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2.拜访人不要空手去，早上醒来不要立马玩手机，养成定期存钱的好*惯，多说好话少议论人，拒绝拖延始终自律。
3.举头望明月，低头玩手机。
4.你在玩手机的时候我在想你，而你却一直在玩手机！
5.不要让手机占用你掌握命运的双手
6.手机伤身不利己，遵规守纪靠自己
7.我们应该搞清楚到底是我们在玩手机还是手机在玩我们。
8.玩手机玩手机，你有本事你去学*啊
9.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
10.手机虽好，可不要贪玩哦！
11.放下手机，多出去走走，多思考思考人生。
12.用学*的热情去抵制手机的诱惑！
13.春眠不觉晓，醒来玩手机。
14.低头一族一个个，眼干手困辐射多。
15.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
16.因为有你，支付无忧。
17.放不下手机更放不下你。
18.少玩手机，多出去走走，年轻人！
19.一日玩手机，尘生其中；两日玩手机，言语乏味；三日玩手机，面目可憎。
20.深刻反思，玩手机不是过生活，过生活不要老玩手机。
21.少壮不努力，长大玩手机。
22.春眠不觉晓，醒来玩手机。
23.商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。
24.夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。
25.亲朋好友如相问，就说我在玩手机。
26.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
27.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
28.现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是给手机充电！
29.放下你手中的电子产品！
30.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
躲立春可以玩手机吗
躲立春可以玩手机吗，立春在民间又叫“打春”，“叫春”，或者“报春”。在这一天有些地区有“躲春”的说法。所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。躲立春可以玩手机吗。
看地方规定，不过一般情况下是不能够玩手机的，而且不能和网上的人聊天，也不能刷微博、看微信，更不能躺在床上迷迷糊糊打瞌睡，要保持头脑清醒，否则都达不到躲春的目的。要调整好心态，让自己心胸开阔积极向上，不能太多消极灰暗，更不能满脑子都是这一年自己发大财，或是中大奖的痴心妄想。
立春躲春能不能两个人一起
所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。如何躲春有许多的说法。有说是在这一年犯太岁的属相应该注意躲春，而另一种说法是运气不太好的人应注意躲春，还有一种说法是所有的人都应该躲春。
立春躲春是一人一屋。
立春躲春是很多地方都有的*俗，而之所以这样主要是为了图个来年顺风顺水，但由于躲春通常比较重要，所以躲春期间要放松身心，尽量选择一个安静的房间，一个人默默*不要和人说话，哪怕是家人也不可以，只能一个人单独待着。
立春要注意什么
立春这天寄托着人们的希望，有一些特殊的禁忌：
1、不要做口舌之争，这是老传统了，也是美德，不口出污秽言语。和和气气，欢度节日。
2、忌讳吵架、骂人、看病、理发、搬迁等等。
3、立春这天建议大家去田地公园，吸收新鲜空气，感受自然，迎来立春，为自己的明年讨个吉利。
4、在立春的时辰不可以躺着，就是说2007年2月4日的下午1点14分不可以躺着。因为这天是阳气开始起步、起升的时刻，应该站立或者坐着来迎接美好的时刻，有午觉*惯的朋友有必要注意一下，为自己讨个吉祥。
5、传统上认为，立春当天天气晴朗，则来年丰收，如果当天阴天则来年收成欠丰，诸事不吉。
众所周知立春在民间又叫“打春”，“叫春”，或者“报春”。在这一天，因为年份的交替和季节的交替叠加的缘故，所以磁场比较复杂。 所以在这一天就有了“躲春”的说法。所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。
立春躲春并不需要一天的时间，由于2022年2月4日（农历2022年正月初四日）凌晨4点42分立春，这个时间点是2021年辛丑太岁与2022年壬寅太岁的交接时间。在这个特定的时间段，生肖属相犯太岁者需要“躲春避太岁”，时间为一个时辰（即2小时），也就是从当天凌晨的3:40至5:40躲春。
为什么都要躲春
传说太岁一共有六十位，按照六十年为周期排班轮值，每年都有一位太岁星君当值，今年的值班太岁是辛丑太岁杨信大将军，值班当然权利巨大了，掌握着人间一年的`吉凶祸福。辛丑年是牛年，而属相牛是本命年，牛克太岁，包括羊冲太岁，马害太岁，龙破太岁，狗刑太岁。立春的时间，也就是太岁交接班时间，所以犯太岁属相的人，都要在立春的前后一个小时躲起来，不要见生人，更不要让杨信刚上来接班就看见你，否则会有不祥之兆，所以才有了躲春的说法。
躲春怎么躲
躲春是为了避开春天。这是一种传统*俗。春天的每一天，都不会有争吵。我们必须在和谐与和*中迎接这一天。春天的开始是一年中最重的时候，所以避开春天的最佳时间是在春天的开始和春天开始前后的一段时间。隐藏春天的主要方式是尊重太岁，在家里种植绿色植物，尽量不动，尽量不睡觉，参加一些节日活动等。
在一些地方*俗中，藏春不适合搬迁、探望重病患者和参加葬礼，以免招来厄运，影响全年的运气。另一点是呆在房间里或任何地方。只要你不出门，不看月光，静静地呆上两个小时左右，从太岁到太岁再离开。这样，你就可以解决一年的灾难，也就是成功地躲春。
躲春的禁忌
1.不与外界接触
躲春和太岁的时间是两个小时。在这段时间里，尽量不要打电话、看电视和与外界联系；开春时不要昏昏欲睡。
2.不要和别人争论
当你有相反的迹象时，最好小心，避免争吵或交谈。不吵架，不说脏话，和睦相处，庆祝春天的开始。不适合喝酒，不适合晚上外出。
在二十四节气中，初春是一个非常重要的节日。人们对于开春的禁忌不再是“避春”。例如，你不能在春季初仰卧。你应该站起来或坐下来，听村里的老人说，如果你在初春时仰卧，在初春时种植的小麦就会掉下来。为了更好地收获玉米，新春伊始，村里的老人们会特别要求他们的后代不要*躺。
