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酒桌上的幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，以下是小编为大家整理的酒桌上的幽默段子，仅供参考，希望能够帮助大家。
1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
2、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
3、女儿才上了四天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说："妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？"
4、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
5、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮小姐姐和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候小姐姐说："把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说："俺就这一个手机，还要用呢。"然后，就没有然后了。
6、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子："请问，现在几点钟？"老年人："我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的'穷光蛋。"
7、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来："你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。"你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。"牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。"嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿："你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你……
8、"今天一的哥说："如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
9、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~
10、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
11、说股市（改编张惠妹《听海》：听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
12、一八零后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
13、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间*辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召xx捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
14、小王："经理，我的工资是不是可以调高了。"经理："马上出去！"小王"经理你不是说方便的时候再说嘛...."经理"滚……"经理一边提着裤子一边骂道。
15、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……
16、"总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……"神回复：现实生活没有背景音乐。
17、"老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？""因为脑子进水了。""滚！"一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
18、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
19、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
20、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝*的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
一、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
二、最后，我们选了一个风景如画四季如春的国家。（于谦：哪啊？）通县
三、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
四、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
五、“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗”
六、我就是这样，有蒜没蒜，我照样吃面，哪怕蒜上刻着“CCTV”
七、烙饼卷馒头就着米饭吃。
八、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
九、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
十、不想当厨子的裁缝不是好司机。
十一、我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了...
十二、你要舍得死我就舍得埋！
十三、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
十四、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
十五、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
十六、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”
十七、这是我叔，（指着一个捧哏的老演员），我非常尊敬我叔，老表演艺术家，我在这为我叔创作了一首歌，给大家唱几句啊：叔，你的鼻子有两个孔……
十八、（一个谈话节目中）一个外国人说：“在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。”郭德纲：“是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学*学*，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”
十九、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来*干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来，
二十、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
二十一、那车咔一下就跟于谦撞上了，于老师一下就飞了，一会于老师一睁眼：哎，我怎么在这呢，刚才不是在马路上走呢吗？那马路怎么在那么远呢？我也没事啊，浑身都挺好的啊？哎，这怎么有一只脚啊，嘿，这鞋和我那只一样啊，把鞋解开一看，嘿，这袜子也和我这只一样嘿，把袜子扒下来，这脚和我那只脚也一样……救命啊！
二十二、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
