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1、 Wo以為天那么久，地就會长的。 誰知道还会有地震？
2、 蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
3、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
4、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
5、 俺们学*鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
6、 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
7、 普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。
8、 虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！
9、 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
10、 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
11、 如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
12、 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
13、 男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
14、 我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。
15、 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
16、 古代爱情故事多，当代爱情事故多。
17、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
18、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
19、 我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到
20、 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
21、 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、 谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
23、 故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
24、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
25、 *说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
26、 一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
27、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
28、 我掐指一算，发现你命里缺我。
29、 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿 横批：神经有病
30、 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
31、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人
32、 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
33、 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
34、 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
35、 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
36、 这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情阿.-
37、 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
38、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
39、 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
40、 曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
41、 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
42、 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
43、 你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
44、 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
45、 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
46、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
47、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
48、 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
49、 失败的女人，背后总有个多事的男人。
50、 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
食堂阿姨听见下课铃声的内心os：敌军还有几秒到达战场。今天小编要和大家分享的是关于幽默的个性签名，欢迎阅读~
1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。
2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
5、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、关于明天的事，我们后天就知道了。
8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
9、脚踏两只船，不符合经济原则。
10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
11、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、好多人都劝我找个对象，说得好像我不想找似的。
3、女孩子一定要明白，真正爱你的人，会督促你变的优秀，而不是蹉跎你的青春。
4、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
6、那年我喜欢海，你却喜欢浪，那你记住了，浪够别回头，我从来不会等狗。
7、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
8、一个人的性格或多或少影响了他的命运，尽管我们都不愿意接收这个事实。
9、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10、我是个很酷的人，扭头就走，比你残酷比你狠。
11、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
12、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你。
13、改变不了的事，就别在意；拥有不了的情，就随它去。
14、总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、为什么要努力？你现在努力就是为了以后在你夹菜的时候没人敢转桌子。
17、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
19、我点烟时候才会低头，接吻时才会闭眼，在心爱的人前面才会温柔。
20、两人之间最好的感觉就是，表面相互嫌弃，心中不离不弃。
21、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
22、你要强大到不用人宠不用人疼，却依旧有人宠有人疼。
23、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
24、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
26、不用卑微讨好，也不用死缠烂打，你不爱一个人的样子真的好酷。
27、就算我不是宰羊的，羊汤跟猪汤也能分出来。
28、我就是我，不一样的我，看不爽就请靠边站。
29、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
30、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
31、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
32、我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。
33、要么一生，要么陌生，有你也好，无你也罢。
34、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
35、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
36、你要学着无视所有嘲笑，要学着骄傲地看着别人微笑。
37、如今最好，别说来日方长。时光难留，只有一去不返。
38、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
39、可不可以不要觉得我坚强。就把我往死里伤。
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、宁愿做灯红酒绿中张牙舞爪的鬼，也不做*淡生活里委曲求全的谁。
42、不要背叛我，这辈子没学会原谅。
43、无论任何关系，你想陌生，我根本不会多看你一眼。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
45、你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。
46、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
47、如果你看不惯我，我建议你好好反省下自己。
48、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
50、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
51、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
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1、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
4、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
7、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
9、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
10、不以风骚惊天下，就以**动世人
11、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)
12、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
13、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
14、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
15、小时候丶我喜欢玩捉迷藏。等同伴们都藏好了我就回家
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
17、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
19、她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
20、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21、我其实是个很好的人，直到你惹毛了我。
22、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
23、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
24、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
25、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
26、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
27、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
28、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
29、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。一点点语录网
30、哥喝的不是三鹿，是*。
31、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
32、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
33、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
34、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
36、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
37、美图手机再牛逼，也抵不过你损友黑你
38、灰太狼失败的原因就是，别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
39、妈妈说，狗可以咬人，但是人不能咬狗
40、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
41、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
42、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
43、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
44、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
45、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
46、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
47、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
48、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
49、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
50、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1.万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
2.“放弃”十五笔，“坚持”十六笔，放弃与坚持就在一笔之差。
3.做自己就够，不需要看别人脸色。
4.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
5.在内心深处，应该保留一处边界：用来清理。用来接受虚空。用来识别幻术。用来付出克制忍耐持续实践。用来感受自己将逐渐变得更为美好，坚定。用来克制创痛，困惑，失望。用来等待。用来逐渐修复天真。用来相信。用来准备接受一个邀约。用来再次出发。星转斗移，流光变迁，静观破落世界的碎片擦身而过。
6.鸟儿爱美，不仅需要羽毛之美，还需要鸣声婉转之美;鱼儿爱美，不仅需要鳞甲之美。还需要浮沉活泼之美。人爱美，不仅需要服饰居室之美，还需要心灵品德之美。
7.我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
8.人生最难吃的三碗面：人面情面场面。
9.流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！
10.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
11.努力在黑暗中站上舞台，是想成为万人的光。
12.你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
13.一个人，一条路，一个人走下去，在难也会跨去，只要自己坚持下去。
14.曾经拥有的，不要忘记;已经得到的，更要珍惜;属于自己的，不要放弃;已经失去的，留着回忆;想要得到的，必须努力;但最重要的，是好好爱惜自己
15.不要放弃你的梦想。当梦想没有了以后，你还可以生存，但是你虽生犹死。
16.谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。
17.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;在生命的尽头，你笑着，而周围的人在哭着。
18.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
19.学到很多东西的决窍，就是一下子不要学很多的东西。
20.欲望得不到满足痛苦;欲望一旦满足就无聊，生命就是在痛苦和无聊之间摇摆。
