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1、最大的痛苦莫过于，大晚上洗头洗到一半发现停电了，头发干了估计天也快亮了，然而没流量了却连wifi都没救了
2、没wiFi，没流量，充电宝没电，手机快没电，整个市场停电，我的日子跟外面的太阳一样热烈。
3、电影院里陪儿子看冰川时代5没有wiFi爪机马上没流量了要一个半多小时的时间我要疯。
4、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、这消息公布了，让人很兴奋，做高铁太无聊了，手机也没足够的流量看视频，刷网页勉强，不过一路刷回去，也没流量了，高铁有wifi还可以看视频多好呀。
6、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸
7、钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
8、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量
9、为了省流量我跟我对象说分手咧
10、多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
11、自从和对象分了，流量话费节省了80％
12、医院的人都疯了，因为没wifi没流量。人人都拿着个手机听电台奥运，女排赢球后，个个都精神百倍，欢呼雀跃，何况还是在302，果然好事儿治病。
13、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。
14、为了省流量我跟我对象说分手咧qqjay
15、宝贝，我家电脑没流量了，不能帮你留言了。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.
17、诶……没流量没wiFi好可怜，明天回去看录像！！！
18、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
19、老师讲课的质量，决定了这个月的流量。
20、没流量，没wIFI很艰难！等会去查车，太阳猛哦，连续二十天每天六个钟、白天不懂夜的黑，马上就会成包黑炭！拭目以待。
21、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、没wifi没流量没话说夜深了睡觉吧。
23、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半。
24、你如何证明自己很有钱?我用流量看完了喜羊羊和灰太狼
25、没流量wifi只剩下零食和电视陪伴。
26、没wiFi没流量没吹风机没洗衣机没吃的没喝的没玩的的幸福日子。
27、没wifi没流量的日子简直生不如死…又被脑残电视剧带的智商一路下坡，前半段明明还正常热血又青春可到了后半段却是狗血假兄妹？？
28、在过去的5分钟之内，手机欠费，没流量，没wifi，感觉自己好像与世隔绝了，心慌！
29、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
30、没流量没wifi今晚注定孤独。
31、无聊啊，热啊，没wiFi啊，没流量啊…
32、还是第一次体验流量多的用不完的感觉
33、国庆节你收到什么礼物？我收到一个月的新流量
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、我很吵吗我很粘人吗烦我吗讨厌我吗呵呵既然这样趁早断了联系别让我消耗你时间浪费你生命糟蹋你流量
36、女人眼泪的浓度和流量成反比
37、今晚电脑坏了，wifi也连不上，手机也没流量了，这叫什么事吗，还能不能愉快的生活。
38、年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接受新鲜事物，不去给身边的人带去正能量，整天挂着QQ，看看微信，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有什么用？
39、流量**了话费，生下了一个孽种叫停机。
40、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
41、不是我不想走，你要体谅一个n天没wiFi，手机快没流量的人_(:_」∠)_
42、没钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
43、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
44、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
45、没流量，没wIFI，说说都不敢开图！
46、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
47、老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
48、一个人要待到八点多wifi也断了没有没流量。
49、*时不喜欢诅咒，但今天那个刷大图花掉我200m流量的sb，不说重的，至少也要祝她以后没网没流量没wifi，看她以后还怎样做这种缺德事。
50、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
51、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量!