二十三、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见*，现在的泳衣，扒开*才能看见泳衣。
二十四、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
二十五、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
二十六、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
二十七、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
二十八、我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套....
二十九、向后翻腾三周半零一个多月。
三十、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。。
三十一、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
三十二、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
三十三、我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套....
三十四、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区
三十五、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
三十六、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
三十七、有朋自远方来不够你得瑟的。
三十八、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！
三十九、我要做一名厨师表演艺术家……
四十、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
*常思己过，闲谈莫论人非。
人之为善，百善而不足，人之不为善，一不善而足。
行善比作恶明智；温和比暴戾安全；理智比疯狂适宜。
对好人行善，会使他变得更好；对恶人行善，他就会变得更恶。
为善之端无尽，只讲一让字，便人人可行。
父兄有善行，子弟学之或无不肖，父兄有恶行，子弟学之则无不肖。
善恶的区别，在于行为的本身，不在于地位的有无。
谦者众善之基，傲者众恶之魁。
心不欲杂，行善则真；心若欲杂，空行百善。
善欲人见，不是真善，恶恐人知，便是大恶。
与其说是为了爱别人而行善，不如说是为了尊敬自己。
存为善之心，不必邀为善之名。
一个人必须要么做个好人，要么仿效好人。
处难处之事愈宜宽，处难处之人愈宜厚，处至急之事愈宜缓。
百善孝为先。
攻人之恶毋太严，要思其堪受；教人以善毋过高，当使其可从。
心作良田耕不尽，善为至宝用无穷，我们应有纯洁的心灵，去积善为大众，就会获福无边。
人们会为了人类的至善而死，为了这种至善，人们乐意牺牲他们的一切自由。
人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。
人之谤我也，与其能辩，不如能容，人之侮我也，与其能防，不如能化。
无心为诚，无我为善，无欲为德，无为为道。
修己以清心为要，涉世以慎言为先。
能受善言，如市人求利，寸积铢累，自成富翁。
勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
万分廉洁，止是小善；一点贪污，便为大恶。
知足常足，终身不辱；知止常止，终身不耻。
凡人为善，不自誉而人誉之；凡人为恶，不自毁而人毁之。
有心为善，虽善不赏；无心为恶，虽恶不罚。
1、你要问我的酒量，手指向大海的方向。
2、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
3、一天两顿酒，不喝就难受，越喝越能喝，不醉不罢手。
4、赢了不喝，喝了耍赖，能喝多少就喝多少，喝不了就赶紧跑。
5、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
6、喝酒最高境界就是你还知道他是谁，他已经不知道你是谁了。
7、喝醉了要说连自己都相信的假话，才是最高境界！
8、喝醉，只是为自己任性的思念，来找个合适的借口。
9、过去酒逢知己千杯少，现在酒过千杯知己少。
10、昨夜松边醉倒，问松我醉何如？只疑松动要来扶，以手推松曰去！
11、人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政！
12、这么多年，我是不是那个你喝醉酒喊出的名字。
13、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
14、今日酒，今日醉，不要活得太疲惫，好也过，歹也过，只求心情还不错。
15、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
16、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
17、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
18、我有孤独和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休然后奔向自由。
19、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
20、我把清风醉酒，换一场大笑而归。
21、宁愿胃上烂个洞，不让感情出裂缝。
22、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
23、一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税！
24、每天两三场，每餐四五两，酒场如战场，把胃献给党。
25、喝醉酒的身体开始飞，你的离去我学会了自醉。
26、醉里且贪欢笑，要愁那得工夫。*来始觉古人书，信著全无是处。
27、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
28、醉人不外花共酒，花是丽人酒是愁。
29、太多人喝醉，太多人疲惫，太多太多人无路可退。
30、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
31、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
32、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
33、遇见帅哥一杯就倒，遇到丑的千杯不醉。
34、梦见你就像喝醉酒一样，喝了口醒酒汤就醒了。
35、喝醉酒之后，才能体会到真正的身心自由。
36、万水千山总是情，少喝一杯行不行。
37、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
38、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。
39、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
40、青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝。
41、一口能干二两五，这人一定是国土！
42、喝醉，从来不是酒精的浓度过高，而是感情伤的越深！
43、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
44、雪花不飘我不飘。青岛不倒我不倒。
45、喝掉八两都不醉，这人基本是国税！
46、感情铁不铁，就不怕胃出血，感情深不深，那就不怕打吊针。
47、喝酒最高境界是，酒醉后打了人，酒醒后不用负责。