21.有一句话说一百句的是文学家，这叫文采;有一句说十句的是教授，这叫学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;说一句留一句的是外交家，这叫严谨;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
22.人生便是一只风筝，只有努力向上飞的那只，才能成为天之骄子。
23.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24.人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱。
25.一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
26.就算矮也要踮起脚尖，就算成绩不如别人，但气质不能输。
27.尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
28.每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
29.不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。
30.只要持续地努力，不懈地奋斗，就没有征服不了的东西。
31.请你别悄悄松开你的梦想，迟早有一天它会在你手里发光。
32.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
33.你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
34.我觉得全世界的熊都一个熊样。
35.像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
36.是问题总会要答案的，你只有努力去找才能找到。
37.我有一颗学霸心，却只有学渣命。
38.人生最大的遗憾不是拥有无法实现的梦想，而是没有尝试著去实现它。
39.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
40.智者一切求自己，愚者一切求他人。
41.原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
42.允许自己犯错，原谅自己犯错。
43.有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
44.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
45.真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。
46.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
47.给我一个支点，我能撬走你女友。
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1、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
2、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
3、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
4、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
6、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
7、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
8、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
9、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
10、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
11、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
13、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
14、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
15、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
16、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
17、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
18、千万不要占小便宜，要占就占*宜。
19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、别对我用美人计，否则我将计就计。
21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
23、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
24、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
25、天哪，我的衣服又瘦了！
26、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
27、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
29、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽
30、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
31、有些事情不看透，不是太笨，只是太善良。
32、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
33、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
34、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
35、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
37、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
38、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
39、坐拥大奶名号，享受*待遇！
40、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
41、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
42、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
43、不要总是**的，有本事反过来。
44、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
45、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
46、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
48、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
49、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
50、我最大的缺点，就是缺点钱……
幽默的说说，笑死人
导语：我们生活中遇到不开心的事怎么办？不妨来这里看看，这里有很多好玩的内容，让你忘却悲伤。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说，希望大家能够喜欢。
1. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
2. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
3. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
4. 很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
5. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
6. 和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
7. 快说，媳妇重要还是游戏重要媳妇重要，游戏也重要，因为我不敢打媳妇，只敢打游戏。
8. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9. 你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
10. 当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
11. 我要去宇宙了，回来摘星星给你。
12. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
13. 你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
14. 喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
15. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
16. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
17. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
18. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
19. 我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
20. 今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由。
21. 我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。
22. 只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎
23. 今年过节不收礼，收礼还收你家女。你敢用心送，我敢用心收。
24. 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
25. “为什么友谊的小船说翻就翻？” “傻瓜，不然怎么坠入爱河？” “♡”
26. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
27. 英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
28. 最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，这不是谣言
29. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
30. 没想到在知识的海洋里， 我竟是条淡水鱼。/敲打/敲打 我深深喜欢这句话， 原因是它如此的符合我！/憨笑
31. 有个同学在一次考试中写道; “千山万水总是情，给点分数行不行？” 批卷老师看了，当即回复： “人间自有真情在，给个0分也是爱。”
32. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
33. 同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最*播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”
34. 年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年。
35. 初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
36. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
37. 这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
38. 我温顺的像只猫，你特么还嫌掉毛
39. 我观察你好久了， 忽然发现， 你跟我未来老公长的一模一样
40. 钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
41. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
42. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 在没钱的时候,这是我做过最机智的事情
43. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
44. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
45. 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
46. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
47. 过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
48. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
49. 你这么笨，能不能学*一下。
简短笑死你幽默笑话
简短笑死你幽默笑话：五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
1、“考试不及格，你爸说什么了吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“可以。”
“那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸：“是啊，你怎么知道?”
儿子：“我看它们每一个都打把伞!”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!
于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”
1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
5、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的'人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
1、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
2、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
3、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、我看起来太胖，是被生活打肿的。
6、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
9、人面桃花相映红，只见你红我不红。
10、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
11、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
12、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
14、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
15、凡事看得开，生活才能嗨。
16、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
18、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
19、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
1、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
2、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
3、人又不聪明，还学别人秃顶。
4、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
5、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
6、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
7、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
8、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
9、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
10、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
12、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！
13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
15、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
17、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
18、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，Ta的名字叫被窝。
19、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
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