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你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。下面是为小编为大家整理的早安爆笑短句希望大家喜欢。
1、早安再长的路，一步一步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧!早安
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
4、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位!
5、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸!早安，亲们!
6、我们要时刻准备好跟随自己的心，而不是随波逐流。放轻松，生活有进有退，输什么也不能输了心情。早安!
7、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处 !早安!
8、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
13、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
14、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
15、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安!
你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。下面是为小编为大家整理的早安爆笑短句希望大家喜欢。
1、早安再长的路，一步一步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧!早安
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
4、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位!
5、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸!早安，亲们!
6、我们要时刻准备好跟随自己的心，而不是随波逐流。放轻松，生活有进有退，输什么也不能输了心情。早安!
7、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处 !早安!
8、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
13、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
14、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
15、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安!
1、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
2、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
8、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
9、好久不见，不知道你丑成什么样了。
10、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
11、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
12、在哪里摔倒就在哪里躺下。
13、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
14、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
15、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
16、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
18、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
19、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！
20、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
21、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
22、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
23、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
24、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
25、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
26、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、叮咚，你有新的爱意请查收获。
29、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
32、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
33、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
34、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
35、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
36、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
37、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
38、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
40、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
41、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
42、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
43、你这么针对我，是不是想睡我。
44、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
45、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
46、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
47、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
48、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
49、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
51、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
损人短句爆笑笑话
你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看损人短句爆笑笑话吧!
1、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
2、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
5、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
6、我爱你爱到连意婬时都是有码的。
7、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
8、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
9、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。
10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~
2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝
5、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
6、困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
7、像我这样的人生，一定要给差评。
8、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。我很喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。
2、某人便秘，蹲了半天无果，回来骂骂咧咧说：“Cao，拉出来那一点都不够塞牙缝的!”
3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。
4、向你致以我最诚挚的倦意。
5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。
6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。
7、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。
8、给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的'必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
1、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
4、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。
8、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
9、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
10、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
11、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
14、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
15、女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
18、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
21、以前人马书信很慢，一个人一生只能爱一个人，现在网络科技太发达，一天能绿五十个人。
22、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
23、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
24、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
25、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
26、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
27、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
28、生活中总有一些人，他们试图亲*你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
1、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
2、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
5、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
6、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
7、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
9、我为你着了魔，你必须奖励我。
10、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
13、很热对吗，到七夕就凉快了。
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最*的幸福。
16、让未来到来，让过去过去。
17、名花虽有主，我来松松土。
18、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
19、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
20、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
21、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
22、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
23、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
25、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
27、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
28、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
29、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
30、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
31、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
32、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
34、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
37、新生开学典礼，净是讲废话。
38、英雄不问出处，恋爱找我速度。
39、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
40、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
41、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
42、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
43、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
44、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
45、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
46、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
47、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
48、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
49、我承受了这个年纪不该有的饭量。
50、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
51、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
爆笑短信
寄语：当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群。所以今天收录了爆笑短信，把快乐传染给各位读者。
1. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2. 说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好! ：)
3. 大一，兔子不吃卧边草;大二，好马不吃回头草;大三，天涯何处无芳草;大四，疾风知劲草。
4. 高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师!真的有银出来啊!”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
5. 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
6. 甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么?甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎样知道?甲：我在旁边看了一整夜!
7. 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!
8. 不好告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
9. 被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
10. 张三：求你一件事，你能帮我保密吗?李四：当然能够!张三：*来我手头有点紧，能借我点钱吗?李四：不必担心，我就当没听见。
11. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12. 天为什么这么黑呀? 因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!
13. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
14. 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带!*蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，*结!
15. 甲：给你也来杯葡萄酒吗?噢，不，你但是参加了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会!
16. 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时刻早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉!
17. 朋友们，我是xx，我由于xx原因换手机号码啦，烦请大家改一下了，新号xxx，有空多多联系啊，祝大家每一天都开心，呵呵
18. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
19. 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
21. 某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎样样了。这个人答：我很好啊。
22. 物理老师喊醒正在睡觉的小华，让她回答什么事电阻，什么是店员。小华说：“店主就是商店的老板，而店员就是商店老板打工的伙计。”
23. 火车和汽车谈上恋爱，大伙好奇就问：都是什么让你俩相爱的?汽车说：我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说：跟汽车在一起，我从不担心它出轨。
24. 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
25. 一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀?先生说：我总算找到了你的声音。
26. 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦!
27. 你好!那里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了[罩杯管制法中]二章七条的胸部严重极度下垂条例!因此我们务必强迫你隆乳，否则通缉你!
28. 地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
29. 怪事，真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫!
30. 某女常进错厕所，一次如厕完毕一男上前将她抓住，怒：“你必须承认你进错厕所了!”女不解，觉得此男较真，男曰：“见你进了男厕我就进了女厕!”
31. 某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗?那人说：我是知道的，但是狗不懂啊!
