田螺搞笑说说

清洗田螺最快的方法

清洗田螺最快的方法

　　田螺是深受大众喜爱的美食，现在很多人都自己在市场上购买田螺回家煮食，煮食之前一定要清洗干净田螺。下面是小编为你整理的田螺怎么洗才最快的相关内容，希望对你有用!

　　清洗田螺最快的方法

　　1、先在水里反复的搓洗，再用牙刷一个一个的刷干净，这一步很麻烦，要有耐心的。

　　2、 上面只是把外表清洗了，要是清洗里面，就得反复的用清水搓洗，因为它们不但会吐出来很多脏东西、壳子上还会重新布满螺涎，溜滑溜滑的。为了更快的让它们吐净身体里面的脏东西，放一点点的食盐会好点，这样处理3天左右，看水清了，就吐的差不多了。

　　3、最后用工具(我用的是钳子)把螺尾斩掉，不但会清洗的更干净，还有助于调料入味。而且吃的时候会更加方便一些。最后，在炒之前，用滚水淖一下，把螺盖去掉，然后就按照你的'方法麻辣爆炒吧。

　　田螺的功效作用

　　1.有利于生长发育

　　田螺富含蛋白质，具有维持钾钠*衡、消除水肿的功效。还能提高免疫力;调低血压;缓冲贫血，有利于生长发育。

　　2.调节激素分泌

　　田螺含钙，钙是骨骼发育的基本原料，直接影响身高;调节酶的活性;参与神经、肌肉的活动和神经递质的释放;调节激素的分泌;调节心律、降低心血管的通透性;控制炎症和水肿;维持酸碱*衡等。

　　3.清热

　　田螺能清心泻火，清热除烦，能够消除血液中的热毒。能治热结小便不利、黄疸、脚气、痔疮、便血。

　　4.利尿

　　田螺含利尿成分，能消除体内水钠潴留，利尿消肿。能治水肿、目赤肿痛、疔疮肿毒。

　　5.解酒

　　田螺能解乙醇毒性，并能解酒后迅速排泄。

　　田螺的选购方法

　　1.购买田螺时，要挑选个头大，体型圆，外壳薄的。田螺的掩片需完整收缩，螺壳呈淡青色，无肉、汁溢出，单个净重较大。

　　2.田螺亦分雄雌。雌性田螺由于积蓄营养准备产仔，其肉质比雄性田螺要鲜美。挑选雌性田螺，可以观察其触角，雌的左右两触角大小相同，且向前方伸展;雄的右触角粗而短，末端向右内弯曲。

　　3.挑选的时候还应注意选择活的新鲜田螺。挑选时可以用手指往掩片上轻轻压一下，有弹性的是活螺，反之则是死螺。

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搞笑100句

搞笑100句

53

老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。

我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。

他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户

小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

28

刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100

老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！

下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

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10字搞笑

1、别说话，用心感受我的帅。

2、夕阳西下，断肠人在刷牙。

3、名花虽有主，我来松松土。

4、我喜欢的人，都在硬盘里。

5、钱不是问题，问题是没钱！

6、没有心飞扬，只有透心凉。

7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

8、知之为知之，不知百度知。

9、惹我光头强，揍你没商量。

10、我们还没成熟，又要老去。

11、春眠不觉晓，有些小烦恼。

12、开车无难事，只怕有新人。

13、愿得一人心，免得老相亲。

14、听君一*话，省我十本书。

15、嘴里很享受，心里很想瘦。

16、要在江湖混，最好是光棍！

17、你们都好搞笑，是我太笨。

18、钻石恒久远，一颗就破产！

19、这么可爱的我，你要不要。

20、只要功夫深，拉屎也认真。

21、累了就睡觉，醒了就微笑。

22、人要有脾气，才能长志气。

23、人丑还想视频的，请自重！

24、你若安好，我便备胎到老。

25、生活就是，生出来活下去！

26、一直被模仿，从来不收钱。

27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

28、你就是个井，横竖都是二！

29、等你出现，黄瓜菜都凉了。

30、我是水神，我为自己带盐！

31、情侣年年有，今年特别多。

32、是福不是祸，是猪躲不过。

33、万花丛中过，片叶不沾身。

34、我不是吃货，请叫我食神。

35、男人要有钱，和谁都有缘。

36、今天有福了，有动物看了！

37、爱就一个字，我没做一次！

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

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搞笑群名

搞笑群名300个

　　群名要使用积极向上的词语，积极向上的词语往往能够给人带来正能量。。

　　可以使用特殊符号取群名，（虽然非主流但是很青春）避免撞名字。#￥%。

　　按照群的成员性别和人数来取名，突出本群特色。如“103壮士”。

　　带上创建群的人的姓名来命名，给人眼前一亮。如“皇亲国戚”。

　　用幽默搞笑的网络句当群名如“雨女无瓜”群。

　　和群成员商量一个大家都比较喜欢的群名。

　　如果是亲戚朋友多的群可以叫“相亲相爱一家人”

