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梦见自己怀孕大肚子是什么意思呢
梦见自己怀孕大肚子是什么意思，暗示你内心对每个异性朋友存在特别的好感，这样的梦是一个吉梦预示着你将会有更好的财富与爱情，做这样的梦说明你的最*的事业与生活都有好转，在运气方面也不会很差，意思是家里将会有贵人相助自己在各方面都有好转，现在来看看周公解梦中的梦见自己怀孕大肚子是什么意思预兆。
1、女性梦见怀孕，预示着幸福和物质财富的增加。
2、 梦见自己怀孕，预示着你的生活会过得很幸福，并且还会无忧无虑的生活着。
3、梦见肚子，可能预示好事，生活宝贵;也可能是提醒做梦者要小心提防身边的小人。
4、梦到自己怀孕，是一种对性的渴望，也是一种性需求，心中也想要有结婚的念头。另一方面还有可能是你害怕自己怀孕，所以才会日有所思夜有所梦。
5、梦见大肚子，祥瑞，会有好运，生活幸福无忧。
6、梦见朋友大肚子，不久会被辞退，或生意受到冲击。
7、怀有身孕的人梦见自己怀孕大肚子，预示生男。夏占生女。
8、谈婚论嫁的人梦见自己怀孕大肚子，说明无法了解对方的心意，婚姻不成。
9、创业的人梦见自己怀孕大肚子，代表营利得财。防官司。
10、准备考试的人梦见自己怀孕大肚子，意味着文科成绩较差，难如愿考取。
一、梦境分析
梦见自己怀孕了大肚子，不明确他的想法，心中有恍惚的感觉，对未来的把握不大，与他好好的沟通交流一下，把彼此的想法和顾虑摊出来才容易解决；这两天的财运很糟糕，破财机率大，在投资、理财、保管方面都要有所防患；到安静的地方去走走，有利于舒缓郁闷的心情。
二、梦见该梦境提示
1、出行的人梦见自己怀孕了大肚子，建议顺利如愿*安。
2、怀孕的人梦见自己怀孕了大肚子，预示生男，秋占生女，慎动胎气。
3、恋爱中的人梦见自己怀孕了大肚子，说明双方互相沟通，即可成婚。
4、本命年的人梦见自己怀孕了大肚子，意味着虽然不很顺利，必须加强信心，夏季较差。
5、做生意的人梦见自己怀孕了大肚子，代表财物人力虽增加，但是未能如愿如意。
梦见怀孕可能是现实中怀孕愿望的补偿。
1、年轻女孩梦见怀孕
还没有恋爱的女孩，做到自己怀孕的梦，如果梦境是快乐的，说明你真的很想得到幸福的爱情，在*时羡慕别人的同时，潜意识里有了“如果我也这样该多好”的想法，所以在梦里就会体现出来；如果梦境是苦恼的，可能你最*有麻烦事出现。
恋爱的女生梦到怀孕，梦境快乐预示幸福的增加，如果是苦恼自己的怀孕，那就得好好审视下自己的生活方式。
2、妇女梦见怀孕
结婚多年未能怀孕的妇女，梦到自己怀孕，这是梦境“日有所思，夜有所梦”的充分体现。这是非常正常的，建议做梦者尽量放松精力，因为太紧张的话对妊娠也是不健康的。
已婚未育妇女梦见怀孕，只要梦里的感觉是开心的，则基本都是期待自己又有个孩子。尤其是有生育障碍的，更是常见。如果梦里是恐惧的，则意味着这个妇女暂时并不期望要拥有一个孩子，这种梦属于丁克一族最常见的梦。
一般有孩子的妇女梦见怀孕，会有两种解法，一就是目前家庭很幸福，二则刚刚相反，很可能是丈夫对妻子的疏忽，当妻子的很想回到刚结婚的时期，怀恋新婚时的快乐。
3、孕妇梦见自己怀孕
孕妇梦见自己怀孕，这很明显是梦者希望自己和肚子里的宝宝能够*安健康，将来能够生下一个健康活泼可爱的宝宝。
梦境的两个派别
1、现实写照派