1、为什么要恋爱，是酒不好喝，还是手机不好玩？因为酒是假酒，手机没流量了，所以恋爱。
2、今天寝室电用完了水用完了纸用完了校园卡没钱了手机没流量了，要不是明天回家大约就要去教室偷粉笔找个地铁站蹲着了
3、手机没流量了，我屋收不到wi-Fi，进了屋子就像与世隔绝一样，发一张自拍到朋友圈，等一个小时之后打开，可能会有一百多个赞，生活真开心。
4、手机没流量了！在公交车上，破解别人的热点竟然成功了。
5、那个我说下：手机没流量了！从今天到月底为止，不能在上班时间有空嫌时给你们发资源了，只好下班后发资源了！望私信要资源的勿着急！
6、手机没流量了每日一句好几天没更新了总觉得心里少了点什么
7、今天有人让我拿手机查东西，我张嘴就来我手机没流量了。对方说你撒谎也要走走心，今天特么的1号，你告诉我没流量了。我是真的过懵了啊，昨天还加了10块钱流量包。
8、有没有什么好看的书啊，但不是小说，手机没流量了，也没网，打算买几本书过咸鱼一样的生活，求推荐。
9、干了件挫事儿，手机没流量了，充流量，默认手机号码也没改，结果充别手机上去了。
10、手机没流量了今天做了*时半个月才能做完的事感觉要拿优秀员工奖。
11、没wifi上网，手机又没流量了；郁闷啊！
12、别问我最*怎么都不说话，这么说吧，魔都今年刮台风了吗？不，其实是我手机没流量了。事实证明，即使没有网络也是可以过得好的。
13、今天实在身体被掏空……手机没流量了，干活效率大增，没事只能折飞机。
14、我以为无线没网了……手机没流量了……然后我各种重启……巧妙的把微信卸了重新安装……然并卵。
15、手机没流量了，学校的wiFi又连不上，不然估计我会把沥川往事的小说看完。
16、济南已经很久没有下雨了。手机要没流量了。午夜梦回时被热醒了。该回家了。
17、网坏了，谁能告诉我怎么了这是。电视也看不了，手机也没流量了，绝望啊！我睡觉了。
18、家里没网，手机都快没流量了，足球比赛都没法看了。
19、手机没流量了，厕所里没有wifi，我*时都是刷wb的，今天只好读诗了
20、才知道手机停机了，没流量了的好处。
21、太惨了，到了一个荒芜人烟的山上过夏令营，20天！还没流量！拼死藏了手机到山上，前几天还军训！今天拿出来看大幂幂粉丝见面会直播，没流量了，无爱了。
22、每个月总有那么几天……手机没流量了！晚上见！()
1、为什么要恋爱，是酒不好喝，还是手机不好玩？因为酒是假酒，手机没流量了，所以恋爱。
2、今天寝室电用完了水用完了纸用完了校园卡没钱了手机没流量了，要不是明天回家大约就要去教室偷粉笔找个地铁站蹲着了
3、手机没流量了，我屋收不到wi-Fi，进了屋子就像与世隔绝一样，发一张自拍到朋友圈，等一个小时之后打开，可能会有一百多个赞，生活真开心。
4、手机没流量了！在公交车上，破解别人的热点竟然成功了。
5、那个我说下：手机没流量了！从今天到月底为止，不能在上班时间有空嫌时给你们发资源了，只好下班后发资源了！望私信要资源的勿着急！
6、手机没流量了每日一句好几天没更新了总觉得心里少了点什么
7、今天有人让我拿手机查东西，我张嘴就来我手机没流量了。对方说你撒谎也要走走心，今天特么的1号，你告诉我没流量了。我是真的过懵了啊，昨天还加了10块钱流量包。
8、有没有什么好看的书啊，但不是小说，手机没流量了，也没网，打算买几本书过咸鱼一样的生活，求推荐。
9、干了件挫事儿，手机没流量了，充流量，默认手机号码也没改，结果充别手机上去了。
10、手机没流量了今天做了*时半个月才能做完的事感觉要拿优秀员工奖。
11、没wifi上网，手机又没流量了；郁闷啊！
12、别问我最*怎么都不说话，这么说吧，魔都今年刮台风了吗？不，其实是我手机没流量了。事实证明，即使没有网络也是可以过得好的。
13、今天实在身体被掏空……手机没流量了，干活效率大增，没事只能折飞机。
14、我以为无线没网了……手机没流量了……然后我各种重启……巧妙的把微信卸了重新安装……然并卵。
15、手机没流量了，学校的wiFi又连不上，不然估计我会把沥川往事的小说看完。
16、济南已经很久没有下雨了。手机要没流量了。午夜梦回时被热醒了。该回家了。
17、网坏了，谁能告诉我怎么了这是。电视也看不了，手机也没流量了，绝望啊！我睡觉了。
18、家里没网，手机都快没流量了，足球比赛都没法看了。
19、手机没流量了，厕所里没有wifi，我*时都是刷wb的，今天只好读诗了
20、才知道手机停机了，没流量了的好处。
21、太惨了，到了一个荒芜人烟的山上过夏令营，20天！还没流量！拼死藏了手机到山上，前几天还军训！今天拿出来看大幂幂粉丝见面会直播，没流量了，无爱了。
22、每个月总有那么几天……手机没流量了！晚上见！( )
手机坏了幽默的句子
大家都看到过许多经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你所见过的句子是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的手机坏了幽默的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5、为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6、今年年底手机坏了，明年终于可以换新的。
7、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9、哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10、上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12、朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14、我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的.屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15、今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最*5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。
2、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。
3、我的手机为了我比让别人打扰，没事动不动就黑屏、死机和接不起电话，最后还关机。
4、手机驾鹤西去了。
5、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。
6、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。
7、给我打个电话，快点。
8、今天给我打电话的我都发红包。
9、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。
幽默手机短信
1、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
2、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的*就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
3、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
