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超搞笑笑话
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面为大家带来了超搞笑笑话，欢迎大家参考阅读！
1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、*、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
1、刚开*的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的.人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”
3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”
检票员说：“这我们做不到！”
旅客说：“上星期你就是这么做的。”
爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的.，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
3、甲：什么叫繁体字？
乙：笔画多的字。
甲：笔画多为啥就叫繁体字？
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
乙回答：“不会的。”
甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
6、长个包子样就别怨狗跟着!
7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
14、老子不但有车，还是自行的。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
有关爆笑笑话
笑一笑十年少，很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点，同时，很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。下面是小编给大家带来有关爆笑笑话，希望对大家有帮助！
1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。
今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”
晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的胸罩！
2、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
”老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”老公不解的问：“我怎么是菠萝？”老婆：“外表黄，内心更黄，而
且脑袋上还会有顶绿！！”
3、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
4、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。
儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。
5、抗日神剧套路：
1你是国军——队伍打散——自己单干——重伤——八路救了你——八路教育了你——你成了八路。
2你是百姓——家人被杀——自己单干——重伤——八路救了你——教育了你——你成了八路
3你是八路——各种疯打——重伤——也是八路救了你——不要教育你了——你还是八路
6、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”
他嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
7、学校放暑假，我去工地打工，在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理：开吧，一大把年纪上网也不容易...
8、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。
熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！
我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
9、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。
萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
大叔：我回家问问你妈去。……哎，原来是两父女
10、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
“好嘞”
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
爆笑笑话合集
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编整理的爆笑笑话，一起来看看吧。
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
你是我下半生的`饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"
酸臭人
小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"
老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"
唐僧的创意
唐僧：各位徒弟，最*我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空：师傅要怎么搞呢?
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!
兰陵笑笑生名言
1、不义之人，何故反害我，思将仇报！——兰陵笑笑生
2、国事多端，我为臣子，尽言劝君乃是其职，为国除奸，死而无憾。如今我生我死，在于朝廷，贤侄冒险而来，于你无益。——兰陵笑笑生
3、命里有时终须有，命里无时莫强求。——兰陵笑笑生
4、吉凶在人不在天。——兰陵笑笑生
5、人生世上风波险，一日风波十二时。——兰陵笑笑生
6、玉漏铜壶且莫催，星桥火树彻明开。——兰陵笑笑生
7、山石穿双龙戏水，云霞映独鹤朝天。——兰陵笑笑生
8、千年分散天边鸟，且喜今日一树鸣。——兰陵笑笑生
9、有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。——兰陵笑笑生
10、奸贼不除，死有何益？——兰陵笑笑生
11、荷花灯，芙蓉灯，散千围锦绣。绣球灯，皎皎洁洁；雪花灯，拂拂扬扬。秀才灯，揖让进止，存孔盂之遗风；媳妇灯，客德柔，效孟姜女节操。和尚灯，月明与翠柳相连；通判灯，钟旭共小妹并坐。师婆灯，挥羽扇、假降邪神，刘海灯，倒背金赡，戏吞至宝。——兰陵笑笑生
关于宗教的爆笑笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编带来的关于宗教的爆笑笑话，希望对你有帮助。
1、一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。
我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。
只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。
然后他自信地转动拨盘，打开了锁。
看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”
2、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的.狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”!
3、一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预*一下《马可福音》第17章。”
第二个星期日，神甫在开始布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”
在场的人差不多都举起了手。
“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”
1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么?”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死!”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了?”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
2、一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃!”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙!
渔夫说：“我打鱼给人们吃!”于是阎王也给他把金钥匙!
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐!”阎王给了她把银钥匙!
妓…女不解!阎王说：“这是我房间的钥匙!”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐!
3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
1、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊!感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
2、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
3、米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
经典的爆笑笑话大全
有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典的爆笑笑话大全吧!
1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。
2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!
3、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……
1、女：就你要房没房，要钱没钱的*丝也想打我的主意，你配吗?
*丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴*也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
女说：那……我要太阳呢?
男：……呃，你先躺下……
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷?
她说：胸都冻挺了……
5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套*乎?”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……哎吗，烫死劳资了!