手机坏了幽默的句子
大家都看到过许多经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你所见过的句子是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的手机坏了幽默的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5、为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6、今年年底手机坏了，明年终于可以换新的。
7、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9、哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10、上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12、朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14、我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的.屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15、今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最*5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。
2、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。
3、我的手机为了我比让别人打扰，没事动不动就黑屏、死机和接不起电话，最后还关机。
4、手机驾鹤西去了。
5、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。
6、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。
7、给我打个电话，快点。
8、今天给我打电话的我都发红包。
9、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。
1，别说低调，哥走的就是这个调。
2，我跟富二代唯一的共同点就是“二”。努力赚钱，然后带着我包养的小婊砸一起吃遍全世界。
3，跟我喝杯酒，调调情！
4，我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
5，好担心我们未来的孩子遗传了自己的逗比气质。
6，靠*我之前你要想清楚，除了帅我什么都没有。
7，上厕所不玩手机，难道玩屎吗。
8，人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。
9，怎么大风越狠，我越荡。
10，我要隐藏起我帅气的面孔了。
11，真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人。
12，生的纯良，坏的坦荡。
13，我只是随便帅帅，你们也别丑的太认真了。
14，今朝有酒今朝醉，能喝一杯是一杯。
15，都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
16，我不必得到你的认可，但必须要得到你父母的认可。
17，我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套*乎。
18，我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
19，多一点套路，那我就少一点真诚。
20，为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
21，我不管，你站在我面前就是*我。
22，我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
23，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
24，我喜欢你，这是我的事，不关你事。
25，看着自己一天天越来越帅，也是蛮怕的。
26，好烦，每天早上被自己帅醒。
1、最大的痛苦莫过于，大晚上洗头洗到一半发现停电了，头发干了估计天也快亮了，然而没流量了却连wifi都没救了
2、没wiFi，没流量，充电宝没电，手机快没电，整个市场停电，我的日子跟外面的太阳一样热烈。
3、电影院里陪儿子看冰川时代5没有wiFi爪机马上没流量了要一个半多小时的时间我要疯。
4、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、这消息公布了，让人很兴奋，做高铁太无聊了，手机也没足够的流量看视频，刷网页勉强，不过一路刷回去，也没流量了，高铁有wifi还可以看视频多好呀。
6、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸
7、钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
8、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量
9、为了省流量我跟我对象说分手咧
10、多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
11、自从和对象分了，流量话费节省了80％
12、医院的人都疯了，因为没wifi没流量。人人都拿着个手机听电台奥运，女排赢球后，个个都精神百倍，欢呼雀跃，何况还是在302，果然好事儿治病。
13、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。
14、为了省流量我跟我对象说分手咧qqjay
15、宝贝，我家电脑没流量了，不能帮你留言了。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.