梦是大脑中主管人体各种功能的各个中心点联合作用的结果。人在睡眠时其部分脑细胞仍然在活动着，这就是梦的基础。人从清醒状态进入睡眠状态或从睡眠状态变成清醒状态都要经历一个过渡时期，这个时期大脑皮层的神经细胞常处于不完全的`抑制状态，在生理学上叫做催眠状态。此时身体内外的各种刺激就会引起与*时不一样的脑内反应，从而出现梦境。因此，梦境的出现离不开两个条件：
①大脑处于催眠状态；
②外界或身体内部存在着刺激。例如睡眠中不慎将两脚伸出被子外，因双脚受寒冷的刺激，就会产生赤脚渡河、光脚在雪地上奔走等梦境。所以现实写照派认为，梦见自己怀孕，是出于自身对于怀孕这件事情的强烈渴望。
2、解梦预示派
如果*时毫无怀孕的念头，却做了“梦见自己怀孕”这样的梦，现实写照派的解释就行不通了，这时候解梦预示派便会提出自己的观点。梦见一种事物，现实中对其相关事物的渴求与厌恶的可能都有，细节决定缘由，如自己梦中的心境，周围的环境，还有*期的一些事情等，还可能关乎很久前的一些事，甚至未来。梦有时是直接提示，有时是隐喻。所以解梦前要讲出或者在释梦者的提示中讲出所有相关的事物。有经验的解梦者认为梦其实暗含着预兆，而且根据具体情况的不同，梦的解释也有差异。就“梦见自己怀孕”这一梦境，就有多种解释。
梦见自己怀孕一般指交友方面将会不如意。譬如，周围的人得知你的秘密，说得满城风雨。小心隔墙有耳，门缝有眼，不要把警戒疏忽。学子梦见自己怀孕预兆考试成绩佳，但不可太大意。老人梦见自己怀孕则*期运程，运气逐渐衰退。言行要小心谨慎，并提防小人陷害，招惹官司。鳏寡孤独者梦见自己怀孕要出远门，可能会有些小麻烦，但不会造成影响，多加谨慎则安。也有解释说，女人梦见自己将要怀孕，意味着会过上幸福舒畅的生活。至于应该相信哪一个，全凭个人选择。
解梦的东西全是心理作用，不可过于相信。生活本应如何就如何，只要努力过好每一天就行。
怎么减掉大肚腩
怎么减掉大肚腩？这是很多肚肚有赘肉的人比较关心的问题，下面小编为大家整理了怎么减掉大肚腩，希望能为大家提供帮助！
1 、有氧运动必不可少
大肚腩女性多做一些有氧运动，游泳、慢跑和快步走等运动，快步走可以提升体内脂肪的激素含量，所消耗掉的内脏脂肪比慢走要多47%。每次运动至少要45分钟，一般来说运动的前半小时所消耗的是身体内的糖分，在糖分消耗殆尽后才会开始消耗脂肪。
2、 膳食纤维必不可少
膳食纤维，具有吸水作用，吸水后体积增大，从而产生饱腹感而减少能量摄入。摄入的热能减少，在肠道内营养的消化吸收也下降，最终使体内脂肪消耗而起减肥作用。
3、 腹式呼吸必不可少
腹式呼吸对消除腹部脂肪、排除腹部废物，改善腹部血液循环有积极意义。吸气时最大限度地向外扩张腹部，胸部保持不动，吸气后呼气，呼气时最大限度地向内收缩腹部，胸部保持不动，循环往复，保持每一次呼吸的`节奏一致。
1、在办公桌上放瓶水
一天内要时常喝水。当你想吃点甜东西时，就喝杯水，吃甜食的愿望马上就会消失。午餐前喝杯水，可降低你的食欲。
2、不要让精神压力促使多吃
当有精神压力时，不要拿起食物，而是出去散步。体力活动比吃东西更有利于解除精神压力。
3、不要一个人进食
要和同事和朋友一起进食。把注意力放在同伴的谈话上，而不是食物上。
4、控制工作餐
要一天三餐
不应忽略早餐和午餐。如果不吃午餐，你很可能饥肠辘辘地回到家里，在晚餐桌上大吃一顿。
5、少吃零食
只携带低脂肪、低能量的小吃或零食，如水果、蔬菜、饼干、爆玉米花等。
6、在外面吃饭
饭馆的饭往往比家做的饭含有更多的能量和脂肪。留意你单位附*提供低脂饭菜的餐馆。不要去快餐连锁店，因为那里可供选择的低脂肪食物很少。
7、不吃自助餐
自助餐往往导致吃得很多。
8、注意酒量
