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1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
11、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
17、法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机!
19、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝-袜 黑色长筒靴 钢管
27、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
28、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
30、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
31、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
32、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
33、世界上没有无缘无故的爱 也没有无缘无故的恨 却TM偏偏有无缘无故的胖。
34、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
35、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
36、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
37、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
38、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
39、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
40、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
41、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
43、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
44、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
45、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!
46、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?
47、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
48、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
49、你是不是三鹿喝多了?
50、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。下面是为小编为大家整理的高情商幽默的语句希望大家喜欢。
1、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
2、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
3、 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
4、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
7、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
8、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
9、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
10、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
11、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
14、 没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
15、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力;如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
1、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。早上好。
2、人生路漫漫，过客占多半。早安！
3、明人不说暗话，我喜欢你。早安！
4、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
5、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
6、要在江湖混，最好是光棍！早安！
7、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
8、不是我喜欢的样子你都有，而是你有的样子我都喜欢。早安！
9、你不是丑，只是美的不明显！早安！
10、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。早安，各位。
11、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
12、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心*气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。早安！
13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
14、黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！
15、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
16、让你病的人，给不了你药；给你药的人，舍不得你病。早安！
17、你给我滚，马不停蹄的滚。早安！
18、欲望过多，生活一定苦；放不下的太多，心肯定累。早安！
19、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
20、如果有人追你，我会绊倒他。早安！
21、你若敢娶，我就敢嫁。早安！
22、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。
23、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
24、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。
25、我是水神，我为自己带盐！早安！
26、累了就睡觉，醒了就微笑。早安！
27、惹我光头强，揍你没商量。早安！
28、人丑还想视频的，请自重！早安！
29、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
30、嘴里很享受，心里很想瘦。早安！
31、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
32、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！
33、万花丛中过，片叶不沾身。早安！
34、第二杯半价，可是没人一起。早安！
35、不要迷恋哥，哥只是个传说。早安！
36、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
37、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
38、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
39、男人和钱，其他免谈。早安！
40、优秀的人就像一团光芒，和他们呆久了，也就再也不想走回黑暗了！早安！
41、愿得一人心，免得老相亲！早安！
42、空口无凭，吃饭为据。早安！
43、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
44、早起的意义在于拥有午睡。早安！
45、别说话，用心感受我的帅。早安！
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！
47、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
49、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
50、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
51、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我52给你响一月。早安。
关于减肥的幽默语句
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，小编为大家分享关于减肥的幽默语句，希望对大家有所帮助！
1、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
2、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
3、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
4、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
5、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
6、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
7、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！
8、其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
9、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况？
10、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
11、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