32. 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道：你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
33. 万圣节夜晚防鬼绝招：宿舍门口挂面镜，桌子上面烧根香，地板上面洒点米，实在不行，晚上12点过后给我烧跟香，叫我过来陪你。
34. 深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
35. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头猪脑流鼻涕的，别看了，把你的鼻涕擦一下吧。
36. 身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
37. 别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。
38. 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么?去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
39. 卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗?我一喊：鸡蛋!他就喊：卖煤喽!
40. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!
41. 为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
42. 妈妈穿上新买的貂皮大衣，问宝宝：“漂亮吗?”宝宝说：“可是妈妈，你的快乐是用一只野兽的痛苦换来的。”妈妈：“快闭嘴，你不能这么说你爸爸。”
43. 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
44. 昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
45. 如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过!
46. "海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"
47. 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日教授：哪一年?小孩：每一年。
48. 甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’
49. 只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
下面四小编整理的爆笑可爱的十个字断句，喜欢的赶紧收藏起来吧。
1、世界这么乱，哪里还安全。
2、不管我几岁，少女心万岁。
3、都是人造革，你真的好皮。
4、看你朋友圈，觉得你好贵。
5、没有看透，只是看淡罢了。
6、我能抵抗一切，除了诱惑。
7、破鞋不跟脚，不能随便搞。
8、不入我心者，不屑以敷衍。
9、能伤害我的，都是我爱的。
10、听心碎的声音依旧清晰。
11、庸人自扰之，我却是凡人。
12、我明白你会来，所以我等。
13、你不缺脾气，你需要痞气。
14、天塌下来你顶着，我垫着！
15、划船不用浆，一生全靠浪。
16、年轻不下力，老来讨饭吃。
17、天王盖地虎，仙女一米五。
18、为了下一代，姐要谈恋爱。
19、远望易生情，咫尺易盲心。
20、我想升天，却找不到电梯。
21、学会客套话，这就是生活。
22、嘴里很享受，心里很想瘦。
23、我是很酷，但也怕没有你。
24、幸福会迟到，但不会缺*。
25、断胯下之根，塞送迎之路。
26、从哪里跌倒，从哪里爬起。
27、你来时冬至，但眉上风止。
28、百度搜不到你，我去搜狗。
29、有钱就败家，没钱就拜神。
30、买卖没成交，仁义也跑了。
31、山随*野尽，江入大荒流。
32、这家伙很懒，只留下了你。
33、君如画中仙，一见误终生。
34、生活很讨厌，还好我可爱。
35、随心所欲，到想去的地方。
36、狐狸不是妖性感不是骚。
37、世界那么糟，何必太清高。
38、人间的夜，熬一次少一次。
39、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
40、我望向月亮，却只看见你。
41、开始于喜欢，结束于了解。
42、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
43、我的人品好，爸妈也烦恼。
44、坐睡船自流，云深一蓑小。
45、分手做朋友，从此不伺候。
46、歌声与微笑，开心最重要！
47、你好自为之，我热情有限。
48、今天好想你，明天更想你。
49、好马不停蹄，好牛不停犁。
50、太过热情，总是不被珍惜。
很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。下面是为小编为大家整理的搞笑经典说说短句爆笑希望大家喜欢。
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
1、世界这么乱，哪里还安全？
2、我是很酷，但也怕没有你。
3、幸福会迟到，但不会缺*。
4、断胯下之根，塞送迎之路。
5、从哪里跌倒，从哪里爬起。
6、你来时冬至，但眉上风止。
7、百度搜不到你，我去搜狗。
8、有钱就败家，没钱就拜神。
9、买卖没成交，仁义也跑了。
10、山随*野尽，江入大荒流。
11、这家伙很懒，只留下了你。
12、君如画中仙，一见误终生。
13、生活很讨厌，还好我可爱。
14、随心所欲，到想去的地方。
15、狐狸不是妖、性感不是骚。
16、世界那么糟，何必太清高。
17、人间的夜，熬一次少一次。
18、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
19、我望向月亮，却只看见你。
20、开始于喜欢，结束于了解。
21、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
22、我的人品好，爸妈也烦恼。
23、坐睡船自流，云深一蓑小。
24、分手做朋友，从此不伺候。
25、歌声与微笑，开心最重要！
26、你好自为之，我热情有限。
27、今天好想你，明天更想你。
28、好马不停蹄，好牛不停犁。
29、太过热情，总是不被珍惜。
30、爱上你，是命里的必需品。
31、人无千日好，花无百日红。
32、悟空，你的豹纹搁哪买的？
33、你的骨气呢？离家出走了！
34、深宵沉醉起，无处觅菰蒲。
35、万一努力的尽头，是你呢？
36、想让我低头，那你跪下吧。
37、是福不是祸，是猪躲不过。
38、愿时光能缓，愿故人不散。
39、美丽不是妖，时尚不是骚。
40、烦恼不过夜，健忘才幸福。
41、别紧张，我不是什么好人。
42、在孤独的路上，没有尽头。
43、再不抓紧我，我就要跑啦。
44、我们又不熟，当然脾气好。
45、人活着真累，所以叫人类。
46、好汉没好妻，懒汉娶花枝。
47、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
48、今天有福了，有动物看了！
49、不管我几岁，少女心万岁。
50、都是人造革，你真的好皮。
51、看你朋友圈，觉得你好贵。
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