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2.拜访人不要空手去，早上醒来不要立马玩手机，养成定期存钱的好*惯，多说好话少议论人，拒绝拖延始终自律。
3.举头望明月，低头玩手机。
4.你在玩手机的时候我在想你，而你却一直在玩手机！
5.不要让手机占用你掌握命运的双手
6.手机伤身不利己，遵规守纪靠自己
7.我们应该搞清楚到底是我们在玩手机还是手机在玩我们。
8.玩手机玩手机，你有本事你去学*啊
9.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
10.手机虽好，可不要贪玩哦！
11.放下手机，多出去走走，多思考思考人生。
12.用学*的热情去抵制手机的诱惑！
13.春眠不觉晓，醒来玩手机。
14.低头一族一个个，眼干手困辐射多。
15.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
16.因为有你，支付无忧。
17.放不下手机更放不下你。
18.少玩手机，多出去走走，年轻人！
19.一日玩手机，尘生其中；两日玩手机，言语乏味；三日玩手机，面目可憎。
20.深刻反思，玩手机不是过生活，过生活不要老玩手机。
21.少壮不努力，长大玩手机。
22.春眠不觉晓，醒来玩手机。
23.商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。
24.夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。
25.亲朋好友如相问，就说我在玩手机。
26.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
27.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
28.现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是给手机充电！
29.放下你手中的电子产品！
30.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
躲立春可以玩手机吗
躲立春可以玩手机吗，立春在民间又叫“打春”，“叫春”，或者“报春”。在这一天有些地区有“躲春”的说法。所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。躲立春可以玩手机吗。
看地方规定，不过一般情况下是不能够玩手机的，而且不能和网上的人聊天，也不能刷微博、看微信，更不能躺在床上迷迷糊糊打瞌睡，要保持头脑清醒，否则都达不到躲春的目的。要调整好心态，让自己心胸开阔积极向上，不能太多消极灰暗，更不能满脑子都是这一年自己发大财，或是中大奖的痴心妄想。
立春躲春能不能两个人一起
所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。如何躲春有许多的说法。有说是在这一年犯太岁的属相应该注意躲春，而另一种说法是运气不太好的人应注意躲春，还有一种说法是所有的人都应该躲春。
立春躲春是一人一屋。
立春躲春是很多地方都有的*俗，而之所以这样主要是为了图个来年顺风顺水，但由于躲春通常比较重要，所以躲春期间要放松身心，尽量选择一个安静的房间，一个人默默*不要和人说话，哪怕是家人也不可以，只能一个人单独待着。
立春要注意什么
立春这天寄托着人们的希望，有一些特殊的禁忌：
1、不要做口舌之争，这是老传统了，也是美德，不口出污秽言语。和和气气，欢度节日。
2、忌讳吵架、骂人、看病、理发、搬迁等等。
3、立春这天建议大家去田地公园，吸收新鲜空气，感受自然，迎来立春，为自己的明年讨个吉利。
4、在立春的时辰不可以躺着，就是说2007年2月4日的下午1点14分不可以躺着。因为这天是阳气开始起步、起升的时刻，应该站立或者坐着来迎接美好的时刻，有午觉*惯的朋友有必要注意一下，为自己讨个吉祥。
5、传统上认为，立春当天天气晴朗，则来年丰收，如果当天阴天则来年收成欠丰，诸事不吉。
众所周知立春在民间又叫“打春”，“叫春”，或者“报春”。在这一天，因为年份的交替和季节的交替叠加的缘故，所以磁场比较复杂。 所以在这一天就有了“躲春”的说法。所谓“躲春”，其实就是趋吉避凶。
立春躲春并不需要一天的时间，由于2022年2月4日（农历2022年正月初四日）凌晨4点42分立春，这个时间点是2021年辛丑太岁与2022年壬寅太岁的交接时间。在这个特定的时间段，生肖属相犯太岁者需要“躲春避太岁”，时间为一个时辰（即2小时），也就是从当天凌晨的3:40至5:40躲春。
为什么都要躲春
传说太岁一共有六十位，按照六十年为周期排班轮值，每年都有一位太岁星君当值，今年的值班太岁是辛丑太岁杨信大将军，值班当然权利巨大了，掌握着人间一年的`吉凶祸福。辛丑年是牛年，而属相牛是本命年，牛克太岁，包括羊冲太岁，马害太岁，龙破太岁，狗刑太岁。立春的时间，也就是太岁交接班时间，所以犯太岁属相的人，都要在立春的前后一个小时躲起来，不要见生人，更不要让杨信刚上来接班就看见你，否则会有不祥之兆，所以才有了躲春的说法。
躲春怎么躲
躲春是为了避开春天。这是一种传统*俗。春天的每一天，都不会有争吵。我们必须在和谐与和*中迎接这一天。春天的开始是一年中最重的时候，所以避开春天的最佳时间是在春天的开始和春天开始前后的一段时间。隐藏春天的主要方式是尊重太岁，在家里种植绿色植物，尽量不动，尽量不睡觉，参加一些节日活动等。
在一些地方*俗中，藏春不适合搬迁、探望重病患者和参加葬礼，以免招来厄运，影响全年的运气。另一点是呆在房间里或任何地方。只要你不出门，不看月光，静静地呆上两个小时左右，从太岁到太岁再离开。这样，你就可以解决一年的灾难，也就是成功地躲春。
躲春的禁忌
1.不与外界接触
躲春和太岁的时间是两个小时。在这段时间里，尽量不要打电话、看电视和与外界联系；开春时不要昏昏欲睡。
2.不要和别人争论
当你有相反的迹象时，最好小心，避免争吵或交谈。不吵架，不说脏话，和睦相处，庆祝春天的开始。不适合喝酒，不适合晚上外出。
在二十四节气中，初春是一个非常重要的节日。人们对于开春的禁忌不再是“避春”。例如，你不能在春季初仰卧。你应该站起来或坐下来，听村里的老人说，如果你在初春时仰卧，在初春时种植的小麦就会掉下来。为了更好地收获玉米，新春伊始，村里的老人们会特别要求他们的后代不要*躺。
手机坏了幽默的句子
大家都看到过许多经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你所见过的句子是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的手机坏了幽默的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5、为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6、今年年底手机坏了，明年终于可以换新的。
7、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9、哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10、上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12、朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14、我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的.屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15、今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最*5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。
