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想笑就笑的经典语录（精选155句）
在*凡的学*、工作、生活中，许多人对一些广为流传的语录都不陌生吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。那什么样的语录才算得上是经典呢？以下是小编帮大家整理的想笑就笑的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
2、跌倒了，爬起来，不许让别人小看自己、
3、煽情的话，我不会说。
4、我只是个 会自卑，会伤心，会小心眼的普通人、
5、如果有个男人站在雪地里向我告白，我想不管她是谁我都会答应的
6、有时候，我们把签名改的那么频，只是想让别人知道你的心情，可是我们却忘了，也许别 人根本没有注意。
7、我亲爹教育我说 等我长大了泪水当尿撒、
8、如果遇见怪物 我们一起逃跑
9、我喜欢你，就想把你全部拥有，而不是一半给我，一半让给别人
10、将来跟我结婚的那个人，现在是跟谁在一起呢？？
11、爱情、是我们都相信的谎言。
12、既然你不信我，那何必要在一起？— 忍无可忍了是不是？重新再忍好了
13、笑死我了，一句话就结束了我们多年的感情。
14、想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了
15、寒假开始以来 我就没有上午了
16、说实话，我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人， 别相信什么承诺，什么天成地久，我不相信。
17、以心交心只能毁了自己的心
18、竞争激烈岗位少，不加班的工作不好找，求职队伍一排排，你若不去别人来，天下谁人想加班，奈何糊口要三餐。
19、该死的思念，想你想得令人发指。
20、早就不是我看破了红尘，我早以看不起红尘
21、很多好孩纸都是因为家里没电脑造成的
22、我们也许不会万人敬仰 也许没有出色的相貌 也许没有一切 但是我们却独一无二 不停炫写着新篇章
23、我希望找到一个 害怕失去我的人。
24、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
25、傻傻一大堆的理由 要我去接受
1、太阳下山明天依旧爬上来，考砸明天还是一样的嗨。
2、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
6、宁愿被误会，也不想勉强去解释。
7、积德为产业，强胜于美宅良田。
8、成名每在穷苦日，败事多因得意时。
9、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
10、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
11、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
12、不是越长大越孤单，而是越长大越防范。
13、什么都是假的，只有骗子是真的。
14、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
15、爱情究竟是精神*，还是世纪末的无聊消遣。
16、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
17、都怪我们太年轻，不理解爱的方式。
18、*原生啼不住，咱俩相约优衣库。
19、你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。
20、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。
21、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
22、别说我变了，好像你多了解我似的。
23、别用我的容忍，做你不要脸的资本。
24、在我的世界里，你才是配角！
★1☆ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
★2☆ 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
★3☆ 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
★4☆ 人和人不是客客气气就能相处的！
★5☆ 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
★6☆ 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
★7☆ 走自己的路，让别人打车去吧
★8☆ 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
★9☆ 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
★10☆ 不准再问我：最*过的怎么样？
★11☆ 人又不聪明，还学人家秃顶
★12☆ 老子曰：睡可睡，非常睡。
★13☆ 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
★14☆ 不吃饱哪有力气减肥啊
★15☆ 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
★16☆ 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
★17☆ 没什么事不要找我，有事更不用找我。
★18☆ 生活嘛，就是生下来，活下去
★19☆ 你真没羞耻心了！
★20☆ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
★21☆ 永远有多远？你小子就给我滚多远
★22☆ 连广告也信，读书读傻了吧
★23☆ 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
★24☆ 不在江湖很久，江湖总有我的传说
★25☆ 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★26☆ 老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
★27☆ 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
★28☆ 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
★29☆ 要适当吃一点，才有力气减肥。
★30☆ 钱可以解决的问题都不是问题。
★31☆ 你这事装什么王八啊你。
★32☆ 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
★33☆ 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
★34☆ 不要和我比懒，我懒得和你比。
★35☆ 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
★36☆ 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★1☆ 不是每一句对不起，都可以换来一句没关系。
★2☆ 时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
★3☆ 解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是罪恶的开始
★4☆ 在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师
★5☆ 你面前说你坏话的是朋友，背后说你坏话的是假好人
★6☆ 轻易把痛苦说出去有些人只是看笑话罢了
★7☆ 快乐一点，*安一点，再幸福一点
★8☆ 绯闻是*凡生活的味精，调节所有人的口味
★9☆ 人的所有唠叨只是想换回男人的一句关心的话，
★10☆ 每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。
★11☆ 场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
★12☆ 为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”
★13☆ 情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
★14☆ 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
★15☆ 许，与世隔绝是我维护自己的最好方式
★16☆ 呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
★17☆ 限接*你理想的模样，是我做过的最好的事。
★18☆ 实我也是仙女下凡，只是下来的时候没把握好，脸先着地。
★19☆ 昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
★20☆ 的眼里有个我，我的眼里有个猪。
★21☆ 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
★22☆ 生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
★23☆ 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
★24☆ 要做让自己后悔的事，要做，就做让别人后悔的事。
★25☆ 脏，就那么大，而你，却占了三分之二……
★26☆ 珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
★27☆ 欢却不能在一起的感觉，谁懂？
★28☆ 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
★29☆ 身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
★30☆ 心在彷徨，始终找不到彼岸，累了，就唱首情歌来想念你。
★31☆ 从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖
★1☆ 然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
★2☆ 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
★3☆ 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
★4☆ 什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
★5☆ 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
★6☆ 为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
★7☆ 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
★8☆ 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
★9☆ 看起来太胖，其实是被生活打肿的。
★10☆ 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
★11☆ 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
★12☆ 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
1、二是一种不三不四的美。
2、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
3、我和我闺蜜们，一群，玩的快乐，就在学校，但是不想上课。
4、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。
5、有个傻b，一开始我想死他，后来我想他死。
6、买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！
7、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
8、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
9、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，*生只为付君意。
10、不要跟我说对不起，因为我们没关系。
11、北大非我不嫁，我非清华不娶。
12、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
13、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
14、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
15、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
16、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多.
