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2．大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
3．真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
4．想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
5．上了生活的贼船，就做快乐的海盗
6．最*想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？
7．掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英
8．跟我吵解决不了问题，但你夸我试试
9．如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
10．我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们
11．我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
12．过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎
13．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
14．做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
15．既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
16．连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
17．白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
更多>>幽默文案
1、遇见你，靠*你，神安排的不容易。
2、你穿得很危险，但长得很安全。
3、一百六十七、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
4、一百四十六、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
5、一百二十八、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
6、用时间和心看人，而不是用眼睛。
7、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
8、一百七十六、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
11、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
12、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
13、一百二十五、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、一百七十五、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
15、一百三十六、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
16、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
17、一百五十一、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
18、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
19、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
20、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。。。
21、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
22、一百四十八、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
23、一百一十、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
24、钱可以解决的问题都不是问题。
25、一百〇一、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
26、一百〇三、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
27、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
28、一百〇九、小树不修不成材小孩不打不成器。
29、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
30、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
31、一百二十七、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
32、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
33、我当年“\"我一朋友\"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
34、一百二十四、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
35、一百六十一、我总在牛a与牛c之间徘徊。
36、一百五十三、史上最神秘的部门：有关部门。
37、一百三十、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
38、赖床是对假期最起码的尊重。。。
39、我的世界，轮不到你来指手画脚。
40、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
41、一百五十四、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
43、一百五十八、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
44、一百五十五、有一种安静，叫做老班来了。
45、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
46、一百一十一、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
47、一百一十三、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
48、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
49、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
50、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
51、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。下面是小编为大家整理的幽默笑死人的短句，希望大家喜欢!
1、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
2、要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。
3、路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒?
4、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。
6、在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。
7、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
8、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。
9、一来二去，酒*缺你。
10、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
11、所有不结婚的恋爱，终究以分手结尾。
12、自我感觉，挺陶醉。
13、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
15、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。
简短笑死你幽默笑话
简短笑死你幽默笑话：五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
1、“考试不及格，你爸说什么了吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“可以。”
“那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸：“是啊，你怎么知道?”
儿子：“我看它们每一个都打把伞!”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!
于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”
1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
5、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的'人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
一、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
二、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
三、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
四、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
五、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
六、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
七、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
八、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
九、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
十、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十一、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
十二、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
十三、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。
十四、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
十五、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了!”
十六、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
十八、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
十九、岁月磨*了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
二十、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二一、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
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1、我不耀眼，但我要脸。
2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
5、你说脏话的时候可爱及了。
6、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看就迷路了。
7、每天都要跟床撕逼，通常都是我输了。
8、对不起，今天我的被子生病了，我要在床上照顾它。
9、好学生只是做坏事没被老师发现而已。
10、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
11、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人。
12、人觉得冷的时候，总会想跟能暖和自己的人待在一起。
13、藏不住的感情，理直气壮就好了。
14、一切不以分手为目的的吵架都是在秀恩爱。
15、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
16、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
17、送喜欢的女人回家，走哪都顺路。
18、把斑马线染成彩色的会不会更多人愿意走路呢？
19、生气时被逗笑是件伤自尊的事。
20、好好说话不要勾引我。
21、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
22、我想做个单细胞生物，没心没肺的活着。
23、巫婆下诅咒只有真爱才能解开，巫婆才是这个世界上最浪漫的人。
24、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
25、很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
26、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
27、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
28、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
29、这天气，对象跟人跑了都不想去追。
30、像我们这些害羞的人总会被人误会成高冷。
31、懒床是个坏*惯，欲罢不能。
32、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
33、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗。
34、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
35、丑的人撩妹用套路，而帅的人只需用套。
36、鸡年还不脱单的话，明年就要过狗年了。
37、撩我可以，你得有趣，想被我撩也可以，你得好看。
38、说好了一起白头，你却偷偷焗了油。
39、秀恩爱的人一批又一批，只有我雷打不动的单身。
40、新的一年，我依然那么俗气，只想发财。
41、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
42、认识你不就图个热闹。
43、为了避免结束，我放弃了开始。
44、所谓一见钟情就是见色起意。
45、人家牛郎织女过节你们凑什么热闹。
46、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
47、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
48、颜值赢一时，实力赢一世。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
1.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
2.浙江有个老板经过几年打拼终于身价上亿了，可是不久就因操劳过度去世了，去世不久他的老婆就改嫁给他的司机了。别人问司机有什么感想，司机说"以前我以为是我在给老板打工，现在才知道是老板在给我打工呢"！说的是谁，大家知道吧！
3.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
5.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
6.隔壁村有老太太吃饭时不小心噎死了，后来全村都不吃饭，改吃屎了！一个人连基本常识都不懂，那就是愚昧无知！那么盲目跟风就成了*惯。
7.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
9.一辈子只有一个女人，并不丢人。
10.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
13.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
14.我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
15.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
16.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
17.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
18.还记得初中有个同学要转走，（她人缘不错），我们班在暑假给他开了送行会，大家都哭的稀里哗啦的，每个人都给他送了礼物，交换联系方式，晚上还请她吃饭，然后各种舍不得。结果开学她因为父母的事没走，然后，一学期都没怎么跟我们讲话。
19.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
20.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
21.好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
22.一个土豪买了一辆上千万的跑车，每次出门，附*小区的居民都能听到跑车的轰鸣声。朋友告诉他，你每天出门一发动，全小区的人都知道你媳妇一个人在家了！做人还是要低调，免得乐极生悲。
23.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
24.动之以情非得以，晓之以理所当然。
25.我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
26.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
食堂阿姨听见下课铃声的内心os：敌军还有几秒到达战场。今天小编要和大家分享的是关于幽默的个性签名，欢迎阅读~
1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。
2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
5、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、关于明天的事，我们后天就知道了。
8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
9、脚踏两只船，不符合经济原则。
10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
11、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
4、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
7、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
8、麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。
9、不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。
10、被误会没有关系，我有做坏人的勇气。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
12、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
13、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
14、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
15、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。
16、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
17、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
18、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
19、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
20、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
21、一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
22、如果你想留，就好好珍惜到白头；如果你想溜，就永远不要回头！
23、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
24、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
25、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
26、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29、闭关第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神失常。
30、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
31、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
32、抛弃过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去差。
33、你嘲笑我孤身一人，我可怜你从未拥有真心。
34、不悲过去，非贪未来，心系当下，人生由此安详。
35、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
36、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
37、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
38、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
39、不要整天抱怨生活，生活根本就不知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
40、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
41、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
42、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
43、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
44、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
45、那些让你睡不着的心事，都会变成天上的星星。
46、余生很长，愿你拥抱自己，努力成长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
47、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不削与敷衍。
48、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
51、姑娘，当你背后空无一人时，你必须活的像个爷们。
1、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、我傻，我快乐。我二，我健康。
4、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
6、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
7、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
8、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
9、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
10、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
12、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
13、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
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