48、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
49、天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡！
50、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
1、酒之于诗人如骏马添翼，饮水者只能得到小马驹。——尼开涅图斯
2、酒以成礼，过则败德。——《三国志。吴书。陆凯传》
3、没有一样东西比一杯香摈更能使人生变得如玫瑰般地瑰丽。——拿破仑
4、协调时不妨喝酒，在最后作结果时应喝白开水。——富兰克林（美国政治家、开国元勋）
5、为健康举杯实际上就是为病魔举杯。——托·富勒
6、桌上这碗酒宛如太阳，粉红色的酒是其光芒，如果没有酒，仿佛环绕在太阳四周的行星般的我们就无法发光。——理查·B·谢瑞敦（爱尔兰作家）
7、上帝造水，人类造酒。——雨果（法国作家）
8、有客无酒，有酒无肴；月白风清，如此良夜何？——宋·苏轼
9、抿一口酒，品尝人类历史长河中的一滴甘露。——克里夫顿·费迪曼
10、酒可以搭配任何菜，但对法国人而言，酒是用来搭配人生的！酒使任何菜色合适宜，是任何餐桌更优美，也使每天更文明。——AnderL·Simon（法国美酒作家）
11、酒酣耳热说文章，惊倒怜墙，推倒胡床。——刘克庄《一剪梅》
12、酒肉弟兄千个有，落难之中无一人。——冯梦龙《古今小说》
13、勿言一樽酒，明日难重持。——南北朝·沈约
14、梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。——晏殊《临江仙》
15、一樽别酒苦匆匆，还似陇头流水，多西东。——宋·晁端礼
16、我用葡萄干酿酒，所以我毋需久等。——史蒂芬·赖特
17、酒是一种不含防腐剂的生命之水。它的生命周期由青年期、成熟期、老年期和死亡几部分组成。如果未被给予适当的尊重，它将病弱和消亡。——茱莉雅·柴尔德
18、酒极则乱，乐极则悲。——《史记。滑稽列传》
19、酒就是歌，歌就是酒，酒和歌本是一家子。——爱献生
20、酒入愁肠，化作相思泪。——范仲淹《苏幕遮》
21、我们常听说由水变成酒是个奇迹。这个由上帝恩典造成的奇迹每日都发生：天堂将下雨水到葡萄园，由树根进入葡萄，变成酒。这是上帝爱我们，并乐见我们快乐的明证。——富兰克林
22、酒是治愈老年孤寂的良方！——柏拉图
23、酒肠宽似海，诗胆大于天。——唐·刘叉
24、酒促成一拍即合的友情！——约翰·盖伊
25、酒能把各种各样的人聚集到一块。——欧洲
26、绿纹新醅酒红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无。——唐·白居易
27、酒，使每天的生活更加舒适，不那么仓促，不那么紧张，使心胸更加宽广。——班杰明·富兰克林
28、喝了酒，你就会睡得香。睡得香，你就不会犯错。不犯错，你就会被救赎。因此，喝酒就会被救赎。——德国中世纪格言
29、醉翁之意不在酒，尖乎山水之间也。——宋·欧阳修
30、酒逢知己饮，诗向会人吟。——宋·普济
31、酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯
32、劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。——唐·王维
33、愿君把酒休惆怅，四海由来皆兄弟。——元·李俊民
34、愁肠己断无由醉，酒未到，先成泪。——范仲淹《御街行》
35、先生们，在危机与灾难间这仅剩的片刻，我们不妨喝一杯香槟酒吧。——保罗·克劳岱
36、醉意浓时见真理。——老普林尼
37、谈话时以酒助兴，就会趣味横溢。——庞弗雷特
38、莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。——宋·陆游
39、诗成有共赋，酒熟无孤斟。——韩愈《县斋读书》
40、如果你只邀请一个朋友吃晚饭，拿出第一流的酒来；如果邀请两位，就拿出第二流的吧！——朗费罗（美国作家）
41、功名万里外，心事一杯中。——唐·高适
42、悲欢聚散一杯酒，南北东西万里程。——元·王实甫
43、没有酒就没有商谈。——拉丁谚语
44、高楼送客不能醉，寂寂寒江明月心。——唐·王易龄
45、酒杯里竟能蹦出友谊来。——盖伊
46、能益人，亦能损人。——晋·张湛
47、酒乱性，色迷人。——《水浒传》笫四十五回
48、酒困路长唯欲睡，日高人渴漫思茶。——苏轼《浣溪沙》
49、花落一杯酒，月明千里心。——宋·郑里肖
50、我愿意死在一个酒店，遗体旁边放上几瓶好酒，等天使来迎接我时，可以知道上帝对我是多么地恩宠！——华特·梅培斯
51、酒能给社交场带来其他任何东西都无法带来的热闹气氛。——本涅特
法立于上则俗成于下。
法律是社会的*惯和思想的结晶。
有多少罪孽就会有多少法律。
极端的法规，就是极端的不公。
战鼓一响，法律无声。
法律的基本原则是：为人诚实，不损害他人，给予每个人他应得的部分。
法是一套权威性的审判指南或者基础。
立法者三句修改的话，全部藏书就会变成废纸。
法律是为了保护无辜而制定的。
凡法始立必有病。
人们嘴上挂着的法律，其真实含义是财富。
法分明，则贤不得夺不肖，强不得侵弱，众不得暴寡。
法无授权不得为，法无禁止不得罚。
人类法律，事物有规律，这是不容忽视的。
一个细小的、瞬息即逝的期望可以经常地从纯自然的环境中产生出来，而一个强烈而持久的期望，则只能来自于法律。
法律就是秩序，有好的法律才有好的秩序。
法律的真正目的是诱导那些受法律支配的人求得他们自己的德行。
好法律是由坏风俗创造出来的。
法律解释者都希望在法律中寻获其时代问题的答案。
法律是人民意志的自由而庄严的表现。
大海和陆地服从宇宙，而人类生活是受最高法律的命令的管辖。
石以砥焉，化钝为利；法以砥焉，化愚为智。
法律，在它支配着地球上所有人民的场合，就是人类的理性。
当秩序成了混乱的时候，就不得不用混乱来维持秩序，拯救法律了。
法者，天下之仪也。所以决疑而明是非也，百姓所县命也。
法不禁止即自由。
法律就是法律它是一座雄伟的大夏，庇护着我们大家；它的每一块砖石都垒在另一块砖石上。
人类受制于法律，法律受制于情理。
法律的力量应当跟随着公民，就像影子跟随着身体一样。
法律是无私的，对谁都一视同仁，在每件事上，她都不徇私情。
圣人能生法，不能废法而治国。
法律显示了国家几个世纪以来发展的故事，它不能被视为仅仅是数学课本中的定律及推算方式。
世界上唯有两样东西能让我们的内心受到深深的震撼，一是我们头顶上灿烂的星空，一是我们内心崇高的道德法则。
法大行，则是为公是，非为公非。
全部历史就是利益的斗争，而法是那些占了上风的利益的权威性的表现。
法律不可能使本质上是道德的或纯洁的行为变为犯罪行为，正如它不能使犯罪行为又变成纯洁的行为一样。
人民的幸福是至高无个的法。
法律总是要遇到立法者的感情和成见的。
1、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！
2、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊……。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
5、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
8、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
9、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
13、昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”
14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
15、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
16、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”