　　现在越来越多的人喜欢用群来交流，什么同学群，各种兴趣群，小区群，职业工作群，公司同事群等等。方便同兴趣点的人在一起交流分享，那么建群肯定要有一个不错的吸引人的群名字，很多朋友为好听的群名字伤神，下面和小编一起来看搞笑群名（精选300个），希望有所帮助！

　　1、全家桶

　　2、谁先脱单谁是狗

　　3、只抢女人

　　4、甜蜜马车

　　5、八个鸭路

　　6、玄羽旗

　　7、城南三巨头

　　8、睡到EXO

　　9、甄嬛传

　　10、再不努╳力我们就老了

　　11、奋斗吧╳小青年

　　12、君临天下

　　13、盘丝洞

　　14、骚萝卜官方旗舰店

　　15、嫩小伙儿们

　　16、狂龙角

　　17、烽火组

　　18、皇家英语研究院C5分所

　　19、甜豆腐脑天下第一不接受反驳

　　20、老年活动中心

　　21、高三plus

　　22、永远的一家人

　　23、女人花养生会所

　　24、都是蠢汪除了我

　　25、欢天喜地四仙女

　　26、‖好大一家人

　　27、906大家庭

　　28、红鲤鱼与绿鲤鱼与驴

　　29、重金求子俱乐部

　　30、巨龙界

　　31、十贱出真知

　　32、小葵花幼儿园

　　33、金童盟

　　34、亲情$无价

　　35、今日财经暴富群

　　36、潇湘阁

　　37、脱贫致富小组

　　38、墨魂

　　39、游子群

　　40、复仇者联盟

　　41、整蛊忝疜

　　42、Gold灬战队

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搞笑台句

1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。

22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。

25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！

26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。

34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。

47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

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搞笑文字

　　以下这篇【搞笑文字】那些搞笑文字_最新搞笑文字就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自送祝福网!

　　1、【远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸雀斑】

　　2、【每天一根烟，强壮*人。】

　　3、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

　　4、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

　　5、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

　　6、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁?】

　　7、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

　　8、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

　　9、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!】

　　10、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】

　　11、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

　　12、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

　　13、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

　　14、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

　　15、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。送祝福网】

　　16、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

　　17、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

　　18、【我一定要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

　　19、【妹特思棒威不走寻常路!】

　　20、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!】

　　21、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

　　22、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

　　23、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

　　24、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

　　25、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀!然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!我啷个去差点把牙膏吞了】

　　26、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

　　27、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

　　28、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!】

　　29、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

　　30、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。】

　　31、【理想很丰满，现实却很骨感】

　　32、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

　　33、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~!!】

　　34、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

　　35、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!】

　　36、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!】

　　37、【跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

　　38、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

　　39、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

　　40、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

　　41、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

　　42、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

　　43、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

　　44、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

　　45、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】

　　46、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?】

　　47、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

　　48、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!】

　　49、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

　　50、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋;】

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搞笑日志

搞笑日志

　　日志是日记中的一种，多指非个人的，一般是记载每天所做的工作。接下来由小编为大家整理出搞笑日志，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　说到火锅，可谓是人尽皆知了。有谁没吃过火锅？谈到火锅，媛媛真可谓话题多多了。

　　我最喜欢和自己相爱的人在一起，吃着鸳鸯火锅，中间用一“S”形板隔开，底料放了大量的辣椒、麻椒、花椒、牛油，红彤彤一片。一边是颇具特色的清淡家常火锅，乳白色的高汤，清淡、香鲜的滋补锅底，我还是偏爱清淡者的口味。下菜有鲜羊肉、冻豆腐、肥牛肉片，外加海带皮、豆腐、粉条、鱼丸、鸭血和几样青菜，各用大小碟儿盛了，摆在锅边。一看着这些肉菜的搭配，还有馥郁醇厚的稻花香，再有那将要沸腾的鸳鸯火锅，竟引起人无尽的.食欲。谈笑风生，还颇有些煮锅论人生的情致哩。”

　　吃火锅时在汤水鼎沸里，寻找和体会着人生百味。概而言之，吃火锅，也许可把烦恼宣泄，助爱情升华，让友情凝聚，令亲情浓郁呢。

　　立冬过后，天气日益寒冷了。因此，火锅便成了人们冬季食谱的首选了。

　　生活如火锅。这火锅，容纳了人间的千般食物，有血有肉，有荤有素，有山珍海味，有家常的青菜萝卜。火锅已像一些季节性蔬菜一样，于一年四季，向热爱生活的人们散发出诱人的香气。这火锅，汇集了世上百种美味，典型风味特色的麻、辣、烫、香、鲜，仔细想一想，人生的起伏，人间冷暖？这一切，何尝不是真实的生活？

　　生活如火锅。这火锅，五颜六色，这火，不能急，也不能小，得讲究个火候。火急了，沸汤四溅，桌面污染，还易伤人，而汤的味道却煮不好。火小了，食物难熟，或因火慢而久，使一些菜丧失了应该的营养。做事做人，不能操之过急，不可一步登天。否则，会欲速则不达。为人处事，不要优柔寡断，要不，就会失去应该属于自己的机遇。所以说，生活如火锅一样，需要把握机会，需要掌握火候。这样的火锅，才会让人回味悠远；这样的人生，才会来得酣畅淋漓。

