相声剧本关于古诗的

群口相声剧本

群口相声剧本（通用7篇）

　　一个节目想要顺利表演完成，演员往往需要剧本，下面是小编整理的群口相声剧本，欢迎阅读与收藏。

　　乙：过年了，给各位拜年！祝大家牛年大吉！

　　甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛！

　　丙：干嘛要到牛年才牛啊？我看08年我们国家就很牛！

　　乙：有道理，08年的成绩不小。

　　丙：那还用说嘛。

　　乙：奥，那您来说说。

　　丙：没问题啊。首先来说，8月份，*承办了举世瞩目的奥运盛会。

　　乙：对，*人终于实现了自己的梦想。

　　丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。

　　乙：福娃形象深入人心。

　　丙：这福娃……唉，说起福娃我想起来了。（指向甲） 我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。

　　乙：好么，现在想起来了。

　　甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。

　　乙：人家马上就还了。

　　丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。

　　乙：你也是，也不给人留一个？

　　甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗？

　　乙：福娃？

　　甲：发票。

　　丙：象话吗你？

　　乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。

　　丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。

　　乙：奥，那什么最激动人心？

　　丙：金牌啊，*队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。

　　乙：那当然激动。

　　丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊……

　　乙：您先等一下，账对不上了。

　　丙：哪儿不对？

　　乙：大家都知道，北京奥运会*队共获得51枚金牌，哪来的74块？

　　丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。

　　乙：什么乱七八糟的，就是51枚。

　　丙：这个，你还不相信我？不信，你问他啊。

　　乙：奥，他知道？

　　丙：对，你问他。

　　乙：行，我来问问。跟您打听一下。

　　甲：您说。

　　乙：这届奥运会，我们*队一共拿了多少块金牌？

　　甲：51块，大家都知道。

　　乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗？

　　甲：还有23块他自己造的？胡说八道！

　　丙（走到甲身边）：你怎么回事，*队拿74块金牌这事儿你不知道吗？这事儿……连福娃都知道啊。（对甲使眼色）

　　甲：奥……这事儿是他说的啊？

　　乙：啊，有这事儿吗？

　　丙：有，74块，就是74块！

　　乙：你说74块，得说出道理啊。

　　甲：当然有道理，反正我再给你凑23块。

　　乙：你上哪儿凑去啊？都是让福娃给闹的。

　　甲：哎呀，74块，74块 （指向丙）你可真敢说啊。

　　乙：快说啊，哪来74块？

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相声剧本吹牛

相声剧本吹牛

　　相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是小编为大家整理的相声剧本吹牛，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　甲：今天给大家介绍我的一派绝门技！（走上讲台，兴致勃勃，慢慢的）