17、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
19、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
21、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒*上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
23、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
24、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。*日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
25、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
26、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
27、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“*还是个party员。”
28、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？”
29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
30、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
31、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。苹果；4。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
33、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”
34、杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
35、白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：“因为只有它能白手起家！”
36、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
38、一只母猫**了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”
39、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
40、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了…
41、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
42、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
43、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
段子大全
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。以下是小编为大家整理的段子大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！
3、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！
5、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。
6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人
7、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。
9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
10、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
17、"警察叔叔，我的包丢了。"，"放心吧，包在我身上。"，"那你还我吧。"
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸
21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
23、悟空，柴火不够。多拿点经书来。悟净。你看看八戒熟了没有。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
26、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨动力！
27、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。
28、狗叫嚣有什么用真咬到我才算你本事
29、熬过了多少患难湿了多少眼眶才能知道伤感是爱的遗产。
30、漫漫人生路，一直在迷路。
31、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜
32、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
33、天好冷，我的心里生了个冻疮
34、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
35、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
36、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
37、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
38、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
39、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
40、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
41、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力
42、活腻了，就吃点萝卜白菜啥的，看淡了，就来点柴米油盐酱醋茶啥的。
43、我要吃胖点，这个冬天才不会感觉自己是一个人。
44、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
45、"我吃了太多盐，闲的去想你呀"
46、我说我比较喜欢李白的.诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
47、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
48、我嚣张，因为我懂得何为高调，我谦虚，因为胃懂得何为低调。
49、老师，不要说学生笨，如果我们都会的话，要你干嘛。
1.我们可以把这样的比赛称为一场战争。两队也用这样一场比赛告诉了全世界球迷，他们是极具战斗力的球队，他们的态度和顽强精神给人留下了深刻印象。他们就像战士，身负重伤，但战争还未结束，他们还要去拼。足球能够反映一个民族的精神和凝聚力。
2.他们是从韩国古装片里的角色穿越来到巴西看球的，今天的比赛没有李敏镐，也没有都敏俊。
3.巴西国家队主教练的位置其实比巴西总统的位置更难当，巴西是个足球王国，人人都是懂球帝，100个人当中就有100个懂球帝。
4.Goooooooooooooooal……球进了!李根镐的进球!李根镐的进球!俄罗斯门将已经几次出现了扑救脱手的情况，但是这一次是致命的!是无法挽救的!
