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1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
2、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。王中王，火腿肠，一节更比六节强。三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、有的人复*起来像孔子温故而知新，有的人复*起来像女娲补天，我复*起来像哥伦布发现新大陆。
17、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
21、以后别再说你是单身狗，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。
22、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
25、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
26、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
27、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
29、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
32、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
33、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
35、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
36、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
37、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
38、人生最重要的不是努力，而是抉择；每当你走到人生的十字路口，请停下来，仔细想一想，你是什么星座。
39、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
40、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
41、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
42、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
43、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
44、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
45、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
46、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
47、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
48、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
49、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
50、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠*一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被*侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那*居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
2、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。王中王，火腿肠，一节更比六节强。三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、有的人复*起来像孔子温故而知新，有的人复*起来像女娲补天，我复*起来像哥伦布发现新大陆。
17、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
21、以后别再说你是单身狗，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。
22、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
25、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
26、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
27、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
29、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
32、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
33、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
35、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
36、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
37、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
38、人生最重要的不是努力，而是抉择；每当你走到人生的十字路口，请停下来，仔细想一想，你是什么星座。
39、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
40、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
41、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
42、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
43、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
44、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
45、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
46、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
47、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
48、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
49、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
50、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
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1、樱樱说：你不要再吃巧克力了!枫枫：为什么呀?
樱樱说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
枫枫：我也不是狗呀!
樱樱：你不是狗是啥!!!
2、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来?
萧萧：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什么的，过年都不放假?
萧萧：坐牢的。
3、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁?”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么?”亮亮说：“我看电脑分给谁了?”
4、最*新出了一个手机，老婆想要。老婆：我买了一个东西，你给我买点配件行不行?
我：只是配件吗，行啊。
老婆：太好了，我买了一个手机壳，你帮我配个手机吧。
5、和男朋友相处了第五天，我们准备去买情侣装，雨天路滑我不小心摔了一跤，他非但不关心我反而还要和我分手，我问他：为什么?他说：掉在地上的东西我从来不要!
6、小陆的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你!
7、今天去母亲家接女儿回家。看到女儿正在奶奶家骑着小车横冲直撞。
看到我来后赶忙停下了。
我说：你在你姥姥家也是这样的吗?
女儿说：姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑!
8、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵?难道这项链还能加攻击加防御不成?老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额!
9、戴眼镜的痛苦：取下眼镜后，十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
10、昨天，老爸说：闺女，最*你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。小琴有点疑惑：你怎么不跟他说?
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使!
被老爸夸的飘飘然，小琴脑子一热找老妈提意见去了。
老妈听完一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭!
11、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了!
12、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱?小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办?小明一愣，说：我没想过要养你啊!
13、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自*什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力!
14、过年回家，小标刚下车，老妈打电话来说姐姐已经到家了，一家人就等他了。小标更加归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，小标就热泪盈眶了。
老妈递给小标围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢。
15、冬天一遇到下雪，我家门前到超市那条坡就要结冰。有次下雪后路特滑，走的人几乎都会咚的摔一跤，远远的看到又有一个人摔了，跟旁边的人哈哈，幸灾乐祸，等走*，发现是我妈!
16、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……
17、雪雪有一次打出租车，手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅叶叶竟然解开锁，打给雪雪朋友通知叶叶拿回手机。
叶叶问雪雪：我是人脸识别解锁，你怎么打开的?
叶叶说：我对着明星的海报一下就开了。
18、妈妈突然问儿子：你孝顺吗?儿子一头雾水地说了一句：嗯啊。妈妈继续说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电!
19、大学毕业以后和老公结婚，然后我怀孕了。于是把我怀孕的消息告诉了我的闺蜜，闺蜜就把我拉进了一群孕妇的群。
名为：育儿交流群。
结果我待了两天才发现，她们在里面只做一件事：骂自己老公。
20、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么?我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧!
21、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢?我就开!咱家就是有这个条件!
22、高中那会儿，总是幻想*十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪!
