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1、你祝福我的女朋友没有胸,我祝福你的女朋友只有胸,而且还附带胸毛。
2、你以为自己是哈雷彗星,全地球60亿人都要瞻仰啊!
3、我要说你是个二愣子,我都是表扬你
4、你以为你是谁啊?小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大**缝起来。
5、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。
6、你这个半身不遂的东西,给你一点脸你就不知道自己是什么东西了?
7、你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧?毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊!
8、在生活中和情感上表现的不像个男人的时候比较多,但基本上他会说那是因为自己的目标远-大,不屑于为个把伯乐或是女人卸下那一副鸟人的翅膀。
9、一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?
10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
11、如果对方要说,你当我是xx啊(xx可替换),你便可以回答,啊,原来你不是啊。
12、你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字,“贱”!
13、你张的很野兽派嘛!
14、那么多年了,我终于看出来你和狗有什么不一样了!你看起来是有点人样!
15、我骂你一句衣冠禽兽,只怕污了畜类的天性。
16、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
17、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声,然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
18、在女人面前总是像只开屏的孔雀,张扬自己的优秀出色,却忽略了露出的屁股,聪明点的女人只要转到他的身后,就可以了解到真相有时候也可以笑破肚皮。
19、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。
20、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
一、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
二、如果对方要说,你当我是xx啊(xx可替换),你便可以回答,啊,原来你不是啊。
三、无聊了吧!是不是*死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字,没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了?
四、在女人面前总是像只开屏的孔雀,张扬自己的优秀出色,却忽略了露出的屁股,聪明点的女人只要转到他的身后,就可以了解到真相有时候也可以笑破肚皮。
五、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链套你脖子上了。
六、你长得很抽象。
七、你真是个笨蛋。你说你笨就笨吧,还是个蛋;你说你是蛋就蛋吧,还笨。
八、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不?
九、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊
十、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态,撅屁股看天,有眼无珠。
十一、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
十二、对于我的估计你无法抵挡,你只能乱敲键盘告诉我你内心在哭泣而且无力回天是吗?
十三、人来人往都说你俩神经,你非说:我俩形象代言人,海尔兄弟。
十四、你的长相和智商都挺哈韩的。
十五、我也不想以貌取人,我也有努力看见你的灵魂呀,结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
十六、你不是青春期靠后,就是更年期提前了。
十七、从前有个大光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
十八、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗,你信吗。
十九、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。
二十、你长那张脸还敢出门啊?你的目标就是能吓死一个是一个对不?你走到大街上随便找个电线杆子抬抬后腿,撒泡尿照照自己长得什么德行吧!
二十一、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
二十二、你妈当初生你的时候,估计是把人整丢了,把胎盘养大了。
二十三、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?
二十四、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了?脸也是自己挣的。
二十五、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
二十六、你全家非主流,你妈黒袜子,你爸锡纸头。
二十七、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
二十八、你有没有发现你说的都是一堆废话?我完全可以无视你那垃圾语言。
二十九、在生活中和情感上表现的不像个男人的时候比较多,但基本上他会说那是因为自己的目标远-大,不屑于为个把伯乐或是女人卸下那一副鸟人的翅膀。
三十、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
三十一、有种人,必须要人指着他鼻子骂,他才知道骂的是他。
三十二、在生活中和情感上表现的不像个男人的时候比较多,但基本上他会说那是因为自己的目标远-大,不屑于为个把伯乐或是女人卸下那一副鸟人的翅膀。
三十三、给你面子你不要,你是有多不要脸,我说拿你当人的时候,你尽量走人道好吗?
三十四、我要说你是个二愣子,我都是表扬你
经常被人损?却又无力还击?不要怕,有九库说说小编来为你出头,这次小编带来了142条损人的话,句句毒辣还有幽默感,超经典,赶快学起来!
损人的句子带幽默
一、你要是鲜花,牛都不敢拉屎了。
二、老娘不发嗲,当我纯爷们啊你。
三、你属黄瓜的,欠拍。你媳妇属螺丝的,欠拧。
四、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。
五、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
六、嫌我说话粗,不粗那叫文雅,什么是文雅,文雅就是装孙子。
七、**,锤子长在脑壳上,我都奇怪世博会怎么没喊你去展览?
八、你以为你说你是处女,我就感觉不到,你是被处理过的女人嘛。
九、好坏不分是你脑袋有问题,里外你都不分那他妈是你生产厂家有问题。
十、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。
十一、要多少次浇灌,才生得出你这样的奇葩。
十二、有老公又怎样,有守门员球还进呢!
