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小编本次为大家带来精彩的句子。
1、双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就**妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000!
甲：2000!呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80!
乙：80呀！好！80就80!
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2、群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
双簧表演台词
1、双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变*。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵*，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫*。我是*，我是*，我真的是*吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就*妖了，我是叫*吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000!
甲：2000!呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80!
乙：80呀！好！80就80!
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
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1、双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变*。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵*，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫*。我是*，我是*，我真的是*吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就*妖了，我是叫*吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000!
甲：2000!呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80!
乙：80呀！好！80就80!
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
双簧台词
双簧《洗脚城》台词
奇志：(开头词)洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵(双簧部分)：哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩?，我要是发点狠!我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩 大兵：怎么啦。
奇志：算账算到六一你爹过节去了你。
大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦 奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。
大兵(双簧继续)：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹(爷爷)啦、娭毑(奶奶)，外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子?全是我自己家里人啊?也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去!我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎!我爹爹(爷爷)是只傲(黑)腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高--吓(黑)老子一跳，我洗了八吨水。
硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑(奶奶)也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦” ，我娭毑(奶奶)把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑(奶奶)啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职!
群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢!
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧!
甲：别说了，还不是为了女人，不!准确的讲是女孩!又吹了!
乙：又吹!这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗?少了她，男同胞们就活不成了?
丙：就是!还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!
丁：我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!
丙：哪句话呀!
甲：男人的一半是女人吗!
乙：天那，你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?
甲：这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江，*看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳!直说你丑不就完了吗!
甲：这不伤我自尊吗?我是有点丑，可是我很温柔呀!
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了!
丙：他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们!：顺便在给哥们介绍几个!
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!
乙：睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水!
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗?
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗?亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不!
丁：舍长教训的是!我有个注意!到不如，*安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样?
甲：什么?去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土!
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样?
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!
甲：舍长!到时可以带家属吗?
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里!
甲：知道了，这还用说吗!
乙：太晚了，明天还要早起呢!
丙：做早操呀!
丁：几点做呀!
乙：要不说干什么都不记点事呢!6点呀!
甲：舍长!几点做?
丁：喊这么大声干吗呀!要死呀!
乙：6点呀!都别说话了，睡觉!
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了!
双簧台词
双簧《洗脚城》台词
奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵（双簧部分）：哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩 大兵：怎么啦。
奇志：算账算到六一你爹过节去了你。
大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦 奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。
大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高--吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水。
硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦” ，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！
群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，*看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，*安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
双簧是两个演员，一人用形体表演，一人用声音说唱，合二为一，以假作真。
说唱者，必须嗓子好，声音亮。
表演者不发音，只张嘴模仿说唱的口形，大嘴张开，甚至能让人看见喉内的肉簧片——声带。
有一副对联描述双簧的表演惟妙惟肖：假说真学仿佛一个，前演后唱喉咙两条。
双簧的创始人 ???? 双簧的创始人是清末硬书(自弹自唱)艺人黄辅臣(子弟八角鼓票友出身)，其生卒年代不详，对其由演硬书改演双簧的说法也不一样。
一说为乾隆、嘉庆时硬书艺人晚年嗓音失声，改为二人表演，一人弹唱，一人模拟表演。
另一说黄为咸丰、同治时评书艺人，善于模仿人物语言、鸟兽鸣叫、乡音市声，连学带表演，后来改为一人说学，一人表演。
二说虽都见诸文字，但不知其来源所据。
???? 对双簧比较普遍的说法是：咸丰帝死后，慈禧太后专权，除了爱看戏，她也爱听曲艺说唱。
据说一次传黄辅臣进宫演出，当时黄已经七十多岁不能演唱了，若进宫去唱不了，要问罪，不进宫是抗旨不遵，要杀头。
怎么办
他想了个办法。
他儿子也能弹能唱，于是就带他儿子进宫，表演时让他儿子蹲在袍子下面唱，他自己坐着弹弦子，唱时只张嘴学他儿子的口形。
慈禧看了很高兴，说：“你老了老了，嗓子倒好了，真是返老还童呀
”黄辅臣一谢恩下跪，慈禧发现他嗓音嘶哑，同时也发现了他的儿子，开始大怒，后得知一唱一表时高兴了，说：“你们这是双黄呀
”双黄本是两个姓黄的意思。
后来为和京剧的二黄相区别，将黄字加个竹字头，从此有了双簧之名。
所以说是慈禧太后御赐的名字，这种传说是人们公认的。
但事实上，不经允许，黄辅臣是不能将他的儿子带进宫的，在太后面前暗中演唱更是不可能。
这些只能说明，双簧是清末黄辅臣创造的一种曲艺形式。
???? 有关黄辅臣，至今未见准确的生卒记载。
据有关文字资料，他一生跨过清朝的乾隆(1736-1795)、嘉庆(1796-1820)、道光(1821-1850)、咸丰(1851-1861)、同治(1862-1874)等五个年号。
假设他生于乾隆末年(公元1795年)，至嘉庆末年约26岁，道光末年约56岁，咸丰末年约68岁，至同治末年70有余。
同治以后，都是慈禧太后垂帘听政，传老艺人供差，黄辅臣年老唱不了，创造一个演、唱分开而又合二为一的新形式，也是在情理之中的。
所以说，双簧这个曲种的出现，不能在清朝同治年以前。
????双簧的“簧”字 ???? 双黄改为双簧，不管是为了区别于京剧二黄，或是其他什么原因，这个字的确改得好。
???? 单讲黄字，是发出声音的意思。
乐器中振动发音的薄片叫“簧”。
簧片有竹制、木制、金属制多种。
乐器簧片有一片的、两片的、多片的。
一片的叫单簧，如单簧管；多片的叫自由簧，如笙、口琴；两片的叫双簧，如双簧管等。
不过乐器中的双簧和单簧、自由簧，都在管内藏着，只能闻其声，不可见其形。
???? 人嗓子里的声带，也是起发音作用的两个薄片，但不叫双簧，只有表示不同的语言时，有的时候才用簧字。
比如说一个人说话给别人听，声东击西，指桑骂槐，叫“摔簧”；花言巧语迷惑人叫“鼓簧弄舌”；两个人或更多人事先商量编好一套谎言，为达到某种目的，一唱一和，用来欺骗某人，也叫演“双簧”，这种双簧俗称“捏窝窝儿”，这是生活中的双簧，它可能是按曲艺双簧的以假作真，借用其名。
???? 曲艺双簧是两个演员，一人用形体表演，一人用声音说唱，合二为一，以假作真。
说唱者，必须嗓子好，声音亮。
表演者不发音，只张嘴模仿说唱的口形，大嘴张开，甚至能让人看见喉内的肉簧片——声带。
有一副对联描述双簧的表演惟妙惟肖：假说真学仿佛一个，前演后唱喉咙两条。
????双簧的化妆 ???? 演双簧必须有场面桌和椅子，其道具除说相声用的醒木、手绢、折扇之外，还有一个演双簧专用的头饰：套在头上的小辫，一般都用绳圈拴一个小圆托，上连一根冲天杵独辫，也有其他样式的。
赵霭如演双簧，就用青绸子条做的两个小羊犄角辫套在头上，两辫在耳上。
这可能是根据不同脸型而设计的。
???? 双簧演员甲(表演者)化妆时，先坐在桌后椅子上，由演员乙(说唱者)将其大褂领子窝进去，露出脖颈，然后自己用大白块将两眼和嘴部抹上三大块白，为了看清头部动作、面部表情和语言口型。
双簧台词简短搞笑
导语：欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，双簧是一种有趣的舞台表演形式。下面是语文迷小编收集整理的搞笑的双簧台词，欢迎大家阅读参考！
甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。
乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作"双簧"：双簧就是一人说，一人做，要做到"说学一人"。懂吗？它的`爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你———记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！
1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！
2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！
1：怎么是冲我来的啊
2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊
1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊
2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型
1：这发型
2：这长相
1：这长相
2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！
1；正经点呗
2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢
1：希望大家喜欢
2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装
1：哟，手法听熟练的嘛
1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利
好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊
2：行了吧来吧
1：好咧
2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题
1：各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢————情爱的表妹我马上要离开你——————————噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊—————————噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去———呃，亲爱的表哥，我不让你走—不，我马上要走——————————恩———————我不让你走嘛—不我一定要走——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛2：你还是让他走吧
1：怎么了，多有情调啊
2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲*生活的
1：啥生活
2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！
1：大学生活？
2：对，就大学生活
1：来
2：再来
1：唉—唉———————————唉=——————————
2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了
1：大学生活，在寝室无聊吗
2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学
1：、对、对、对、对、对
2：你去操场遇见女同学
1：对、对、对、对、对
2：你去图书馆怎么样
谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎！老吴怎么还没到啊
傻小子念书双簧台词
在当今社会生活中，需要使用台词的情况越来越多，台词是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家整理的傻小子念书双簧台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
甲：“过来过来过来过来!”
甲：“叫什么名字呀?”