17、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
18、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
19、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
21、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
22、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
23、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
26、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
27、只想放下所有的包袱，一心一意接*你，可否重新来过
28、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
29、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
30、不要来触及我的底线，因为我不想*过分交流
31、上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着
32、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
33、时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
34、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
35、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
36、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
37、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
38、走自己的路让别人打车去吧。
39、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
40、记住，你g我最想努力守住的那份幸福。
41、学校无情人间有爱翻墙上网被逼无奈
42、雀式纸尿裤，尿床第一步
43、其实我也是仙女下凡，只是下来的时候没把握好，脸先着地…
44、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。经典语句
45、我是隐匿了许久，久到你们都忘了我
46、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
47、名花虽有主，我来松松土！
48、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
1、因为穷我连关心你都不敢，就怕你说嘘寒问暖，不如打笔巨款。
2、这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。
3、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
4、你知道投资和投机的区别吗？一个是普通话，一个是广东话。
5、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
6、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
7、我的目标是三十岁有套房子，现在实现一半，已经三十岁了。
8、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
9、月老麻烦下次为我牵红线，能换成钢丝吗？红线老TM断。
10、遇到困难的时候暂时放一放，第二天的时候，就再也想不起来了。
11、最*一个月，总有那么三十天很不顺。
12、对于丑的人来说，细看都是一种残忍。
13、虽然你搬砖的样子很累，但是，你充钱的样子真的很帅。
14、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
15、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
16、在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起初中时的自己，那时也这样看着别人手牵手。
17、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
18、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
19、我嘴里的舌头，可不是一般的舌头，是贪吃舌。
20、找对象还是眼光高点好，你总得为，没有人喜欢你找个借口吧。
21、以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。
22、别来无恙的意思，就是你别来，我无恙。
23、我没有去过你的城市，但我刷过你那的题。
24、如果有一天你前女友结婚了，告诉我，我帮你吃回本。
25、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
26、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
27、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
28、对于没有希望的人来说，得过且过，也许也是一种选择。
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1、今天休假出门骑自行车，不小心撞到了一个女子。我把女子扶起来，说道：美女，你的运气真好!美女大怒：你把我撞倒了，还说我运气好?我解释道：你要知道，今天我休假才骑自行车，*常我是开水泥车的!
2、木木和雪雪去逛街，雪雪说道：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上?”雪雪把围巾系木木的脖子上：“你看，脸色马上红润起来了!”木木说道：“是呀!再系紧点，脸还会变紫呢。”
3、一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具**置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
4、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。
5、小李是单身，在家正洗袜子呢，小李的爸爸过来嘱咐小李说：“等汤熬好了就把火关掉。”于是小李拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。
6、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。
7、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样?丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉!
8、木木和叶叶去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，木木问小烨：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊?
9、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。小陆兴奋的和他老婆说：太好了，是个儿子!
他老婆说：怎么，重男轻女?
小陆说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。
小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼!
10、阿莓上学的时候。老师阿岳说：好好学，大学在向你们招手!现在阿莓才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去!
11、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
12、记得读书时母亲辅导我做作业，我不会，然后她就打我。现如今，我教她学东西，结果她学不会，她还是打我。请问，这是什么问题?谁能给我解释一下?
13、昨天，小标跟室友们商量买扫帚拖把的事情。小标：我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
室友：那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱?
小标：……
14、我这段时间感冒的很厉害，今天中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了!”没想到领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我……领导你太大公无私了吧!
15、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。我：你看我这腿怎么样?
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉!