十三、“这么好的人啊,死晚了!”
十四、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
十五、你这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
十六、我要让全世界都知道我很低调。
十七、我笑了,当初你不是挺傲的吗,现在您这是又玩哪出呢。
十八、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
十九、你家住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了
二十、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗
二十一、你怎么能跟凤姐那么的登对呢,你们真是金童老女。
二十二、我心眼小但不缺;我脾气好但不是没有。
二十三、一岁死爸,二岁死妈,三岁你姐卖身把你养大,你这孩怎么不听话?
二十四、人家有的是背景,而我有的只是背影。
二十五、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
二十六、这么多年谁一直还在照顾你啊?我很佩服他的胆量。
二十七、自从得了神经病,整个人都精神多了。
二十八、猪一直是猪,而人有时候却不是人。
二十九、不老传说大舞曲,为何感觉不到你,你爸是个臭地痞,竟跟*睡一起。
三十、我看你急缺智商,算了算了我分给你一点,反正我这么机智。
三十一、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧!
三十二、怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。他这脸就跟这会这块白薯似的。
三十三、通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她
三十四、就冲您这长相,一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!
三十五、请不要用你那搞笑的眼神,亵渎我那彪悍的人生。
三十六、我终于找到了一个适合自己身材的形容词---肥而不腻。
三十七、我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。
三十八、姑娘,你的床每天总是人来人往的,怎么那么繁忙啊?
三十九、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
四十、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指南针指北针指东南分针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法——扔鞋吧。
四十一、你有美貌,有爱你的男人,你还有病,这是三有吗?
四十二、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
四十三、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
四十四、进化不完全的生命体,基因突变的外星人。
四十五、你没有猪的气质,有猪的形象。
四十六、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
四十七、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不?
四十八、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
四十九、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话
搞笑损人句子带幽默
幽默常会给人带来欢乐,其特点主要表现为机智、自嘲,调侃、风趣等。确实,幽默有助于消除敌意,缓解摩擦,防止矛盾升级,下面是小编收集整理的一些损人幽默的搞笑句子,欢迎大家阅读参考!
大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了!
你的理智只比室温低一点。
你这人特善良,特别是对不起人的时候……
你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的'广告。
看见你后,一种智力上的优越感油然而生。
你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
哟……你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人啊。
你真是五行缺“扁”!
同学:你那么黑,还打伞做什么?我:你那么丑不也还活着么?
同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:那是的,我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
某某:你当我白痴啊!我:啊?原来你不是啊?!
女生:忘了我吧。男生:忘什么忘,我一直没记住。
你长得也太随心所欲了,你长得太为所欲为了,你长的太下不为例了。
现在长的多经典,原来长的多惊险!
我还看你两眼,你不成我孙子了
街上那么多小狗,我咋知哪只是你啊?
为您健康一颗红萝卜顶几片绿叶!
什么是数学?你们不会的就是数学。
你笨,不是你的错,是你爸妈温泉会馆去多了。
我跟你们说,公式背不出来啊,最简单了,请个民工很便宜的,五块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站在你后面,人家很开心的啊,有钱拿还能打人。
你们以后就去做牙托好了。到牙防所门口一站,看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说,我是某中学的学生,但我连这种题目都不会做,人家肯定笑的满地找牙,只好进去补牙了。
我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
你和最*深受感动的鸡汤文一样有深度
不要在我喝咖啡的时候和我说话,等我喝完咖啡,也不要和我说话
有些人就是会注孤生
如果你是食物,那我可能还有点喜欢你
只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
长得真有创意,活得真有勇气!
1、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
2、与你分享过的青春,不比初恋少半分。
3、闺蜜就是较黑暗的时候,陪你一起等天亮的人
4、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。
5、这辈子,较让我觉得幸福的,就是看着自己的闺蜜,一个个的幸福。
6、闺蜜就是你越是迁就她,她就越是得寸进尺,但是你们的关系依旧那么好
7、我有一个很好的女朋友,我们不是情侣,我们不是LES,但是我爱她
8、闺蜜你记住:他若折断你的翅膀,我必亲手毁了他的天堂,有我在没人敢伤害你
9、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
10、闺蜜就是坐在一起即使我说的前言不搭后语,你也懂,即使什么也不说,也不会感到尴尬。
11、闺蜜就是当你想哭诉的时候,她会把肩膀借给你靠,当你靠完的时候,她会让你帮她洗干净眼泪沾湿的衣服
12、我不允许我的朋友们,没有见过如此可爱的女孩子。
13、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
14、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
15、我的精神分裂好了,我和我都很好。
16、你心里不痛快了,我替你当泼妇撒泼。
17、较好的闺蜜,是你们毫无隐瞒,互相信任,她爱你爱到死。
18、我不相信,我只相信,一滴永固,三秒即可,永不分离。
19、这些损闺蜜的句子带幽默以及损朋友的句子带幽默,希望可以帮助到大家!如果你也觉得不错的话,不如就发送给你的闺蜜去调侃她吧!
