幽默的英语句子

中篇幽默英语笑话

中篇幽默英语笑话（通用6篇）

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面yjbys小编为您分享中篇幽默英语笑话，希望你喜欢。

　　Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public.

　　So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice, "What's the trouble?" "I went out this morning," she began, "and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home. My husband was in all morning. He never heard a thing!" After apologizing, I got her parcel. "Oh, good," she gushed. "We've been waiting for this for ages." "What is it?" I asked. "My husband's new hearing aid."

　　我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已*以为常了。

　　所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常*静地问她，“有什么问题吗?”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了!”“是什么好东西?”我问。“我丈夫的新助听器”。

　　Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it.

　　So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work. "Boss", he said, "The pill actually worked!" "That's all fine" said the boss, "But where were you yesterday?"

　　汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的'老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。

　　于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。 “老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了!” “是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”?

　　A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the new doctors ... but after 4 minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story.

　　After listening, he had her sit down and relax in another room. The older doctor marched down the hallway to the back where the first doctor was and demanded, "What's the matter with you? Mrs. Terry is 63 years old, she has four grown children and seven grandchildren, and you told her she was pregnant?" The new doctor continued to write on his clipboard and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"

　　有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事情的经过。

　　听她说完，老医生让她坐在另一间屋子里放松一下，他自己穿过走廊来到新医生的办公室：“你是怎么搞的?特里太太今年63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了?”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗?”

　　A substitute teacher was trying to make use of her psychology background.

　　She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

　　代课教师试图运用她的心理学知识。

　　开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。”小约翰马上站起来了。老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰?”“我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那!”

　　An Absent Minded ProfessorA notoriously absentminded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter，the other on the pavement.

　　A pupil meeting him said： “Good evening，professor.How are you? “Well，” answered the professor，“I thought I was all right when I left home，but now I don't know what's the matter with me.I've been limping for the last half hour.”

　　有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。

　　一个碰见他的学生说： “晚安，老师。您怎么了?” “啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

　　It's His FaultBilly and Bobby were small boys.They were brothers，and they often had fights with each other.

　　Last Saturday their mother said to them，“I'm going to cook our lunch now.Go out and play in the garden—and be good.” “Yes，Mummy，” the two boys answered，and they went out. They played in the garden for half an hour，and then Billy ran into the kitchen.“Mummy，” he said，“Bobby's broken a window in Mrs.Allen's house.” Mrs.Allen was one of their neighbors. “He's a bad boy，”his mother said.“How did he break it?” “I threw a stone at him，” Billy answered，“and he quickly moved down.”

　　比利和波比都是小男孩。他们是兄弟，两人经常打架。

　　上个星期六，他们的妈妈对他们说：“我现在要做午饭了。去，到花园去玩吧，别淘气。” “是，妈妈，”两个男孩回答，然后他们就出去了。他们在花园里玩了半个小时，然后比利跑进了厨房。“妈妈，”他说：“波比打碎了艾伦太太家的窗玻璃。”艾伦太太是他们的邻居。 “他是个坏孩子，”他的妈妈说。“他是怎么把玻璃打碎的?” “我朝他扔了一块石子，”比利回答：“他赶紧蹲下。”

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英语幽默笑话15则

英语幽默笑话15则

　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面小编给大家收集整理了英语幽默笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

　　1、我懂他的话

　　While eating in a restaurant, I reprimanded my four-year-old son for speaking with his mouth full . "Mump umn Kmpfhm," was all I heard.

　　"Drew," I scolded, "no one can understand a word you're saying.

　　"He says he wants some ketchup," my husband said calmly .　A woman sitting nearby leaned over and asked, "How in the world did you understand him?"

　　"I'm a dentist," my husband explained.