17、诶……没流量没wiFi好可怜，明天回去看录像！！！
18、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
19、老师讲课的质量，决定了这个月的流量。
20、没流量，没wIFI很艰难！等会去查车，太阳猛哦，连续二十天每天六个钟、白天不懂夜的黑，马上就会成包黑炭！拭目以待。
21、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、没wifi没流量没话说夜深了睡觉吧。
23、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半。
24、你如何证明自己很有钱?我用流量看完了喜羊羊和灰太狼
25、没流量wifi只剩下零食和电视陪伴。
26、没wiFi没流量没吹风机没洗衣机没吃的没喝的没玩的的幸福日子。
27、没wifi没流量的日子简直生不如死…又被脑残电视剧带的智商一路下坡，前半段明明还正常热血又青春可到了后半段却是狗血假兄妹？？
28、在过去的5分钟之内，手机欠费，没流量，没wifi，感觉自己好像与世隔绝了，心慌！
29、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
30、没流量没wifi今晚注定孤独。
31、无聊啊，热啊，没wiFi啊，没流量啊…
32、还是第一次体验流量多的用不完的感觉
33、国庆节你收到什么礼物？我收到一个月的新流量
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、我很吵吗我很粘人吗烦我吗讨厌我吗呵呵既然这样趁早断了联系别让我消耗你时间浪费你生命糟蹋你流量
36、女人眼泪的浓度和流量成反比
37、今晚电脑坏了，wifi也连不上，手机也没流量了，这叫什么事吗，还能不能愉快的生活。
38、年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接受新鲜事物，不去给身边的人带去正能量，整天挂着QQ，看看微信，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有什么用？
39、流量**了话费，生下了一个孽种叫停机。
40、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
41、不是我不想走，你要体谅一个n天没wiFi，手机快没流量的人_(:_」∠)_
42、没钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
43、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
44、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
45、没流量，没wIFI，说说都不敢开图！
46、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
47、老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
48、一个人要待到八点多wifi也断了没有没流量。
49、*时不喜欢诅咒，但今天那个刷大图花掉我200m流量的sb，不说重的，至少也要祝她以后没网没流量没wifi，看她以后还怎样做这种缺德事。
50、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
51、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量!
幽默手机短信
1、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
2、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
3、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
4、秋日天空灿烂，你在何处浪漫?看你整日乱窜，使我心烦意乱;我之你已成年，爱慕异性难免;以你优势条件，不能总是随便;你是纯种家犬，别和笨狗相恋!
5、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊!请原谅他，我是自杀的!
6、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
7、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
8、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦!
9、早晨空气真正好，出门摔了一大跤;嘴巴亲吻黄土地，双手抓满黄金条;浑身沾满金如意，眼前金豆一个劲的冒;接到短信的朋友，每天早晨都要来摔跤。哈哈，朋友，早安!
10、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙!
11、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?……看完就删除吧!
12、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;你的眼睛痒了，证明有人想见你;你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你身体不舒服……别瞎想，该洗澡了!
13、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
14、嘿，你在哪?如果在路上，那祝你*安，如果在工作，祝你顺利;如果在聚会，祝你尽兴;如果在家，祝你温馨;如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧!
15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
16、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!
17、"今天晚上有流星雨，听说到时候会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看你飞!"
18、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地!
19、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿;漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙!
20、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬;对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
21、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
22、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
23、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞!
24、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人;对手：就是经常因为你不开心而开心的人;朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人;我：对不起，骚扰你了。
25、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”
26、春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了!
