搞笑经典说说

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  • 搞笑100句

  • 搞笑
  • 搞笑100句

    53

    老板孙女幼儿园,举办才艺好儿童网上投票,他在朋友圈帮孙女拉票,发出来是请帮忙投二十二号。

    我点开准备帮他投一票的,发现二十二号姓李,发微信给他确认,你什么时有姓李的孙女,我咋不知道。

    他回我的是:卧槽,发错了,孙女二十号姓吉,,

     

    匿名用户

    小时候特别爱哭,妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走,我害怕得就不敢哭了,长大后喜欢上一个警察,两个人在一起六年,两家人也闹了六年,后来他选择回归正常生活跟别人结婚,他结婚那天我坐在家的大门口,忽然想到什么,回头对我妈说,你说如果我现在哭,警察叔叔会不会把我带走?我妈哭着对我说,是妈不好,把你生成男儿身!

     

    28

    刚开车带客户去工地,刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说:听这歌的时候是个处男,二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句:说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我,我的生意是不是要黄了?

     

    100

    老公最*工作不顺,他说要出去散心几天,特么的对于我这样结婚以来勤俭持家,工作兢兢业业,花每分钱都为这个家思量半天,你特么竟然说要不上班出去散心,我当场就狠下心来,嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了!不能再这样亏待自己了!!!

    下班后我直奔商场,试穿了一下,我擦!穿不了!

     

    搞笑100句

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2022-06-28 14:28:01
  • 搞笑台句

  • 搞笑
  • 1、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

    2、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

    3、交流电就像我们的脉搏一样,有时有,又时没有。

    4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

    5、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

    6、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

    7、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

    8、有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。

    9、我一直以为云是风的故事,山是水的故事,你是我的故事,但却不知道我是不是你的故事。

    10、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。

    11、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

    12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。

    13、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

    14、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

    15、物价涨得太快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

    16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

    17、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

    18、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

    19、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

    20、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

    21、我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜爱你呀。

    22、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

    23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

    24、心里的话,说出来可能是诗,但是留在肚子里肯定会变成屎。

    25、生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别***装横!

    26、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

    27、四大傻:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的。

    28、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

    29、别看我*时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

    30、王子追出宫殿,捡起地上43码的水晶鞋,陷入了沉思。

    31、讲真的,这种天气就算女朋友跟人跑了,我也不想去追。

    32、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

    33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看你。

    34、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

    35、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。

    36、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

    37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

    38、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

    39、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

    40、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。

    41、长胖就不高兴,不高兴就吃零食,吃零食就长胖。

    42、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

    43、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

    44、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

    45、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

    46、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏。

    47、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!

    48、出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。

    49、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

    50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

    51、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!

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2022-02-13 21:41:21
  • 10字搞笑

  • 搞笑,语录
  • 1、别说话,用心感受我的帅。

    2、夕阳西下,断肠人在刷牙。

    3、名花虽有主,我来松松土。

    4、我喜欢的人,都在硬盘里。

    5、钱不是问题,问题是没钱!

    6、没有心飞扬,只有透心凉。

    7、要胖一起胖,要瘦我先瘦。

    8、知之为知之,不知百度知。

    9、惹我光头强,揍你没商量。

    10、我们还没成熟,又要老去。

    11、春眠不觉晓,有些小烦恼。

    12、开车无难事,只怕有新人。

    13、愿得一人心,免得老相亲。

    14、听君一*话,省我十本书。

    15、嘴里很享受,心里很想瘦。

    16、要在江湖混,最好是光棍!

    17、你们都好搞笑,是我太笨。

    18、钻石恒久远,一颗就破产!

    19、这么可爱的我,你要不要。

    20、只要功夫深,拉屎也认真。

    21、累了就睡觉,醒了就微笑。

    22、人要有脾气,才能长志气。

    23、人丑还想视频的,请自重!

    24、你若安好,我便备胎到老。

    25、生活就是,生出来活下去!