酒精含能量较高，它可阻止体脂的消耗，还降低意志力。如果你想饮些酒，最好与汽水混起来喝。多喝水和低能量饮料。
9、利用工作环境
你的单位也许有体育活动设施，或者与当地健身俱乐部或体育场有联系。
与单位中其他正在控制体重的同事相互支持和鼓励。
与同事们交流，寻求他们的帮助，不鼓励他们给你不合适的食物。
小肚腩的形成可以有各种各样的原因，而不单是吃得多，还有新陈代谢、生活*惯和体态等成因，只有对症下药，才能收到最快最好的效果！
女人梦见自己怀孕大肚子是什么预兆
女人梦见自己怀孕大肚子是什么预兆，预示好事即将发生，尤其是事业上面会得到升职加薪的好机会，同时给生活质量提高不小的帮助，下面来看看更多的女人梦见自己怀孕大肚子是什么预兆吧！
女人梦见自己怀孕大肚子，在事业中有好的机会或事业有明显提升迹象，乃是好事。如在事业中与别人交恶者，需小心会被别人利用。梦者事业心强，在事业中也可有长远发展机会，得此梦者，有巾帼不让须眉的能力，在事业上，敢于人先儿，事业发展顺遂，则事业中，即便遇到不开心之事，也藏于心中。乃是隐忍之人也。春天梦之吉利，夏天梦之不吉利。
相关梦境：
梦见别人怀孕，多主梦者在事业中有好运是与别人一同努力。切不可个人擅作主张，从事与高新科技或与电子商务相关的行业，有得才之迹象，如梦者是事业心极强之人，则事业可有贵人相助，也是你在事业中努力获得。
梦见很多孕妇，多主在事业中会有许多人帮助，众志成城，则事业可成，如个人创业者，则你的客户很多。
梦境解说：
如果女人梦见自己怀孕大肚子，大多暗示着完成一项计划必须要经历一段相当长的等候时间。你发掘出新的潜力或性格。梦到自己怀孕，并不是因为你在现实生活中真的.怀了孕，但它可能暗示着你周围有这种情况。
心理分析：
如果女人梦见自己怀孕大肚子，表示你能够看清自己身上的能力或特征。
精神象征：
在精神活动中总有一段孕育时期。这里需要耐心，必须耐心地等待这一时期的结束。
梦见自己怀孕大肚子，可能预示好事，生活宝贵。也可能是提醒做梦者要小心提防身边的小人。
在梦中怀孕，这是一种不受性别和年龄限制的经历。一般说来梦中怀孕是创造性、阳刚之气和富有的先兆。然而，还有无数潜在含义需要做进一步的阐释。
不同的人梦见自己怀孕大肚子：
女人梦见自己怀孕大肚子，预示财富增加，生活更加幸福。
男人或老人梦见自己怀孕大肚子，表达了自己的一个愿望。
年轻女孩梦见自己怀孕挺着大肚子，预示着生活幸福。
妇女梦见自己怀孕挺着大肚子，预示着自己希望有个孩子。
梦见自己怀孕大肚子的其它梦境解析：
梦见寡妇怀孕，则*日防祸事临头。
梦见自己怀孕，会得到幸福，生活无忧无虑。
梦见朋友怀孕挺着大肚子，不久会被辞退，或生意受到冲击。
梦见自己怀孕了大肚子，五行主木，乃财运良好之迹象，木代表与他人之交涉或有转变之好运也，多为吉兆，春天梦之吉利，秋天梦之不吉利。
在外求财者得此梦，往东走吉利，往西走不吉利，从事土木工程建设，建筑，钢材等相关行业者，乃是求财丰厚之意，得他人辅佐求才可长久。
单身女人梦之，财运多有不顺，乃*期因异性关系多有破财之征兆，则与异**涉应看清他人目的，不可对他人听之任之，烦恼颇多。
已婚女人得此梦，事业发展有顺遂之迹象，身边贵人运多者，彼此真诚相待，共同求财，事业良好，此乃吉兆，得此梦与属羊之人，属龙之人共同求财，财运虽有贵人相助，却不可过于贪婪。
从事医疗，卫生等相关行业者，财运丰厚之迹象，此乃吉兆。
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟!