23、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
24、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥?谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。
25、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
40
感冒了，有点干咳，晚上睡不着！
十二点钟，楼上的床板咯吱咯吱的响个不停，我就123数着，也没觉得有多烦，数着数着我进入的梦乡……
在梦里，又听见咯吱声，我数着数着醒来了，我去，还真是楼上的咯吱声……凌晨五点半！
是一直没停还是第二次响起？声音一样的节奏，我摇醒身边的画画，画画睡眼朦胧问我几点了？我手机在客厅充电，于是画画拿起自己的手机，咯吱咯吱，手机里面传来让我入睡又让我醒来的万恶咯吱声……
老婆，你什么声音不好？放这个声音？！！
101
昨夜眼瞅着快十一点了，紧着去某宝整理一下购物车，想着家里湿巾纸没啦，去凑个单吧……
发现之前经常光顾的店家，把湿巾纸提价了十几块，双十一搞完活动还比我以前买的贵3块钱！不等12点了，洗洗睡觉！
28
八岁那年，有一天看见家里的火柴，就叫上了两个小伙伴，八岁的小金，七岁的小峰，告诉他们点火玩，我说我们把柴火从麦场抱回来点吧。
小金说，麦场柴火多
于是我们就跑到了麦场，那个时候农村的麦子刚刚从地里收回来，还在麦场晾晒，于是我们就把其中一个点了，看着火苗噼里啪啦，我们都笑了
这个时候，我同宗的一个二爷看见了，拉着我照着屁股就是几巴掌，他们两个也被打了，我的那个二爷赶紧去叫人灭火了，我们趁机会跑了
回到家，越想越怕，大夏天的，我用棉被把自己包的严严实实，
后来妈妈发现了我，已经脸色惨白，有些中暑了
当镇派出所民警到我们村的时候，我们三个被带到了民警面前
民警问小金“几岁了？”
小金“八岁”
民警吓唬她“八岁就能抓走了”
民警又问我“你几岁了”
我一听，八岁就能抓走了，立马说“我七岁了”
当时同村的人就笑开了，谁家孩子几岁，基本上同村人都知道，因为都是一个祖宗。
当民警问到小峰的时候，他直接哭了。
后来三家共同赔偿了被烧的麦垛，才算了事。
33
刚琢磨出一个发财的办法：在民政局里摆个摊，芝麻信用700以上的新人承诺7年内不离婚，就可以当场领走1000元；如果离了婚，就要赔偿我1万元。1000元不是小钱，新娘容易贪心，而新郎绝不敢承认可能离婚，这个项目就叫《婚姻稳定保险》。*主要城市离婚率超过30%，感觉自己稳赚不赔。明天就去找马云谈合作了，激动的一夜没睡。
53
刚才遛弯见广场路上一男的累累吧吧地抱着好几个快递纸箱，后面跟着一女的在唠叨，好像是买少了，男的被说急了，把手里的东西往地下一摔，然后跑到女的跟前。
我正在想着是不是要过去拉架呢。
就见男的把女的抱起来说到：亲爱的，咱吃完再买不担务你吃的。
呸，年轻人真会玩。。。
14
今天大宝的家 庭作 业是背弟 子规。整整两个小时的时间，我教的是口干舌烂，肝火上升。
在旁边玩积木的小宝这时候说:“妈妈，我饿了，我想吃 奶，我会背了。”
听着小宝一字不差的背完十句，我陷入沉思……我都不会背，这小家伙就会了？到 底是不是我生的？
26
小学四年级的时候，一天放学了小伙伴来到我家，问我要不要看电影，接着从一个黑色袋子拿出一张上面印有一个没穿衣服女人的碟片。本着好奇的心态放进家里的vcd里观看，画面一出来就心惊胆战的看了一会，我跟小伙伴说我们多喊几个同学一起看。第二天同样地点，这次我们五个把片都看完了。第二天不知道哪个叼毛看了片跑去告诉班主任，班主任分别找我和小伙伴聊了会，让我们放学了把片拿到她的宿舍交给她。。。交碟之前我们把碟片上的那个女像刮花了不仔细看看不出来。交碟的时候班主任不信，说我们是不是拿别的来忽悠她，小伙伴一句，不信你放进去看看。班主任被镇住了，之后啰嗦了一堆就让我们就走了。上了初中和小伙伴分开了，到现在有十年没见过面，没联系过了，希望他也在组织也能看到这个。文笔不好，各位糗友勿喷。
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我村里，有个打铁的姑娘叫猛姑。猛姑年轻时，身材好，力气大，锤子抡的呼呼的，男人占不了她的便宜。
一次，猛姑去车站搭车，村里那些摩托载客佬，争着去载她，想占便宜。
猛姑上了一辆摩托，那摩托佬骑着*白无故来一急刹，然后摩托佬啊的一声大叫：“啊！...你特么戴的是带尖的铁罩子！槽！把我背戳两窟窿...
