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1，不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2，时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3，大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4，手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5，为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6，今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
7，想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9，哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油!
10，上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11，手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12，朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13，拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14，我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15，今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了!
1，不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2，时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3，大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4，手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5，为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6，今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
7，想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9，哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10，上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11，手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12，朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13，拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14，我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15，今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
1，不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2，时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3，大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4，手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5，为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6，今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
7，想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9，哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10，上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11，手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12，朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13，拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14，我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15，今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
手机摔坏了的心情说说幽默的句子
1，不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2，时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3，大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4，手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5，为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6，今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
7，想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9，哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10，上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11，手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12，朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13，拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14，我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15，今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
幽默手机短信
1、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
2、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的*就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
3、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
4、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
5、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
6、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
7、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
8、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
9、早晨空气真正好，出门摔了一大跤；嘴巴亲吻黄土地，双手抓满黄金条；浑身沾满金如意，眼前金豆一个劲的冒；接到短信的朋友，每天早晨都要来摔跤。哈哈，朋友，早安！
10、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！
11、千万别动！静静的看着这条短信！看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！看完了吗？……看完就删除吧！
12、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体不舒服……别瞎想，该洗澡了！
13、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
14、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你*安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
16、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！
17、"今天晚上有流星雨，听说到时候会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看你飞！"
18、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
19、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
20、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
21、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
22、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
23、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
24、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
25、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
26、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！
27、喜鹊为你歌唱，闹钟为你鸣响，小鸡为你*，小猫为你喵喵，小狗为你旺旺，懒虫起床，懒虫起床。上课的时刻到了，早安我替你说了。早饭我给你做了，不要耽误上课了。
28、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿——看你咋办？
29、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！*后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
30、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！
31、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“*了吧，爷会飞。”
32、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
33、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
34、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
35、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
36、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
37、亲爱的最*又失眠了，闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。
38、幸福阳光洒进来，新鲜空气给关爱，微笑开心最甜美，成就梦想争未来。真诚的祝愿你万事顺意，快乐相随，天天都有好心情，早安！
39、本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡！刚睡的翻个身继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！
40、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
41、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！
42、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂；寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安！
43、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
45、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
46、"天上的星星滴流转，兔子烧火猫做饭，闲得小狗没事干，拿着手机不停看：一只前爪还在按…向下按…向下按…叫你按你就按，好可爱的小笨蛋。"
47、"这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。"
48、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡*，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
50、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！
1、上次是八百，这次是一千多。
2、嘘，其实是我又又又又又把手机屏幕摔碎了。
3、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
4、丢了个手机，但是开心的是买到心仪的衣服和美瞳。
5、手机丢了，但是听到新裤子还是贼开心，都不是事。
6、这么关键的时刻!手机屏幕碎了，膜竟然毫发无伤一千万个赞。
7、很伤心，手机没有设置密码弄丢了，心理阴影面积大到吃不下饭。
8、手机弄丢了，我比失恋还伤心，因为意味着所有美好回忆随之消逝。