　　在饭店吃饭的时候，我申斥我4岁的儿子，因为他满嘴食物在说话。“喔、呢”，我听到的就是这些。 “祖，”我责备道，“没人明白你在说什么。” “他说他要一些番茄酱，”我丈夫*静地说。坐在旁边的一位妇女靠过来问道：“你究竟如何明白他的话的呢?” “我是牙医。”我丈夫解释道。

　　2、我 可 以 回 家 了

　　One day after school the teacher said to his students，“Tomorrow morning，if any one of you can answer my first question.I'll permit him or her to go home earlier.” The next day，when the teacher came into the classroom，he found the blackboard daubed.He was very angry and asked，“Who did it?Please stand up! ” “It' s me，”said Bob，“Now，I can go home，Good-bye，Sir! ”

　　一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能回答我的第一个问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板已被乱涂，他非常生气地问：“谁涂的? 请站起来。”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见。”

　　3、怎么把口香糖取出来呢

　　Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?

　　怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“ 我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢?”

　　4、谁是世界上第一个男人

　　A teacher said to her class:”Who was the first man?”“George Washington,”a little boy shouted promptly.

　　“How do you make out that George Washington was the first man?”asked the teacher，smiling indulgently.“Because,” said the little boy, “he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen.”But at this point a larger boy held up his hand.“Well,”said the teacher to him, “who do you think was the first man?”

　　“I don’t know what his name was,”said the larger boy, “but I know it wasn’t George Washington, ma’am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him.”

　　一个老师问她的学生：“谁是世界上第一个男人”一个小男孩立刻大声说：“乔治.华盛顿。”老师带着宠溺的笑容问这个男生：“你如何证明乔治华盛顿是世界上第一个男人呢。”这个男孩子说：“因为，他是第一个挑起战争，第一个主张和*，并且是第一个深得民心的人。”这时，有一个年龄稍大的男孩子举起手来，老师问他，“你认为谁是世界第一个男人?”男孩回答说：“我不知道他的名字，但是我肯定他不是乔治华盛顿，因为历史书上说，乔治华盛顿和一个寡妇结婚了，所以在他之前，当然还有一个男的啦。

　　5、没想到那么贵

　　A shoplifter was caught red-handed trying to steal a watch from a jewelry store. "Listen," said the shoplifter, "I know you don't want any trouble either. What do you say I just buy the watch, and we forget about this?" The manager agreed and wrote up the sales slip. The crook looked at the slip and said, "This is a little more than I intended to spend."

　　一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着，”小偷说，“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下，然后我们就当什么也没发生，你看怎样?”经理表示同意，然后列了一张售货单。小偷看着单子说道：“这比我最初的预算稍稍高了一点，你们还有没有便宜一点儿东西。”

　　6、瞎子的判断

　　Once there was a blind. One day when he was walking, he

　　stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long.

　　从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

　　7、我没有看到另外一块

　　Mother: I left two pieces of cake in the cupboard this morning, Johnny, and now there is only one piece left. Can you explain that?Johnny: Well, I suppose it was so dark that I didn’t notice the other.

　　妈妈：约翰尼，我今天早上在橱子里放了两块点心。现在就剩下一块了。你能解释一下吗?约翰尼：嗯，我想是因为里面太黑我没看到另外那块。

　　8、好客

　　The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

　　由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪?” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

　　9、新老师

　　eorge comes from school on the first of September."George, how did you like your new teacher?" asked his mother."I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."

　　9月1日， 乔治放学回到家里。“乔治，你喜欢你们的新老师吗?” 妈妈问。“妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。”

　　10、铅笔

　　he Astronaut Pen During the heat of the space race in the 1960s, the U.S. National Aeronautics and Space Administration decided it needed a ball point pen to write in the zero gravity confines of its space capsules. After considerable research and development, the Astronaut Pen was developed at a cost of approximately $$1 million U.S. The pen worked and also enjoyed some modest success as a novelty item back here on earth. The Soviet Union, faced with the same problem, used a pencil.

　　在二十世纪六十年代，美国和苏联正处于太空竞赛的白热化阶段，美国航空航天局决定研制一种圆珠笔，以便在太空舱重力为零的环境下仍然可以书写。经过大量的研发工作，花费了大约一百万美元的成本，太空笔终于研制出来了。那支笔果然可以在太空书写，在回到地球后，作为一样新奇的小玩意儿也确实吸引了一些目光。而面临着同样难题的苏联，则选择了一支铅笔。

　　11、心不在焉的老师

　　An Absent Minded ProfessorA notoriously absentminded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter，the other on the pavement. A pupil meeting him said： “Good evening，professor.How are you? “Well，” answered the professor，“I thought I was all right when I left home，but now I don't know what's the matter with me.I've been limping for the last half hour.”