12、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？
13、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
14、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
17、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
18、从来不需要想起永远都不会忘记。
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
22、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
23、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
24、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
25、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
26、六月不减肥，七月徒伤悲，八月徒伤悲。
27、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
28、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！
29、照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！
30、想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。
31、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
32、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
33、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
34、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
35、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
36、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
37、不吃饱，哪有力气减肥啊！
38、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
39、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
40、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
41、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？
42、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
43、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
44、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
45、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
46、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
47、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
48、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
49、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
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1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
3、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
4、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
9、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
11、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
12、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
14、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
16、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
19、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
22、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
23、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
26、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27、你是不是三鹿喝多了？
28、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
29、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
30、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
31、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
34、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
35、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！
36、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
37、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
38、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
39、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
41、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42、不希望，不奢望，就不会有失望。
43、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
44、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
45、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
46、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
48、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
49、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
50、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
1、开心时，听歌入耳；伤心时，听歌入心。早安！
2、任何没有公开的恋情，都是在给其他人留机会。早安！
3、我们等待的是一个每天会温柔对你说晚安的人。早安！
4、鄙视你的“对不起”，我决定和你“没关系”。早安！
5、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗？早安！
6、很多事，唯有当距离渐远的时候，才能回首看清它。早安！
7、事实上，我们看中的往往是，她的现在和他的未来。早安！
8、使人觉得遥远的不是时间长，而是两三件不可挽回的事。早安！
9、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。早安！
10、仅仅活着是不够的，还需要有阳光、自由、和一点花的芬芳。早安！
11、我得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。早安！
12、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。早安！
13、现在的每一刻都决定着将来，将来的每一刻都在我们的手心里。早安！
14、你不快乐是因为你没有好好爱自己，而是常常因为别人而消耗着自己。早安！
15、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。早安！
16、人一定要经得起假话，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。早安！
17、要是你觉得累了，最好的办法，就是让自己再累一些。累得彻底，才能从中脱身。早安！
18、不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。早安！
19、一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。早安！
20、你把事情做成了，放个屁人家都觉得很有道理，你失败了，说得再有道理人家也觉得是个屁。早安！
21、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败；刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。早安！
22、那时年少，以为决绝是最好的成全，时间能让人把一切忘掉。后来，才知道，有些人，一辈子，都忘不了。早安！
23、生和死，苦难和苍老，都蕴涵在每一个*内，总有一天我们会与之遭逢。我们终将浑然难分，像水溶于水中。早安！
24、往事是用来回忆的，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初，带上最美的笑容且行且珍惜。早安！
25、很多时候我因为怕受伤，所以就选择先放弃，我更因我太爱自由，所以明明渴望爱情，却依然不知怎样让别人进入我的世界。早安！
26、做事总三分钟热度的我，却爱了你这么久。*常总健忘丢三落四的我，却把你记那么清。你那么*凡的名字，却影响我那么多的情绪。早安！
27、比起所谓的孤独终老，更让人感到恐慌的应该是，此时此刻，就在我们年轻而强健的此时此刻，却对生活中的一切都提不起兴趣，任由时间流逝，任由空虚穿透胸膛。早安！