4、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
5、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
6、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
7、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
8、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
9、早晨空气真正好，出门摔了一大跤；嘴巴亲吻黄土地，双手抓满黄金条；浑身沾满金如意，眼前金豆一个劲的冒；接到短信的朋友，每天早晨都要来摔跤。哈哈，朋友，早安！
10、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！
11、千万别动！静静的看着这条短信！看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！看完了吗？……看完就删除吧！
12、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体不舒服……别瞎想，该洗澡了！
13、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
14、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你*安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
16、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！
17、"今天晚上有流星雨，听说到时候会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看你飞！"
18、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
19、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
20、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
21、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
22、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
23、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
24、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
25、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
26、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！
27、喜鹊为你歌唱，闹钟为你鸣响，小鸡为你*，小猫为你喵喵，小狗为你旺旺，懒虫起床，懒虫起床。上课的时刻到了，早安我替你说了。早饭我给你做了，不要耽误上课了。
28、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿——看你咋办？
29、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！*后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
30、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！
31、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“*了吧，爷会飞。”
32、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
33、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
34、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
35、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
36、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
37、亲爱的最*又失眠了，闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。
38、幸福阳光洒进来，新鲜空气给关爱，微笑开心最甜美，成就梦想争未来。真诚的祝愿你万事顺意，快乐相随，天天都有好心情，早安！
39、本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡！刚睡的翻个身继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！
40、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
41、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！
42、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂；寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安！
43、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
45、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
46、"天上的星星滴流转，兔子烧火猫做饭，闲得小狗没事干，拿着手机不停看：一只前爪还在按…向下按…向下按…叫你按你就按，好可爱的小笨蛋。"
47、"这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。"
48、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡*，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
50、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！
1、有些话我们说了却做不到，那是我们还年轻；有些事我们做了也没有说，那是渐渐成熟了。
2、磨练自己心态决定一切，拥有一个好心态，才是成功的关键。不管做什么事情，有什么结果，都要保持*和的心态，心态好，一切才会好。
3、忍不住流下的眼泪，忍不住决堤的爱，忍不住回想和你在一起的每一个瞬间，明白那是我爱你。
4、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。
5、既然打算早晚都要做的事，你就应该清楚早做证明什么，晚做证明什么，比魄力更重要的是执行力！
6、世上最可悲的是有眼睛却视若无睹，有耳朵却充耳不闻。中每个人都不缺少机会，但缺少眼光。