9、手机屏幕碎了以后，每次点回车键都能听到咔嚓咔嚓的声音。莫名觉得还挺好听的。
10、大暴雨，没伞被淋成落汤鸡还猛摔一跤，手机屏幕碎了，太冷了躲进ATM机还是漏雨，果断冲回家。
11、哇，今天手机摔坏了，一天没手机…看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油。
12、现在手机碎屏很普遍，我的手机屏幕昨天碎了，官方要580，修不修呢?你们的手机屏幕碎了会去哪维修。
13、大早坐地铁，手机被偷了，我好难过，手机买了也就才三个月，还是借钱买的，钱没还呢，手机倒是丢了，好伤心。
14、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
15、早起床，看了手机信息。结果，什么叫做难过得一点力气都没有，瞬间手一滑，就把手机屏幕摔碎了。心痛到顶了，好好的一个周末就这样毁了。
2.拜访人不要空手去，早上醒来不要立马玩手机，养成定期存钱的好*惯，多说好话少议论人，拒绝拖延始终自律。
3.举头望明月，低头玩手机。
4.你在玩手机的时候我在想你，而你却一直在玩手机！
5.不要让手机占用你掌握命运的双手
6.手机伤身不利己，遵规守纪靠自己
7.我们应该搞清楚到底是我们在玩手机还是手机在玩我们。
8.玩手机玩手机，你有本事你去学*啊
9.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
10.手机虽好，可不要贪玩哦！
11.放下手机，多出去走走，多思考思考人生。
12.用学*的热情去抵制手机的诱惑！
13.春眠不觉晓，醒来玩手机。
14.低头一族一个个，眼干手困辐射多。
15.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
16.因为有你，支付无忧。
17.放不下手机更放不下你。
18.少玩手机，多出去走走，年轻人！
19.一日玩手机，尘生其中；两日玩手机，言语乏味；三日玩手机，面目可憎。
20.深刻反思，玩手机不是过生活，过生活不要老玩手机。
21.少壮不努力，长大玩手机。
22.春眠不觉晓，醒来玩手机。
23.商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。
24.夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。
25.亲朋好友如相问，就说我在玩手机。
26.你就不要让手机天天对着你了，它也要息屏，有点自己的空间。
27.不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子。
28.现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是给手机充电！
29.放下你手中的电子产品！
30.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
1、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
2、我觉得这是一种道德*，不能认为别人有钱，不缺钱就借人家不还，人家再有钱，那也是人家的，而不是你的，你凭什么借钱不还，还说人家小气，小气的人根本不会借给你钱。
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五
4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。用时间和心看人，而不是用眼睛……
6、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
8、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
9、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、春季是精神病多发期，大家要注意。
12、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
13、还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
14、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
15、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
16、凡是能用钱解决的问题，我都解决不了
17、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
18、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
19、烂人一定是*，*不一定是烂人。
20、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
21、扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
22、听说，下雨天，洗头发会免费哦~
23、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
24、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
25、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
27、“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”
28、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
29、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
30、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
31、有个女孩写了一封情书给李善思并亲手递给他说“给你思”
32、又要租房子了，租房真是个痛苦的过程，今年能不能整一套呢？现在算是啥也不缺就缺钱啊。
33、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
34、虽然我穷，但是我胖啊~还好有脂肪可以消化。
35、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
36、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
38、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
39、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟！
40、睡觉睡到自然醒，喝水喝到尿不停，能省一顿是一顿。
41、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
42、朋友圈缺钱的搞笑说说关于缺钱的说说
43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
44、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
45、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
46、原来，这世界上，缺钱和缺爱是最难搞的事情……
47、对不起你所拨打的号码我们找不到…对不起您拨打的电话已死机…对…对…不起您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦他开机了…对不起您所拨打的用户…哦对不起请不要用电视机遥控器冒充手机
48、虽然在现实中我是个胖子但是在游戏中我是个兽人…
49、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
50、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
51、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
手机短信幽默笑话
1、美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…" 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手*到任一家银行领取，密码：不许动。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
5、村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
6、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
7、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
8、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！*，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
9、医生领着十五个在医院实*的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
10、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
11、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你！” 2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
13、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
16、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
18、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
20、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
21、看场搞笑的电影，能使人快乐！听首动听的歌曲，能使人感动！闻朵香香的花儿，能感到美味！发条短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你开心！
22、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为慕虚荣的老板挣面子；可以为喜滋事的老板生乱子。
23、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
24、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩……
25、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学*，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
26、和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别？” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上！ 发骚是好热哦快帮我*服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“ 哎尼玛要不要这么精髓啊！！
27、觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
29、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋爱。” “你这节课站着上！！”
30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、施主：你今日所穿*颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”
33、问候无他，刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！
34、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？
37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
38、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……
39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
1，别说低调，哥走的就是这个调。
2，我跟富二代唯一的共同点就是“二”。努力赚钱，然后带着我包养的小婊砸一起吃遍全世界。
3，跟我喝杯酒，调调情！
4，我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
5，好担心我们未来的孩子遗传了自己的逗比气质。
6，靠*我之前你要想清楚，除了帅我什么都没有。
7，上厕所不玩手机，难道玩屎吗。
8，人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。
9，怎么大风越狠，我越荡。
10，我要隐藏起我帅气的面孔了。
11，真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人。
12，生的纯良，坏的坦荡。
13，我只是随便帅帅，你们也别丑的太认真了。
14，今朝有酒今朝醉，能喝一杯是一杯。
15，都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
16，我不必得到你的认可，但必须要得到你父母的认可。
17，我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套*乎。
18，我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
19，多一点套路，那我就少一点真诚。
20，为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
21，我不管，你站在我面前就是*我。
22，我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
23，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
24，我喜欢你，这是我的事，不关你事。
25，看着自己一天天越来越帅，也是蛮怕的。
26，好烦，每天早上被自己帅醒。
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