　　有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的`学生说： “晚安，老师。您怎么了?” “啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

　　12、谁的儿子最伟大

　　The mothers of four priests got together and were discussing their sons. "My son is a monsignor," said the first proud woman. "When he enters a room, people say, 'Hello, Monsignor'." The second mother went on, "My son is a bishop. When he enters a room, people say, 'Hello, Your Excellency'."

　　"My son is a cardinal." continued the next one. "When he enters a room, people say, 'Hello, Your Eminence'.

　　" The fourth mother thought for a moment. "My son is six-foot-ten and weighs 300 pounds, " she said. "When he enters a room, people say, 'Oh, my God'!"

　　四位牧师的母亲聚到一起谈论她们的儿子。“我的儿子是个教士，”第一位母亲自豪地说道，“他进入房间，人们都说，‘您好，阁下’。”

　　第二为母亲说：“我的儿子是位主教。他进入房间，人们都称，‘您好，大人’。” “我的儿子是位红衣主教，”第三位母亲接着说，“他走进房间，人们都说，‘您好，尊敬的主教大人’。”

　　第四位母亲略思片刻。“我的儿子身高六英尺十，体重三百磅，”她说，“他要是走入房间，人们都说‘哦，我的上帝’!

　　13、国王的兄弟

　　A poor man， presenting himself before the King of Spain，asked his charity， telling him that he was his brother． Theking desiring to know how he claimed kindred to him， the poorfellow replied，“We are all descended from one common fatherand mother—viz．， Adam and Eve．” Upon which the kinggave him a little copper piece of money． The poor man beganto bemoan himself， saying，“Is it possible that your Majestyshould give no more than this to your brother？”“Away，away，”replies the king；“if all the brothers you have in theworld give you as much as I have done， you'll be richer than Iam．”

　　一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚 当和夏娃。”听了这话，国王就给了他一个小铜子儿。于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”“走开，快走，”国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”

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英语骂人幽默句子说说心情

要皮，必死无疑；人不要脸，天下。

——唐家三少霸气笑·文明默遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力

你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人

我是不够完美，但是我坦白自然，你呢

巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

——意思是说那人长得特丑你的新欢，不照样是别人的破鞋。

如果我是你，很早以前我就会有想自杀的冲动骂人宝典水至清则无鱼，人至贱则无敌。

——天下无贼霸气·搞笑·幽默·励志蝙蝠身上擦鸡毛累么。

累就对了，舒服是留给死人的。

——佚名励志·爱情·哲理你的长相突破了人类的想象。

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看见你快乐得跟二逼似得的时候，我就想起了你的祖先——快乐滴小二逼，而你是缩写版的。

芝麻地里撒黄豆——杂种。

姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。

骂人宝典：你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。

老子变天鹅的时候，你还是——不详之刃这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

——张爱玲听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

就算是一坨x（某种物体)，也有遇见屎壳郎的一天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

我国那么多兵器你不学，学剑。

上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。

剑铁你不学学银剑

终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。

你给《侏罗纪公园》做宣传海报呢

我终于找到了一个适合你身材的形容词——肥而不腻

擦粉进棺材——死要面子。

肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。

物是人非，言犹在耳，君心已变。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

——佚名爱情用你的2B铅笔来描绘你的人生。

我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢——别人骂你装13什么事残忍

对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应

老子尿出来的都是皇家礼炮。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

什么都在涨价，就是人越来越贱。

还是刚才的话题。

如果别人这样说你，可以说：你想吃吗

我可以抠给你

——就是有点恶心

我在等待你的出现，我想着你的头像会忽然变成亮的，可是，奇迹一直没有发生，我彻底失望了，我感到了煎熬的滋味，我领受到了等待的蹂躏，我体会到了期盼的折磨。

我一个人就傻傻地坐在电脑前，脑子里幻想着奇迹的出现，可是，你依然没有来，我的心七上八下，真是如坐针毯，也许你不相信。

可是，我希望你能理解我的心情。

他们怎么能管你叫猪呢

这太不像话了

总不能人家长的像什么就叫人家什么吧

怎么能说你长得像猪呢

那是侮辱了猪。

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生活中的幽默段子 企鹅用英语怎么说啊QQ

　　1、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

　　2、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女……”

　　3、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊?”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢?”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

　　4、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的!”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是!这车是我的!