7、这世界上，没有能回去的感情。就算真的会去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了。所以，我们只能一直往前。
8、走得太慢，花已颓败。走得太快，花还未开。不急不慢，从容不迫，才是我想遇到你的样子。
9、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛。
10、人啊，心啊，做人难，感情更难，心情苦，人生更苦，看见的，看不懂的，看透的，理解的，放不下的，总有太多的委屈，也有太多的伤痕。
11、真正想要的东西，不只是踮踮脚尖那么简单，所有的收获，一定要全力以赴，奋不顾身。
12、如果你总是抱着过去不放，那就别怪现在的人不和你一起走到未来。没有人欠你，也没有人应该等你。
13、真正在生活的大前提下，倘若不肯受一点点委屈，那么，更大的委屈会跟着而来，挺住，意味着一切。
14、在才智和智慧不相上下的人群中，你拥有更高的热情，成功便在更大程度上属于你。
15、人生本无常，聚散无定数，生命中有很多事，都是我们没有办法去掌控的，许多相遇，一个转身，就成了永远。
16、低质量的勤奋，不过是营造一个‘我很努力’的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
17、哪里来这么多天生仙女，哪里来这么多素颜女神？谁说天生不是仙女，后天就不会变成仙女？好好爱自己，每一个女孩都可以变仙女！
18、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被*惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
19、人，贵在坚持，守本分，做自己，安静的活，知足常乐。人情可以欠，但是不能忘了还，衣服可以借，但是不能忘了对别人嘘寒问暖，学会微笑，善待世人。
20、最尴尬莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装作没看见，还被误解为你傲慢不理人。
21、从没想过遇见，已经遇见了，从没想过失去，已经失去了，失去比拥有更踏实，毕竟得到之后的失去，更加痛苦。
22、若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
23、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
24、付出，凭的是心；不离，靠的是愿。心甘情愿，才会不由自主；无怨无悔，才会死心踏地。
25、拥有感恩的心，你会更加珍惜友情。在无数擦肩而过的人流中，我们能够成为朋友乃至知己，该是何等不易。
26、善有善报，一个人错，身边的朋友都沾光，恶有恶报，遇上借钱不还，总有伤透让他损失的时候。
27、当清晨的第一道阳光照亮大地，我呼吸着新鲜的空气，清风吹在脸上，是那样的惬意，我禁不住祈祷：愿你今天能够快快乐乐，开开心心！
28、生活中并不是全是艰辛和困难，它同时存在舒适与欢乐；就象我们经历的季节，严冬过后是春天，风雪过后艳阳天。
29、越是熟悉你的人，就越知道捅哪里会让你彻底的痛。最难开口的事就是，初次的问好，和最终的道别。
30、宽容别人，或许不一定能够迎来更多的理解与支持；但宽容自己，至少可以让自己活得轻松一些。
31、人生，总有许多沟坎要跨越，岁月，总有许多遗憾要弥补，生命，总有许多迷茫要领悟。
32、好听的话越讲越多，一旦过了头，就不可收拾；一旦成了*惯，就上了瘾，不说空话，反而日子难过。
33、人生无奈，度尽苦乐，花开花谢，都已不问云烟，悲欢不觉，再相逢恍如隔世，不问前尘是非对错。
34、当你为别人撑伞时，请你看看你的身后，有个傻瓜在淋雨。选择一个你爱的人，不如选择一个爱你的人。
35、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
36、中考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
37、我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。
38、愿你在俗世多读点好书。将每日的闲暇，分一部分给寂静中温热的茶杯和新拆的书卷，去遇见经典，遇见智慧，遇见良善，遇见自己。早安！
39、当你放下戒备，真心想要对一个人好的时候，你就成了瞎子，世上最好的爱情莫过于，你不好，没事，反正我瞎。
40、等了一世，想了一生，多少的多，多少的少，只是一种付出，两种礼貌，各自安好，便是晴天，各自无缘，便是随遇而安。
41、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
42、在你成功之前，不要轻易告诉别人。因为不管你如何夸夸其谈，在没有看到你的成果之前，没有谁会在乎你天花乱坠的吹嘘，只有眼见为实，才会对你钦佩有加。
43、在这个世界上，最美好的事情是如期而至。最悲伤的事情是那人已远去，你思念千万遍而不得。所有的眼泪都有一个名字，最苦涩的那种，叫做遗憾。
44、哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。
45、想多了，心就乱了，人不要看的太清，看清楚了，心就寒了，感情不能陷的太深，陷太深，心就死了。
46、生命是单程路，不论你怎样转变抹角，都不会走回头，你一旦明白和接受这一点。人生就简单得多了。
47、失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。
48、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一记耳光。
49、等一个错，错过一个人，执着一个人的心，藏着一个人的梦，曲断人终的微笑，多少真，多少错，错过一个人的情，失去一个人的温柔，多少慈悲，珍惜一个人的读懂。
50、人生最大的财产是健康，最大的财富是心足，最大的胜利是无嗔，最大的成就莫过于不论在何时何地都能悠然自得。
51、说好在一起，最后离别的分手，看不清对错的理由，是爱情，是风景，最后的对白，只是无奈的逗留，一个人的伤口，两个人的一无所有。
手机短信幽默笑话
1、美国航天员和*航天员在太空相遇。 美国航天员：“*太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…" *航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
3、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手*到任一家银行领取，密码：不许动。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”
5、村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
6、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
7、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
8、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
9、医生领着十五个在医院实*的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
10、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽!