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌?B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?B：这是住筒子楼和独栋的区别。
33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。
36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”
37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》(当时热播)，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
41、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么?”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把**撑那么大呢!
很多人都经历过肚子疼，这是一种什么样的体验呢?可是说让人疼得翻天覆地，疼久了还很可能刻骨铭心。下面是小编精心准备的肚子疼发朋友圈的语句。
1.昨天肚子疼的厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼的难受啊。
2.开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
3.肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧!
4.肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
5.来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
6.这么多年以来 我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
7.大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
8.早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。
9.谁说多喝热水就是直男的?谁说热水治不了肚子疼的?这不是治了吗?
10.大姨妈折腾了一个多星期了，肚子疼的哦要死了，你还来不来你。
11.出门刚堵上肚子疼，一路堵了一个多小时，你们知道那种绝望吗。
12.得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。
13.吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实爽 肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
14.肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。
15.吹电风扇肚子疼，不吹电风扇睡不着。
16.太想哭了。来姨妈的第二天：肚子疼;头也疼;手臂上的乌青不知道什么时候好，一躺下就疼;又过敏了。好想回家
17.大早上肚子疼我昨晚太不应该胡吃海喝了。
18.肚子疼了一个晚上，我现在对我的肠胃很失望，好像得了肠胃炎。
19.大一军训，可我体质特别差，头疼腿疼，大姨妈肚子疼，还上不来气，每天睡五个小时，我要死了。
20.年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了，昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。
21.可能是昨晚乱七八糟的什么都吃，然后我睡觉的时候就肚子疼一晚上睡的恍恍惚惚。
22.姨妈让人觉都睡不好，腿疼脚疼肚子疼。
23.头疼眼睛疼肚子疼，耳朵里还长了一个小疙瘩，顺便有一点点小发烧。
24.大半夜的肚子疼得睡不着，嗓子里咳出来的全是血，个人感觉废了。
25.又是睡的鸡头白脸的一天，这腰酸背疼肚子疼的，肚子是肉眼可见的往下了，挺住。
26.我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
27.晚上因为墙上粘钩不牢固，不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来，顺带还拉肚子。
28.这几天脑子涨，尤其是到报税期的时候，吃点东西就肚子疼，感觉压力很大很大很大，总之不开心吧。
29.我以后要是再喝冰奶茶，冰阔落，吃冰淇淋，吃沙冰，我就活该肚子疼。
30.大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起来准备上厕所，结果走到厕所门口，不疼了。
1、敌军还有九个月到达战场。
2、亲爱的宝宝，全家等待着你。
3、和我的宝贝，和我们的宝贝 。
4、听说大肚照都有母爱的光辉来着。
5、未来九个月，我得吃双人份的饭了
6、带着你，真的是辛苦又幸福的过程!
7、和宝宝的第一张合影总要发光发亮。
8、最*好忙，我忙着长胖，你忙着长大。
9、个身体，两个心跳，一家三口的小幸福~
10、位可甜可盐的孕妈，要不要夸赞我一下。
11、最贵的房子终于被租出去了，限期个月，无续租。
12、原来怀孕了也可以是小仙女呀果然准妈妈都是最美的。
13、怀孕了，为了孩子也要努力让心情变好。期待你的到来
14、再不抓紧练前腿，过了前三个月开始显怀了，就没法练了呢
15、拍完了心心念念的大肚照，现在安心的等待二宝的到来啦～
16、因为你的到来，风中有花香，世界也温柔，用镜头留住永恒。
17、十月怀胎，一朝分娩，世界上怀孕母亲是最辛苦的，也是最美的!