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刚结婚那阵，和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。
随着人们对"自黑段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑自黑段子》，欢迎观看!
1."某人有个好*惯，不管买什么东西，一定索要发票。他不报销，只为了刮奖。不过，他从来没有中过一次奖，永远是""谢谢你""。这天他下了班，走进经常去的一家餐馆吃饭。和每次一样，结账之后要了发票，赶紧趴在桌上刮奖。这次刮奖区贴膜下的字迹，似乎不是""谢谢你""!他的心一阵狂跳，动作变得更加小心翼翼了。字很多很小，他把眼睛贴上去，看清这些字之后，倒吸一口凉气。抬头看看，餐馆的老板在忙碌，食客在低头吃饭，一切正常。他把发票撕掉，立即离开了。从此，他再也不要发票了。这张发票上写的是：你再刮我的脸我就扒你的皮餐馆老板为了制造这张发票，费了不少劲。"
2. 今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦?是不是我今天特别帅?我…… 你是谁?
3. 女人的腰就是国土。女人的腰小一寸，国土就丢失一大片，这种国土的丢失是无形的。“楚王好细腰，宫中多饿死。”后来楚国就亡国了。保卫女人的腰，就是保卫国土。
4. 大家都怕有人找自己借钱，我特么想有个人来借钱了。妈的!结婚几年了都没人找我借过钱，自己弟弟买房买车都没找我开过口，我嫁的是不是有钱了家但是有穷的那么明显吗?这可真穷出境界了。
5. 政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去!”
6. 那是我还小的时候，也大概就的样子，那天，我和我的大姨一起去寺庙里参拜，刚一进去，我就感觉到一道目光注现着我，我环顾四周，只见一个似乎是主持的和尚眼神复杂的看着我，而当时年幼的我却没多想，只是按照我大姨在路上教我，在佛像跪着想着保佑我学业有成什么的，当我念完时回头一看，我大姨却在和我刚进门时看我的那个主持说话，她的表情很复杂，当她看到我在看她们时，我大姨马上过来，摸了摸我的头后，带我回了家。。。
7. 今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦?是不是我今天特别帅?我…… 你是谁?
8. 校园的林荫道上，今天难得的安静，一个女生慢慢地走过，顺手捡起了一支槐树的叶子，?她漫不经心地一片片扯落那些小小的叶片，低声轻吟：“他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……”?随着叶片片片落地，她的脸慢慢粉红。女生背后不远处，一个男生远远注视着她，看起来心事颇重。他摘下了一支槐树叶，神经质地撕扯着叶片，低声说着：“向她表白，不向她表白，向她表白，不向她表白……”随着叶片片片落地，他的神情变得越来越激动。男生走过不久，一阵风吹落了一支槐树叶，叶片在风中一片片凋零，一个声音，随着叶片在风中飘舞：“吃他们，不吃他们，吃他们，不吃他们……”最后一片叶子，落地了。
9. 淳在差不多天亮时才返家，我询问的时候，他别了目光走开，身上怪异的味道在家中弥漫开来。时间就这样过了三天，淳有意无意地躲避着我，印象中，他只有在做错事的时候才有这种举动。晚餐时间，电视台正播着一则案件，在某废置厂址发现一具*，死者生前曾受过*害，法医推断的死亡时间恰好是淳晚归的凌晨。餐桌对面，淳望着我，十九岁青涩的脸庞满是无措，“母亲......我错了...”