2、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。
3、我的手机为了我比让别人打扰，没事动不动就黑屏、死机和接不起电话，最后还关机。
4、手机驾鹤西去了。
5、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。
6、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。
7、给我打个电话，快点。
8、今天给我打电话的我都发红包。
9、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。
1．有时候会抱怨工作怎么这么多，忙的都没时间看手机，可当你的努力得到金钱的肯定，我离一胳膊又*了一步，哈哈。
2．这假期忙的我没时间洗脸，没时间刷手机，无比充实呀。
3．最*感觉忙的不行，忙起来的感觉真好，没时间看电视，没时间玩手机，一有时间就想加班抽钢筋。
4．我希望我的生活是有意义的充实，每天可以忙的没时间玩手机。
5．看完了，困的手机都拿不住了，一天天忙的没时间刷微博，错过一世纪。
6．忙的都没时间看手机，刷微博看八卦，哎呀好气。
7．一天了电量还有80%，如今忙的连手机都没时间玩了。
8．我很喜欢那种忙的没时间看手机的感觉！
9．终于摸到手机了……本来以为没带手机会心慌，没想到这一天忙的压根没时间心慌。
10．上学真的累成狗...忙的时候根本没时间看手机基本上每天回家手机都70以上的电吧脑壳痛
11．每天忙的困的都没时间玩手机，终于体会到了生活的艰辛。
12．每天不知道忙些啥，反正就是忙的连手机都没时间看。
13．没时间翻看动态，也没时间发动态，玩手机的时候就是上厕所的时候
14．现在手机还有75%的电量，说明我今天忙的根本没时间玩手机，本来计划今天完成的工作，没想到现在一半都没完成。
15．这周忙的连朋友圈都没时间看，天天下班手机还有百分之八十的电量，简直不要太充实了。
16．一开学就忙的不行，手机也被收了，微博也就一直没时间上。
17．最*真的是太忙了，忙的没时间吃午饭，没时间看手机，更别提属于自己的时间了。
18．为什么每天就算忙的都没时间玩手机，也感觉不到充实呢。
19．这一周太幸福了，偏偏这一周又是最忙的一周，什么破事都来找我了，天天没时间看手机啥视频也没看……
20．在我眼前的你，忙的离不开手机，不在我身边的你，忙的没时间看手机。总而言之，大概，就是我多余了吧
21．忙的没时间看手机忙完以后看到一堆啰啰嗦嗦的日常短信真的不能太暖心。
22．谁能想到我这周会忙的连手机都没时间摸呢……
23．自从上了班忙的都没时间谈恋爱了一天看不了几次手机回对方信息不超过十句。
24．真是忙的连手机都没时间看呐年轻先奋斗虽然大病初愈第一天。
25．这大概是我工作两年来，加班最多又最忙的一周，没时间看手机，没时间和同事聊天。
26．真是一个忙碌的小长假啊！休息的时间比上班要忙的多手机都没时间好好看……
27．忙的一天看手机都没时间是什么概念，我现在就是这种状态。
28．现在的状态就是每天上班聊天吃瓜听歌等下班，下班回家以后忙的腰酸背痛到深夜根本没时间碰手机。
29．连上八天三天晚上加班终于可以休息了，今天忙的连手机都没时间看我不管明天我要自然醒。
30．办一次活动太累了这两天忙的都没时间看手机，终于小长假来啦。
1、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
2、我觉得这是一种道德绑架，不能认为别人有钱，不缺钱就借人家不还，人家再有钱，那也是人家的，而不是你的，你凭什么借钱不还，还说人家小气，小气的人根本不会借给你钱。
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五
4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。用时间和心看人，而不是用眼睛……
6、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
8、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
9、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、春季是精神病多发期，大家要注意。
12、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
13、还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
14、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
15、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
16、凡是能用钱解决的问题，我都解决不了
17、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
18、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
19、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
20、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
21、扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
22、听说，下雨天，洗头发会免费哦~
23、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
24、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
25、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
27、“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”
28、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
29、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
30、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
31、有个女孩写了一封情书给李善思并亲手递给他说“给你思”
32、又要租房子了，租房真是个痛苦的过程，今年能不能整一套呢？现在算是啥也不缺就缺钱啊。
33、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
34、虽然我穷，但是我胖啊~还好有脂肪可以消化。
35、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
36、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
38、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
39、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟！