11、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你!” 2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢!”
13、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了!!!”
14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO!我经常驮着臭和尚四处跑。
16、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?” 阿姨：“说人话!” 甄嬛：“煎饼别放葱!”
18、长江后浪推前浪，写手死在短信上;写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑!
19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在?
20、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
21、看场搞笑的电影，能使人快乐!听首动听的歌曲，能使人感动!闻朵香香的花儿，能感到美味!发条短短的祝福，能使人幸福!朋友，短信又至，祝你开心!
22、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为慕虚荣的老板挣面子;可以为喜滋事的老板生乱子。
23、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧!” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱!”
24、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢? 瞬间雷得外焦里嫩……
25、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学*，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
26、和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别?” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上! 发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服，一个是下面不舒服!“ 哎尼玛要不要这么精髓啊!!
27、觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”
28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”
29、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”
30、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好?2、亲爱的，你想做包身工么?3、你想不想一失足成千古恨?机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”
33、问候无他，刺激下你的笑神经而已!虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好!
34、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;2、新来一同事，姓赖，人称小赖;3、马先生是杂志主编，简称马编;4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?
37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
38、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……
39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
1．
不然直接告诉我要解散好啦我也不必为了挂机再买新手机了哈本来还想给狗公司送钱现在看来也是没必要了
2．
下次我会再买新玩具，让你俩玩，我就能在一边玩手机了
3．
最*手机不知道怎么的，总是莫名其妙卡住，而且加载图片也加载不出来，它可能是觉得我应该买新手机了吧
4．
去买新手机了，彻底告别这大部分时间都只有两格信号的iphoneX的生活!老天爷保佑我一切顺利，不要单位突然冒出事要我过去
5．
大概2021年第一天就要被迫去买新手机了吧，本命年真tm是个玄怪我*红内裤，大意了!!
6．
手机晚上被人送回来了。说是自己婆婆以为是人家不要的玩具手机
7．
好家伙，找了一整天的手机，以为手机丢了，结果被我锁资料室里了，差点就下单买新手机了
8．
气到想摔手机了!可是我没钱买新的，于是我忍住了。
9．
今年又打了将*9000块钱的车。我哭了。九千块都能买新手机了
10．
吃了四十分钟的米线哈呼呼今天买新手机了哈哈哈期待期待到货买不起崽崽代言的呜呜呜
11．
嘴上说着不喜欢浪费钱要给退掉结果早上朦胧中还在呢喃着买新手机了好漂亮好开心
12．
换新手机心情幽默句子
13．
宝贝小的时候用的是这个图像的手机壳，非常可爱，后来给宝贝们买新手机了，她的旧手机给当然的给我用了，好几年了，宝贝长大了，这个手机壳裂开了，太太要把它丢弃，我先把它拍个照留存在微博里先。
14．
我爸买新手机了非让我试试说这相机拍人老好看了还能美颜
15．
等回去就可以买新手机了~开心~这个手机有一点点废材，带不动游戏
16．
可以买新手机了!虽然很便宜但是自己钱买的当然要选性价比高的
17．
手机屏碎了一年了。本来想换个新的。看雷总这么支持环保。我呢做了个决定，不买新手机了，为环保贡献一点绵薄之力。
18．
明天去买新手机了，第一次没有把一个手机用到开不了机就换，要不是太卡了实在影响使用，卡到受不了了，
19．
感觉不能再拖了……我要准备买新手机了……要不然每次遇见这种情况，一个手机感觉不能用
20．
虽然知道我的手机很烂，但确实没想到已经烂到连图片都无法保存的地步了…我是等不到十三香了，再熬半个月，就能买新手机了
21．
终于下定决心买新手机了，等新手机到了我要把之前删了的游戏都下回来，然后还花呗还12个月，然后至少四年不换手机……心还在滴血
22．
真香哈哈哈哈哈哈哈，早知道就买新手机
23．
手机坏了，悲喜交加，终于换新手机了。。。可老手机也好可爱啊啊啊又得买新壳新膜
手机摔坏了的心情说说幽默的句子
1，不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
2，时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。