乙：“呵呵呵呵，呵呵呵呵,我叫记不住，呵呵呵呵。”
甲：“考考你。”
甲：(伸出一个手指)“这是几呀?”
乙：“油条!”
甲：(伸出两根手指)“这是几呀?”
乙：“两根油条!”
甲：(伸出五根手指)“那么这是几呀?”
乙：(得意)“一把油条!”
甲：“你就认识个油条。”
甲：“认真读书,念!赵钱孙李”
乙：“赵钱孙李。”
乙：“赵钱孙李。”
乙：“赵钱孙李。”
乙：“老师,我脑袋晕.”
甲：“你换个方向转”
甲：“下面是周吴郑王”
乙：“周吴郑王”
乙：“周吴郑王”
乙：(声音发抖)“周吴郑王”
乙：“老师我眼睛发黑”
甲：“别打叉,上面是什么?
乙：“上面 ┈ 上面是房顶吧”
甲：“连房顶都出来了,赵钱孙李.”
乙：“哦,对赵钱孙李”
甲：“下面呢?”
乙：“下面,下面就忘了”
甲：“我刚教给你的`”
乙：“啊,我刚忘的”
乙：“一快儿读”
乙：“一块儿全忘了”
甲：(愤怒)“赵钱孙李”
乙：“噢,赵━孙李”
甲：“钱呢”
乙：“钱都花了”
甲：“干什么花了”
乙：“买油条吃了”
甲：“你倒能吃啊”
甲：“我给你讲解一次,加深你的影响,赵钱孙李,赵就是赵老师”
甲：(手指向自己)“看见没，我赵老师。”
乙：(学老师)“哦,我赵老师”
甲：(愤怒手指向自己)“我是李老师!”
乙：“我是赵老师!”
甲：(手指向傻小子)“你是赵老师。”
乙：“哎,我是赵老师”
甲：“你不蠢吗,钱就是交学钱。”
乙：“噢，交学━唉交会到了，怎么又要交了，你是骗钱的吗，你是呀”
甲：“孙，就是小孙子啊。李，就是不讲理，周吴郑王，周就这个啊，皮蛋周，吴，就是无事生非，无法无天，郑就是不正经，王就是兽中之王”
关于《五百的二分之一》的双簧搞笑台词
在不断进步的时代，我们很多时候都不得不用到台词，台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。那么什么样的台词才是好的台词呢？下面是小编收集整理的《五百的二分之一》的双簧搞笑台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我叫付小五，在家排老五，人送外号二百五。（本来是这么说的，可在他的再三请求下，改成了"五百——————的二分之一"因为在我们对词的'时候，他说如果这节目播出去了，以后人们都管他叫二百五，那他要我来负责）
哎，哎。哎，你别笑啊，你说我这脸黑得跟炭似的，再一脸红，不就成了<<红与黑>>了吗。
要说这外号啊，我也不想要，可，都跟了我十几年了，也舍不得扔啊！———————什么？你说什么？你问我这外号是怎么来的啊，那是在我小的时候，我们班新来了个老师，那天，老师在教室里作自我介绍，
"同学们，我是你们的新老师，我叫吴树山。"
我一时兴起，站起来，大声的说："西北望长安，可怜无数山。"
老师的脸变得铁青。
我诗性大发，曰："咬定青山不放松，立根原在破岩中。" ——————结果，被罚站了一节课。
又有一次，我们小学的数学老师，说："我，你们的数学老师，还是很有实力的，教委对我是相当重视，经常和我一起讨论教学问题，每次还车接车送的。"我连想都没想，张口说了一句："自行车吗？"———————结果，又被罚站了一节课。
还有一次，我们小学的美术老师，说："最*总有同学说老师很厉害，画画得很出名，还有照片登在报纸上，那是``````"还没等他说完，我又插了一句："寻人启示吗？"——————结果，你能想到吧？又被罚站了一节课。
因为我的直肠子，在学校得罪了众多老师，所以，自己也对老师有了一种抗拒，就这样，我的成绩还能好？我是谁啊，我怎么能落到这中窘境呢？于是，我到了我的兄弟流明家，去找找感觉，
你们不知道了吧，流明家开了个幼儿园，我到了那，可骄傲了呢！因为啊，在那，我会的最多。他们只会10以内的加法，我还会10以内的减法呢！
到那以后，我就给他们讲10以内的减法，可，上完课，我的流明兄弟就"温柔"的对我说："大兄弟啊，下次上课，你带上个口罩行不？"
"啊？口罩？为啥啊？"
"俺得做生意啊！你说你那口暴牙"
"那和口罩有啥关系啊？"
"哎，俺班孩子都说了，付老师要是低头讲课，第一排桌子就湿了，付老师要是仰着头讲课，那第二排桌子就湿了，"
"我`````````"
我要整容！终于，在流明的帮助下，我去了好兄弟洋帅的洋氏美容院。（洋帅是个非常"可爱"的小胖子）要说洋帅这小子，真够意思啊，为了我的事是天天愁，夜夜愁，天天急，夜夜急，看啊，都给整浮肿了！！！
不过，幸运的是，我的手术是空前的成功啊！不但暴牙拔掉了，而且（龇牙）看，我的牙多白啊！"）哈气）"哈~~~~"闻，我的口气多清新！
此时，大家在空中拍苍蝇和蚊子，边拍还边说："哎？哪来的苍蝇蚊子啊，刚刚还没有的~~~~~"
那年夏天，我剃了个寸头，去大兴安岭旅游，你说本来我的心情挺好，可，他们都说我的头剃的像火柴头，我不愤，我郁闷，我不*衡，于是，我抱着树拼命的撞，本来想泻泄愤，没想到，没撞几下，树着了。我赶紧乘飞机回来了，还好，我跑得快，外加上费翔大哥唱了一首<<冬天里的一把火>>，替我背了黑锅。
回来以后呢，为了避免引起火灾，我又理了个新发型。可这回，同学们又说我的脑袋像风筝，我委屈！有了上次的经历，我再也不敢有大的举动，可，我难受啊， 我，这不行，那不行，我哭还不行吗？哎，男人哭吧哭吧不是罪，我跑到了外面哭了起来。可没想到，我哭着哭着，竟然，飞了起来！还好，被飞行员叔叔救了下来。
后来，经过这么多事，我妈感觉这是个风水 问题，所以，基于担心我的生命安全，外加让我受到更良好的教育，我家从农村搬到了城里，我的学籍也从农村学校调到了城里学校。在我临走的那天，我们班还有个女生来我家送我，哎，我好是感动啊！
那女生也泪流满面，说："呜~~~~你走了，我怎么办啊？你说啊，你走了，我怎么办啊？"
"啊？我？你？"