　　5、室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实*生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声?”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”

　　6、“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那企鹅用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……。”

　　7、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭，他说：刚便便了没人擦……

　　8、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

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朋友圈幽默的英文句子

　　1、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　Staying up late is not good for your health, so I suggest you stay up all night.

　　2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　I am fat to look thin, so that I don't look ugly when I am thin.

　　3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　The night gave me a pair of black eyes, but I used it to turn white eyes.

　　4、谈一次恋爱，少一个朋友。

　　A love, less friends.

　　5、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　I was not wronged by what I said at the beginning, and it was indeed more than a little.

　　6、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。

　　You are the best. If someone is better than you, I pretend I haven't seen it.

　　7、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

　　I never use cosmetics. The secret to keep young is to lie about my age.

　　8、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

　　Youth is crazy running, then gorgeous fall.

　　9、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!

　　Love is like playing basketball, there is attack and defense, sometimes there will be fake action!

　　10、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

　　I dreamed a lot when I was a child, but now I just want to get rich.

　　11、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　I met you before I knew that dinosaurs could actually reappear.

　　12、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　What kind of city people are installed, the earth is called village now.

　　13、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

　　It is not all actors who can act, but grandchildren who will pretend.

　　14、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

　　It's cold. You wear more. If you don't have me, you will freeze to death.

　　15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

　　Standing at the intersection of rice characters in life, I am more hesitant.

　　16、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　A fierce look at you is not so, a careful look is not as fierce a look.

　　17、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

　　Life is like calling, either you hang up first or I hang up first.

　　18、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

　　When I have money, I will take the most hated people to the best neurosurgery!

　　19、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

　　Life is not only meticulous, but also invitations from the predecessors.

　　20、不要和我比懒，我懒得和你比!

　　Don't be lazy with me, I'm lazy to compare with you!

　　21、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

　　Self cultivation of girls' sunshine: take only one of 3000 photos.

　　22、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力?

　　Dear officials, I would like to ask a weak question: is it not super ability to eat super ability?

　　23、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　I was used to my appearance, I had a hair, and I changed my ugly way.

　　24、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

　　My money, though not from the wind, is very like the wind.

　　25、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

　　Fish and bear paws can not be shared, but single and poor can.

　　26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

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早安的幽默语句

1、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。早上好。

2、人生路漫漫，过客占多半。早安！

3、明人不说暗话，我喜欢你。早安！

4、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。

5、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。

6、要在江湖混，最好是光棍！早安！

7、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。

8、不是我喜欢的样子你都有，而是你有的样子我都喜欢。早安！

9、你不是丑，只是美的不明显！早安！

10、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。早安，各位。

11、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！

12、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心*气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。早安！