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
8、钻石留下，王老五可以走了~
9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
1. 并中的开水是到开水房供应的'。一天阿纲去到那里打水，却不小心被滚烫的开水的溅到了，痛得他咬牙切齿。突然，他背后黑川花问：“泽田，是不是很烫?”
泽田正要惨叫出声，突然看到黑川花身后的京子，为了保持形象，立刻改口道：“一点都不烫!”
黑川花听后转回头便对京子说：“真讨厌，今天的水又没开!!”
2. 家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样?”
阿纲回答：“100分。”
测谎器“嘀——”地响起来。
阿纲忙改口：“60分。”测谎器又“嘀——”起来。
阿纲只好老实交代：“只得了17分。”
家光摆出威严说：“我像你这么大的时候，每次考试成绩全都是100分!!”
这时测谎器突然大叫一声，翻倒在地。
3. 三个在并盛街偷东西的家伙被风纪 委员会捕获。审讯时云雀问：“你是要死还是要活?”
“我要活!”第一个人喊道。
“好，拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。
“我也要活。”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“@_@大人，让我死吧!”
云雀冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死。”
智慧爆笑笑话大全
有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”下面是小编整理的智慧爆笑笑话，欢迎欣赏！
1、母亲：“儿子，只要你好好学*，长大就可吃工资了！”
儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”
2、爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”
儿子：“好的爸爸。”
爸爸：“买个苹果的。”
儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”
爸爸：“……”
3、家有2岁多儿子一枚
老公：宝贝把妈妈卖了好不好？
宝宝：不要！
老公：卖了买5瓶爽歪歪？
宝宝：好！
老公：再买5根火煺肠？
宝宝：好。
老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。
我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝：好！
4、女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：
闺女：爸爸，我要吃好东西。
我：想吃自己去拿……Zzzz……
然后就是闺女吧唧嘴的声音……
1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问， 途中总统突发奇想， 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。
*长说那丢两张五十元， 让两人了嘛。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
2、上火车前，妈妈叮嘱儿子："检票员如果 问你的年龄，你就说5岁。"
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 。
"5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久 你满6岁呢？" 。
"只要一下火车。"小家伙回答。
3、"喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。"
"这很有可能，先生。"服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？"
"就在那儿，窗子旁。"
"那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。"
4、厂长对新来的守卫说：
「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！」
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答：「皮包」
1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2、中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家（外公最疼她）。
谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~
我：……成精了你！
3、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
小明搞笑笑话
多读一些笑话能提升自己的幽默感，大家觉得自己幽默感怎么样呢？今天小编就准备了小明搞笑笑话，希望对您有所帮助。
小明搞笑笑话一：
1、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”
小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”
老师：“你滚出去。”
2、两个外星人降临地球，地点是沙漠中的一处煤气站，他们走*一个煤气罐，一名外星人说：“你好地球人!我们来自外星球，我们是为了和*的目的而来的，请带我去见你们的头头。”
当然，煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次，可煤气罐仍然毫无动静。
“地球人”的傲慢显然让外星人十分不快，他举起激光枪对着气罐：“听着地球人，我说过我们是和*的，立即带我们去见你们的首领，要不然我就要开枪了。”
另一名外星人见此情形连忙制止：“别这样，你别惹他……”
但是他的话还没说完，那名外星人就开了火。
一声巨响，两名外星人被抛出了200英尺远，等到两人恢复过来，都大惊失色。
那名开枪的外星人十分惊讶：“好家伙，差一点要了我们俩的命。你怎么知道这家伙不好惹?”
另一名外星人得意地说：“我当然知道，以我对地球人的了解，凡是那些长着大肚子的家伙都是些重要人物，千万不可以惹他。”
小明搞笑笑话二：
1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不*的问上帝为什么?上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉;公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑!
2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷：“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯?你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”
回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老*慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了!假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心?”
老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥?”
我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”
3、乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。
前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。
我问卖主：“这种子纯不纯?”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。
回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。
于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽?”
卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧?肯定是你播种时出了问题。”
我说：“不就撒到地里就行了?”
卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的?”
我说：“站着撒的，这也有区别?”
卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了!”
小明搞笑笑话三：
1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!
小明：剧透!
2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春”
老师：“滚”
3、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：“滚出去!”
4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”
小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”
老师：“你滚出去!”
小明搞笑笑话四：
一天，老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”
小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“*。”
小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”
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