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1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
2.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!
3.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗?
4.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
5.一排妓 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么?*女没好气：等棒棒糖!老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干?老妇笑曰：我可以舔。
6.秀才新婚望着娘子**来了诗兴曰：“*原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。”
7.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
8.问：世界上最悲惨的男人是?答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
9.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
10.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原!
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描写饺子的句子：1. 妈妈先把皮*坦地放在手掌心上，用筷子把肉馅儿放在雪白的饺子皮中间。
饺皮对边按在一起，再按起许多好看的花边，花边编密了，像一把把梳子。2. 煮熟的饺子出锅了，姥姥把饺子捞出来放到了盘里，一个个饺子可漂亮了，我吃着自己包的饺子，心里美滋滋的！3. 饺子就像漆黑夜空的一轮弯月，照着思乡的人，幻想着家的温暖，团圆的幸福。
4. 饺子静静地躺在盘子里，宛如娇羞的少女。她有着晶莹剔透的身体，较好的面容。
仿佛迫不及待想要人吃了一般。5. 妈妈把饺子皮托在手心上，然后夹一筷子饺子馅，放在饺子皮的正中间，再把饺子皮对折一下，用双手的拇指和食指熟练的一捏，一个胖乎乎的饺子就呈现在我的面前，真是可爱极了。
6. 饺子静静的放在盘子里，宛如娇羞的少女。我轻轻尝了一口，醇厚的浓汁顿时冲击了我的味蕾。
7. 我包的饺子可漂亮了，一个个像弯弯的月牙。8. 煮熟的饺子就像打南边来了一群鹅，劈了啪啦地滚下了河，先沉底后漂着，变成弯弯的月亮。
9. 煮饺子时，饺子就像晶莹剔透白色的船。
“包饺子不什么难？不用学。”
我顺便用筷子夹了一些饺子馅，轻轻地放在饺子皮上，学着爸爸的样，把饺子皮的边儿，一点点地捏合起来，再放在手心里，用力一压……啊！不好了，漏馅了！我急忙把另一张饺子皮盖上去。刚放下心来，饺子馅又从手指缝里流出来了。
原来，饺子上又有一处的皮破了，我慌忙又用一块饺子补上。就这样，我用了三四张饺子皮才凑凑合合地包上一个饺子。
放在案板上，嗬！多么神气啊！虎背熊腰，简直像个“将军肚”，和大家包的大不一样。……我没有灰心，更没有丧气，鼓起勇气来，包第二个。
这次，我吸取了教训，没敢多放馅，用手压的时候，也不敢用力。结果，包出的饺子还不及大家包的2/3大，活像个“营养不良”的“瘦干巴”，连站也站不起来。
再看爸爸包得又快又好，好像用一个模子脱出来似的，一种敬羡之情油然而e799bee5baa6e997aee7ad94e59b9ee7ad9431333***6364生。我一定要赶上爸爸……。
“万事开头难”，经过反复练*，现在，我包起饺子，也又快又好，可真是“丑小鸭”变成了“白天鹅”---左手掌上摊放一张饺子皮，右手用筷子放上饺子馅，然后右手用一个手指蘸一点水在饺子皮周围抹一圈，之后饺子皮对折，用右手大母指和食指用力捏一下饺子皮边缘的最中间部分，两边还是开的。（饺子皮对折后应分为三部分捏：中间、左边、右边）首先把中间部分捏拢，接着捏两边，用左手提住中间捏拢部分，右手食指托住饺子右边开口处，使其分为前后两部分，先用手把前面（靠自己这面）捏拢，再把后面分为两份折皱，分别倒向中间部分折捏，捏好后接着捏左边部分，左边也是一样捏，这样一个饺子就算完功了，放在桌上怎么也不会倒的。
关于水果的搞笑冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的关于水果的搞笑冷笑话，一起来看看吧。
No.1
从前有只胖胖的柚子，觉得自己必须开始减肥，一个月后，他成功的变成了一只胖胖的桔子。
No.2
苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：我讨厌这个游戏!
No.3
从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
No.4
一群羊经过 ------草莓
来了一群狼 ------杨梅
最后猎人来了 ------蓝莓
No.5
哪两种水果有手机?--萝卜青菜，各有索爱.