我……
16、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红!当然口红被她自己拿去用了。
老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。
然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
17、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗?丈夫不假思索地说：我有过整钱吗?
18、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢?我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来?
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了!
19、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我?小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊!
20、小彤：“老板，这皮衣怎么卖?”小潇：“358。”
小彤：“我身上就70块钱了，卖我吧。”
小潇：“看你蛮有诚意的，就卖你了!”
小彤：“呐，这是100，找零吧。”
小潇：“我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
21、上周的时候谍谍看见恺恺放学一回家就拿着游泳衣往外跑。谍谍：你肚子痛才好，今天别去游泳啦!恺恺：没有关系，我可以躺着仰游。
22、热恋期的闺蜜和男朋友去吃牛肉面，面端上来了，上面有几块大肉片，然后闺蜜就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了!
23、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。 另外一女同事说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
24、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗……”
25、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫**嘛，脑子有病啊!
26、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦**啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗?”
27、终于到了休息的时间了，老板还打电话让去加班。枫枫说：晚点到可以吗，现在堵车有点严重。
老板问：那得到啥时候?
枫枫说：估计得到下周了吧!
28、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了!当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊!至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影!
29、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃!
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮?
30、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的?腿断了?我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。
31、记得有一年毕业，出去旅游，到目的地前，让本地的朋友帮忙订酒店。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白海酒店。我们又问∶哪个白啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白!
生活已经很苦了，看点【笑死人的爆笑笑话 经典的幽默句子】调剂生活，开心一下吧。
1、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
2、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
3、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
5、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
6、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
7、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
8、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
9、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
10、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
11、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
12、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
13、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
14、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
15、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
17、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
18、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
19、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
20、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
21、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
22、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
23、求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
24、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
25、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
26、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
27、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!
28、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
29、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
30、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了!
31、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
32、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!
33、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
34、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!
35、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
36、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
37、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
1、兄弟情谊在哪，你一个韩国二哥来杀中国大哥，没道理啊，都是一家的。
2、传送一个豹女，我吓尿了，诶，一个豹女，我不虚，围住一顿爆打！
3、这游戏最愚蠢的就是三件事，第一追发条，第二追炼金，第三追璐璐，会被风筝死。
4、机买了大红药，很拼命了。350块钱很贵的，不是*常人喝得起的，你个0-5的飞机还想喝营养快线？
5、大哥这把打的'有点嗨，控制这么多还出了个法穿鞋，怪不得撸一管这么痛。
6、watch的梦魇只有一个用法，就是开大招关灯让队友撤退！
7、小san在大哥的胯下疯狂输出！
8、哎呀不好，飞机已经五神装了，两个多兰一长剑一瓶红和一瓶蓝。
9、伞皇这次是奥斯卡演技啊，他假装在打螳螂，就是等你豹女跳进来，马上一个托马斯回旋秒你。（这货又开始dnf了）
10、这场最主要的不是大哥，要赞的是韩国二哥，有情有义啊。
11、二哥下把继续首选劫，看好你。打完韩国队不要你，你来中国打，中国队要你。
12、这个布隆有点克杰斯，这个盾简直是盼盼防盗门啊。下面问题来了，防盗门技术哪家强？
13、海掌门化身鼓上蚤时迁！
14、犹太人又祭出他的死亡笔记！
15、小伞在大哥的胯下疯狂的输出！
16、大哥好硬，大哥进去了！
17、这个大嘴有钱啊，直接附了欢欣，整个一滑板鞋啊！
18、韩国二哥秒选劫，我敬他一杯，国际友人，连送两把，耐死。
19、二哥你要跟我大哥装，你再装，哎呀大哥才10级啊可能打不过啊。（大哥跟劫拼了一波赢了）诶，二哥别走，大哥还有话跟你说。
20、大哥上了，大哥好硬，大哥进去了。
21、大哥这装备，豪华五件套，简直肯德基豪华套餐啊。
1、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。
2、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
3、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
4、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
5、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
6、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条我择偶标准就三个字：求你了
8、今天是西方情人节，还好我是北方人。
9、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
10、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
11、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
12、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
13、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
15、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
16、同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最*播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”
17、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？
18、别放在心上，高考只是决定了你们将来四年在哪打王者和穿丝袜。
19、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
20、明知山有虎，那就不要去明知山。
21、未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。
22、今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、好好活下去，每天都有新打击。
25、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
26、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
27、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
28、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
29、英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
30、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
31、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
32、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
33、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
34、谁曾想，将*20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
35、优秀的人普遍单身别问我为什么优秀任性。
36、饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
37、问：“14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？”答：“这明明是给我的一记耳光！”
38、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
39、情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
40、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心*气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
41、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
42、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
43、哥哥没时间了我嫁给你还是你娶我
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、英雄不问出处，美女打架都问。
46、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
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