    26、一直被模仿,从来不收钱。

    27、大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米。

    28、你就是个井,横竖都是二!

    29、等你出现,黄瓜菜都凉了。

    30、我是水神,我为自己带盐!

    31、情侣年年有,今年特别多。

    32、是福不是祸,是猪躲不过。

    33、万花丛中过,片叶不沾身。

    34、我不是吃货,请叫我食神。

    35、男人要有钱,和谁都有缘。

    36、今天有福了,有动物看了!

    37、爱就一个字,我没做一次!

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2021-12-16 01:37:50
  • 最搞笑的笑话_幽默搞笑话

  • 笑话,搞笑,幽默
  • 精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话,希望您能保持好心情。

    一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

    二、中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机,给她拍了一张。

    三、带儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。”

    四、发此信是为了提醒你:你的烦恼已被剥夺,你的痛苦也早已被关押,从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下,乖乖接受这一切,否则,判你被幸福关一辈子!

    五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的母亲去世了。”

    六、中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:狗湿的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!

    七、某日,路上行驶,后面一车竟然超过我,那车上贴:新手,老纯了!随后,我停车,思考一下,便在自己车后写到:杀手,老狠了!

    八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音,有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里,第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子,一摇感觉不对,他打开一看发现有多了一个小硬币,激动的跑到妈妈身边说:“妈妈,快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

    九、儿子睡前要听故事。我:“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼!”我:“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼和机器人打架!”我:“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

    十、你远看像猪,*看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是*的土著。

    十一、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    十二、谋生叫“糊口”,岗位叫“饭碗”,受雇叫“混饭”,花积蓄叫“吃老本”,混得好叫“吃得开”,沾女人便宜叫“吃豆腐”,受人欢迎叫“吃香”,受人照顾叫“吃小灶”,不顾他人叫“吃独食”,受到伤害叫“吃亏”,女人嫉妒叫“吃醋”,哥们,你特别能吃,我们爱称你叫“吃货”。

    十三、话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣,就上前问:“老人家你高寿?”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜”

    十四、学姐和学妹有可比性么?学姐帮你选课,给你画重点,给你复*资料,还帮你写论文。学妹就只能说:学长怎么选课呀?学长重点是哪里啊?学长论文怎么写呀?学长你有复*资料吗?学长学长!你怎么不说话啦?*野生学姐保护协会提醒您:远离危险学妹,保护濒危学姐!

    十五、如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!

    十六、亲,我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎,悲催,我被警察带走了。

    十七、有人问一辈子有多远,我说,一辈子就像我和你的相伴;有人问我和你的相伴是怎样的,我说,一个愿为仆,一个愿为主;有人问谁是主,谁是仆?你说呢,我心爱的,呵呵!!我对他说了,不知道谁愿意做“猪”,反正我甘愿为我所爱人的仆。

    十八、甲:“我成亲了。”乙:“恭喜啊!恭喜啊!啥时侯成的亲,怎么不请我喝杯喜酒啊?”甲:“昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

    十九、一MM写道:有一个男人,他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾忌,在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到:蓝神马蓝啊!这不是你爸吗?

    二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说:“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

    二十一、说金,木,水,火,土哪个腿长?答案是火,因为火腿长(肠)。

    二十二、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康!

    二十三、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!

    二十四、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:你不减肥了?我说:嗨,反正我有男朋友,有人要了。然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:不想换了?

    二十五、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

    二十六、男人八想:一想“房车免费”;二想“单身万岁”;三想“工资加倍”;四想“美女排队”;五想“烟酒不废”;六想“彩票中奖”;七想“想睡就睡”;八想“外遇无罪”!祝看短信的哥们快乐翻倍!

    二十七、每次电话来了,不是你的声音,我都想摔电话,只可惜不是诺基亚,心疼没摔;每次电话来了,听到你的声音,都想飞奔到你身边,可惜买了个诺基亚,不是诺亚方舟,飞不动;每次我的短信给你,都想让你开怀一笑,你这次笑了吗?