13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！

14、黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！

15、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。

16、让你病的人，给不了你药；给你药的人，舍不得你病。早安！

17、你给我滚，马不停蹄的滚。早安！

18、欲望过多，生活一定苦；放不下的太多，心肯定累。早安！

19、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！

20、如果有人追你，我会绊倒他。早安！

21、你若敢娶，我就敢嫁。早安！

22、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

23、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！

24、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

25、我是水神，我为自己带盐！早安！

26、累了就睡觉，醒了就微笑。早安！

27、惹我光头强，揍你没商量。早安！

28、人丑还想视频的，请自重！早安！

29、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！

30、嘴里很享受，心里很想瘦。早安！

31、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。

32、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

33、万花丛中过，片叶不沾身。早安！

34、第二杯半价，可是没人一起。早安！

35、不要迷恋哥，哥只是个传说。早安！

36、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。

37、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。

38、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！

39、男人和钱，其他免谈。早安！

40、优秀的人就像一团光芒，和他们呆久了，也就再也不想走回黑暗了！早安！

41、愿得一人心，免得老相亲！早安！

42、空口无凭，吃饭为据。早安！

43、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。

44、早起的意义在于拥有午睡。早安！

45、别说话，用心感受我的帅。早安！

46、咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！

47、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。

48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！

49、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！

50、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。

51、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我52给你响一月。早安。

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关于减肥的幽默语句

关于减肥的幽默语句

　　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，小编为大家分享关于减肥的幽默语句，希望对大家有所帮助！

　　1、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。

　　2、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

　　3、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

　　4、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

　　5、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

　　6、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

　　7、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！

　　8、其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

　　9、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况？

　　10、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。

　　11、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。

　　12、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？

　　13、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　　14、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

　　15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

　　16、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

　　17、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　18、从来不需要想起永远都不会忘记。

　　19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　20、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

　　21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

　　22、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。

　　23、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　　24、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。

　　25、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

　　26、六月不减肥，七月徒伤悲，八月徒伤悲。

　　27、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。

　　28、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！

　　29、照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！

　　30、想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。

　　31、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

　　32、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

　　33、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

　　34、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

　　35、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

　　36、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

　　37、不吃饱，哪有力气减肥啊！

　　38、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

　　39、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

　　40、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

　　41、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？

　　42、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。

　　43、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

　　44、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

　　45、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！

　　46、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

　　47、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

　　48、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

　　49、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

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形容加班的幽默语句

形容加班的幽默语句

　　在现实生活或工作学*中，大家都收藏过自己喜欢的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编精心整理的形容加班的幽默语句，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨*了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困境中寻觅捷径的能力。

　　2、事过境迁，会发现那所谓的烦闷忧愁是多么的微不足道，心情也就随之开朗。虽然偶尔也会觉得真的是有点累，但更多的时候是感觉到自己身在忙碌中品味到的快乐，我在忙碌中找到自身的价值，在忙碌中有所收获。

　　3、恍惚间，伸手去握，是满掌的真实温暖。是否太过情绪化，瞬间，又掉进自我反省的泥沼里。

　　4、生命不停息，失落和空虚就不止，迷茫和感伤就难以逃脱，时常搅扰着心灵，起起落落。

　　5、工作依旧很忙碌，依旧能够做到有条不紊。

　　6、历尽白日的喧嚣和忙碌，品味独我的暗香。

　　7、忙碌与压力就这么突然地不告而至，行云流水般的舒缓节奏猛然被切断，工作的道道关卡接踵而来，想要迎面奔去，却有永远卸不去的家庭责任羁绊前行的步伐。忙忙碌碌，却不知所为何来又是何为而去?只知道每每对着孩子童稚而期待的纯净脸庞，心里满是愧疚--以忙碌为借口，欠了孩子太多。

　　8、只见他两眼不离桌面，下笔如飞。

　　9、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨*了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。

　　10、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　11、爱至深是幽梦里的呢喃，情至切是泪色中的书生。恩，就是这么的景中一驻，由得成全刻骨之美。

　　12、虽然我喜欢这样忙碌的生活，但我不主张无休止的工作，连续的加班和没日没夜的工作的`副作用是让人烦躁、效率低下和丧失创造力。所以，在上班时间我会更加努力地工作，合理的安排时间，尽量把应完成的任务及时完成，一天的忙碌换来休息时的自由自在以及第二天充沛的精力。

　　13、繁忙的日子，会让我无心空闲懊恼，总让我的心维系在劳碌的事物之中，让我全身心投入其中。

　　14、他踉踉跄跄跑出去，几乎是从楼梯上滚下来的。他赶到办公室门口站着，上气不接下气，两腿发软，手冷冰冰的。他看见数不清的人向办公室涌来，他的大脑已经失去了指挥自己的能力.