　　乙：什么绝门技？说来听听。（饶有兴趣凑上前问）

　　甲：哈哈，吹牛！（往后站几步，笑着用俩手指点了一点）

　　乙：切，牛，谁不会吹啊（把手一摆，做出嫌弃的样子）

　　甲：那你绝对比不上我（趾高气昂，眉毛上翘，得意洋洋的样子）

　　乙：你这话就不对了，我家世定比你厉害！（做出自信有把握的样子）

　　甲：不可能！（眉头一皱，不相信地说）

　　乙：呵，你家世是什么呀？（用鄙视的目光看着对方）

　　甲：我们家是吹牛世家！（不服气的把嘴一撅，说—）

　　乙：我们家还是吹牛专业户呢！（看了一眼对方，又把头一转）

　　甲：我们家吹牛不纳税。（很占便宜的说道）

　　乙：我们家吹牛还不交钱呢！（理直气壮的`说）

　　甲：不是吹，我一出生就会上厕所。（装出很真诚的样子，却还带着坏笑）

　　乙：爬着去？（半信半疑的问）

　　甲：谁刚生下来就会爬呀？（嫌弃的瞟了对方一眼，用鄙视的目光看）

　　乙：那怎么去？（上前一步问道）

　　甲：床就当厕所了呗！（笑嘻嘻的骄傲地说）

　　乙：这叫尿床！（一跺脚，一拍手，大笑说）

　　甲：你还别不信，我三个月就会跑。（真诚的说）

　　乙：那准是个怪胎！（捂着嘴偷笑，又伸出手指了指对方）

　　甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。（不服气地回辩）

　　乙：真的会跑呀！（嘲讽的说道）

　　甲：要说吹牛，我可是没人能比。（趾高气昂的不服气地说）

　　乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？（把头一转，笑着说）

　　甲：在这吹？没问题！（高兴地上前一问）

　　乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！（做出五的动作，伸5个手指）

　　甲：我一顿饭能吃八碗米饭！（做出8个手指）

　　乙：哎呀，我发烧了！（摸摸额头，装作生病的样子）

　　甲：哎呀，我也发烧了！（学这样子）

　　乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！（眼睛睁大，惊奇地说）

　　甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！（学这样子）

　　乙：我比树高！（用手往上指）

　　甲：我比楼高！（用手往上指）

　　乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！（拍着头智者天，搭着脚跺地板伸出手想抓飞机的样子）

　　甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！（指指上嘴唇，再指指天，点点下嘴唇在跺跺脚）

　　乙：那你的脸呢？（捏着对方的脸）

　　甲：吹牛的人不要脸了！（把手打开，一挥，潇洒的说）

　　乙：哎！——（脚垫高，高兴的说）

　　甲：糟糕！说急了，怎么我就没脸了呢？（惊奇迷惘地说，摸摸自己的脸）

　　乙：那你岂不是…（想说什么一脸坏笑眯着眼睛，眉毛上下动）

　　甲：呀，我有事，先溜了~（往外跑，笑嘻嘻的说）

　　乙：站住！！你个不要脸的家伙！（在后面追，笑嘻嘻的说）

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搞笑相声剧本台词

搞笑相声剧本台词（通用10篇）

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编整理搞笑相声剧本台词的资料，欢迎阅读参考。

　　甲：有人说，婚姻是爱情的继续。

　　乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。

　　甲：今天是我俩结婚三周年纪念日。

　　乙：又到了我们扫墓的日子。

　　甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。

　　乙：那还不是你压迫的结果。

　　甲：我*时对你管得严，还不是为你好？

　　乙：我怎么感觉你是找事呢。

　　甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。

　　乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。

　　甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？

　　乙：**的还少吗？家里的饭，是我做的吧？

　　甲：你除了做饭，还能干什么？

　　乙：屋子的卫生，是我搞的吧？

　　甲：这是做男人的能耐？

　　乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？

　　甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。

　　乙：那我？

　　甲：应该嫁个丈夫。

　　乙：**这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。

　　甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？

　　乙：我呆在家里哪看得见？

　　甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。

　　乙：不知又要骗谁去啦。

　　甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。

　　乙：他没工作，可不就得干这个吗？

　　甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。

　　乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。

　　甲：你怎么单跟他比啊？

　　乙：你干吗让我比那三个啊？

　　甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。

　　乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。

　　甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。

　　乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。

　　甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。

　　乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。

　　甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。

　　乙：那不行，那我不成了**犯了吗？

　　甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。

　　乙：她电影倒是看了不少。

　　甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。

　　乙：啊——要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？

　　甲：我看你是油盐不浸啊。

　　乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。

　　甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。

　　乙：那我拖地去。

　　甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。

　　乙：那我看会电视。

　　甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。

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吹破天单口相声剧本

吹破天单口相声剧本

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是小编收集整理的吹破天单口相声剧本，希望能够帮助到大家。

　　各位春节好，春节好，祝您鼠年心想事成，万事如意。我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊！（指着观众）那位说什么？看我这个样儿吧！我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚；曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。

　　谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。

　　到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。

　　我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的.一个乐队，浪费多少人力物力呀。（低头小声说）我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。（小声说）我也不会动作。还得有布景戏台。（小声说）我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。

　　我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。

　　现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。

　　（面对观众）那位说啥？叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧 马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样？凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。（拱手感谢）谢谢大家的赞成。

　　吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。

　　有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。

　　有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。

　　天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。

　　回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么？赶快买飞机票去联合国？你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说ok，有人让我签名，我也说ok，大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，你的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了***，升起了***，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给*人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么？我会外语吗？我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。（手有力的一挥）八哥牙路，米西米西，死了死了的，（手又有力一挥）最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。

　　现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五你们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么？没有新生日、季、时，哈哈，你难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。

　　学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么？不好听，那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。

　　您看我光跟您们唠了，我还得赶快到天上去看看，各星球运行情况，以免相撞，身负重任，不可久留，告辞，告辞。

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儿童相声剧本：弄巧成拙

儿童相声剧本：弄巧成拙

　　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是小编为大家带来的儿童相声剧本：弄巧成拙，希望大家喜欢。

　　甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

　　乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

　　甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

　　甲：这位怎么说话呢？

　　乙：伯父伯母都好吧？甲：挺好，挺好！

　　乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

　　甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

　　乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的'说法表达的效果就不一样。

　　甲：讲文明懂礼貌十分重要。

　　乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

　　甲：你给大家学学。

　　乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

　　甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

　　乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

　　甲：这位什么思想？

　　乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

　　甲：啊？

　　乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，(剧本　www.fwsir.com)快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

　　甲：快把人家扶起来呀？

　　乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

　　甲：谁撞谁呀？

　　乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

　　甲：你怎么说的？

　　乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送*局了！

　　甲：我看你该进*局！

　　乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

　　甲：怎么啦？

　　乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

　　甲：找上门来了。

　　乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！

　　甲：你可真够霸道的。

　　乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

　　甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

　　乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

　　甲：知道错了？

　　乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！

　　甲：唉！

　　......

