关于短句笑话大全爆笑的文字专题页，提供各类与短句笑话大全爆笑相关的句子数据。我们整理了与短句笑话大全爆笑相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果短句笑话大全爆笑未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
9、再没有一个人，能像你走进我的心。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
12、我想早恋，但是已经晚了。
13、小样，见了我还不自刎!
14、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
15、我不但手气好，脚气也不错。
16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、想太多，必然伤太多。
19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
20、俺从不写措字，但俺写通假字。
21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的觉!
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
28、以后不要在我面前说英文，OK?
29、男人和钱，值得拥有。
30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
36、不要和我比懒，我懒的和你比。
37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
38、人又不聪明，还学人家秃顶!
39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
40、我以为我颓废，原来我报废了!
41、你贱或者不贱，小三就在那里。
42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
51、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
损人短句爆笑笑话
你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看损人短句爆笑笑话吧!
1、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
2、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
5、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
6、我爱你爱到连意婬时都是有码的。
7、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
8、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
9、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。
10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~
2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝
5、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
6、困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
7、像我这样的人生，一定要给差评。
8、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。我很喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。
2、某人便秘，蹲了半天无果，回来骂骂咧咧说：“Cao，拉出来那一点都不够塞牙缝的!”
3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。
4、向你致以我最诚挚的倦意。
5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。
6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。
7、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。
8、给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的'必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
20、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
24、不怕流氓有文化，就怕*有耐心啊。
25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
30、人生自古谁无死，*先死我后死。
31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
36、我们都是远视眼，模糊了最*的幸福。
37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了！
43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
44、你在时**淡淡、你走了、我想你了。
45、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
50、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
51、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
一、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
二、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
三、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
四、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
五、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗?”
六、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
七、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
八、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
九、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看*得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
十、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天买到张站票的时候。
十一、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上，小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道
十二、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
十三、十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重隐私，破喜**，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
十六、一次上自*课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了*一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗?群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!
二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
二十三、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
二十四、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
爆笑短笑话大全
短笑话大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是小编为大家整理的一些关于短笑话大全爆。希望大家喜欢。
1.男生连面冲女生楼拉歌，连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱，效果明显好多了。唱毕，连长满意的命令：“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地，面冲女生楼望着。
2.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
3.1个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有1个会考中的吧?!”
4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落泪了，你才能看到我的伤痕;是否我放弃了，
你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能听到我的心声
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀?”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”
王老太：“他爱跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗?”
4、老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家?”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”
1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB!
2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B：“你烧过煤吗?”
3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福?没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
麻B的，有你这么安慰人的么?
4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。
朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。
开水生病了
开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
弄半天是要说昨夜被狗日了
妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
看来在家睡门外的日子长着呢
我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找女生被抓，我赶紧发信息跟老婆解释："别信，我找小姐从未被抓过。"
责任重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
真正的地狱
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
无厘头的老公
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
白高兴一场
妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"
好圣神的宠物
1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
2一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。） 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
3 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子急得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
4公交车上两小孩在聊天 小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢？ 小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了 小孩甲：真的吗，我也要试试。
5 我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。
6 甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的 乙：然后呢，卖了吗？ 甲：医生说虚，不要
7 “爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
8 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。 从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。 男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。 人艰不拆啊!
9 有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。 没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!
10 带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
11遇到个逗Ｂ送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道： 一共２４块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后， 他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！
12 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
13 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。 变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！ 壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！
14 蚂蚁最*不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！ 看我不吹飞了你！
经典短笑话大全爆笑
1、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉!
2、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。
5、人的：我昨晚梦见你了!我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
6、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意!
7、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
8、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。
9、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。
10、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了!
11、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好?话不投机半句多，你不爱我请别说!
12、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
13、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
14、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐!
15、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
16、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
17、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
18、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了!
19、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做?小新：我知道，问他要不要器官捐赠?
20、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意;屁声一响，大家鼓掌。
21、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气!
