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1、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
3、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
4、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我活在过去，你却活在未来。
5、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
6、有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。
7、无论你有多好，总会有不珍惜你的人;幸好，到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。——张小娴
8、个人是聪明的，而一群人，就会变成愚蠢、危险、一点什么就恐慌失措的动物。——汤米•李•琼斯
9、致女孩：做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。
10、如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。
11、心不静，则意乱，意乱则神迷。清水无忧，皆因随性，落叶无憾，皆因心空。放下所有，夜来赏月，秋来临风。人生，就是半梦半醒!
12、全世界是一个巨大的舞台，所有红尘男女均只是演员罢了。上场下场各有其时。每个人一生都扮演着许多角色，从出生到死亡有七种阶段。---《哈姆雷特》
1、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
3、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
4、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我活在过去，你却活在未来。
5、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
6、有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。
7、无论你有多好，总会有不珍惜你的人;幸好，到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。——张小娴
8、个人是聪明的，而一群人，就会变成愚蠢、危险、一点什么就恐慌失措的动物。——汤米•李•琼斯
9、致女孩：做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。
10、如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。
11、心不静，则意乱，意乱则神迷。清水无忧，皆因随性，落叶无憾，皆因心空。放下所有，夜来赏月，秋来临风。人生，就是半梦半醒!
12、全世界是一个巨大的舞台，所有红尘男女均只是演员罢了。上场下场各有其时。每个人一生都扮演着许多角色，从出生到死亡有七种阶段。---《哈姆雷特》
1、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
3、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
4、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我活在过去，你却活在未来。
5、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
6、有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。
7、无论你有多好，总会有不珍惜你的人;幸好，到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。——张小娴
8、个人是聪明的，而一群人，就会变成愚蠢、危险、一点什么就恐慌失措的动物。——汤米•李•琼斯
9、致女孩：做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。
10、如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。
11、心不静，则意乱，意乱则神迷。清水无忧，皆因随性，落叶无憾，皆因心空。放下所有，夜来赏月，秋来临风。人生，就是半梦半醒!
12、全世界是一个巨大的舞台，所有红尘男女均只是演员罢了。上场下场各有其时。每个人一生都扮演着许多角色，从出生到死亡有七种阶段。---《哈姆雷特》
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经典段子网写心情的句子
1、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。哥微微一笑：你要是漂亮点就好了。
2、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。谢谢。女孩子对我笑了笑。对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？女孩继续问那男孩。
3、小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写前方学校请慢行，每次一走到那我都会放慢脚步
4、课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么？小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧
5、老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了然后，小明就被撵出去了！
6、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
7、突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的！有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池！你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么？从此以后，他就成了我们的鸡哥！心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事！
8、再也不带老周去吃自助餐了。我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么，好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。
9、闺蜜叹息的说：哎，都不理人家，真的好无聊啊！我说：你放个屁，然后自己追着玩
10、我对闺蜜说：这几天不造怎么了，痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说：脸上没地长了呗！
11、我家附*旳公交车站旁边都是一些卖水果的摊贩，常常去买有一些已经很熟了，一次穿美美的出门，刚好走到公车站那瞬间腿软直接趴在了地上，一个卖水果的大姨认出我来马上大叫周XX！没事吧！摔坏了没！更糗的是一辆公交车刚好停在我旁边，下车的人都绕着我，还有一个死小孩直接从我身上跳过去了，实在太丢脸我一直趴到公交车开走了才爬起来，后来好长时间都沒去买水果。
12、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
13、男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？这位比我男友火还大：怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？
14、在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:没我以前的大。 我他妈几乎被吓死，她居然冷不丁冒出句中文！
15、今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我碍于素质和道德，一直苦苦忍着。终于我还是忍不住，想出个绝妙的办法，假装潜水到池底解决！尿完了之后，刚出来管理员就给了我一爆栗，没想到这都被发现。 这还不是高潮，我回头一看，我去，最*上火，整个泳池都黄了。
16、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
17、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道，就是单纯的想揍你。
18、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!