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相声《打灯谜》剧本台词参考

相声《打灯谜》剧本台词参考

　　在当下社会，我们很多时候都不得不用到台词，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。大家知道优秀的台词都具备哪些特点吗？以下是小编帮大家整理的相声《打灯谜》剧本的台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　甲：说相声讲究什么？

　　乙：四个字，说、学、逗、唱。

　　甲：说，你能说点儿什么？

　　乙：说的：有大笑话、小笑话、反正话、俏皮话、绕口令儿，说个字意儿，打个灯虎儿，对个对子，吟诗、酒令儿这部都是说的。

　　甲：灯虎儿您还成？

　　乙：我喜欢研究。

　　甲：正字叫灯谜。白天挂篦子，晚上挂灯。上边贴着纸条儿，分南派、北派。有志（《聊斋志异》），目、泊号、泊名、四书、谚语，讲究，分为白头、粉底、玉带、拢意儿、扣字儿……这都是打灯谜的规矩。

　　乙：对。看来您打灯谜有两下子！

　　甲：我最喜欢打灯谜。我家的笔、墨、纸、砚从来没买过，全是打灯谜得来的奖品。

　　乙：是呀？

　　甲：我家的挂屏有七十多个，锦旗四十多面，金质奖章五六百枚，奖状无数。有些奖状写的词句太夸张了，我受之有愧。

　　乙：都写什么呢？

　　甲：什么“灯谜大将”，“灯虎大王”，“灯谜泰斗”，“灯谜博士”……最*有个朋友送我一面锦旗，上有四个字，很幽默。

　　乙：写的什么？

　　甲：“灯虎姥姥。”

　　乙：什么叫“灯虎姥姥”哇？

　　甲：你常听说：“打灯谜呀，你姥姥也不成。”你姥姥当然比你强了。我就是那个“灯谜姥姥”。

　　乙：最*我收到一个挂屏，上头也写四个字。

　　甲：灯虎姥姥？

　　乙：灯虎老爷！

　　甲：……咱俩结婚啦！您老是爱开玩笑。您真要喜欢打灯谜，我帮您研究研究。

　　乙：可以，咱们得挂点赠品。

　　甲：笔墨纸砚全可以。

　　乙：现买来不及了。

　　甲：那咱们以钱为代价，多了你又拿不出来，少了犯不上。干脆一个谜语五千万块钱。

　　乙：（惊）多少？

　　甲：五千万哪！

　　乙：五千……万！

　　甲：你咬什么牙？五千万这不是玩儿吗？

　　乙：玩儿？

　　甲：玩儿——命！

　　乙：咱玩命呀？咱们就挂一张电影票。

　　甲：好，你先说一个我猜。

　　乙：对，你要猜着？

　　甲：你给我一张电影票。

　　乙：好，你要猜不着？

　　甲：我拿你一张电影票。

　　乙：干脆，我给你两张电影票。

　　甲：那也好。

　　乙：什么好呀？猜着为赢，猜不着为输。

　　甲：好，您先说一个我猜。

　　乙：成，听着：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句话，打四味中草药。

　　甲：说呀？

　　乙：完了。

　　甲：噢，这就完了，给张电影票。

　　乙：嘿，真猜着啦？

　　甲：废话，猜不着能要电影票吗。

　　乙：你说说，是什么？

　　甲：干吗非得说呀，你说的你明白不明白？

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搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

　　时间匆匆而逝，只有学会珍惜时间，才能更好地利用时间，下面是语文迷小编收集整理的关于小学生相声《珍惜时间》的剧本台词，欢迎大家阅读参考！

　　小学生相声《珍惜时间》的剧本台词

　　甲 大家好！(边说边甩右胳膊)今天呐，我来给大家说段相声，别看这胳膊有点别扭，可这一点也不影响咱们听相声。

　　乙 我说你这是干什么呢！有你这么说相声的吗?你看谁说相声还这样(学甩胳膊)，你这是在撇手榴弹呢！

　　甲 你不知道是怎么回事，我这根本就不是撇手榴弹撇的！

　　乙 啊！那是撇地雷撇的！

　　甲 你们家地雷是撇的呀！

　　乙 那你到底是怎么弄的?

　　甲 怎么弄的，是改革弄的！

　　乙 什么?改革?你说清楚点儿！

　　甲 清楚点就是创新弄的！

　　乙 这叫清楚哇！这叫越说越糊涂！

　　甲 这么说吧，我是在派出所弄的。

　　乙 啊！我听明白了，你肯定是做了违法乱纪的事，让人家报了110，你一反抗就成这样了！

　　甲 你才违法乱纪了呢！就是因为我遵纪守法，做听话的好公民才弄成这样的。

　　乙 你没发烧吧?