40、睡觉睡到自然醒，喝水喝到尿不停，能省一顿是一顿。
41、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
42、朋友圈缺钱的搞笑说说 关于缺钱的说说
43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
44、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
45、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
46、原来，这世界上，缺钱和缺爱是最难搞的事情……
47、对不起你所拨打的号码我们找不到…对不起您拨打的电话已死机…对…对…不起您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦他开机了…对不起您所拨打的用户…哦对不起请不要用电视机遥控器冒充手机
48、虽然在现实中我是个胖子但是在游戏中我是个兽人…
49、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
50、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
51、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
玩手机颈椎疼怎么办
手机，全称为移动电话或无线电话，通常称为手机，原本只是一种通讯工具，早期又有“大哥大”的俗称，是可以在较广范围内使用的便携式电话终端，最早是由美国贝尔实验室在1940年制造的战地移动电话机发展而来。以下是小编为大家收集的玩手机颈椎疼怎么办，仅供参考，欢迎大家阅读。
玩手机对颈椎的影响
手机，已经成为现代形影不离的一种产物，随着手机的不断升级，人们玩手机的时间越来越长，玩手机时姿势也是各种各样，坐、躺、甚至在走路时都*惯玩手机……然而，这样的行为会在不知不觉中伤害了你的颈椎。
人体的颈椎拥有一个正常的生理曲度，但是现代人在生活中，以及工作中都*惯长时间保持一种姿势，进而令颈椎生理曲度发生改变，出现变形后就容易出现以下这些影响：
1、影响颈椎发育：对于孩子来说，长时间低头玩手机会影响到颈椎的发育；
2、某部位出现放射痛：颈椎伤害以后，肢体某部位会发生触电一样的放射痛，这是颈椎病的典型表现；
3、头晕恶心：颈椎处发生异常，会影响局部血液通畅，可能会出现头晕、恶心、视物旋转的症状；
4、腰酸背痛：成年人颈椎受损，不仅会颈间疼痛，还可能会出现腰酸背痛的情况，长期间不改正玩手机的*惯，甚至可引发腰间盘突出等；
5、手指麻木：特别是两边手指都麻木了，一定要考虑是否是患了颈椎病。
玩手机颈椎疼怎么办
热敷缓解疼痛
玩手机已经让颈椎出现疼痛感，可以在患处用热水袋或是热毛巾敷一下，在有痛的地方敷到变温，再加热继续敷，多敷一些时间，可以促进颈椎处的血液循环，气血通了，疼痛感就能减轻。
按摩后溪穴
后溪穴，是小肠经上的一个穴，是奇经八脉的`交会穴，通督脉，能泻心火、壮阳气、调颈椎、利眼目、正脊柱。在临床上，颈椎、腰椎或是眼睛有异常情况，都会用到这个穴位治疗。
将双手握拳，掌指关节后横纹的尽头就是后溪穴。坐在桌子旁边，将双手的后溪穴放在桌子沿边来回按摩，轻松地来回滚动3—5分钟，至局部发热发胀为宜。可以先热敷此穴几分钟，再开始按摩，效果会更好，并且要坚持一段时间才能看到效果。
每天做操5分钟
并不是说不能玩手机，但是要注意不要长时间保持一种姿势，玩的期间要活动活动颈椎，如果愿意，可以每天花5分钟时间来做一些颈椎的保养操，促进血液循环与通畅，防治颈椎病。
进行头部运动，按照顺序做低头、抬头、左转、右转、前伸、后缩及顺、逆时针环绕动作，注意动作要轻缓柔和，坐着，站着都可以练*。
瑜伽灵活颈椎
颈椎或是腰椎出现问题的人，可以通过练*瑜伽来改善僵硬的肌肉。每天练*1小时左右，每周练*3—5次，就能有效改善血液循环，促进经络通畅，进而起到治疗颈椎病的效果。
猫式伸展：跪于瑜伽垫上，双手和双脚打开与肩同宽，双手下压，脚背着地；脊柱轻缓下凹，臀部稍微抬高，眼睛稍往上，接着脊柱拱起，下巴和臀部轻轻内收，伸展的幅度不必太大，正常呼吸5至10次；
脊柱进一步往下凹同时慢慢吸气，胸部和臀部上提，双手用力下压，保持手肘伸直，眼睛看视前方或稍向上看；慢慢地呼气，拱起整个背部，头下垂，臀部内收，交替背部一凹一拱的动作，*稳顺畅地呼，重复5—12次，这次的伸展的幅度可以比上一组大一些。
猫式伸展能增强脊柱的弹性和髋部的灵活性，放松紧绷的肩颈部，伸展背部，减轻背疼，并且可以强健腹肌，调养妇女生殖器官，改善痛经。
健康的玩手机
保护我们的颈椎，要从日常*惯入手，改变自己不良的姿势。玩手机长时间保持一个姿势后，就要活动活动颈椎，可以让颈椎朝相反方向转动。脖子适当活动，上下左右，不同方向转动，活动时，幅度可以加大，但频率在减慢，缓解的进行，才能起到效果。
别让颈椎着凉
玩手机的不良姿势已经伤到了颈椎，若此时再受到寒邪的侵袭，则会诱发或加重颈椎病，所以，*进要注意颈椎的保暖，大热天也不要常吹空调，不要对着风吹；冬天要多穿高领毛衣，出门时要裹上毛巾防风。
坚持做户外运动
坚持做户外运动人的，身体的血液循环通畅，增加身体的抵抗力，如蛙泳，慢跑等等运动，对早期或恢复期颈椎病患者、项背肌筋膜炎患者十分有好处。
饮食方面也要注意
玩手机颈椎疼的患者，在饮食方面调整，对缓解病症也会有所帮助。辛辣的食物，会造成血管黏膜的通透性增加，从而增加本病感染细菌的风险；油腻的食物，会增加血液粘稠度，更不利于血液通畅；生冷食品，易令寒邪侵袭，加重疼痛感要忌吃。
颈椎疾病者日常饮食应富含钙、蛋白质、维生素B族、维生素C和维生素E。钙是骨的主要成分，以牛奶、鱼、猪尾骨、黄豆、黑豆等含量为多；蛋白质也是形成韧带、骨骼、肌肉所不可缺少的营养素；维生素B、E则可缓解疼痛。解除疲劳。
手机短信幽默笑话
1、美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…" 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手*到任一家银行领取，密码：不许动。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
5、村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
6、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
7、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
8、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！*，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
9、医生领着十五个在医院实*的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
10、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
11、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你！” 2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
13、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
16、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