10. 很多同学都陆陆续续结婚了，我发现了一个规律：那些上学时长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好长得又难看的女孩，不出意料的，都还单身。
没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《qq搞笑段子》，欢迎观看!
qq搞笑段子(热门篇)
1.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板：........
2.语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小花说：“办不到，我又不是秦始皇!”
3.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
4.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么?” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩：“讨厌，不早说。”
5.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
6.阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
7.【仙剑奇爹传】仙剑1：如何当爹;仙2：如何找爹;仙3：都没有爹;3外：我爹是谁;仙4：谁是我爹;仙5：如何坑爹 总结：笑死爹了 ——仙剑奇爹传
8.当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
9.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
10.图1中两线段比例为5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)来算，1单位尺寸约为3.92厘米(90.19除以23)，图2中线段比例为5:8，由此得出露出小燕子体外的箭矢长度为50.96厘米，也就是说在小燕子体内的箭矢长度为39.23厘米，虎背熊腰的俺自量身体厚度约为27厘米左右。请问小燕子体内硅胶的含量……(@斯库里) qq搞笑段子(经典篇)
1.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
2.常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)
3.一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
4.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
5.一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
6.请日本客户吃饭。*间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小*，一刀一个…一刀一个…”那*客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
7.同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?(@笑来了大姨妈)
8.地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!大爷说：我那只股票停牌一个月。
9.老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《买彩票中了大奖》，只有你的儿子不一样。 家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么? 老师：《天天中大奖》
10.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪! qq搞笑段子(精选篇)
1.从前，是魏蜀吴三分天下。现在，是宅基腐三分天下
2.出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。"司机一惊，说:"我们这就爱在路旁立一样的雕象."乘客说:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
3.SB，有啥子好哭地嘛。把达芬奇商标换了，改叫：米开朗琪罗。那帮土鳖大款暴发户们照样还来买，买了还得心花怒放地说：这回终于买到正品啦!对他们来讲，你只要弄一大师名字，印几个英文字母，告诉他们这是古典欧洲的文艺复兴风格，纯意大利货，哪怕你在沙发底下印上：MADE IN YIDALI，他们也不在乎。(@罗新梅-南海幸福城)
4.一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢?” 小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里?” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“@!#$︿&
5.无论谁是谁的老婆?都是合同工!(@点我没错)
6.用美剧学英语的最坑爹之处在于，当真的和一个美国人对话的时候，我会总看对方肚脐这个地方，因为总感觉这个地方会有字幕!
7.当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候;当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候;当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候;当山东卫视播武林外传、西游记的时候;当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候;当江西卫视播爱情公寓的时候.... 那么暑期真的来了
8.《新还珠格格》看点：小燕子严重模仿痕迹，五阿哥和外国人称兄道弟;紫薇格格不那么美丽，金锁演技无能为力;皇上的范儿太随意，皇后的范儿太TVB;容嬷嬷米有了霸气，夏雨荷勾起了偶们地回忆……
9.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
10.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)
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1、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
4、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来，悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。唐僧：那你为什么叫美猴王？
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
8、男友去喝喜酒，*间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
11、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12、天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
13、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
15、最*想和男朋友一起看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一个！
16、在北京二月吃雾霾，三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃杨树毛儿，而今天……TMD吃的套餐！
1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心，全天下我最宝贝你，你让我喜欢到了骨子里。
