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1.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说：两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!
2.如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕
3.不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪
4.（由超级无敌小美朵编辑）最*出差，女友给我打电话说她最*在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
5.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
6.学会满足，学会心安。，拥有独立思想与人格的人内心是充满坚强的爱。
7.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!
8.（由李佳璇只你的唯一编辑）发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
9.我问你爱不爱的时候，不是因为知道你爱我，而是觉得你从没爱过我。但看在我问出口的份儿上，你说句假话，我也会信的。
10.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
11.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
12.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了！
13.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14.见地相等，就是你的见识和他的见识是相等的。
15.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
16.（由超级无敌小美朵编辑）早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
17.第一次看到这么美的人 刚想走上去要微信
18.希望他最后爱一个像我一样的女孩，这样他就能一直记住我，又害怕他最后会爱一个像我一样的女孩，如果像我，为什么不是我。
19.据说同桌两人的学*堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
20.所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
21.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
22.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟
23.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
24.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
25.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的!
4、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
5、*日，微信上很火的段子句子有哪些?往往这些搞笑幽默搞笑的段子可以给我们生活带来乐趣，下面我们就来看看一句话的精辟搞笑段子。
6、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
7、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
8、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
9、岁月磨*了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
11、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
12、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
13、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
14、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
15、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
16、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
17、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!
18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19、口袋里的钞票较薄情寡义，身上的肥肉较不离不弃。
20、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯!
21、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
22、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
23、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
25、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
26、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
27、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。以下是小编J.L分享的搞笑句子段子，更多正能量句子欢迎访问YJBYS句子网。
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高
结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟!
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
虽在裸睡中,但即插即用……
爱跟不跟，板蓝根;爱理不理，狗不理。
一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
我不能给你幸福，但可以给你舒服!
爱情就像两个拉著橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
五马**中——你来一块不?
我故意学*,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
这恋爱的活儿，也是*衡两极分化的重要途经，年纪大的找年纪轻的，没钱的找有钱的，漂亮的找丑的，真是没有什么稀奇的了。
生，容易;活，容易;生活，不容易。
我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
上Google上百度一下。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
师太!你就从了老衲吧!
我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物!
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
我当时简直是中石化中石油!
我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口.
我现在一见到她就两眼放光，感觉好象站在了加勒比海盗的遗址上，随便往下一挖都是宝藏。
不吃饱哪有力气减肥啊?
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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1、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
2、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
3、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
5、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
6、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
7、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
8、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
9、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
11、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
12、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
13、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
14、坚强，把这两个字倒过来念念。
15、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
16、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。
17、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
18、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
19、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
20、谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
23、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
26、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
27、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
28、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
29、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
30、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
31、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
32、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
33、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
34、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
35、三人行必有我妻，选其美者而取之
36、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
37、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
38、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
39、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
40、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
41、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
42、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
43、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
44、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
45、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
47、不是没后台，是不想要耍大牌。
48、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
49、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
50、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
2、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。王中王，火腿肠，一节更比六节强。三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、有的人复*起来像孔子温故而知新，有的人复*起来像女娲补天，我复*起来像哥伦布发现新大陆。
17、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
21、以后别再说你是单身狗，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。
22、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
25、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
26、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
27、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
29、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
32、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
33、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
35、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
36、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
37、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
38、人生最重要的不是努力，而是抉择；每当你走到人生的十字路口，请停下来，仔细想一想，你是什么星座。
39、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
40、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
41、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
42、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
43、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
44、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
45、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
46、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
47、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
48、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
49、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
50、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
1.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
2.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
3.一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
4.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
5.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
6.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
7.老师经典条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
8.不知妻美刘强东不在乎钱是马云北大还行撒贝宁全家最丑刘亦菲
9.累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
10.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
11.“讲完这道题就下课！我再讲一分钟！（已经过去五分钟了亲）”
12.表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
13.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
14.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
15.“有一个人说话就延长一分钟，你们聊吧……（好狠）”
16.不知妻美刘强东不在乎钱是马云北大还行撒贝宁全家最丑刘亦菲
17.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
18.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
19.“是你讲还是我讲，你要讲就上来讲！讲啊，怎么又不讲了？”
20.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
21.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
22.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
23.年底一总结，发现只赚到了年龄……
24.“这道题我上次就写在黑板的这个位置！”
25.有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
26.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
★1☆ 梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，*我什么时候有老婆了！？
★2☆ 搞笑的说说段子：每天早上醒来，都要坐上好几分钟怀疑人生
★3☆ 安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
★4☆ 九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
★5☆ 媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
★6☆ 方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
★7☆ 包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
★8☆ 前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
★9☆ <
★10☆ 跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
★11☆ 有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
★12☆ ：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
★13☆ 美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠*，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为*我会不知道啊！”
★14☆ 天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
★15☆ 昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
★16☆ 奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”
★17☆ 有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：*，有种扔下来试试。
★18☆ 才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
★19☆ 小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLYCOM
★20☆ 和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架*啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
★21☆
★22☆昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
★23☆ 末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，*。
18．“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。下面是小编为大家整理的搞笑段子短句，希望大家喜欢。
1、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
2、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
3、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
4、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
5、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
6、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
7、打着有才的门面，透现着*的本质。
8、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
9、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
10、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
11、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
12、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
13、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
14、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
15、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
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