    二十八、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹!

    二十九、天使托我给你带个话,只要你交出你的烦恼,出卖你的忧愁,背叛你的衰伤,那他会送你快乐一世,财富一生,幸福一辈子,这个买卖做得,我劝你还是投详了吧。

    三十、时下“争抢名人风”*卷全球,“孔子”是韩国人,“牛仔”是美国人,“儿子”是菲律宾人,“孙子”是日本人!看来也只有“老子”是*人呵呵!

    三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

    三十二、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。 买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

    三十三、你走开,走开啦!别把那个塞我嘴里,讨厌了啦!我不要!不要啦!味道怪怪的啦!愣往嘴里硬塞,你这家伙,警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜!!

    三十四、智力问答。赵大爷:*当官要精通哪四种语言?范哥:英语、法语、俄语和日语。高姐:错!假话、空话、大话和套话。赵大爷:什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?范哥:照相底片。高姐:错,是潜规则。赵大爷:外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?范哥:公厕。高姐:错!是演艺圈。

    三十五、“三巴”命我来爱你,淹没你的烦恼,冲走你的困惑,摧毁你的忧郁,折断你的怯懦,翻腾你的开心,荡漾你的幸福,再建你的成功,悬挂你的骄傲,还不来跟我亲一个,湿漉漉的都是甜蜜啊!

    三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观:1、爱情就像便便,来了挡也挡不住。2、爱情就像便便,水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便,每一次都一样,又不大一样。4、爱情就像便便,急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便,有时候努力了很久却只是个屁!

    三十七、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”

    三十八、放心吧,我一定会对你好的,好吃的让你吃,好喝的给你喝,好玩的送给你,上街的时候我一定带上你,谁让你是人类最好的朋友呢,呵呵,开个小玩笑,只为搏你一笑,盼的是你能开怀一笑,愿的是你能天天微笑!

    三十九、是真心朋友还是虚情假意,现在流行一种新方法来辨别了,譬如夏天来了,假如你变成了蚊子,看对方是否真心,就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你?错了,这方法太土了,要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对!我这最后一只蚊子短信,你是想念还是厌烦呢?

    四十、男人没本事,就别说女人太现实。女人没实力,就别说男人太花心。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。猛男有三宝:装酷,抬杠,唱摇滚。*丝有三废:在吗,忙不,早点睡。

    四十一、放假回家用家里电脑,看到老妈QQ挂着,上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意,于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女,聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说,“你别告诉你爸呀,有帅哥跟我聊天”。

    四十二、儿子:“妈妈,给我五十块钱。”妈妈:“没有”。儿子又说:“就五十,我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他:“快说我的宝贝。”儿子:“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

    扩展阅读

    夫妻最搞笑的笑话

    1、早上找衣服穿准备上班,套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”

    2、等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

    3、妻子:煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?丈夫:是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

    4、法官审问犯人。法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,让我去换了两次。”

    5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。

    6、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

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2022-04-30 05:10:44
  • 最搞笑的笑话_幽默搞笑话

  • 笑话,搞笑,个性
  • 精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话,希望您能保持好心情。

    一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

    二、中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机,给她拍了一张。

    三、带儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。”

    四、发此信是为了提醒你:你的烦恼已被剥夺,你的痛苦也早已被关押,从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下,乖乖接受这一切,否则,判你被幸福关一辈子!

    五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的母亲去世了。”

    六、中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:狗湿的啥单位?*这么好!我们单位只晓得发月饼!

    七、某日,路上行驶,后面一车竟然超过我,那车上贴:新手,老纯了!随后,我停车,思考一下,便在自己车后写到:杀手,老狠了!