27、喜鹊为你歌唱，闹钟为你鸣响，小鸡为你叫床，小猫为你喵喵，小狗为你旺旺，懒虫起床，懒虫起床。上课的时刻到了，早安我替你说了。早饭我给你做了，不要耽误上课了。
28、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿——看你咋办?
29、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
30、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜!
31、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
32、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了!
33、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
34、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!
35、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!
36、如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
37、亲爱的最*又失眠了，闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。
38、幸福阳光洒进来，新鲜空气给关爱，微笑开心最甜美，成就梦想争未来。真诚的祝愿你万事顺意，快乐相随，天天都有好心情，早安!
39、本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡!刚睡的翻个身继续睡!睡了很久的起来上个厕所接着睡!实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!
40、有一天我对你说：你是猪!你却对我说：我是猪才怪!从此以后我就叫你猪才怪!那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪!
41、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶!
42、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂;寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安!
43、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
44、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你放在眼里。
45、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
46、"天上的星星滴流转，兔子烧火猫做饭，闲得小狗没事干，拿着手机不停看：一只前爪还在按…向下按…向下按…叫你按你就按，好可爱的小笨蛋。"
47、"这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。"
48、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗?那人正看着短信呢。
49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
50、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗?走!要饭去!
玩手机颈椎疼怎么办
手机，全称为移动电话或无线电话，通常称为手机，原本只是一种通讯工具，早期又有“大哥大”的俗称，是可以在较广范围内使用的便携式电话终端，最早是由美国贝尔实验室在1940年制造的战地移动电话机发展而来。以下是小编为大家收集的玩手机颈椎疼怎么办，仅供参考，欢迎大家阅读。
玩手机对颈椎的影响
手机，已经成为现代形影不离的一种产物，随着手机的不断升级，人们玩手机的时间越来越长，玩手机时姿势也是各种各样，坐、躺、甚至在走路时都*惯玩手机……然而，这样的行为会在不知不觉中伤害了你的颈椎。
人体的颈椎拥有一个正常的生理曲度，但是现代人在生活中，以及工作中都*惯长时间保持一种姿势，进而令颈椎生理曲度发生改变，出现变形后就容易出现以下这些影响：
1、影响颈椎发育：对于孩子来说，长时间低头玩手机会影响到颈椎的发育；
2、某部位出现放射痛：颈椎伤害以后，肢体某部位会发生触电一样的放射痛，这是颈椎病的典型表现；
3、头晕恶心：颈椎处发生异常，会影响局部血液通畅，可能会出现头晕、恶心、视物旋转的症状；
4、腰酸背痛：成年人颈椎受损，不仅会颈间疼痛，还可能会出现腰酸背痛的情况，长期间不改正玩手机的*惯，甚至可引发腰间盘突出等；
5、手指麻木：特别是两边手指都麻木了，一定要考虑是否是患了颈椎病。
玩手机颈椎疼怎么办
热敷缓解疼痛
玩手机已经让颈椎出现疼痛感，可以在患处用热水袋或是热毛巾敷一下，在有痛的地方敷到变温，再加热继续敷，多敷一些时间，可以促进颈椎处的血液循环，气血通了，疼痛感就能减轻。
按摩后溪穴
后溪穴，是小肠经上的一个穴，是奇经八脉的`交会穴，通督脉，能泻心火、壮阳气、调颈椎、利眼目、正脊柱。在临床上，颈椎、腰椎或是眼睛有异常情况，都会用到这个穴位治疗。
将双手握拳，掌指关节后横纹的尽头就是后溪穴。坐在桌子旁边，将双手的后溪穴放在桌子沿边来回按摩，轻松地来回滚动3—5分钟，至局部发热发胀为宜。可以先热敷此穴几分钟，再开始按摩，效果会更好，并且要坚持一段时间才能看到效果。
每天做操5分钟
并不是说不能玩手机，但是要注意不要长时间保持一种姿势，玩的期间要活动活动颈椎，如果愿意，可以每天花5分钟时间来做一些颈椎的保养操，促进血液循环与通畅，防治颈椎病。
进行头部运动，按照顺序做低头、抬头、左转、右转、前伸、后缩及顺、逆时针环绕动作，注意动作要轻缓柔和，坐着，站着都可以练*。
瑜伽灵活颈椎
颈椎或是腰椎出现问题的人，可以通过练*瑜伽来改善僵硬的肌肉。每天练*1小时左右，每周练*3—5次，就能有效改善血液循环，促进经络通畅，进而起到治疗颈椎病的效果。
猫式伸展：跪于瑜伽垫上，双手和双脚打开与肩同宽，双手下压，脚背着地；脊柱轻缓下凹，臀部稍微抬高，眼睛稍往上，接着脊柱拱起，下巴和臀部轻轻内收，伸展的幅度不必太大，正常呼吸5至10次；
脊柱进一步往下凹同时慢慢吸气，胸部和臀部上提，双手用力下压，保持手肘伸直，眼睛看视前方或稍向上看；慢慢地呼气，拱起整个背部，头下垂，臀部内收，交替背部一凹一拱的动作，*稳顺畅地呼，重复5—12次，这次的伸展的幅度可以比上一组大一些。