18、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
20、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
21、看场搞笑的电影，能使人快乐！听首动听的歌曲，能使人感动！闻朵香香的花儿，能感到美味！发条短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你开心！
22、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为慕虚荣的老板挣面子；可以为喜滋事的老板生乱子。
23、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
24、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩……
25、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学*，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
26、和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别？” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上！ 发骚是好热哦快帮我*服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“ 哎尼玛要不要这么精髓啊！！
27、觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
29、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋爱。” “你这节课站着上！！”
30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、施主：你今日所穿*颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”
33、问候无他，刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！
34、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？
37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
38、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……
39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
以下是小编整理的经典幽默手机短信，欢迎大家阅读。
经典幽默手机短信精选10条：
1. 苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃 屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题
2. 春天到了，小鸟恋 爱了，蚂蚁同 居了，苍蝇怀 孕了，蚊子流 产了，毛毛虫改 嫁了，青蛙也生孩子了，酒 窝，我们还等什么?
3. 天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!
4. 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头元!
5. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖 **呢?!
6. 有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
7. 身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
8. 鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
9. 上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是?
10. 八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰
经典幽默手机短信大全：
1. 还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说：“第一排报数!”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住 了 树!
2. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
3. 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚!
4. 那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元!
5. 天气呼冷呼热，在这季节心情难以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡 屎!
6. 泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈 的，谁 他 妈泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套!哪个傻 蛋拿开水泼!!!
7. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实;你低头不语，我却难以*静，终于禁不住对你说：你 放 屁 也不先说一声
8. 其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
9. 今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
10. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪 栏跳出去.
11. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???
12. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来;想和你去登山，却充满对理想的茫然;想和你去流浪，却到不了幸福的天堂;想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
13. 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
14. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马 刀鸟 枪土 炮到中国人民银行蒙 面 领 取。
15. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!
16. 由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑 陋，有损市容的弱 智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!
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