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1.尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
2.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题， 数学 家的爱情是计算题， 政治 家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
3.某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
4.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
5.星星月亮太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
6.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
7.一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
8.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
9.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
10.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
11.问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
12.几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
13.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
14.和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
15.昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
16.大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：个子高就是好，一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句：别灰心，你抬头能看见女生内裤。
17.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
18.。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。。看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电 了，他们换成蜡烛了。。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”母亲带着刚度蜜月回来有深度*视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
19.老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
20.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
21.汉语六级听力请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A 小芳她妹妹 B 小芳她老娘 C 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
22.分手天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速住了三天。
23.A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”
24."赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几*昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"
25.【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
26.得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
27.穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
28.今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
29.现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
30.同学在QQ上向我抱怨自己刚出生个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
31.一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’
32.这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。。
33.眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
34.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
35.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
36.在医院做B超遇到一件事，一个孕妇做完B超询问医生，是男是女，医生说有规定不能说。孕妇说了一句话，哎呀！我女儿出生了要嫁给你儿子，你这医生当公公多好。医生笑了笑说等下一胎怀上女孩儿再说吧！孕妇的机智果断给个赞！
37.今天中午排队打饭的时候，有一男的插队，紧接他身后的女生突然来了句：“要插就插我后面，不要插我前面。”我和我哥们瞬间对视了一下
38.(酒驾遇警新招重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
39.胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
40.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己啊。
41.【小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说：“你问这干吗。？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”】
42.饿极的狮子靠*卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~
43.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。。。 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。
44.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
45.小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
46.【小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号】
47.【我侄子今年才岁上少年宫学*火球术会不会早了点】
48.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
49.【突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话。】
经典冷笑话短句子
在我们*凡的日常里，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子的组成部分，包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？以下是小编帮大家整理的经典冷笑话短句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、农夫养头牛，只有只角，为什么？——有一只犀牛
2、胖胖是个颇有名气的.跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？——因为下面没水
3、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？——警察要坐出租
4、什么鸡没有翅膀？——田鸡
5、打什么东西既不花力气又很舒服？——打瞌睡
6、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？——报纸
7、汽车会飞，请猜一种饮料——咖啡（Car飞）
8、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？——变包子了
9、忘情水是谁给的？——啊哈 （"啊哈，给我一杯忘情水"）
10、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上莱，白猫对黑猫说了句什么？——喵
11、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？——刷的是假牙
12、天上的星星有多重？——八克（starbucks 星巴克）
13、台湾是*的一部分（打一中草药名）——当归
14、玉皇打喷涕（打一城市名）——天津
15、为什么大雁秋天要飞到南方去？——如果走就太慢
16、书店里买不到什么书？——遗书
17、最畅销的书？——ㄝ秘书
18、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？——我媽说了，整天在网上混的都不是ぬ人
19、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？——小鹿胆怯地说：我媽说了，戴墨镜的都是不良少年
20、动物园开会谁没去参加？——狮子（因为狮《失》去联络）
21、胖子坐轿子（打一地名）——南斯拉夫
22、上厕所（打一个香港女艺人的名字）——莫文蔚（理由：莫闻味）
23、爷爷爸爸弟弟谁听了媽媽的话会流眼泪？——爷爷（夜夜）想起媽媽的话，闪闪的泪光
24、有个蜜蜂很相爱，后莱母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？——因为这母蜜蜂爱上网
25、白天ぬ过，晚上难过（打一建筑）——独木桥
26、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？——救命
27、橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不ぬ？——橡皮擦（橡皮差）
28、布和纸怕什么？——不（布）怕一万，只（纸）怕万一
29、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡
30、哪一首歌歌詞有"李玟"？——月亮代表我的心（李玟我愛你有多深）
31、哈里波特为什么会住在灯泡里？——因为哈里波特是巫师（钨丝）
32、什么麒麟最ぬ吃？——冰淇淋
33、什么麒麟跑最快？——米其林
34、便秘的前因 （打一个外国明星名字）——史泰龙（屎太浓）
35、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？——乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）
36、甲乙丙丁戊己庚辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
37、有一间屋子里，鸽子会藏在那里——我在屋顶藏着你的歌（鸽）
38、晚上点整要做什么事情？——抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚
39、警察流氓军人，那个人最瘦？——流氓（流氓教授—较瘦）
40、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下莱往外丢，猜为什么？——因为他是白痴
41、阿拉丁有几个哥哥？——三个（阿拉甲阿拉乙阿拉丙）
42、一群太监在聊天，猜一成语—— 无稽之谈（无鸡之谈）
43、一颗心值多少钱？——一亿（一心一意）
44、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
45、铅笔姓什么？——萧，削（萧）铅笔
46、什么颜色最会模仿？ 红（磨坊）模仿
47、吃饱饭了谁会帮你添饭？——飞龙嘛，因为飞龙在（天）添
48、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？——他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？——点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？——很多小狗在排队，没等到一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？——因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
49、狼老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？——狼，因为—桃太郎（淘汰狼）
短句冷笑话（精选5篇）
离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。哈哈哈，有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看短句冷笑话爆笑吧!