    八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音,有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里,第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子,一摇感觉不对,他打开一看发现有多了一个小硬币,激动的跑到妈妈身边说:“妈妈,快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

    九、儿子睡前要听故事。我:“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼!”我:“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼和机器人打架!”我:“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

    十、你远看像猪,*看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。

    十一、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    十二、谋生叫“糊口”,岗位叫“饭碗”,受雇叫“混饭”,花积蓄叫“吃老本”,混得好叫“吃得开”,沾女人便宜叫“吃豆腐”,受人欢迎叫“吃香”,受人照顾叫“吃小灶”,不顾他人叫“吃独食”,受到伤害叫“吃亏”,女人嫉妒叫“吃醋”,哥们,你特别能吃,我们爱称你叫“吃货”。

    十三、话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣,就上前问:“老人家你高寿?”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜”

    十四、学姐和学妹有可比性么?学姐帮你选课,给你画重点,给你复*资料,还帮你写论文。学妹就只能说:学长怎么选课呀?学长重点是哪里啊?学长论文怎么写呀?学长你有复*资料吗?学长学长!你怎么不说话啦?中国野生学姐保护协会提醒您:远离危险学妹,保护濒危学姐!

    十五、如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!

    十六、亲,我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎,悲催,我被警察带走了。

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2022-01-13 01:06:36
  • 搞笑语录_搞笑的句子

  • 搞笑,语录,语句
  • 1、女娲日天,后羿射之。

    2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗*!

    3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

    4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

    5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

    6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般*不羁的气质,在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

    7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配*。

    8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

    9、不要为旧的,浪费新的眼泪!

    10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

    11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

    12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

    13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

    14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

    15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

    16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

    17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

    18、风吹裤裆毛飞扬…

    19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

    20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

    21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在自己,这叫悲壮!

    22、好好活着,因为我们会死很久!

    23、我正被川大*着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

    24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

    25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

    26、此地禁止大小便,违者没收工具。

    27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

    28、哥们最大的愿望是:美女*衣裳!

    29、你就是堕胎失败的最好例子!

    30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

    31、双手愿为女人而粗糙。

    32、用你的多余添满她的空虚!

    33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

    34、精囊不空,誓不做鬼!

    35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

    36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

    37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

    38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

    39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

    40、不以风骚惊天下,就以*动世人

    41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

    42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

    43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

    44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

    45、我和我父亲的相似之处是不同的。

    46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

    47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

    48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

    49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

    50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

    51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

    [阅读全文]...

2022-01-31 16:48:49
  • 搞笑对联

  • 对联,搞笑
  •   搞笑对联

      上联:说你行你就行不行也行  下联:你说不行就不行行也不行

      横批:不服不行

      上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投  下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳

      横批:空前绝后

      上联:考试不作弊来年当学弟  下联:宁可没人格不可不及格

      横批:就是要过

      上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长  下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫

      横批:没钱太难

      上联:有小便,宜  下联:得大解,脱

      横批:鞠躬尽瘁

      上联:过大年过大年发才有发钱  下联:新年乐新年乐好酒有好色

      横批:辛辛苦苦又一年

      上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮  下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮

      横批:与时俱进

      上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统  下联:硬汉高歌,辣妹狂啸,猛男礼让,荡妇摇头

      横批:*

      上联:上压下层层加码,马到成功  下联:下骗上节节掺水,水到渠成

      横批:皆大欢喜

      上联:男生,女生,穷书生,生生不息  下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍

      横批:生无可恋

      上联:去除数字一和二  下联:还有四五六七九

      横批:只剩三八

      上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇  下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇

      上联:坏男人招人爱  下联:坏女人吃得开

      横批:越坏越好

      上联:日日挂机抓鬼王  上联:夜夜失眠为神兵

      横批:做梦

      上联:为接入生,为运营死,为收入奋斗一辈子  下联:吃电信亏,上联通当,最终死在移动上

      横批:改行为妙

      上联:为你痴为你累为你受尽所有罪  下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙

      横批:为爱疯狂

      上联:在上为帅  下联:在下为猪

      横批:天蓬元帅

      上联:夜袭珍珠港,美人受惊  下联:两颗原子弹,日德投降

      横批:二次大战

      上联:大开方便之门  下联:解决后股之忧

      横批:众屎之地

      上联:上班喝茶聊天看报  下联:下班喝酒打牌睡觉

      横批:神仙公务员

      上联:代*,代*,代议长,三代同堂  下联:新房子,新车子,新马子,全新登场

      横批:都是A来的

      上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板  下联:思正牛市,想无熊市,感情无 法投长线

      横批:赶紧补仓

      上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴  下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如