22、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，(cqxqz)出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。
23、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
24、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
25、别以为我不知道!那个屁就是你放的，还想赖!别假装看短信!好象很无辜。
26、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了!
27、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好!
28、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮;一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
29、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸?
30、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
31、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你!
32、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了!
33、是怎样的缘份，指引我们相识?在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
34、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命;笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命!
35、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
36、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
37、哎哟，你最*头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?
39、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己!没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己!
40、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
41、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。
42、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。
43、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
44、唉!我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧!
45、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
46、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
47、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
48、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
49、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头!
50、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的.，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
3、甲：什么叫繁体字？
乙：笔画多的字。
甲：笔画多为啥就叫繁体字？
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
乙回答：“不会的。”
甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
英语短笑话大全爆笑
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了英语短笑话爆笑，让你的心情速速好起来。
Teacher: When was Rome built?
Tom: At night.
Teacher: Who told you that?
Tom: You did. You said Rome wasn't built in a day.
老师：罗马是什么时候建成的?
汤姆：在夜里建成的。
老师：谁告诉你的?
汤姆：是您啊。您说过罗马不是在一个白天建成的。
Hurrying my 11-year old daughter to school, I made a right turn at a red light when it was prohibited. "Uh-oh," I said, realizing my mistake. "I just make an illegal turn."
"I guess it's all right." my daughter replied, "The police car behind us did the same thing."
没关系
我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。“啊噢，”意识到犯了错误，我说。“我刚才拐弯是违章的。”
“我想那没关系的，”女儿回答说：“我们后面的警车也同样拐了弯。”
A couple went on vacation to a resort up north. The husband liked to fish, and the wife liked to read. One morning the husband came back from fishing after getting up really early that morning and took a nap. While he slept, the wife decided to take the boat out.
She was not familiar with the lake, so she rowed out and anchored the boat, and started reading her book. Along comes the Game Warden in his boat, pulls up alongside the woman's boat and asks her what she's doing?
She says, "Reading my book." The Game Warden tells her she is in a restricted fishing area and she explains that she's not fishing.
To which he replied, "But you have all this equipment. I will have to take you in and write you up!"
Angry that the warden was being so unreasonable, the lady told the warden, "If you do that, I will charge you with rape."
The warden, shocked by her statement, replied, "But I didn't even touch you."
To which the lady replied, "Yeah, but you have all the equipment!"
A blonde named Mary decides to do something really wild, something she hasn't done before, so she goes out to rent her first X-rated * video.
She goes to the video store, and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating.
She drives home, lights some candles, slips into something comfortable,and puts the tape in the VCR.
To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain.
"I just rented an * movie from you and there's nothing on the tapebut static," she says.
"Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?" the clerk replies.
"Head Cleaner."
懒惰的结果
Mother: Why were you kept after school today, Johnny? Johnny: Teacher told us to write an essay on "The Result of Laziness", and I turned in a blank sheet of paper. 妈妈：约翰尼，你今天放学以后为什么被留下了? 约翰尼：老师叫我们写一篇题为《懒惰的结果》的作文，我交了一张白卷。
While shopping for my first CD player, I was able to decipher most of the technicalese on the promotional signs. One designation had me puzzled, though, so I called over a salesperson and asked, What does 'hybrid pulse D/A converter' mean?That means, she said, that this machine will read the digital information that is encoded on CDs and convert it into an audio signal - that is, into music.In other words this CD player plays CDs.Exactly.
在购买我的第一部CD唱机时，我能够解读推销标记上面的大多数技术语言。但是有一个标示却让我颇为迷惑，于是我叫过销售商，问道：‘混合脉冲D/A变换器’是什么意思?它的意思是，她说，这个机器能够读CD碟上加码的数字信息，将它转换成声音信息-也就是说，转换成音乐。换句话说，这个CD唱机能够播放CD碟。正是如此。
The great painter was asked, one day to paint a picture of Pharaoh crossing the Red Sea. A little while after the picture had been commenced, a hitch(故障) arose over the fee, and Hogarth found that he would have to complete the commission for about half the sum he expected. When the work was completed, the patron(赞助人，主顾) was asked to come and inspect it. As a matter of fact, the picture was just one daub(涂抹，涂料) of brilliant red.What's this? exclaimed the purchaser. I asked for the Red Sea, on the occasion of the celebrated passage.That's it, replied Hogarth.But, where are the Israelites?They are all gone over.Where are the Egyptians?They're all drowned.