28、愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别*静，特别凶狠，也特别温柔。早安！
29、你若要彩虹，就得宽容细雨；你若要丰收，就得宽容粪肥。宽容别人就是善待自己。一个人的心中如果装不下“宽容”，生活就如同在刀锋上行走，稍不小心就会伤人伤己。早安！
30、有些道理，两百年前的大哲们就说清楚了，我们今天仍然在复述。为什么？因为沟通并不是一劳永逸的事，真理也有必要一再重复。否则，人们99.9%的时间都不必说话。早安！
31、“当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白，我不要什么更好的人，我只要这个人。”早安！
32、我们渴望得到一些东西，得到后却又很快失去兴致；我们手中明明握着别人羡慕的东西，却又总在羡慕别人的手里。我们向往远方，但远方又是另一些人厌倦的地方。远处是风景，*处的才是人生。早安！
33、我希望有个如你一般的人。在这世界，有人的爱情如山间清爽的风，有人的爱情如古城温暖的阳光。但没关系，最后是你就好。由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。早安！
34、我也许是太敏感，会小题大做，但至少那意味着我还在乎。你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。你不是赢，是孤独。也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。早安！
35、好好爱一个人很难，你要牵挂他的冷暖，担心他的安危，关注他的进退，在意他的悲喜。所以，在选择爱他前，你想好了吗？无论多少祸福、荣辱，都要不离不弃；无论多少诱惑、陷阱，都要不偏不移。牵手是上帝的安排，路要靠自己走，牵手才是天荒地老的永久。早安！
36、淡定的女人知道什么是该忘记的，什么是不该忘记的，她们总能轻松自如的生活；淡定的女人知道什么时候该清醒，什么时候该糊涂，因此，她们可以愉快幸福地享受人生。淡定女人的幸福很简单，母亲倒来的一杯水，父亲的一句提醒，远方朋友的一个问候，都可以让她倍感幸福。早安！
37、你知道什么是真实的人生吗？不是抽烟喝酒睡姑娘，也不是破口大骂掀桌子，那都是别人嘴巴里的潇洒。真实的人生其实很怂的，想睡哪个姑娘也就只能想想，面对讨厌的家伙笑笑也就过去了。明天不是想象中那么美好，现状也并非我们以为的那么糟糕。*淡无奇，是每个人的人生。早安！
38、如果遇到喜欢跟你忽冷忽热的人，请转身离开。如果遇到喜欢跟你经常不复短信玩躲猫猫的人，请果断离开。如果遇到喜欢跟你暧昧却不给任何约定承诺的人，请加速离开。离开是去邂逅那个内心坚定的人，离开是为更好的幸福。所有不以一生托付的交往都是耍流氓，因为寻找安稳恒久的人伤不起！早安！
39、我，就是我。我不温柔、我脾气不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。我就是我，如果受不了，就别走进我的世界。早安！
40、每个人的一生里都会遇见一个没办法在一起的人吧，很多时候，我们觉得那是无法抵御的强烈爱情，最后经历悲痛分别，以为人生遗憾不过如此了。时过境迁，一晃好几年，再回头去看看那些荒唐岁月，竟要感谢当初那份不得已的选择，因为开始懂得，原来“没有办法在一起的人”，其实就是“错的人”。早安！
个性经典幽默语句
寄语：博士生，研究生，本科生，生生不息;下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳;横批：空前绝后。哈哈，很搞笑幽默的精彩语句全在励志故事网，快来读一读个性经典幽默语句吧。
1. *写诗最好的人在精神病院里。
2. 养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝)，然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
3. 发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
4. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
5. 上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
6. 狐狸未成精，纯属太年轻。
7. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“**大爷的，跑错小区了。”
8. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
9. 我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
10. 妈妈问我有女(男)朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
11. 早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
12. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
13. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
14. 我们*树木资源这么少，就是因为试卷太多。
15. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
16. 有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!
17. 自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。
18. 人间自有真情在，凡是美女我都爱。
19. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
20. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
21. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
22. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
23. 数据显示，2008年*男性占全国总人口的52%，女性占43%。
24. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
25. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
26. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
27. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
28. 俗话说，*猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
29. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
30. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
31. 只要你敢死，我就敢埋。
32. 赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。天气热的搞笑段子
33. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
34. 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
36. 到了学校之后，见到了我朝思暮想的敬爱的老师和亲爱的同学们，他们每个人的脸上都带着欢快的笑容。我们在一起互相问好，寒假过完了，一个月没见我的朋友们，怎么可能不思念他们呢?
37. 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
38. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
39. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
40. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
41. 我很丑可是我很持久!
42. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43. 晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!! 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了
44. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
45. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
46. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
47. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
48. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
49. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
端午节幽默搞笑语句（精选140句）
端午节，我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!下面是小编为大家整理收集的关于端午节幽默的经典搞笑语句（精选140句），欢迎大家的阅读。
1、我是真的好想你，就是不能见到你，幸好还有短信息，端阳时节问候你。
2、万水千山“棕”是情，屈原说声谢谢您，端午齐齐看龙舟，亲情维系无远*。
3、万水千山“粽”是情，夕阳有情，“粽”在你身边，“粽”是当时相逢处，“粽粽”场景笑流年。端午节到了，祝你“粽”是快乐，“粽”是健康，“粽”是轻松，“粽”是好运!
4、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。祝端午节快乐。
5、端午节，可将吃剩粽叶包在手机上，放到水里略煮，这样不仅废物得到有效利用，而且会使手机更漂亮，最重要的是打电话时能闻到粽子味。哈哈端午节快乐!
6、吃着粽子，想起你的影子;吃着咸鸭蛋，想起你的脸;吃着绿豆糕，想和你拥抱;吃完嘴一抹，忙把短信发。端午节啦，我留着粽子皮、鸭蛋壳、豆糕盒，别客气，来吃吧!
7、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!
8、五月五，是端午，粽子香，龙舟舞。香飘万里，舞动祝福。祝你：生活美好，五彩缤纷;事业收获，五谷丰登!端午节快乐!
9、端午节想你是最快乐的事;见你是最开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。
10、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱!