18、现在老人家看到我都以为我怀了双胞胎，胖的是有多么不认得我了
19、怀孕这个漫长的过程中，痛苦并快乐着，也是一个女人最美的时刻。
20、挺过最艰难，遇见最幸福，你是我的软肋，也是我的盔甲，更是我的心头肉。
21、孕育新生命是一件幸福奇妙而又伟大的事情，人生的每个重要时刻，都值得被认真记录。
22、对逗人喜欢的双胞胎!多么开怀!多么可爱!你们不是一次得到上帝祝福，而是两次获得青睐!
23、最*天天吵架，人都要分裂了，都说怀孕后脾气大，可偏偏就你不懂。今天累的头晕，累的想吐。
24、你在长大，我还未老这就是最幸福的生活状态!一点一滴，都是关于爱，关于幸福。会长大的小幸福，终于来到了我们身边。
25、将宝贝的小衣服，或者小鞋子摆在肚皮上，和隆起的肚子一起合影，既宣示了新成员即将到来，又能让大家了解妈妈现在状态很好，一举两得。
一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃?主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试!考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了!
三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的?妻：还不承认?我问你，咱们小宝是哪天出生的?夫：辽宁队和八一队赛球那天!
四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地，她果然踩中了刹车!
五、妻子：“你办公室有谁啊?”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗?”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气! ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
十、语文课，老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊：日完--软. 老师说：男生发音不标准，请女生补充. 女生齐喊：日完俺--软. 班长纠正说：日五晚--软. 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗?明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了!我：......
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如!妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯!我不走了!”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
十九、2008年，我想有个女朋友;2009年，我想有个女朋友;2010年， 我想有个女朋友;2011年，我想还是算了吧;2012年，我想有个男朋友。。。
二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练!
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹!老子又失恋了!”然后我的*丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我：“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看! ”
二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛[有冷气吹]
三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”老公：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”
夫妻笑话大全笑破你肚子
笑话是指一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作。下面是小编带来的夫妻笑话大全笑破你肚子，希望对你有帮助。
1、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了!”。
2、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。
赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了。
3、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。
4、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个!”
老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说!另外一个是谁的!”
5、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗?”
6、谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
7、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。
我跪了!!!
8、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧?
我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀!
2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗?”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗?”
3、老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”
老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”
4、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事?”
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像个笨蛋!还是男子汉大丈夫呢!”
过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
5、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服......
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱?”
6、最*老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的`进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!
3、老婆最*有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。
老婆：说人话?
我：老婆，这个月零花钱该给我了!
4、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧?
我回答：说什么呢，她收拾我?我回来以后，连家门她都没敢开!
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT......
爆笑笑话笑破你的肚子大全
两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......下面是小编整理的爆笑笑话笑破你的肚子大全，希望对大家有所帮助。
爆笑笑话笑破你的肚子（一）
1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”
2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”。
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。
4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。话刚说完，现场女生都灭灯了。
爆笑笑话笑破你的肚子（二）
1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想！
司仪：想要媳妇吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想…
2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”
答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？
新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。
4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”
新郎：“感谢微信，感谢附*的人……”
1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”
2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?
2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!
1、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
2、昨天是七月十五中元节，去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
3、我给朋友打电话，问道：“你在干吗?”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行?我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”(今天中元节)
4、中元節小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢，他才能從下麵上來和你說話"
1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……
2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远......
3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?
6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。
7、蜘蛛侠有一天入了*籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。
8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：二奶。错!是银行。
9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……
10、“二”能让你从冇(没有)到有。
1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，*间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:*才为5分钱把*撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上电影*的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生*安.
20、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）
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