　　15、忙碌的时光虽然匆匆，但不虚度。无论今后的日子怎样，我仍会选择这样忙碌的方式生活，就如同现在。我在忙碌的工作中享受着生活，感悟着生活。人的充实是可以用时间来填充的，忙碌之时总感慨时光飞逝，那是思绪投身繁忙所获取的快慰，更是心怀在*和与烦躁下正确的取舍。我的生活就这样因忙碌而精彩起来，而生命因忙碌而存在着。

　　16、回首人生路，在人生的旅途中有阳光、也有风雨雷电;有*坦的道路、也有荆棘坎途;走过,经历过了，回首再看，虽然苦过、累过，哭过，但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的，忙碌的人生，如歌的岁月，构成了人生精彩的篇章。

　　17、很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就可以将压力转化为动力，踏上成功的舞台。生活是公*的，虽然不敢说一份耕耘必有一份收获，但现在的忙碌既是对我以前虚度的光阴的弥补，也是为我以后的生活的铺垫。

　　18、忙碌的日子，会让我无心闲暇烦恼，总让我的心维系在忙碌的事物之中，让我全身心投入其中。

　　19、好久没写博客了，最*虽然没什么课，但是却比以前还忙!考试，考证，交流会等等，就像赶集似的，聚在一起。

　　20、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。

　　21、上班族起床娴熟的刷牙洗脸，尔后匆匆赶往工作岗位。

　　22、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。

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幽默风趣早晨问候语句子

幽默风趣早晨问候语句子（精选90句）

　　在日常学*、工作或生活中，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，句子的组成部分，包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。句子的类型多样，你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的幽默风趣早晨问候语句子（精选90句），欢迎阅读与收藏。

　　1、我们这里昨晚也下雪了，现在还飘着小雪花，外面一片洁白的世界，汽车在马路上象蜗牛一样慢慢的走着，楼前的松柏树林上挂满了白雪，漂亮极了！啊！一个清新美好的早晨，你微笑的样子，伴随着雪花飘落的旋律，刻画在我们心里。

　　2、每天醒来告诉自己：理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。

　　3、热水泡茶叶成浓香，因为温度；朋友牵挂联系成*惯，因为真诚；短信祝福你开心一笑，因为感情；短信传情，早上好！愿你快乐快乐每天！

　　4、每一个早晨都是一个祝福，祝福孩童也祝福老人，祝福所有的迎来旭日东升的人们，祝天真烂漫的童年，不再被沉甸甸的书包压得烦恼郁闷，祝所有脚踏实地的奋斗者，劈波斩浪的航程上都一帆风顺，还有那些霜染双鬓的可敬的老者长辈，昨天的艰辛已随岁月渐渐地远去，明媚的早晨告诉你们说：快乐起来吧。

　　5、走进戈壁水最宝贵；沉沉夜幕灯火最宝贵；茫茫人海友情最宝贵；幸福生涯安康最宝贵；愿您拥有一切最为宝贵美妙的器械！早安！

　　6、每天早上起床第一件事就是笑一笑！那么现在就笑笑咯！让你的牙齿天天晒太阳！

　　7、忙吗？没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的嘴角是上扬的，让你身边的朋友知道你是幸福的。

　　8、我想告诉你，每一份坚持都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜，我想告诉你，每一种生活都有各自的轨迹，记得肯定自己，不要轻言放弃；我想告诉你，每一个清晨都是希望的伊始，记得鼓励自己，展现自信的魅力。早安，我的朋友。

　　9、轻轻划开窗布，一片阳光披满全身，伸个懒腰，好舒服！美妙的一天就要开始！拿过手机，发个早安给你：你准备好了吗？

　　10、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！

　　11、晨安，我永久的喜欢人，固然我尚未起床，但思维曾经飞到你的身边来了，忽而快乐，忽而忧伤，等候着命运的信息。不知它能否会依从我们的希望。

　　12、把凝重的相思交给夏荷，让荷香浸满荷塘，叫鱼儿遗忘悲伤。把心底埋藏的记忆，交给岁月，梳理纷乱的年华；把幸福的过往珍藏，将朋友留在心上，早安！

　　13、阳光照获得的当地就有我给你的祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，短信能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好！祝你天天高兴，高兴永远！