No.6
有一天，大葡萄和小葡萄走在路上。突然，小葡萄对大葡萄说：我能背你吗?大葡萄说OK!小葡萄把大葡萄背上去后就被压扁了……
No.7
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她对小朋友们说：小朋友，采完水果后，我们统一洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：小华，你采到什么了?
小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师：小美你呢?
小美：我在洗番茄，因为我采到番茄。
老师：小朋友们都很棒哦!那阿明你呢?
啊明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
No.8
医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。呃你最爱吃什么水果?”
患者苦着脸说“椰子。”
No.9
楼下那个卖水果的好厉害!
香蕉刚摆上去叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉!
No.10
从前有只杨桃，他养了很多羊。有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么啊。过来几天，杨桃发现自己变成了杨梅。
No.11
王菲最爱吃什么水果?
榴莲(有时候有时候，宁愿选择“留恋”不放手)
No.12
哪种水果视力最差?
芒(盲)果
No.13
什么水果湿度最高?
梨子(离子烫)
No.14
有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
No.15
两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把衣服给脱掉了，结果~~后面的香蕉就跌倒了
No.16
番茄甲和番茄已在逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱!”
No.17
1、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
2、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
3、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
4、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜。
5、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6、水果是我最喜欢吃的零食了，不长胖对身体好。
7、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
8、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
9、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
10、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
11、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁
13、夏天最喜欢的就是除了喝水，就是吃水果。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
15、大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了。
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、哪种水果视力最差?芒果 哪种水果视力最差?芒果
18、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
19、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
20、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
21、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
25、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
26、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
27、我喜欢阳光但不喜欢太阳。我喜欢上学但不喜欢上课。
28、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
31、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
32、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
33、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
34、吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
35、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
36、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
37、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
38、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
40、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
41、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
42、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”
43、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
46、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
47、这么不要脸这么没心没肺你的体重应该会很轻吧。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、我：医生最*总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。马路上都是水，下面整理了一些雨天把路淹了的幽默句子，大家一起看看吧！
1、下了一夜的大雨，马路积水严重，汽车无法通过。
2、今天的雨真的太恐怖了，看不到道路，我爸爸的车也被水淹了。
3、乾元山头洪水发，溪朋长蛟潜同察。
4、豆大的雨点落在了地上，溅起水花，那水花如同一个个小小的喷泉。
5、惨绝人寰暴雨更猛，狂风更紧，洪峰更狠，它冲向围堰和混凝土高墙的连结口，刚刚填堵起来的连结口上漏水了，两个碗口大的洞口，喷射着泥浆一般的黄水。
6、今天去买菜，菜价翻了一番，老板说很多菜地都被水淹了。
7、洪水芒芒，禹敷下土方。
8、一个闪电，白亮亮的雨点紧跟着落来，砸在黑瓦上，嘀嘀哒哒地响；砸在路面上，浮起一串串的水泡。
9、洪水散去，看到许多的马路失去了刚汉的形象，被冲断，扭曲着身体，像蛇一样蜷在水涡中。
10、今年也太难了吧！疫情还没过去，洪水又来了。
11、一会儿，粗大的雨点儿落下来了，打在玻璃窗上叭叭直响。
12、悠然万顷满，俄尔百川浮。
13、在我们返回背时，洪水已全部淹没了此条小道。
14、回家的路被水淹了禁止通行，带着娃困在外面不能回去。
15、倾盆大雨下个不停，从房檐上流下来的雨水在街道上汇集成一条条小溪。
16、水患被东南，陵谷倏变易。
17、大雨和洪水使道路、供电、部分通讯中断，河道两侧大量农田冲毁。
18、不一会儿，电闪雷鸣，豆大的雨点紧接着打了下来，路面也被淹没了。
19、早上下楼，震惊地发现家里被水淹了，昨晚的雨真厉害！
20、这一年的夏季长江流域发生了百年难遇的特大洪水。所到之处泛滥成灾，农田被淹，房屋被毁，人民生命财产遭受极大的损失，多少人无家可归。
21、太多路被水淹了，只能不停的绕路绕路绕路我雨天再也不骑车了。
22、霎时间，雨大的像是天上的银河泛滥了一般，从天边狂泻而下，不一会路面都成了河塘。
23、来到了山丘上，回头看看下面，洪水以每分钟10多cm的速度上涨，象饥饿的狼一样张牙舞爪，吞噬着山河大地，整个大地一片汪洋大海。
24、继98年之后的又一次洪水，家里一楼都被水淹了，停水停电，没法正常生活了。
25、雨下得非常大，如从山坡上奔跑下来的野马，来势凶猛，就连马路都被截断了。
26、洪水露出了狰狞的面目，那就算是超人来了那也不堪一击呀！路面上的积水让汽车寸步难行，屋子里的积水让人们悲痛欲绝。
27、村里被水淹了，不知道这雨啥时候能停，停水停电两天。
28、风追着雨，雨赶着风，风和雨联合起来追赶着天上的乌云，整个天地都处在雨水之中。
29、洪水来得很凶猛，像一只凶猛而饥饿的老虎一下子吞食了整条马路。
30、下了几天的雨，家门口的大塘都被水淹了。
31、门前变成一条河了，谁还挺深！
32、在我赶到时，洪水已将我们所有的退路截断，仅剩背面一绝崖峭壁露在水面，我们所有人挤在一竹木砌成的房子楼上，楼下是呼啸奔腾的洪水。
33、汽车在水中抛锚，主要的原因是排气管进水。
34、这天的上午和下午，各乡镇灾情报告飞之而来：通往西部山区的三条公路水毁中断。
35、从楼上看地面，都成汪洋大海了。
希望大家喜欢上面这些雨天把路淹了的幽默句子，感谢阅读！
1、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
2、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么*有什么区别”
3、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
4、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜。
5、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6、水果是我最喜欢吃的零食了，不长胖对身体好。
7、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
8、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
9、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
10、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
11、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁
