关于有趣段子说说的文字专题页，提供各类与有趣段子说说相关的句子数据。我们整理了与有趣段子说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果有趣段子说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
一、有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……此时在一旁玩的小孙子可急了：那我的呢?
二、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠*同学对他说：你先跑我追你玩，好不?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊?
三、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
四、成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
五、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。”
六、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。
七、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。
九、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪”?我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，给我来碗汤•••你TM给我一碗可口可乐。
十一、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
十二、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：再来一曲!老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次?
十三、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
十四、今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我?”萝莉说：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
十六、带老婆和朋友聚餐，酒过三巡，大谈兄弟感情如何好，脑残的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……话没说完，膀胱瞥见老婆脸色不对，兄弟们也感觉杀气凝重，遂无声。偶果断的说了一句：谁动我衣服，我断他手足。气氛终于缓和，而兄弟们又笑趴耳朵，沙锅之类话不断，遂加了一句，谁动我手足，我穿他衣服。
十七、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。
十八、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
十九、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
二十、*丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
二十一、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。
二十二、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说：一天没见，一字长这么大啦!父亲当场晕倒。
二十三、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说：嗨，你来扮演耶稣!
二十四、一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀?”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀!”
二十五、目前*男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】!!女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你!!
二十六、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’!然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾…… 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么?”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”
二十七、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
二十八、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
二十九、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量!
三十、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
三十一、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
三十二、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
三十三、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗?”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”
三十四、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字?”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”
三十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
三十六、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
三十七、钱多事少离家*，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
三十八、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：哇噻!好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。
三十九、你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我心中的月亮，可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
四十、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
四十一、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”
四十二、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
四十三、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
四十四、如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
四十五、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
四十六、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解：“你为何这样说呢?”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
四十七、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行?”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块?”全车人倒。
有趣的内涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是小编帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不?”
“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”
1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了! ”
“那你找一个女朋友吧! ”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了! ”
3、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
1、 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
2、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
3、 某领导把小三的电话号码在手里设为“*”，每次小三来电话，老婆都说：“快!*来电话了!”领导接电话后：*叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
黄鳝的故事
从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
第一次约会
老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。 LZ：亲爱的，你在干嘛呢? 老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样! 额，这个借口我给你满分!
下夜班回家的时候
下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
邻居姐姐说她是干理发的
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学*了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
最*工作太忙一直没空陪女票
最*工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
坐奔驰
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
3、 物理自*课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、 男友去喝喜酒，*间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“*常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
段子在现实生活中特别流行，*时不说上一段都不算时髦。以下便是小编为大家整理的每日很爆笑的段子，希望大家能够喜欢。
◆●●◆◆●●◆每日很搞笑的段子◆●●◆◆●●◆
◆●●◆◆●●◆每日爆笑笑话段子◆●●◆◆●●◆
◆●●◆◆●●◆每日小笑话荤段子◆●●◆◆●●◆
◆●●◆◆●●◆每日经典笑话幽默段子◆●●◆◆●●◆
◆●●◆◆●●◆每日简短的笑话段子◆●●◆◆●●◆
◆●●◆◆●●◆每日经典幽默段子◆●●◆◆●●◆
1. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
2. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
3. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
4. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
5. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
6. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
7. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
8. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
9. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
10. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一*，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
11. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
12. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上*的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生*安。
13. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
14. 公交车上一对情侣，女方任凭一*摸，男友无任何表情。到站后男友把*揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
15. 一哥们和女友坐公交，女友被*背后骚扰，那哥们二话不说，靠在*后面，开始摸*……尼玛啊，据说*都快吓哭了…
16. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
17. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的*上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是小编为你精心准备的经典有趣的幽默段子，欢迎观看!
经典有趣的幽默段子(热门篇)1.本微博笑话均为原创，明码标价，不笑不收钱，笑一声两声不过如果您笑了两声半，恭喜您免单了，因为我从不收二百五的钱
2.刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧?” 我擦!
3.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...
4.哥：“明天有事吗?” 我：“没事，干嘛?” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么?” 哥：“去衬托我。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个。” 哥：“不像我叫你去干什么?” 我：“……”
5.语文科上老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。老师以一开头，对方说了个"一马当先"，我方立马有个二货喊了句："先奸后杀。。。" 当时老师脸就绿了。。。
6.看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走，*，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
7.成为土豪这个目标我已经实现了一半。 我现在很土……正在努力的豪……
8.早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗
9.武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?
10.昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。
11.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围
12.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
13.生命是一条美丽而曲折的幽径，路旁有妍花的丽蝶，累累的美果，但我们很少去停留观赏，或咀嚼它，只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中，却逐渐树影凄凉，花蝶匿迹，果实无存，最后终于发觉到达一个荒漠。 -萨拉
14.中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝…
15.男人们，不要放过任何一个变聪明的机会，让女人们都老年痴呆去吧~
1.昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共谢谢"。他拿出我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了......