11、知道我想啥吗?想你!知道为啥想你吗?因为喜欢你!知道为啥喜欢你吗?因为你有味道!知道为啥有味道吗?因为你是粽子。祝你端午节快乐!
12、端午节要到了，送你一枚小小的粽子，包上顺心，包上如意，包上快乐每一天;包上友谊，包上爱情，包上我对你的想念;还有一枚小小的铜钱。呵呵。
13、没事!就跟你说没事了，端午节快乐啊!
14、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。
15、一笑忧愁跑，二笑烦恼消，三笑心情好，四笑不变老，五笑兴致高，六笑幸福绕，七笑快乐到，八笑收入好，九笑步步高，十全十美乐逍遥，端午节快乐!
16、想念你的微笑，回味你的美妙，脱掉你的外套，透出你的味道，控制我的心跳，压抑我的烦燥，想想我的需要，还是把你吃掉。啊?粽子!预祝端午节快乐!
17、粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子!祝端午节快乐!
18、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。端午节快乐!
19、有时我忙，有时我忘;有时我累，有时我懒!但怎样我也会记得想你，想你这个好朋友!记住：你微笑时我的世界也微笑，祝端午节快乐!
20、桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒已到端午前，赶制短信把亲念;轻歌慢舞祝福你，开心快乐到永远。
21、淡淡烟雨，淡淡愁，淡淡明月，上西楼，淡淡鱼儿水中游，淡淡蝴蝶落绣球，淡淡胭脂淡淡酒，淡淡酒解淡淡愁，淡淡思念给朋友，祝端午节快乐!
22、又是一年端午至，又是一个粽叶飘香的时候。
23、划龙舟，挂菖蒲，前途事业不用愁;喝黄酒，贴五毒，年年岁岁都有福;系百索，戴荷包，一生一世避邪毒;过端午，吃粽子，中华传统永长久。
24、关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐!
25、走过山山水水，脚下高高低低;经历风风雨雨，还要寻寻觅觅;生活忙忙碌碌，获得多多少少，失去点点滴滴，重要的是开开心心!祝端午节快乐!
26、今天是端午节，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好。
27、禁止端午节不理我，禁止吃棕忘了我，禁止包棕不帮我，禁止闲暇的时候不想我，禁止有搞笑的信息不发?我，端午节快乐!
28、愿你拥有：春天的歌欢快;夏天的心火热;秋天的意深厚;冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己，祝端午节快乐!
29、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子!
30、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你…端午节快乐。
31、端午到了，我也没啥送你，就把我兜里所有的零钱换成钢蹦送你，有人欺负你，就拿钢蹦砸他，让他知道有钱人的厉害!
32、两千年前的汨罗江，屈原无语再问天。五月初五的鸳鸯江，飞舟逐水流，粽子雄黄酒祭天问。手执艾叶，送个香囊给你挂：端午节快乐，愿你一生都*安!
33、端午节到了我决定送你1角，不要小瞧啊!可等于10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还有1分零花钱。
34、端午节到了，祝福“粽”动员，愿你笑开颜。薪水“粽”是上涨，干活“粽”是不忙，前途“粽”是辉煌，爱情“粽”是如糖，身体“粽”是健康!端午快乐!
35、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!
36、五月初五端午节，端午送你五个五：祝你收获多多，五谷丰登;收入多多，五花八门;朋友多多，五湖四海;快乐多多，五彩缤纷;幸福多多，五福临门!
37、一条短信息：祝福一串串：端午节到了，祝快快乐乐，开开心心;健健康康，轻轻松松;团团园园，恩恩爱爱;和和美美，红红火火!
38、叶叶层叠，好运不绝;米米紧粘，幸福绵绵;线线缠绕，快乐拥抱;水水相融，情意浓浓;粽粽连结，祝福不歇!端午佳节到，祝你节日愉快!
39、米饭和糖包结下仇恨，见到三角形的就打。此日米饭偶遇粽子，大怒：小样，别以为图成绿色我就不认识你!粽子把外套一扯大叫：我是卧底!端午节快乐!