19、一个法国朋友，他在学中文，准备来*做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个*朋友教他的，说这样能快速拉*和*人的关系。
20、跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：老公，我错了。
21、网传，16年元旦拿证的，不再享受晚婚假，有人立马急了，忙着拿证，忙着摆酒，忙着请假，忙着计划，看他们急的。 不得姐夫们乐了，还好我没女友，哼！
22、早晨,小熊问妈妈:妈妈,什么是幸福?妈妈说:你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福,晚上回到家小熊就问:妈妈,现在可以告诉了吗?熊妈妈笑道:还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. *
24、老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果，老公今早回家，头上缠着绷带！
25、我带着女友去见朋友，朋友问我：这谁呀，我说：刚交的女朋友，朋友阴险的一笑：呦，还分的挺细。
26、公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！
27、今天要下课时我们语文老师突然问了句你们困么？我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。
28、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
29、如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
30、二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。
31、强烈要求期末考试加入熔断机制！当一道题目有5%的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底60分，这样还能止损不至于太惨。
32、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
33、男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。女人也有偷人三怕找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
34、听领导们说，最*开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。
35、当情人也要有个好体格啊，今天看见打架的，原配抓住小三在那打呢！原配一看就是悍妇，身材魁梧，一脸横肉还是紫的，把那小三打的嗷嗷哭
36、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
37、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！我淡定的问了一句那你是什么腰啊？这大姐回答的倒麻利我当然是人腰了然后就听到全寝室的爆笑。
38、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩
39、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
40、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
41、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？ 我义正言辞地说：不行！女子有点愤怒说：这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？ 我说：你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？各位觉得我做的对吗？
42、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧！
43、我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
44、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
45、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道:人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨:放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。今天见面，呦，前男友。
46、我有个哥们梦游，从18楼跳下去了，那死的，可惨了，脑袋都陷进去了，后来我问他怎么回事，他说他以为自己住一楼呢，太特么可怕了。
47、只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切道德的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
48、向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，如果想走出阴影，那就让脸面向阳光;如果你想告别懦弱，那就让心在历练中慢慢坚强；如果你想保鲜爱情，那就在奋斗中改变原先的模样；如果你想摆脱*凡的生活，那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷，但只要你愿走，总会有路；如果退缩，只能感伤。
49、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
网络上搞笑的段子数不胜数,不知道大家对哪些搞笑的段子,记忆犹新呢?下面是小编精心为你们整理的2017聊天时整人的套路段子，希望你们会喜欢2017最套路的段子!
跟妹子聊天套路段子?你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉
套路深的整蛊段子?舅舅你买的娃娃上电视了
和男生聊天套路的段子?长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
搞笑套路荤段子?嫖完了不给钱就想走
最套路的朋友圈段子?姐夫，别闹，姐还在咱家呢
1. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
2. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
3. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
4. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
5. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
6. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
7. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
8. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
9. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
10. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
11. -阿狸,我*惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我*惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
12. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
13. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
14. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
15. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
16. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
17. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了
1. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
2. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
3. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
4. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
5. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
6. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
7. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
8. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
9. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
10. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
11. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
12. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
13. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
14. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
15. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
16. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
17. 早安午安晚安，换来一句你好烦
18. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
19. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
20. __一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
21. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
22. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
23. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
24. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
25. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
26. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
27. 好心的晚安却得不到温馨的回复
搞笑的段子可以使人心情愉悦，2017年的搞笑段子和语录只会越来越多噢。以下是小编为你精心整理的2017搞笑段子，希望你喜欢。
2017经典搞笑段子【精选版】1) 中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
2) 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：*进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
3) 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附*的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
4) 我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
5) 我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
6) 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠*她。贴*她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
7) 跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
8) 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
9) 超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿电影格子衬衫、蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
10) 男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
1) 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。
2) 一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。
3) 有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠*的。
4) 中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
5) 中午吃饭时听说我们这附*前天发生了一起*案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
6) 讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7) 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
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最新网络段子20xx摘抄
一、【国产四大名爹】这是一个拼爹的时代，国产四大名爹：LI刚、王军、卢俊卿、LI双江，总有一款你伤不起，拼不起。
二、现在，专家都变成砖家了，教授也变成叫兽了，现实的残酷与坑爹让我们的心都凉了!我还可以信谁呢?后来我终于明白，全世界我只可以信两个人：一个是自己，另一个不是别人!
三、老师给同学们讲作文《你最喜欢的科学家》，老师要求大家自由发言，一同学举手“老师，我最喜欢的是玛丽莲梦露。”老师很淡定，很温柔的说“你真是徘徊在牛A和牛C之间的人啊”
四、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。
五、你叫我滚，我滚了。你打电话叫我回来，你只能听见：对不起，您拨的用户不在服务区，已经滚远了。
六、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!
七、如果男人被甩，基本是金钱问题;如果女人被甩，基本是面貌问题，如果我被甩，基本是你的脑袋有问题。
八、某甲：“我不知道该不该说这个秘密，我怕说了你会离开我。”某乙：“不会的，亲爱的你就说吧。”“那我说了，其实之前和你聊天的是我儿子!”乙无语昏倒!
