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团队名称： 天马行空 团队口号： *凡创造奇迹 业绩突破梦想。以下是小编为大家准备的口号，希望大家能够喜欢!
1、队名：跃起动力 口号：让激情在动力中飞跃现在
2、队名：野狼盟 口号：我能!
3、队名：胜羽队 队名：胜利的羽毛永远归顺于我.
4、队名：无敌队，口号：冬风吹 战鼓擂 无敌众将会俱谁!
5、队号：永创第一，队呼：披荆斩棘向前冲，永不退缩，力争第一.
6、队名：nike队，口号：just 出 it!
7、队名：百事队，口号：出单无极限.
8、队名：出单队，口号：我出单!我喜欢!
9、队名：队名：风之彩，口号：尽展青春炫彩.
10、队名：飞跃，口号：勇往直前，永不止步.
11、队名：给力，口号;给力，给力，勇往直前!给力，给力，冲破无限!
12、队名：火热队口号：加油火热，火热加油，手感火热，热情火热!加油火热，火热加油，气氛火热，比赛火热! 队名：巨人队，口号嘛：兄弟加油.
13、队名：篮球人 口号：篮球人加油 看起来朴实，但竟显大气与霸气，还捎带和谐.
14、队名：美特斯邦威，口号：不出寻常单.
15、队名：农夫山泉队，口号：出了有点悬.
16、队名：天一口号，天一，天一，天下第一.
17、队名：同路人，口号：风雨同路，别树一帜!
18、队名：秃鸡队，口号：消灭铁公鸡.
19、队名：我们，口号：我们携手，别树一帜!
20、队名：兄弟盟!口号：无兄弟，不篮球!
21、队名：野狼盟，口号：我能!
22、队名：野狼团口号：虎狼之师!唯我独尊!
23、队名：主旋律，口号：我们的比赛，我门主导!
24、团队口号： 脚踏实地，打造金牌团队; 放飞梦想，造就辉煌人生!
1、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
2、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
3、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
4、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
5、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
6、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
7、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
10、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
12、你不是最好的，但是有你比什么都好。
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
18、建议你换一换，你的女友很*凡。
19、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
21、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
22、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
23、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
26、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
27、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
29、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
30、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
31、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
33、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
34、天塌下来你顶着，我垫着！
35、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
36、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
37、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
38、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
39、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
40、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
41、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
42、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
43、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
44、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特*。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
45、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
46、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
47、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
48、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
49、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
50、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
51、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
真心话问题:
1.和男/女朋友进行到哪一步了
2.最喜欢在座哪位异性
3.内衣/裤颜色(这个，如果不太熟要慎用啊~)
4.初吻年龄
5.自己最丢人的事
6.最后一次发自内心的笑是什么时候?
7.愿意为爱情牺牲到什么程度
8.朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)
9.身上哪个部位最敏感
10:如果有来生，你选择当?
11:你会选择H*ing sex before marriage吗?
12:如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢?
13:如果有一天我和你吵架，你会怎么办?
14:哭得最伤心的是哪一次?为什么?
15:如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现?
16:如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办?
大冒险惩罚
(注:这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最*的异性、你印象最好的异性”等)
1.背一位异性绕场一周
2.唱青藏高原最后一句
3.做一个大家都满意的鬼脸
4.抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束
5.像一位异性表白3分钟
6.与一位异性十指相扣，对视10秒
7.邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱
8.做自己最性感、最妩媚的表情或动作
9.吃下每个人为你夹得菜(如果是辣椒……)
10.跳草裙舞、*舞(反正是冬天)
11.蹲在凳子上作便秘状
12.亲***(这个人可以事先指定)，或者亲一位异性，部位不限
13.神情的吻墙10秒
14.模仿古代特殊职业女子拉客
15.模仿脑白金广告，边唱边跳
16.让他到街上大喊“卖拖鞋啦~2块一双，买一送3”
17.抓着铁门喊“放我出去!”