"是啊，你走了，我怎么办啊？"
我这边听得直迷糊，可我妈那边急了，揪着我就问："你和她什么关系？"
"啊？我？没什么关系啊！"
"真没关系？"
"真没关系啊！"
这时，那女生急了，哭着喊道："怎么没关系啊？什么没关系啊？你要是走了，我不就成倒数第一了吗！"
哎，从那以后，我痛改前非，不为别的，就为那女生那张脸，长得跟2年6班的付佳明似的，（他就是付佳明）传出去，多有损我形象啊！
经过我的刻苦努力，终于，我游到了班级前几。
初二了，要分班了。我们的"同学录之风"也刮起来了。而我总是在"我最喜欢的明星"一栏空着不写。而同学总是问为什么。我，我，我不是不想写，是不敢写，我，我是保护明星！
我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢邓丽君，病故了；我喜欢陈百强，死掉了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国容，跳楼了。
哎，我还能说啥？我还敢喜欢谁？哎！明星们，大腕们，不要怪我，我，我不是不敢爱，怕只怕，爱也是一种伤害！
简短搞笑的双簧台词
现如今，用到台词的地方越来越多，台词一般包括对白、独白和旁白。那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是小编帮大家整理的简短搞笑的双簧台词，希望对大家有所帮助。
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意?
(乙上台)
乙：我行吗?
甲：你贵姓?
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊?
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有?
甲：有，我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词，我化个妆。(旁边化妆)
乙：(念词)改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
(各就位)
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了?重来。
乙：好。
甲：(拍掌)
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：(打手机状)
乙：喂，是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的.想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：(放下手机)
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：(拿吃)
乙：哎呀，好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：(烫得受不了)停停停，你想烫死我啊?
乙：你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了!
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。(拍掌)
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。
甲：(打手机)
乙：喂!儿子，你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那?那就算了，我对斗镜子喝!
甲：(放下手机)
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：(哈气，擦镜子)
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清!
甲：(出现醉态)
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀，要……要解手了!
甲：(夹尿状，起身走)
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：(回原坐)乙：来，继续喝!喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：(拉出乙)呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了!
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象!
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。(拍掌)
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗!
甲：(拿出打火机)
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描写演双簧的古诗
小班幼儿表演双簧台词
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双簧《打电话》台词
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双簧娇生惯养台词
双簧打麻将台词
双簧台词简短8句
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搞笑双簧台词2分钟