　　甲 发烧也不是发财，你自己留着发吧！

　　乙 那你这是......

　　甲 我告诉你吧！我这是昨天去派出所给儿子报户口，用劲儿太猛了，就把胳膊给扭了。

　　乙 你这是怎么说话呢！去派出所报个户口，又不是去建筑工地，你干嘛用那么大力气呀?

　　甲 这你就不知道了吧，改革了！创新了！

　　乙 改革了，创新了，怎么改也不至于把派出所改成运动场了吧！

　　甲 你呀！先糊涂着吧！我也是昨天才弄明白的。

　　乙 不就是报个户口嘛！多大个事儿啊！

　　甲 如今啊，凡事儿都要来个与时俱进，讲究个改革创新，这不，连户籍制度也改革创新了！

　　乙 这与时俱进改革创新我到是没少听说过，什么工业农业国防天上地下空中海底的新鲜事儿多的是，还真没听说过这户籍制度还能改革创新，怎么改呀?把男的改成女的?把老的改成小的?这象话嘛！

　　甲 你那叫什么改革创新！人家是改成了你自己的寿命长短由你自己说了算！说白了就是让你来个“生命倒计时！”

　　乙 还生命倒计时！我看你是病的不轻啊，不但发烧连胡话都出来了，这寿命的长短你还能自己说了算?我想活到180岁也行?

　　甲 行啊！只要你把这个道理弄明白了，你想活到880岁都行！要不我咋能把胳膊扭了呢?

　　乙 咱说的是寿命的事儿，和你这胳膊有啥关系呀?

　　甲 那关系可大着啦！

　　乙 扭了胳膊也死不了人，不扭胳膊也照样活着。

　　甲 你说的那是过去！打今儿起就和过去不一样了！

　　乙 这活的好好的，怎么就不一样了?

　　甲 要不我也不知道，这不是昨儿一大早，我去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 (自言自语)对呀！他昨天是去派出所了，这事儿八成能是真的了?

　　甲 这不是我昨天去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 你到是往下说呀！我知道你去派出所给儿子报户口去啦！

　　甲 昨儿一大早，我就去派......啊，你都知道了，我去给儿子报户口去了，那我就往下说?

　　乙 往下说！

　　甲 我一进派出所大门，就看见这接待大厅被装饰一新，一边摆了一个大转轮，有一人多高呢！上面写满了*数目字儿，从1到100全有！

　　乙 看的还挺仔细呢！

　　甲 我看了半天，边看边猜，楞没琢磨出来它到底是干什么用的。

　　乙 听着怎么象说电视里那个什么节目里的，啊！就是那个叫“购物街”的节目里的大转轮呢！一转就来奖品的那个......对了！准是派出所要搞个春节大联欢，转那个轮是要发奖品！

　　甲 啊！可能是有那么点意思！我再往前仔细的看看去，哎！上面还有字呢！密密麻麻的可能是中奖说明吧！字儿太小，我看不太清楚，可有两个大点儿的字我认识。

　　乙 写的啥呀?

　　甲 一个轮子上认识一个，总共就认识俩；

　　乙 俩也行！念啥呀?

　　甲 男......

　　乙 俩都念男啊?

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胡彦斌李菁相声我要改行台词剧本 跨界喜剧王

《我要改行》

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马军盛伟相声哥俩好台词剧本 笑声传奇

《哥俩好》

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经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子(2)

　　1、 父:这次考试，行情如何?子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，*时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种*措施无法出台不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少，俺就用过大部分…… 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”(用于描写大扫除之后)2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答：“我叫红领巾。”3.小明，小红，小刚，小李，小x…… (其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~)4.“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山……”“在夕阳的余晖......

　　2、 一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗?女道：有!新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头!

　　3、 体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师!我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊?”

　　“是吗?”老师故做吃惊，“那怎么办?怎好让你们吃亏呢?”

　　老师严肃起来，喝令道：“全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补! ”老师一脸狡猾的笑。

　　4、 "一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:""不行了.""老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:""重来一遍就没放学回家的车费了."""

　　5、 有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里!!!!

　　6、 以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住! 我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗?” 保安很威严的说：“不行!出去! ” 然后……然后我就他妈出去了!

　　7、 高中晚自*看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自*，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑!

　　8、 上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

　　9、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?”

　　学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

　　老师：“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”

　　学生：“他抢走了我的家庭作业本! ”

　　10、 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”

　　11、 课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。

　　一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意! ”

　　“为什么呢?”老师问。

　　“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢! ”

　　12、 吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自*睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思?他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我! ”他的同桌问：“何解?”他说：“宰者，杀也;予者，我也;昼者，白天也;寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。

　　13、 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题

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