18.对陌生人美眉挤眉弄眼
1. 男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围(臀围...);
2. 侧抱互相喂 酒、喂吃的;
3. 正面相隔做接吻陶醉状10秒;
4. 原地转10圈(就*靠下);
5. 跳肚皮舞;
6. 跳钢管舞;
7. 对外大喊我是 猪;
8. 走猫步;
9. 摆3个芙蓉姐姐S形;
10. 和左数第一个异性亲一下;
11. 脱一件衣服持续到结束;
12. 背起右边第一 个女生;
13. 做好莱坞kiss;
14. 跪地求婚状:如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。(理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中))
1、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了。
6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
7、你可以说对不起，但我不会说没关系。
8、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
9、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
10、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧。
11、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
16、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
17、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
18、我不骂人，因为我动手能力比较强。
19、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。
20、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。
21、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
22、我就一颗心，你们看着伤吧。
23、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
24、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧。
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越*了。
26、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
27、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
28、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
29、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。
30、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
31、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
32、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。
33、形容你，人家铅笔不乐意。
34、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
35、男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作*美学艺术家……所以，你懂得！
36、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
37、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
38、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
39、流氓不分男女，无耻没有底线。
40、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
41、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
42、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
43、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
44、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
45、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。
46、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
47、给我1支502，我要粘上他。
48、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
49、曾经的海枯石烂，抵不过现在的好聚好散。
50、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。
51、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
3、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
4、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
5、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
6、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
9、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
10、只要功夫深，拉屎也认真。
11、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
12、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
13、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
16、我的软我的甜，仅对你一人可见。
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
19、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
20、无论你转身多少次，你的*还是在你后面。
21、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
22、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
23、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
24、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
25、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
26、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
27、你在吗，在就好，最*有人偷猪，我怕你出事。
28、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
29、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
30、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
31、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
32、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
33、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
34、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
35、通往成功的路，总是在施工中。
36、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
37、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
38、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
39、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
40、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
41、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
42、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
43、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
44、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
45、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
46、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
47、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
48、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
49、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
50、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
51、生活不能给你的甜，或许我可以。
1、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
2、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
6、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、没事开个同学会，拆散一对是一对。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
14、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
15、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
16、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
17、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
18、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
22、很热对吗，到七夕就凉快了。
23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
24、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
27、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
30、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
31、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
32、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
33、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
35、如果你敢靠*我，小心我抱你走哦。
36、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
37、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
38、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
39、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
40、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
41、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
42、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
43、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
44、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
45、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
47、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
48、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
49、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
50、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
51、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2、七夕那天我要在家睡一天，与世隔绝，这样就看不见秀恩爱了。
3、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。
4、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
5、当我对你说：你玩吧。其实我多么希望你说：你重要，我陪你。
6、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
7、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
8、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
9、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
10、一个人在外过年，看看奇葩、看看德云社以上我结束了，收拾收拾午休吧。
11、你觉得自己一事无成碌碌无为这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
12、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
13、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
14、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。
15、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
16、*喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。
17、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
18、每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
19、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
20、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
21、人生就像迷宫、我们用上半生找寻入口、用下半生找寻出口。
22、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
23、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接*他，可远观而不可亵玩焉。
24、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
25、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
26、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
27、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
28、总是有很多理由告诉别人自己不在乎，却没有一个理由说服过自己。
29、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
30、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
31、生活中看到蓝天白云让人赏心悦目，还有另一种云叫做任性奇葩壮观绚丽。
32、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。
33、如果男生没有六块以上的腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
34、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
35、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
36、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
37、如果我是说如果我可不可以找两个女人。所谓的瞬间而却是永远。
38、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
39、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
40、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗。
41、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
42、考完后，学*好的学生说；我考完了。学*不好的学生说；我靠！完了。
43、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
44、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
45、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
46、奇葩大龄剩女没人要还这么多要求，让男同学无语活该嫁不出去！
47、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
48、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
49、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
50、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
1、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、人世间最蛋疼的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
8、我从小就怕黑，小时候学*不好，就是因为不敢看黑板。
9、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
12、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
13、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了。
14、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、我不是市中心，请都不要围着我转。
17、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解。
18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
19、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
20、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
21、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。
22、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗。
23、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。
24、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
25、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
28、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
29、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
30、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
31、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
32、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
33、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
34、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
35、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
36、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
37、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。
38、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
39、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗。
40、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
41、情人节都完事了，该分的分吧。
42、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
43、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它。
44、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我。
45、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
46、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
47、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。……如果你这么做，我认为你会先出轨！
48、问你借钱的人并不是真正想和你借钱，他只是想和你绝交。
49、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
50、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
51、姐经常被模仿，但从未被超越。
下面是小编整理的朋友圈奇葩说说大全，一起来欣赏阅读吧。
1、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
4、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、复*的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
7、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
10、人生路漫漫，过客占多半。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
13、星星沾暖阳，你在我心上。
14、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
15、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
16、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
17、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
19、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
20、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
21、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
24、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
25、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
26、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
28、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
29、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
30、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
31、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
32、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟圆滚滚。
33、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
34、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
35、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
36、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
37、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
38、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
40、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
41、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
42、装什么城里人，现在地球都叫村。
43、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
44、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
45、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
46、你站在那别动，我飞奔过去!
47、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
48、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
49、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
50、名花虽有主，我来松松土!
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