40、一颗心迁挂着你，一份爱祝福着你，一份真感情在等待着你的回应。祝端午节快乐!
41、送你一个香甜的粽子以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕。愿你品尝出人生的美好和五月的春天。端午节快乐!
42、满街又闻棕叶香，眷恋源系汨罗江，缠缠绵绵情不尽，包包裹裹用心量!愿您：捆不完的幸福，嚼不够的甜蜜，剥不完的快乐，剪不断的顺意!祝端午节快乐!
43、偶尔的繁忙，不代表遗忘;夏日的到来，愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝端午节快乐。
44、提前送你一包粽子：青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻，*安每一天!
45、五月莺歌燕舞日，又到粽味飘香时。片片苇叶片片情，天天拥有好心情，几枚红枣几颗心。让你开心又顺心。钞票有如粒粒米包在一起全给你!
46、你是红红的西瓜，你是水水的梨瓜，你是甜甜的哈密瓜，你是白白的地瓜，你是我心中大黄瓜，我要祝福现在正看短信的傻瓜：永远呱呱叫，祝端午节快乐!
47、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子，我的至爱。
48、我是粽叶你是米，一层一层裹住你;你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你;粽子里有多少米，代表我有多想你;记着给我发信息，不然黏米噎着你。粽子节甜蜜!
49、浓浓的清香，流露片片真情;青青的叶子，装着满满的情意;灵灵的双手，捻成巧巧的菱角;长长的丝线，系着柔柔的祝福：祝你端午节快乐!
2012年最经典的句子
刚回家回家看看了就能看了
人们往往把这种如痴如醉的强烈程度当作是强烈爱情的证据，而实际上这只不过表明了这些男女先前是多么地孤单、寂寞、无聊而已。
去见你的路上，风是暖阿的，雨是甜的，连云朵都是棉花糖的样子。小编整理了一些情人节幽默风趣的语句，欢迎大家阅读！
1、幸亏我是北方人，要不然这西方的节日我还真得过了。
2、知道我单身还祝我情人节快乐的人，别逼我顺着网线过去打你。
3、我玩了一天的连连看，消灭一对是一对。
4、单身多好呀，情人节只有一天，单身可以每一天。
5、有钱人终成眷属，我在自行车上看得清清楚楚。
6、为了不让自己太尴尬，今天我下了一天的象棋，就为有个对象。
7、大家都说英雄不问出处，那么单身也不看岁数咯。
8、别人有暖暖的恋人，我有大大的肚子。
9、晒晒对象吧，说不定有同款。
10、今天早上我起得很早，化了精致的妆，也穿了新买的衣服，然后在家嗑瓜子。
11、情人节就让零零后们过吧，我还是比较适合过重阳节。
12、今天有人送金银，还有人送鲜花，我就比较厉害了，这三样都有人送，你看，这金银花去火真快。
13、今天我的房子里全是情人节礼物，我真的很烦，礼物多的都没地方下脚，不说了，我该去送快递了。
14、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理!
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子!
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅!
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!
19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
20、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
21、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
22、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
23、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
24、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
25、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
26、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
27、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢?“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
28、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的!
29、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
30、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
31、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“100元!”。
32、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
33、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和!
34、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
35、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
36、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
37、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
38、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
39、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
40、女追男，隔层纱。男追女，隔车隔房隔她妈。
41、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
42、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾!
幽默的语句
点赞的幽默语句
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秋游的幽默语句
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幽默的聊天语句
喝酒的幽默语句
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吃夜宵的幽默语句
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安慰人的幽默语句
幽默英语句子
形容懒的幽默语句
高情商幽默的语句
夸老师的幽默语句
形容累的幽默语句
幽默诙谐的语句
幽默的英语句子
聊天常用幽默的语句
幽默的经典语句大全
关于卖房的幽默语句
赞美自己的幽默语句
幽默的打招呼语句