13、夏天最喜欢的就是除了喝水，就是吃水果。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
15、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了。
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、哪种水果视力最差？芒果哪种水果视力最差？芒果
18、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
19、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
20、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
21、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
25、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
26、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
27、我喜欢阳光但不喜欢太阳。我喜欢上学但不喜欢上课。
28、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
31、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
32、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
33、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
34、吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
35、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
36、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
37、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“*，这么多鸟，真好看，*太好看了！”
38、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
40、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
41、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
42、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”
43、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
46、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
47、这么不要脸这么没心没肺你的体重应该会很轻吧。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、我：医生最*总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
★1☆ 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
★2☆ 这世道，整死q宠比整死一个人还要难。
★3☆ 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
★4☆ 不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
★5☆ 福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
★6☆ 吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
★7☆ 了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
★8☆ 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
★9☆ 袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
★10☆ 上街就撒别人一身油，对他说:别担心，有奥妙全自动！
★11☆ 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
★12☆ 你就是我的超幸福鞋垫让我把你踩在脚下。
★13☆ 只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
★14☆ 喝再多的水，也尿不完寂寞。
★15☆ 天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
★1☆ 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
★2☆ 手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
★3☆ 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
★4☆ 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
★5☆ 直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
★6☆ “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
★7☆ 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
★8☆ 某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
★9☆ 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？
★10☆ 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
1.大家有没有没有 有 好 出发
1、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
3、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
4、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
6、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
7、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
8、我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
9、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
10、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
11、你就像一颗美丽的水晶，洁白无瑕，我就像别人手里的擦布。不擦你就不够漂亮。
12、甜的、香的、辣的、酸的、苦的
13、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
14、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
15、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
16、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
17、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的……哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的？告诉我。
18、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
19、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
20、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
21、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
22、你*身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
23、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
24、不要和我比懒，我懒得和你比。
水逆搞笑说说
停水搞笑句子
水浒传搞笑的古诗
提醒喝水的搞笑句子
停水了发个搞笑的说说
节约用水搞笑标语
房子漏水搞笑的说说
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不让带酒水的搞笑标语
停水停电的搞笑说说
洗澡停水的搞笑说说
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搞笑微信说说大全搞笑
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搞笑的祝福
古诗的搞笑
名言搞笑
搞笑情话
搞笑的诗词
搞笑名句
搞笑诗句
搞笑台词
搞笑短语
搞笑的短语
语录搞笑
搞笑的说说
搞笑的标语
飞花令是月的古诗
山行这首古诗的感想的日记一百字
古代形容冬季美景的古诗
淡泊名利的古诗完整
用昭君形容人的古诗
课本里的黑暗古诗
多金的古诗
简单不将就的古诗
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古代坚持的古诗词
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夸兄弟们的古诗词
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含有泽华的古诗
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美人伸懒腰的古诗
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关于西游记的古诗28字
48首写梅花的古诗
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