20、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
21、生病时嘘寒问暖,是连到绝望时,陪我哭陪我疯,真的谢谢.
22、班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。
23、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
24、男朋友没必要长的很帅,只要贱的很可爱,愿意陪你一起发神经。
25、十六岁的朋友到六十一岁也要一起玩。
26、亲爱的闺蜜,你永远也看不到我较寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才较寂寞。
27、身边有一个懂你的闺蜜,是很幸福的一件事。
28、我不贪心。只有一个小小的愿望:生命中永远有你,我的闺蜜
29、快乐时一起打闹,难过时抱在一起大哭!这样的小幸福,却是我一直向往的……
30、你跟她说话毫无顾忌,想骂就骂想甜蜜就甜蜜而且真的无话不谈,才是闺蜜。
31、感谢你伴我年年又岁岁,和舒服的人在一起就是养生。
32、等我有钱了,我就带我较讨厌的人,去较好的精神病医院。
33、闺蜜,对我们来说,甚至是比情人更重要的。
34、只要你需要我,我永远在你能看到的地方。
35、征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上较伟大的人。
36、闺蜜就是只要我一个眼神就能了解我的全部。
37、对一个朋友信任的深浅,不是看你会不会对他笑,而是看你愿不愿意当着他的面哭
38、天下没有不散的宴*,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
39、塑料姐妹花,虽然假但是永不凋。
40、男人是路,姐妹是树,少迷路,多靠树。
41、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
42、谁若折我姐妹翅膀,我定废他整个天堂,
43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
44、即使你只是我生命拼图的一小块,但是没有你,我的生命便不会完整。
45、她像我的影子,我像她的影子。
46、我笑着骂你,也笑着爱你。
47、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
48、我有一个闺蜜,推心置腹,无话不说。偶尔也心存芥蒂,
49、我突然有预感,我们会是彼此的星探。
50、好闺蜜就是抓住你的一个缺点说上半天的那些。写给闺蜜的唯美句子
51、闺蜜就是当你被别人欺负的时候,愿意不顾一切为你挺身而出的人
我们都喜欢损一下身边的朋友,那么有哪些说说是损朋友的呢?下面小编准备了损朋友的搞笑说说,希望对您有帮助!
损朋友的搞笑说说【精选篇】
1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句:女人最好别玩火。女孩:为什么呢?男神:从小老人就教育我,玩火会尿炕。
2、男孩和女孩去商场逛街,女孩看上了一瓶香水,男孩问:服务员,这瓶香水多少钱?服务员:1080.男孩:回答那么干脆干什么?我们又不买!
3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭,看到人家的碗挺别致,就问服务员送不送。服务员说:店里有规定,不能送。男孩:那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了....
4、男孩陪女孩去买衣服,老板说:你要诚心要的话,我就给你便宜点。男孩:原来诚心这么不值钱?女孩:怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒,女孩说:你不爱我。男孩:你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!
6、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
7、朋友A说:寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道:穿上……衣服……滚……
8、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
9、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。
10、一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,将照片发到微博求同情,有人回帖”看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你”。。。 损朋友的搞笑说说【幽默篇】
1. 从前有个大光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
2. 听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
3. 一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?
4. 年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
5. 阁下长得真是天生励志!
6. 对你这种猥琐且智力低下的东西,我彻底绝望了。
7. 对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
8. 都是农村狐狸,你带个墨镜涂个指甲油还想演城市聊斋啊。
9. 女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
10. 凭你这鸟样儿,该死的我告诉你,你拉大旋,扯大彪,和大泥,耍大刀,你还一个灌蓝窜老高。
11. 你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
12. 看到树丛里钻出一狗,我情不自禁的叫出了你名字。
13. 既然你想演给我看,那就给你足够的时间表演。
14. 人品问题永远是自己本质的完犊子。
15. 你都不如一条狗,我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
16. 你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
17. 恕我直言,你唯一出众的地方,就是你那骚劲,小妞,背地里勾引过不少男人吧。
18. 如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。
19. 你玩心眼子玩的头发都花花白,最后不还是栽倒了我手里?