猫式伸展能增强脊柱的弹性和髋部的灵活性，放松紧绷的肩颈部，伸展背部，减轻背疼，并且可以强健腹肌，调养妇女生殖器官，改善痛经。
健康的玩手机
保护我们的颈椎，要从日常*惯入手，改变自己不良的姿势。玩手机长时间保持一个姿势后，就要活动活动颈椎，可以让颈椎朝相反方向转动。脖子适当活动，上下左右，不同方向转动，活动时，幅度可以加大，但频率在减慢，缓解的进行，才能起到效果。
别让颈椎着凉
玩手机的不良姿势已经伤到了颈椎，若此时再受到寒邪的侵袭，则会诱发或加重颈椎病，所以，*进要注意颈椎的保暖，大热天也不要常吹空调，不要对着风吹；冬天要多穿高领毛衣，出门时要裹上毛巾防风。
坚持做户外运动
坚持做户外运动人的，身体的血液循环通畅，增加身体的抵抗力，如蛙泳，慢跑等等运动，对早期或恢复期颈椎病患者、项背肌筋膜炎患者十分有好处。
饮食方面也要注意
玩手机颈椎疼的患者，在饮食方面调整，对缓解病症也会有所帮助。辛辣的食物，会造成血管黏膜的通透性增加，从而增加本病感染细菌的风险；油腻的食物，会增加血液粘稠度，更不利于血液通畅；生冷食品，易令寒邪侵袭，加重疼痛感要忌吃。
颈椎疾病者日常饮食应富含钙、蛋白质、维生素B族、维生素C和维生素E。钙是骨的主要成分，以牛奶、鱼、猪尾骨、黄豆、黑豆等含量为多；蛋白质也是形成韧带、骨骼、肌肉所不可缺少的营养素；维生素B、E则可缓解疼痛。解除疲劳。
手机短信幽默笑话
1、美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…" 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手*到任一家银行领取，密码：不许动。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
5、村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
6、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
7、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
8、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！*，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
9、医生领着十五个在医院实*的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
10、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
11、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你！” 2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
13、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
16、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
18、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
20、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
21、看场搞笑的电影，能使人快乐！听首动听的歌曲，能使人感动！闻朵香香的花儿，能感到美味！发条短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你开心！
22、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为慕虚荣的老板挣面子；可以为喜滋事的老板生乱子。
23、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
24、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩……
25、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学*，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
26、和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别？” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上！ 发骚是好热哦快帮我*服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“ 哎尼玛要不要这么精髓啊！！
27、觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
29、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋爱。” “你这节课站着上！！”
30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、施主：你今日所穿*颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”
33、问候无他，刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！
34、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？
37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
38、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……
39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
玩手机冷幽默句子
少玩手机的幽默句子
少玩手机的句子
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手机坏了的幽默说说
关于玩手机的说说
不玩手机的说说
不在玩手机的说说
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换手机号的幽默说说
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不能玩手机的说说
有关不玩手机的说说