　　14、魔力短信，变变变！凡是收到此短信者，万事顺心；凡是阅读者，生活舒心；凡是删除者，一生安心；凡是转发者，不会忧心。朋友早安，祝好运哦！

　　15、轻风舞柳，在向你招手，带上我朴拙的问候“早上好”，荷花映日，绚烂多姿，奉上我真诚的祝愿“愿高兴伴你分秒。

　　16、道一句早安，光芒万丈，晴空洒下的祝福伴随在清晨的第一缕阳光！起个早，收拾一下心情给自己一个希望，祝福你新的一天好的心情，新的季节有个新的开始，美好的一天属于你！

　　17、喜好一种声响，是和风吹落露水，赏识一幅景色，是明月装点星空；沉醉一种气味，是幽兰洋溢空谷；祝愿一位伴侣，是笑看短信的你。早上好！

　　18、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让幸福尽情绽放，让友情在你心中珍藏。

　　19、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了；别睡了，起床了，再不起来迟到了；高兴了，微笑了，问候及时赶到了；鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了；早安，朋友！

　　20、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都高兴，财神家中去，胡想酿成真，今日中大奖，明日去上任，伴侣的祝愿全都是真心。

　　21、清早打开手机，有我的祝福陪你，在早餐的香气里，享受新鲜的空气，每天都有幸福围绕你，因我的祝福只给你！

　　22、如果能幻化成一片雪花，我愿轻轻落到您的身上慢慢融化悄悄祝福，愿我的温柔能化解您的疲惫，愿我的晶莹能过滤您的思绪，早上好！

　　23、早晨醒来笑一笑，心情快乐精神好；活络胫骨扭扭腰，生活健康每一秒；事业芝麻节节高，好运连连天天妙！愿晨起好心情！

　　24、幸福是清风，风起时有人把你的冷暖惦记；幸福是清茶，饥渴时有人把茶杯给你捧起；幸福是铃声，在你想我的时候及时把爱的信息传达到你的手机里！早安，愿你有个美好一天！

　　25、删除你的疲劳，剪切你的烦恼，复制你的快乐，粘贴你的幸福，储存到你的手机。清晨是第一声问候送给你，早安！

　　26、才能**：清晨到夜晚跑，道句早安心情好，早睡早起身体好棒，一天心情乐逍遥，上班顺利生活好，烦恼忧愁到九霄，还有祝福身边绕，朋友祝福签个到，幸福常开开心好！

　　27、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！

　　28、向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。早上好！

　　29、清晨睁开双眼，又是新的一天，对着镜子笑一笑，开心就往脸上跑，对着镜子加加油，一天工作顺溜溜。起床洗漱该上班了，早安！

　　30、冷冷的.冬天，键盘上的手指也都有点不听使唤，可是，我寻爱的心，真的没有变。一直在这冬天，默默的在心里，许下我最真的愿望，我最美的祝福，我，最诚的心！早安，朋友！

　　31、一许一诺牵手早，一思一念爱不老，一春一秋成功到，一云一水风景好，一别一聚情到老，一行一动身体好，一朋一友忘不了，一颦一笑开心到老！早安！

　　32、晨光照耀，幸福来到，早睡早起，精神最好，一杯牛奶，一块面包，带着吉祥，带着微笑，紧紧拥抱，开心就好，好运相伴，祝福相随，每时每刻，每分每秒。亲爱的朋友，早安！

　　33、早上醒来笑一笑，心情快乐精神好；活络胫骨扭扭腰，生活健康每一秒；事业芝麻节节高，好运连连天天妙！愿清晨好心情，早安！

　　34、红叶纷飞的枫林里，我们曾拥有多少回忆。那飘舞着的枫叶，将我们带进一个无比美妙的境界。早安！

　　35、历经了风吹雨打，只盼在坎坷路上，能有一颗心相随；历经了百转千回，只盼在困难的堤岸上，能与知己举杯，消除一切疲惫。友谊就是愉悦的蓓蕾，早安！

　　36、让短信和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，把一天的快乐举起，祝早安！

　　37、朵朵雪花虽然渺小却构成了这银装束裹的世界；条条短信虽然短小，却将你我的情意熊熊燃烧。亲爱的朋友，愿我的热情驱走冬日的严寒，祝你冬日快乐。

　　38、你要记得，在这个世界上，你是独一无二的，没人像你，你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上，你是自己的主角，不需要去做谁的配角。亲们早安！

