧你那呆样，给我好好呆着

★2☆　　现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷

★3☆　　女人是水做的，以后缺水就找女人。

★4☆　　如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死

★5☆　　中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！

★6☆　　高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛[有只猪

★7☆　　一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

★8☆　　给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡

★9☆　　我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

★10☆　　婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓！！！

★11☆　　丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！

★12☆　　爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

★13☆　　你这么牛逼，怎么百度搜索不到你煭！

★14☆　　没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

★15☆　　当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

★16☆　　兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

★17☆　　老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖

★18☆　　你若安好，便是晴天。按今天的天气你该挂了。。

★19☆　　゛真不是我骄傲，只是我谦虚的不明显而已

★20☆　　有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！幽默笑话

★21☆　　这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

★22☆　　据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。

★23☆　　小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

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单身狗的搞笑说说：没人牵我的手，我就-----揣兜里

★1☆　　我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！！！~

★2☆　　天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

★3☆　　英雄不问出路，流氓不看岁数！

★4☆　　细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

★5☆　　你能不能别这样无聊了就找我消遣热闹了就把我踢开。

★6☆　　开往春天的*！

★7☆　　出于内心的慈悲，我今天不称体重！

★8☆　　没人牵我的手，我就-----揣兜里。

★9☆　　我想早恋，但是已经晚了

★10☆　　中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

★11☆　　冬天没有关系，跟爱情没有关系，跟末日没有关系，因为，生活太美好了。

★12☆　　星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞！

★13☆　　都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。

★14☆　　你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

★15☆　　想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

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卖个萌的搞笑说说最新（57条）

★1☆　　你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

★2☆　　我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

★3☆　　检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

★4☆　　风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

★5☆　　一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

★6☆　　特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

★7☆　　有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

★8☆　　先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

★9☆　　两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

★10☆　　原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

★11☆　　一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

★12☆　　减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

★13☆　　每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

★14☆　　“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

★15☆　　瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

★16☆　　我把成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

★17☆　　在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

★18☆　　礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。

★19☆　　以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

★20☆　　步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

★21☆　　假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

★22☆　　过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

★23☆　　男人最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。

★24☆　　每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

★25☆　　“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

★26☆　　我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

★27☆　　女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

★28☆　　心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

★29☆　　公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

★30☆　　年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

★31☆　　我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

★32☆　　&#自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

★33☆　　未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

★34☆　　如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

★35☆　　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

★36☆　　过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

★37☆　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

★38☆　　问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。

★39☆　　结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

★40☆　　一到复*就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

★41☆　　今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

★42☆　　&#

★43☆　　体重可不可以搞点活动，例如，满啥的。

★44☆　　小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群*才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

★45☆　　以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

★46☆　　胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

★47☆　　作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

★48☆　　又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

★49☆　　问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

★50☆　　惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

★51☆　　妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

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形容被朋友出卖的搞笑句子

遇到他后才感到世上没有比友情更令人恐惧的感觉

原来自始至终，我都是一个人。

在你的心中，原来我可以用来换取你和别人的交情，是一个可有可无存在。

写给他看

他都出卖了你，等着看你的眼泪，你何必自讨苦吃

给旁人看

旁人会笑话你经不起风吹雨打

给自己看，那有必要弄得天下皆知

别用真情来感动我，我的血液里只有说谎和虚假的爱情，已经被爱伤的太多，不再相信任何人

你朋友都把你出卖了还有什么不好意思的。

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