1．对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！
2．不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
3．突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
4．谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了！
5．最*天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
6．我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？
7．老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主就等你了！
8．大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”二货答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发120补助……
9．告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。。。
10．“中国的矛盾用哪4个字能*息？”“大过年的”
11．老王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”
12．一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。”结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。”
13．有一天，小明哭着跑了过来。爸爸问：“小明，你为什么要哭？”小明说：“爸爸有人骂*包。”爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”小明说：“是爷爷！”
14．吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
15．“媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。”
16．大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有伞”尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
17．老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
18．能屈能伸，可直可弯，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒的了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸无知少年，躲过了不怀好意搭讪大叔，讲笑话可以拍桌大笑，要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了，像我这么好的姑娘还是没人喜欢！
1
农村人，在外打工好几年，因为家里要求，所以回家学装水管~当然这不是重点。
*常喜欢打游戏，所以买了台电脑，没舍得卖（其实我嫌人家出价低，人家嫌我电脑二手），所以就带回来了。
回到家去牵网线，跟人家工作人员扯了半天，他们系统也入了。
报装，和网络的费用也交了。
因为农村的地址说不了那么详细，装网线的师傅打电话过来问详细。
(我家地理位置也比较特殊，正好在两个村的交界处，上下500米以内就我一户人，我家也刚刚好比较隐蔽，大马路是从山腰过的，而我在下面一点，路边是一块大空地，有一条20来米斜坡通我家)
下村已经成一条建材街，上村家具快递饭馆之类。
我家属于上村的。巴啦啦给他扯了详细地址，
他说:“等等！是那个没房屋那一段路吗？”
我说:“是啊。”“你牵网线给鬼用啊！？”
“不是！(巴拉巴拉解释半天)”“哦，你等等，好像你这一片刚好没覆盖光纤网络，铜揽现在也不用了，统一光纤。没办法装~”
“啊！为毛？”“因为这一段没开发没什么人家所以没装光纤盒。”
“哦”我就挂电话了~后来工作人员，把钱给我退了。然后我家就成了全村唯一没通网一户人家
2
…去我姨家玩儿，晚上跟表妹睡的，洗完澡脱睡衣准备钻被窝时，表妹说“姐，快穿上睡衣，天冷了穿着睡衣睡暖和。。”
“呦，小丫头长大了，知道体贴人了，”
“你一来就吃我零食，我才不体贴你，，看到你浑身乱颤的肉肉我就想到香喷喷的红烧肉，我怕半夜忍不住咬你一口。。”
我。
3
有时候我一只眼皮会变内双，闺蜜游说我去做个大*行双眼皮，我说没钱，不去。
闺蜜响指一打：我来付钱！
当时惊喜的我只差抱大腿了，赶忙问她怎么想的？
闺蜜悠悠地说：你这时不时一单一双的，我看着太丑了，所以宁愿花大价钱买个顺眼。。
卧槽！！
4
和老婆吵架了，互相不搭理。
后来儿子拿他的美术作业让我签名，题目是《我的爸爸》。
我看了看说：“画得一点都不像爸爸。”
老婆冷冷的说：“不，很像。”
5
考驾照前需要穿着马甲拿着小红旗去红绿灯路口做志愿者，
最低要站四个小时，一起的学员都怨声载道，说站那太痛苦，
我并不认同，对着他们做思想教育:“谁让你干站着不动了？
要走位！尤其是看到老太太过马路，
一定要扶着走过去，
为老司机们考虑，
就是为我们将来积福！”
6
今天在网上看到一个一句话段子，晚上躺床上，
我就凑到老公耳边悄悄地讲给他听: 老公，我们倆现在的关系就像后羿射下了八个太阳。
01
手机响了，一看是我哥们打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
02
一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣*兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩电影的地瓜瓤从*挤了出去，还微微别的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
03
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”
04
奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？
奶奶说：今天头七，我回来看看！
老师当时晕倒趴下了……
我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。下面为小编整理的吐槽情话最幽默风趣的段子。
1、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
3、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》!
4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
6、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。
7、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
8、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?
9、他们都说我无药可医，他们没见过你。
10、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。
11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
12、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
13、你喜欢蓝莓还是草莓?因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
14、守望着天空，大海和你的回忆。
15、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。
有趣段子说说
祝福段子
段子情话
段子语录
古诗的段子
段子说说
段子短句
说说段子
段子诗句
情话段子
段子句子
段子口号
发说说的段子
带古诗的段子
污段子短语
好段子摘抄
骚段子情话
像段子的古诗
古诗的污段子
学古诗的段子
酒的名言段子
浑段子短语
段子语录大全
李诞段子语录
黄段子诗句
怼人段子短句
黄段子情话
说说段子大全
抖音情话段子
段子祝福语