3，大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。
4，手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。
5，为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。
6，今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。
7，想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。
9，哇，今天手机摔坏了，一天没手机。看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
10，上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。
11，手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。
12，朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。
13，拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。
14，我好像喜欢上你了，想要加你微信。但我前几天不小心把手机屏幕摔坏了，不想让你看到我碎碎的屏幕，就像不想让你看到一个带有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖传贴膜，贴*你心。
15，今天早上出去吃了个馄饨，一不小心给手机摔坏了，气死大哥了！
友情最可贵，没有了爱情照样可以活的潇洒。那么下面一起来看看小编为大家精心推荐的经典搞笑签名，一起看看手机锁屏幽默个性签名吧。
幽默搞笑手机锁屏签名【经典篇】1.莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
2.男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
3.你说人命贱吧可一进医院就贵得不行
4.男人再苦再累没关系，不要苦了跟自己的女人!
5.最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你。
6.友情最可贵，没有了爱情照样可以活的潇洒。
7.时间总是错落处旋转，为何不能再多一点点契合。
8.我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9.任何*静的现在，都有一段坎坷纷乱的曾经。
10.不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
11.人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
12.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
14.现在的我难过就一个劲的难过，开心就拼了命的开心。
15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
16.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17.一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事
18.一不小心我看清了你的为人真不好意思
19.日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答;蚯蚓
20.死性不改的爱着你，因为你才是我要寻找的那个唯一。
21.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
22.不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
23.每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。
24.多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
25.掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
1.是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
2.我讨厌那些把我伤口撕开再撒上盐的人。
3.李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
4.只有破碎的东西才是美丽的
5.有些人，错过了，就真的再也不能回去了。
6.*惯听一首歌想起一些人一些事。
7.所谓爱情其实不过就是没有一个没有策划好的剧本
8.我希望有那么一个人，把我宠的无法无天
9.你的眼泪，我要代劳，我的幸福，你要接手。
10.世界没变，是我们变了。
11.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
12.年轻女人喜欢有钱人，那你找个岁的老头试试……
13.人们都想回到童年，回到曾经，只因童年太美好，曾经太深刻，长大太烦恼。
14.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
15.你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
16.我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
17.我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
18.你默默地笑着，不对我说一句话，但我感觉，为了这个，我期待了很久了。
19.多想无聊的时候，可以有一个人陪着聊些无关紧要的。
20.只想成为你的最后情人然后是你永远的第一夫人我是女生只要爱一个人用尽全力去争不管爱情有多残忍
21.人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。
22.你爱我你不爱我你不爱我谁会爱我
23.不管他如何对你，你总会找到原谅他的理由
24.你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
25.别把我对你的感情当成你嚣张的资本
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买个新手机幽默说说
幽默的换手机号码说说
关于没流量的说说
没流量的经典说说
手机没电的说说
手机没电了的说说
手机被没收的说说
手机没有电了发的说说
手机没话费的说说
没手机用的说说心情
手机号没有了的说说
幽默机智的句子
没钱的幽默句子
手机批量删除说说
没钱的幽默说说
没有手机和网络的古诗
负能量的幽默句子