1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?
6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!
5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来
9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
爱情是乘法，只要有一方为零，再怎么乘也等于零!
一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外
我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。
她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天，你会有知己的!
爱情就是一个把陌生人变成情侣，又把情侣变成陌生人的游戏。
我不敢不爱你，因为我怕没有人像我一样爱你;我又不敢爱你，因为我怕你不会像我爱你一样地爱我。
暗恋和单相思，是最真诚最无私的爱。
1，权力是男人的**;2，金钱是女人的补药;3，情人是官场的毒药;4，内耗是政坛的泻药;5，监督是失效的避孕药;6，开会是大家的安眠药。
作者：韩志国
1.尊敬的客户：由于您任意收发*短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
2.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
3.某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
4.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
5.星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
6.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
7.一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
8.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
9.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
10.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
11.问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
12.几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
13.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
14.和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
15.昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
16.大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：个子高就是好，一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句：别灰心，你抬头能看见女生内裤。
17.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
18.。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。。看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”母亲带着刚度蜜月回来有深度*视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学*好，你学*这么差？？
2、小明逃课，被老师抓到。
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个*。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学*的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
26、*丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
有关简短冷笑话
你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。下面小编来介绍一些有关简短冷笑话，让大家开心，大家一起来看看吧。
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！”
“你说是地磅吧！”
4、“做人要有底线！”食人族道。
“你的底线是什么？”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“*没人了么？要派你来？”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么？”
3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
5、问：手机在什么情况下*移动变成*联通？
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装*通卡，手机就莫名其妙的由*移动变成了*联通。希望能给你带来帮助。
6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问他。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去……
2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然复*；寂静背题……
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计：改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家……
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个———长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附*新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人：……
笑到喷血的冷笑话（精选5篇）
刚听到一个冷笑话，不为所动。等反应过来后，哈哈爆笑。以下是小编为大家带来的笑到喷血的冷笑话，希望大家喜欢。
1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来......
2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所......
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账!”
3、女：“老公电脑里有片吗?”
男：“没有啊，我从来不看”
女：“那D盘里怎么有，你这骗子!”
男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”
女：“对不起啊，老公。”
男：“哈哈。没事。”
女：“有点卡啊。”
男：“就第一个卡，其他的没事。”
啪啪！
“媳妇......我错了”
4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”
然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B......
5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗?”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”
1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢!
我......
2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了!第二天，海鲜过敏，又花了一千多......让我再哭会儿......
3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了?在哪住?”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢?”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道：“你打**嘛呀?我是代驾......”
4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。
到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去......
1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!
往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!”
2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的'年轻人真懒，都舍不得多走两步路!
电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找......
3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?
我：暂时不考虑。
猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!
4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。
那头是低沉的男声：是XX吗?
我：是。
那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?
对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
超冷的冷笑话大全
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
3、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
4、上微信摇到一妹子。距离我很*。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我...
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
经典的超短冷笑话
如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。生活需要笑话，欢迎欣赏经典超短冷笑话!
1、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。
爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。
哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。
2、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?
被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……
3、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。
我问他结果，他说心里*衡了，大家们都哭着回来了!!!
4、隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，他跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”……
1、他爱上了班里的`女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗?”
她坚定回道：“不能!”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
2、哪位同学编的这条短信，太有才了!我也要发给我爸妈：广大家长，临*寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁!!
3、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生!
4、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪?”
偶沉默三秒：“爱dont know斯米达”
再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see!”
1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚！
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？
小明：从后面干也可以啊！
老师：滚！以后别来上学了！！！
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
小明：空心菜……
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了……
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形容自己差劲的句子
关于美甲的宣传句子
对你说声对不起的句子
缅怀逝去的亲人的句子
温暖文艺的爱情句子
关于有始有终的句子
形容花美心情好的句子
描写笑看人生的句子
形容人多变的句子
句子不完整的病句
关于戎装的句子
最美留言句子
失落英文句子说说心情
鄙视见钱眼开人的句子
景物比喻的句子
表示否定和讽刺的句子
形容人品的句子
找相照应的句子的方法
形容爱的很累的句子
描写大话西游的句子
描写花渐渐枯萎的句子
评论唱歌好听的句子
两个人过日子的句子
概括人的一生的句子
描写乡村生活优美句子