      横批:吃饱了撑的

      上联:灯初放夜人初会,裙带急急解

      下联:气若游丝意若绵,蛮腰切切迎

      上联:天增岁月人增肥  下联:春满乾坤猪满门

      横批:该减肥了

      上联:麻将扑克金花,输完之后回家  下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯

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2022-04-13 19:49:17
  • 搞笑日志

  • 搞笑,日记
  • 搞笑日志

      日志是日记中的一种,多指非个人的,一般是记载每天所做的工作。接下来由小编为大家整理出搞笑日志,仅供参考,希望能够帮助到大家!

      说到火锅,可谓是人尽皆知了。有谁没吃过火锅?谈到火锅,媛媛真可谓话题多多了。

      我最喜欢和自己相爱的人在一起,吃着鸳鸯火锅,中间用一“S”形板隔开,底料放了大量的辣椒、麻椒、花椒、牛油,红彤彤一片。一边是颇具特色的清淡家常火锅,乳白色的高汤,清淡、香鲜的滋补锅底,我还是偏爱清淡者的口味。下菜有鲜羊肉、冻豆腐、肥牛肉片,外加海带皮、豆腐、粉条、鱼丸、鸭血和几样青菜,各用大小碟儿盛了,摆在锅边。一看着这些肉菜的搭配,还有馥郁醇厚的稻花香,再有那将要沸腾的鸳鸯火锅,竟引起人无尽的.食欲。谈笑风生,还颇有些煮锅论人生的情致哩。”

      吃火锅时在汤水鼎沸里,寻找和体会着人生百味。概而言之,吃火锅,也许可把烦恼宣泄,助爱情升华,让友情凝聚,令亲情浓郁呢。

      立冬过后,天气日益寒冷了。因此,火锅便成了人们冬季食谱的首选了。

      生活如火锅。这火锅,容纳了人间的千般食物,有血有肉,有荤有素,有山珍海味,有家常的青菜萝卜。火锅已像一些季节性蔬菜一样,于一年四季,向热爱生活的人们散发出诱人的香气。这火锅,汇集了世上百种美味,典型风味特色的麻、辣、烫、香、鲜,仔细想一想,人生的起伏,人间冷暖?这一切,何尝不是真实的生活?

      生活如火锅。这火锅,五颜六色,这火,不能急,也不能小,得讲究个火候。火急了,沸汤四溅,桌面污染,还易伤人,而汤的味道却煮不好。火小了,食物难熟,或因火慢而久,使一些菜丧失了应该的营养。做事做人,不能操之过急,不可一步登天。否则,会欲速则不达。为人处事,不要优柔寡断,要不,就会失去应该属于自己的机遇。所以说,生活如火锅一样,需要把握机会,需要掌握火候。这样的火锅,才会让人回味悠远;这样的人生,才会来得酣畅淋漓。

      一个火锅,牵出如许的所谓感悟——人生,何尝不是一道火锅?

      “喔……喔……”一只脚抬着一只脚立地,好一副“金鸡独立”之图。

      它一只脚抬起,昂首挺胸的站着,头向四周转来转去,威风凛凛,目光也炯炯有神,气势压到同类,它的步子斯文而又有条理,这不就是活脱脱一绅士吗?不!这是我的大白公鸡——“绅士”。

      说起它的名字,还真有一番来历呢。

      几个月前,爷爷从养鸡场抱来一窝小鸡,它们大多数都是土色的。奶奶清点着,“二十八、二十九、三……,怎么少了一只?这黑心的养鸡场。”“奶奶!把这只小鸡送给我好吗?”原来,这只小鸡自动到了我的怀中。奶奶见我们俩一见钟情,便把它送给了我。