一天，有人请这位伟大的画家画一幅法老王渡红海图。这幅画刚开始不久，酬金就出现了问题。霍迪斯发现，完成这幅画后，他只能得到他想要的大约一半的`钱。当作品完成之后，那位主顾被请来看画。其实，这幅画不过是胡乱涂抹的一片鲜红。这是什么?那位买主喊了起来。我要的是红海，是那次著名的航海。这就是，霍迦斯回答说。可是以色列人在哪儿?他们都已经渡过去了。埃及人在哪儿?他们全都淹死了。
"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary."
"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your position?"
"I'm the people. All I do is pay."
A crowd of student was gathered on the campus of Oxford University. “You can have no doubt,” shouted a young man excitedly, “that if the Dean does not take back what he said to me this morning, I’ll leave Oxford this very evening!”
A buzzing noise followed. “What a man of actions!” one said in admiration. “How should we support him and learn from him!” said another.
Suddenly, a girl asked, “What did the Dean say to you, Hob?”
He bent and whispered to her, “Well,er???er???Miss Rose, er???he told me to get clean away from Oxford this very evening!”
One day in class, the teacher assigned his students to write a composition
if I Am a Manager
One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I Am a Manager.
All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason.
“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.
At a dinner party a shy young man had been trying to think of something nice to say to his hostess. At last he saw his chance when she turned to him and remarked, "What a small appetite you have tonight, Mr. Jones.""To sit next to you," he replied gallantly, "would cause any man to lose his appetite."
在一次晚餐聚会上，一位腼腆的年青人一直在冥思苦想对女主人说一些好听的话。机会总于来了，女主人转向他说：“琼斯先生，您今晚的饭量太小了。”“坐在您身边，”他殷勤的说道，“任何男人都会失去胃口的。”
Speeding 超速
Traveling salesmen make their living visiting as many customers as possible. So speeding to get from one appointment to the next is not unheard-of. Which is how I got pulled over by a highway patrolman. "Don't you ever look at the speedometer?" the officer scolded. Before I knew it, the truth spilled from my mouth. "As fast as I was going," I admitted, "I was afraid to take my eyes off the road."
1 老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
2 “爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
3 某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练!” 女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)” 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视!”
4 蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来. 大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么? 蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的!
5 iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
6 苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹! 苹果：要不起! 华为：要不起。
7“Rose，你胖了。”Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
8 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下!化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯!
9 一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师!
10 徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?” 唐僧道：“因为你们的兵器!” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!” 唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!” 徒弟。。。
11 去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子? 导游：这是马蜂窝。 我：-_-|
12 “小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。” “没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?” “没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱!”
13 1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
14 轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
短句笑话大全爆笑
爆笑的笑话段子短句
幽默笑话大全爆笑短句
幽默笑话短句大全爆笑
爆笑短句
笑话句子大全爆笑
诗句笑话大全爆笑
幽默笑话大全爆笑句子
古诗谐音的笑话大全爆笑
东北的古诗笑话大全爆笑
英文爆笑短句
早安爆笑短句
爆笑可爱的短句
超级爆笑短句
笑话短句
短句笑话
写作业的古诗笑话大全爆笑
搞笑说说短句爆笑
爆笑短语
笑话大全短句
超搞笑的短句笑话
短句冷笑话
短句子笑话
谐音笑话短句
开心笑话短句
幽默笑话短句
爆笑土味情话
冷笑话短句子
短句笑话20个字
逗开心的笑话短句