　　39、把每个睡醒后的早晨当成一件礼物，把每个开心后的微笑当成一个*惯。朋友，短信祝早上好，愿你微笑今天，快乐永远！早安！

　　40、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

　　41、说一声早安，有晨曦相伴，遥望一缕晨光，眯起眼睛，一天的繁忙又将开始，收拾梦中的心情，回归绚丽的世界，愿你天天好精神！

　　42、天上在掉钞票，存折排队来到，工作闲得二郎腿长翘，美女秘书成群报到！这些是你昨晚的美梦还没打上句号！快起床啦，否则会被公司开掉！早安！

　　43、握束清晨光，轻轻放在你的脸庞，带给你天的清凉，愿你从睡梦中醒来，看到满眼的希望，心中充满宁静与安详，那是我送你的美好愿望，早安朋友！

　　44、清晨听希望，快乐叮咚响，幸福无穷无尽；吉祥啧啧语，好运无边无际；如意轻轻吟，财源绵绵延延。早安，我的朋友！

　　45、在每天的清晨，我的祝福都会陪你慢慢醒来，慢慢实现，慢慢成功，祝你天天有个好心情！

　　46、早安，我的朋友，生活虽然天天*淡，但却处处充满幸福，早上醒来给家人一个微笑，中午阳光明媚睡个美容觉，晚上陪陪家人烦恼都跑掉，明天的生活处处充满阳光，幸福的生活永远将你围绕，早晨收到祝福会快乐一天！

　　47、苦不苦，为了工资累飞舞；累不累，为了工作心操碎；烦不烦，大量任务做不完；好不好，拿到钞票见分晓。祝你快乐！

　　48、走过春夏秋冬，走过风霜雪雨；走过坎坷不*；相信你一定会遇见鲜花和掌声；遇见温暖和感动；遇见更加优秀的自己。早安！

　　49、晨曦的第一缕阳光里，有我浓浓的祝福；夕阳的最后一抹嫣红里，有我深深的牵挂。无所谓春秋冬夏，情谊依旧不会改变，轻轻的问候一声：早上好，我的朋友！

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有内涵的冷幽默语句

有内涵的冷幽默语句（精选200句）

　　在生活、工作和学*中，说到文案，大家肯定都不陌生吧，文案用于跟亲朋好友分享个人生活情况。那些被广泛运用的文案都是什么样子的呢？下面是小编精心整理的有内涵的冷幽默语句文案（精选200句），仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

　　2.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　　3.只想优美转身，不料华丽撞墙。

　　4.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　5.对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

　　6.感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　　7.你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

　　8.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

　　9.所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

　　10.理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

　　11.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

　　12.我爱你是真心话也是大冒险。

　　13.整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

　　14.没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

　　15.告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

　　16.你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

　　17.有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

　　18.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

　　19.更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

　　20.我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

　　21.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

　　22.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

　　23.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　　24.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　　25.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　26.生前何必久睡，死后自会长眠。

　　27.据说体重不过百，不是*胸就是矮。

　　28.您的智商余额不足，请充值后再说。

　　29.现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　　30.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

　　31.人是怎么死的，就是被烦死的。

　　32.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

　　33.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　34.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

　　35.我掐指一算，发现你命里缺我。

　　36.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　　37.别看资料!那看啥?看聊效!

　　38.周末，释放久违的微笑，聆听欢快的心跳，品味细节的美妙，投入家人的怀抱，呼吸阳光的味道，浏览风景的美好，走出人生的骄傲。

　　39.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　40.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　　41.其实月亮是我啃弯的 °

　　42.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

　　43.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　　44.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

　　45.忽然有学*的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　　46.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

　　47.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

　　48.老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

　　49.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

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