      因为它从小走路就慢条斯理,趾高气昂,不乏绅士贵族气派,不如就叫它“绅士”吧,名字就这样出现了。几个月过去了,它已经成了我的忠实的的朋友兼闹钟,有它陪着,我上学从未迟到过。

      它长大了,行为也越来越绅士,比如那次它“乐于助鸡”。有一天,外来的一只公鸡抢夺一只小鸡的食物,“绅士”看不下去了,顿时火了:大河向东流,路见不*一声吼!几步上去和那只公鸡打在了一起。

      可是,那只鸡怎么是我精心喂养的“绅士”的对手,很快那只公鸡就败下阵来,灰溜溜的逃走了。“绅士”把食物还给小鸡,小鸡用嘴巴啄啄“绅士”的羽毛,好像在表示感谢。“绅士”抖了抖翅膀,“喔……喔……”好像在说,“哪里哪里,路见不*拔刀相助乃是我绅士的本分!”

      这就是我的绅士鸡,怎么样,够“绅士”吧?

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2022-07-17 13:13:00
  • 搞笑文字_搞笑句子_生日句子搞笑

  • 生日,搞笑,祝福
  • 精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑文字_搞笑句子,希望您能保持好心情。

    1、 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

    2、 女人想过得好一些,还是要走内在男人化,外在女人化的道路

    3、 上帝创造了处女,我创造了妇女。

    4、 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

    5、 人不可貌相,小三不可斗量。

    6、 等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

    7、 我有一个保持了19年以上的爱好,睡觉算不算?

    8、 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

    9、 我点缀了她的生命,谁来点缀我的生命?

    10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。

    11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。

    12、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

    13、 不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪。

    14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

    15、 蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间.

    16、 女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

    17、 婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。

    18、 爱可以随便说但不能随便做

    19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你

    20、 杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~

    21、 生活像场夜宴,但是十面埋伏。

    22、 一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀。

    23、 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑

    24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃

    25、 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

    26、 上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了*和暴力

    27、 人不猥琐枉少年!

    28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.

    29、 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

    30、 有老公怎么的,有守门员还进球呢?

    31、 如果用快乐去丈量,人生其实很短。

    32、 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉.

    33、 自从学校洗澡改按流量收费以后,很多男生就剃了光头

    34、 乡亲们,太监说了,只要交出土八路,红军是不会亏待你们滴~

    35、 三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。

    36、 宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。

    37、 一直*惯用那虚伪的笑,用以去掩盖内心的悲伤。

    38、 今天吃醋,谁能借点饺子?

    39、 黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白眼.

    40、 当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

    41、 我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

    42、 已婚的女人威胁老公,单身的女人威胁已婚的女人。

    43、 才发现原来我爱上的不是你,而是爱上了爱情

    44、 有时候有些事,不知道比知道幸福。

    45、 鸟大了什么林子都有!

    46、 小三其实没有错,错在经不起诱惑。

    47、 是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。

    48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

    49、 各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。

    50、 不怕名花有主,只怕不敢松土。

    [阅读全文]...

2022-02-01 05:59:10
  • 搞笑句子

  • 搞笑,语录
  • 1、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

    2、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

    3、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

    4、格式化自己,只为删除你。

    5、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

    6、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

    7、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

    8、把我想得太复杂,说明你也不简单。

    9、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。

    10、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

    11、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

    12、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

    13、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

    14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

    15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

    16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

    17、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

    18、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

    19、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

    20、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

    21、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

    22、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

    23、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

    24、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

    25、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

    26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

    27、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

    28、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

    29、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

    30、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

    31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

    32、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

    33、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

    34、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

    35、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

    36、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

    37、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

    38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份*静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

    39、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

    40、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

    41、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

    42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

    43、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

    44、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

    45、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

    46、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

    47、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

    48、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

    49、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

    50、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

    51、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

    [阅读全文]...

2021-12-30 16:16:07
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