2、你千万别不搭理我，因为对我来说，你是最重要的人，如果没有你，我会特别难受的，别这样对我行吗？
3、我我不想让你用凉水洗脸刷牙，因为女生阴气比较重，用凉水这个阴气就更高了，所以你只能用热水！
4、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
5、有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！
6、今天考试没考好，心情好失落，总结总结原因呢，就是我把所有的问题的答案都想到了你。
7、恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的生命。
8、如果可以，我想要一杯水一束花一片面包，更奢侈的话我希望水是你倒的，花是你送的，面包是你切的。
9、我不可能让你寂寞，因为我的想念和我对你的爱会一直伴随你，有她们陪着你就不会寂寞了！
10、握你的手，越握越喜！看你的脸，越看越美！亲你的嘴，越亲越甜！抱你的人，越抱越亲！
11、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
12、看来上帝没有给我安排什么灵魂伴侣，那么被选中的少年啊，我就决定把这个资格黑幕给你了。
13、你不能不相信我，我原来对你发的誓，还有说过的话，只要是答应你的，我肯定能够做到！
14、我是九，你是三，除了你还是你。我身边走过一千个人，我却能清楚地听出你的脚步声！
15、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！
16、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
17、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
18、相识，相知，相伴，我们已一起走过两个春节，但是我还不够，因为我要和你走过这一生。
19、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
20、你不能是那个最快乐的人，因为有了你，我就是世界上最开心的人，你就只能排在我后面了！
21、你千万不能不吃饭，因为食物对人真的很重要，身体是最重要的，你千万不能走在我前面！
22、伴着柔情的旋律，寻找玫瑰的踪迹，你在我身边的时候，你是一切；你不在我身边的时候，一切是你。
23、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
24、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
25、你要相信，爱和运气终究会到你身边，就像，南方的柔雪，北极的暖阳，以及撒哈拉的清雨。
26、宇宙是个玻璃瓶，里面装着萤火虫。我拎着星星去找你，我的宇宙为你藏有无数个温柔星球。
27、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
28、你见一个人，第一面的时候和见过很多面之后总是觉得是不一样的，乍见欢喜，久处情深。
29、为你，千千万万遍，遍体鳞伤还是会义无反顾，也许这就是人生，人生不是只做值得的事情。
30、我必定要比你多活一分钟，好让你离开的时刻，让我紧握你的手，就像咱们*日睡觉时一样。
31、那天你问我是否喜欢宠物，后来想了好久，现在告诉你答案，我不喜欢宠物，我只喜欢宠你。
32、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。
33、我不想让你干那些苦活累活，因为我在呢，所以你就不用那么辛苦，你就可以轻松地擦擦汗，喝喝水！
34、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。
35、我永远喜欢你，不是指十年二十年一辈子，是我这一刻喜欢的程度，足够让我说我永远喜欢你。
36、你能看见山你能看见海，你能看见这世上的一切，我就不一样，我目光比较短浅，我只能看见你。
37、你的手不是用来干活的，你的嘴巴不是用来吃饭的，而是用来牵着我的手，亲亲我的嘴的啦。
38、我最*好像瘦了，也是正常吃饭呀，不知道什么原因，可他们说相思使人瘦，可能是太想你了吧。
39、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
40、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
41、幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。
42、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。
43、在遇到你之前我不怕死，不惧远行，也不曾忧虑悠长岁月，现在却从未如此真切过地思虑将来。
44、我前半生的三次心跳，第一次是上课被老师点名字，第二次是踩空台阶，第三次是你对我微笑。
45、我是个自私而偏激的人，无法理解讲大道理的大人的高尚，只能感受念童话的男生多温柔。
46、答应我，一定要做到，在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀，即便不属于我，我也心甘情愿。
47、人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。
48、遇见你三生有幸，我陪你走过那么多个春夏秋冬，包容你所有的喜怒哀乐，一直到生命的这里。
49、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。
50、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
51、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
1、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!
2、亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
3、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
4、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
5、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。
6、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
7、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。
8、世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。
9、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。
10、在这节日里，愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意;愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红温暖你的心，愿我的一生美丽你的一世!
11、快乐一枝花;二八结婚成了家;三八单位就是家;四八孩子总算养大;五八，等待回家;六八，旅游走天下;七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八!
12、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦!
13、想幸福吗!想吧!传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练*，保幸福无疆!
14、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好!
15、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
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