　　一个火锅，牵出如许的所谓感悟——人生，何尝不是一道火锅？

　　“喔……喔……”一只脚抬着一只脚立地，好一副“金鸡独立”之图。

　　它一只脚抬起，昂首挺胸的站着，头向四周转来转去，威风凛凛，目光也炯炯有神，气势压到同类，它的步子斯文而又有条理，这不就是活脱脱一绅士吗？不！这是我的大白公鸡——“绅士”。

　　说起它的名字，还真有一番来历呢。

　　几个月前，爷爷从养鸡场抱来一窝小鸡，它们大多数都是土色的。奶奶清点着，“二十八、二十九、三……，怎么少了一只？这黑心的养鸡场。”“奶奶！把这只小鸡送给我好吗？”原来，这只小鸡自动到了我的怀中。奶奶见我们俩一见钟情，便把它送给了我。

　　因为它从小走路就慢条斯理，趾高气昂，不乏绅士贵族气派，不如就叫它“绅士”吧，名字就这样出现了。几个月过去了，它已经成了我的忠实的的朋友兼闹钟，有它陪着，我上学从未迟到过。

　　它长大了，行为也越来越绅士，比如那次它“乐于助鸡”。有一天，外来的一只公鸡抢夺一只小鸡的食物，“绅士”看不下去了，顿时火了：大河向东流，路见不*一声吼！几步上去和那只公鸡打在了一起。

　　可是，那只鸡怎么是我精心喂养的“绅士”的对手，很快那只公鸡就败下阵来，灰溜溜的逃走了。“绅士”把食物还给小鸡，小鸡用嘴巴啄啄“绅士”的羽毛，好像在表示感谢。“绅士”抖了抖翅膀，“喔……喔……”好像在说，“哪里哪里，路见不*拔刀相助乃是我绅士的本分！”

　　这就是我的绅士鸡，怎么样，够“绅士”吧？

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搞笑对联

搞笑对联

　　引导语：在我们的生活的圈子里，处处有幽默搞笑的'事情发生，如果我们把这份幽默搞笑带进对联会是一个什么样的效果呢?欢迎大家阅读由应届毕业生文学网编辑为大家带来的搞笑对联，希望大家喜欢!

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业

　　横批：愿读服输

　　上联：羊在山坡晒不黑

　　下联：猪在猪圈捂不白

　　横批：我就是我

　　上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区

　　下联：思无应答想也占线感情不能再充电

　　横批：心惹移动如何联通

　　上联：好说，难说，好难说

　　下联：思你，念你，思念你

　　横批：真爱无悔

　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬

　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

　　横批：大学生活

　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴

　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

　　横批：吃饱了撑的

　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须

　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免

　　横批：爱恨交织

　　上联：方外高人，点七截八卦，磨磨蹭蹭舞出天青纯阳

　　下联：绝尘圣剑，划两仪三清，慢慢吞吞射出炙阳剑气

　　横批：划个谢谢

　　上联：地震专家不学无术，震前鸦雀无声

　　下联：防震部门急功*利，震后屁话连天

　　横批：震震有词

　　上联：爱国爱家爱师妹

　　下联：防火防盗防师兄

　　横批：恋爱自由

　　上联：我爱的人不爱我

　　下联：爱我的人我不爱

　　横批：命苦

　　上联：不论粗细长短，一律欣然接受

　　下联： 且看干进湿出，只论深浅要钱

　　横批：好色者来

　　上联：早晨没奶喝，晚上没奶摸

　　下联：白天没球事，夜晚球没事

　　横批：无比痛苦

　　上联：紧提枪，慢**，深浅宜斟酌

　　下联：大开口，勤煽情，收放请自如

　　上联：浅出深入，直教人生死相许

　　下联：后顶前插，最销魂反复摆弄

　　上联：灯初放夜人初会，裙带急急解

　　下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎

　　上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿

　　下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头

　　上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快

　　下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来

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搞笑留言

　　1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　　2、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

　　3、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

　　4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

　　5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

　　6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

　　7、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

　　8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

　　9、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

　　10、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。

　　11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

　　12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

　　13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

　　14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

　　15、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。

　　16、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

　　17、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！

　　18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　19、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

　　20、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

　　21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

　　22、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

　　23、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

　　24、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

　　25、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

　　26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　27、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

　　28、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，*说谁是狗呢！

　　29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

　　31、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　　32、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

　　33、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。

　　34、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

　　35、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

　　36、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

　　37、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

　　38、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

　　39、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。

　　40、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

　　41、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

　　42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　43、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

　　44、*时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

　　45、你可以偷我的段子，偷我的表情包，但是能不能别偷偷喜欢我？

　　46、有时候你觉得自己很*凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

　　47、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　　48、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

　　49、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

　　50、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

　　51、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

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