九、妈妈再也不用为我们的学*担心了，Soeasy !!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!
十、现在的社会，什么过了头都是一种错误：宠爱过了头就是溺爱;同情过了头就是同谋;谦虚过了头就是虚伪;放任过了头就是放纵;放心过了头就是放手!朋友，凡事适可而止，千万别过了头哦!
十一、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的“光杆司令”会长寿，哈，又长又瘦!
十二、温馨小提示：食品安全已成为家之大事，从牛奶到饮料，从超市到药店，从零食饭菜到烟酒......都要小心谨慎。吃前吃后别忘提醒自己：今天我吃了吗?
十三、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
十四、老兄啊，时间过得可真是快，瞧瞧，还差个三百六十五天我们就认识整整一年了!
十五、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!
十六、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。
十七、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
十八、我们学校大一来了一个长的像冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问道：*时爱好是什么呀?答曰：摄影。全场静默数秒!
十九、不要抱怨我卸磨杀驴，因为你所创造的价值远比不上驴;过河拆桥就是我本意，有本事你就游过去!
二十、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!
二十一、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
二十二、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
二十三、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。
二十四、说在*直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币。
二十五、能够把人类这么多恶*MIX得如此完美，我相信你下雨上街，雷神碰不到你都觉得遗憾......
1.世界上最遥远的距离就是，我想找你叙叙旧，你却问我说，需不需要你代购。
2.你和女友最疯狂的事情是什么？""二十多年，还没见过。
3.【别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。】
4.美男，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?
5.美女，跟你问一下，那条路怎么走？哪条路？通往你心里的路。
6.万丈高楼莫忘根，人若辉煌莫忘恩。
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.欧，我的天，瞧瞧这个优秀答案，我亲爱的上帝，这是汤姆斯犹独秀先生的奖杯，是谁把它拿到这儿来的。来，我亲爱的汤姆斯，这是你的，摸它之前记得用蒂花之秀洗手液，这会让您显得庄重 。
9.我通知你，我不喜好等，我只喜好你
10.I see some people with akthey biu biu biu and they boom boom boompeople say a a a and dieYou should call a car which vivo vivo vivo ~
11.如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
12.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
13.这是一个属于秀气的时代，没有花俏仅仅只是繁衍至巅峰的秀气！秀气等级秀之气，秀者，秀师，大秀师，秀灵，秀王，秀皇，秀宗，秀尊，秀圣，秀帝。没有秀气，你在评论区寸步难行 。
14.如同风一吹，万物随之摇摆一样，我一直觉得我对你的喜欢，一定在某一瞬间曾吹动过你的心。
15.我喜欢你，如微风徐徐，如温阳媚丽，如山间小溪，如过桥人家，如你。
16.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
17.我感觉你今天怎么这么怪啊？哪里怪了？怪好看的！！
18.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找！
19.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
20.【何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。】
21.【你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。】
22.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
23.不要惊动我爱的人，等她自己情愿。
24.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
25.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
26.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27.像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈;海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。
28.我愿是黑夜里的一盏明灯，为你照亮回家的道路;我愿是林间的一棵大树，为你遮挡烈日浓浓;我愿你星空中的一颗繁星，为你拂去孤单寂寞;我愿是空气中的一缕尘埃，可以与你形影不离。
29.我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。
30.你能够对我笑一下吗？为何？我这杯咖啡忘放糖了！
31.夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。
32.【设计老师说，女生比男生能多感知多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。】
33.像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈 海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。
34.【钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。】
35.小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。
36.别人都问我为什么不上班，因为我们家牛啊，羊啊，都没人放！
37.你有打火机吗？没有啊；那你怎么点燃的我的心。
38.人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
39.我不怪你，没有陪我走到最后，我也不怪缘分，遣散了我们的感情。我只希望你在未来的每一天，都要好好照顾自己。
40.美女，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?
41.小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀
42.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
43.有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡!我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。
44.我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。
45.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
46.老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！
47.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
48.【什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。】
49.人的一生就是在不断的遇见，再见，再相见，一个不同的选择，可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。
50.愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐 无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
51.云云：师父我坚持不住啦 小涵：我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。小扣： 师父你 为何可以行如流水 枪扎一线 棍扫一片(你却 挥挥衣袖对我说 (赶紧练功去 小淑： 练功必须顶大太阳 (哼 晚上还要借月亮光(哈 一日不练十日空(哼哈 小乐：*武先*德(哼 学艺先学礼(哈 我也心中牢记(哼哈哼 孩子 倪虹洁： 英雄台下十年功 为台上一分钟
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