20. 您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。
21. 别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。
我们都喜欢损一下身边的朋友,那么有哪些说说是损朋友的呢?下面小编准备了损朋友的搞笑说说,希望对您有帮助!
1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句:女人最好别玩火。女孩:为什么呢?男神:从小老人就教育我,玩火会尿炕。
2、男孩和女孩去商场逛街,女孩看上了一瓶香水,男孩问:服务员,这瓶香水多少钱?服务员:1080.男孩:回答那么干脆干什么?我们又不买!
3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭,看到人家的碗挺别致,就问服务员送不送。服务员说:店里有规定,不能送。男孩:那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了....
4、男孩陪女孩去买衣服,老板说:你要诚心要的话,我就给你便宜点。男孩:原来诚心这么不值钱?女孩:怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒,女孩说:你不爱我。男孩:你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!
6、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
7、朋友A说:寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道:穿上……衣服……滚……
8、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
9、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。
10、一哥们家下水道坏了,马桶往外*,将照片发到微博求同情,有人回帖”看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你”。。。
1.从前有个大光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
2.听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
3.一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?
4.年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
5.阁下长得真是天生励志!
6.对你这种猥琐且智力低下的东西,我彻底绝望了。
7.对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
8.都是农村狐狸,你带个墨镜涂个指甲油还想演城市聊斋啊。
9.女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
10.凭你这鸟样儿,该死的我告诉你,你拉大旋,扯大彪,和大泥,耍大刀,你还一个灌蓝窜老高。
11.你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
12.看到树丛里钻出一狗,我情不自禁的叫出了你名字。
13.既然你想演给我看,那就给你足够的时间表演。
14.人品问题永远是自己本质的完犊子。
15.你都不如一条狗,我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
16.你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
17.恕我直言,你唯一出众的地方,就是你那骚劲,小妞,背地里勾引过不少男人吧。
18.如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。
19.你玩心眼子玩的头发都花花白,最后不还是栽倒了我手里?
20.您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。
21.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。
一、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。
二、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
三、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
四、我:师傅,你靠边停一下呗,我放个屁。师傅:没事,就在车上放呗。……噗……师傅:哥们,咱俩下车抽个烟吧……
五、今天在路上见到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?她:阿姨你有宝宝了吗?我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。
六、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”
七、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
八、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!
九、小明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了!
十、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问:是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册:早知道你长这样,打死我也不嫁给你爸……
十一、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
十二、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?
十三、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?——男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
十四、当代四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。
十五、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟,然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长,第一个受不了出去的要请大家吃饭,我们都说好,结果,结果我也不知道怎么了,醒来就在医院了,说的第一句话就是:谁请客?
十六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
十七、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子,只见里面装着一对护膝……
十八、爱是终生奉献,我个性未生锈,不能将就。
十九、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
二十、经研究表明:作为一个明智的人,不能与白痴争辩,他会把你的智商拉到和他同一水*,然后利用丰富的经验打败你!
二十一、一朋友是卖酒的。一天,他追了女神跟他说:“我快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦地说:“那你结婚时一定要用我的酒啊!”
二十二、母老鼠怀疑老公有外遇,于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬,骂道:死鬼,还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?
二十三、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
二十四、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫,就问了下宠物大夫。大夫说:这很简单,每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了,现在我只要不学狗叫,狗都不吃东西。我是领悟错了?
1、我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗?
2、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
3、请不要用你那搞笑的眼神,亵渎我那彪悍的人生。
4、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
5、夫妻之间的物质生活水*,由收入较高的一方来决定。
6、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
7、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
8、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
9、别问我为什么考不好,由于天气太冷,导致神志不清了。
10、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你。
11、脑容量还是不足了吧?自己做出了丢人的事,垃圾都不如。
12、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
13、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。
14、出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。
15、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
16、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
17、当老师讲课讲到一半突然不说话时,就说明有一个同学要死定了。
18、终于可以住更贵一点的房子了房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
19、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
20、和你接触时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。
21、损友和朋友有区别。损友在你面前说你坏话,朋友在你背后嫌弃你。
22、即使你只是我生命拼图的一小块,但是没有你,我的生命便不会完整。
23、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
24、本人已死有事烧纸,小事招魂大事挖坟;实在想我下来陪我,如遇上线纯属尸变!
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