5.大家看，埃拉诺他插了一下，插得非常的果断和及时!他果然是邓加的秘密武器。
6.德国队在中场屯有重兵，布置了大量的球员防守，看来德国队要在中场掐死西班牙队的中场渗透。他们将防线向前推，在三十米外设防。
7.世界杯64场比赛就像电视剧一样一共64集，韩国和多哥这场是第12集，要是给这集电视剧取个名字的话就叫《太极虎勇斗食雀鹰》食雀鹰和太极虎拼的是难解难分……鹰啄了虎……虎又抓了鹰……虎再抓了鹰……鹰就啄不了虎了……
8.我们再多看两眼这场比赛吧，西班牙的球迷，可以为你们心目中的英雄送上鲜花和掌声，他们再一次杀入到了欧洲杯的决赛。而葡萄牙的球迷，你们也可以站起来，高昂着头，感到无比的自豪，把掌声献给你们的英雄吧
9.他们差一点把欧洲冠军，世界冠军拉下马，差一点打破一个神话，差一点创造一个奇迹，但是在点球决战中，门柱再一次无情地挡住了葡萄牙队前行的道路。
10.或许不完美才是最完美，或许最悲情才是最动情，和逝去的青春说再见。
11.世界杯进入淘汰赛阶段越发牵动人心，出其不意的逆转，命运就片刻改变。天堂与地狱往往在一念之间，谁能让球队起死回生，谁又能力挽狂澜，谁能坚守住梦想。所谓晋级玩的就是心跳，这就是足球的魅力。
12.将爱好当成职业也有苦恼的地方。比方如果足球是你的爱好的话，到了周末你可以和朋友一边喝啤酒一边尽情享受快乐。你可以爱憎分明，你可以大喜大悲。但是如果把足球当成职业的话你就要琢磨它、研究它，什么样的比赛你都要看，好看的，不好看的，在别人享受的时候你可能在纸上划着枯燥的图表。你不能将自己的爱憎带到节目中。时间长了，可能你对足球的那份激情会慢慢地褪色。
13.我是从一个普通记者一步步走到主持人岗位上的。做记者让我受益非浅：我目睹了中国足球职业化后辉煌时期和低落时期，我见证了一个个重大的事件，记录了一个个鲜活真实的故事;同时学会了思考，锻炼了口才。
14.我们的足协领导对记者经常说的一句话是：“足协或者球队和媒体是一家人，媒体要帮忙而不要添乱。”如果说把媒体的负面报道简单的理解成“添乱”的话并不妥当。
15.他们毕竟不是机器人，不是来自外星球。韩国队今天本想捍卫韩国和亚洲的荣誉，但很遗憾还是没做到。说一声再见吧，再见韩国队，再见太极虎，再见亚洲红魔，再见亚洲……
16.Goal!!!!!墨西哥队终于打进了本届世界杯的第一个进球，这次终于算进了!墨西哥球衣的胸前有一道闪电，这个进球也像一道闪电划破了夜空!
17.我们把今天的主裁判叫做‘淡定哥’，出手总是慢悠悠。
1、人生如此，拿酒来。
2、喝酒的女人，醉解千忧。
3、劝友多喝点，醒来悔不断。
4、只要感情铁！不怕胃出血！
5、我有一壶酒酒，足以慰风尘。
6、敬自己一杯酒，希望余生不退让！
7、径须相就饮一斗，恰有三百青铜钱。
8、喝酒的女人，刚烈钟情。
9、酒是一杯水，多喝就见鬼。
10、敬自己年少无知，太早碰感情。
11、健康第一不能忘，美酒适量能长寿。
12、酒是食物精，越喝越年轻。
13、昨夜风急雨骤，浓睡难消残酒。
14、心有千伤杯酒*，世态炎凉渐看清。
15、女人大点口，男人全进去。
16、你买酒我买酒，喝完一起哭成狗。
17、九十春光浓似锦，名花最好醉中看。
18、不是想喝酒，心情所困，无从派遣。
19、路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒？
20、一喝就倒，官位难保。
21、喝酒的女人，明理秀慧。
22、喝酒要仔细，不要喝太醉。
23、须愁春漏短，莫诉金杯满。
24、美酒需要陈年，女人需要雕琢。
25、残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。
26、出去喝一杯吗。
27、女人喝酒，还会喝出灵感。
28、生活中，喝酒更是无处不在。
29、有酒，有故事，便是最好的人生。
30、只喝饮料，领导不要。
31、就喝酒，在座的都是弟弟。
32、今夜，喝的是无奈、寂寞和凄凉。
33、快下雪了，赶紧来喝酒！
34、清醒还是微醺，就在一念之间。
35、一杯醇酒，足慰*生。
36、喝酒去，找哥们喝酒去，哼！
37、酒是男人的卸妆水。
38、喝不了耍耍赖，吃不了透透气。
39、干杯干杯，都在酒里。
40、不如饮一壶酒，尽消一世情愁。
41、若非杯酒里，何以寄天真。
42、杯中酒，酒中情，杯杯都是真感情。
43、敬朋友，听闻知己，一人足矣。
44、一杯敬故乡，一杯敬远方。
45、我有病，想喝酒。
46、这么热的天，不喝一杯能睡着吗？
47、小姐，250度的酒精，来两壶。
48、开轩面场圃，把酒话桑麻。
49、一知己，一杯酒，足矣！
50、青啤有你，正式开启。
51、一饮而尽杯中酒，千般往事上心头。
酒的名言段子
戒酒名言段子
坚持的名言段子
名人名言段子
关于坚持的名言段子
生意之道名言段子
奋斗上进励志名言段子
喝酒段子句子
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