超级搞笑的段子短句

超级有内涵的搞笑段子_正能量搞笑段子短句

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐超级有内涵的搞笑段子，希望您能保持好心情。

超级有内涵的搞笑段子(热门篇)

1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!

2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。

3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)

4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧?该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!

8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。 妹子当时表情就裂了。。。

9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

超级有内涵的搞笑段子(经典篇)

1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 最*米和油都涨了价，城里人正发愁呢。 比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!

3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个 妈说：那晚上睡觉不需要我陪了! 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡!那你的七个老婆怎么睡?让她们和我爸睡吧!爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺!

4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

7.看中央，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对*消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

8.昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下车换吧?这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁边一大叔终于忍不住了：这就是......

9.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶

10.一女同学，学艺术的，一天找老师哭诉，老师，我受不了了。。。老师语重心长的安慰道，没事，坚持下来会瘦的。。。会瘦的

超级有内涵的搞笑段子(精选篇)

1.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。她说：没有听到广播吗?请带好随身垃圾。

2.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。

3.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：那里的气候不适合我。

4.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!

5.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

6.最*买辆车，同事送了个*结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：火车站二十块钱去不去?

7.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个

8.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着(@苍南派)

9.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：每次看到他的微博发自安卓客户端，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!

10.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...

小编相关推荐

以下这篇【搞笑幽默有内涵的段子】那些搞笑幽默有内涵的段子_最新搞笑幽默有内涵的段子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

2、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

3、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

4、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

5、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

6、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

7、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】

8、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

9、【心里有座坟，葬着未亡人】

10、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

11、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

13、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】

14、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

15、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

[阅读全文]...

超级搞笑的段子短句

要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!

搞笑好句子

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

装什么城里人，现在地球都叫村。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

搞笑好句子

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

搞笑好句子

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

搞笑好句子

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

[阅读全文]...

超级有内涵的搞笑段子_正能量搞笑段子短句

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级有内涵的搞笑段子，希望您能保持好心情。

超级有内涵的搞笑段子(热门篇)

1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!

2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。

3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)

4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧?该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!

8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。 妹子当时表情就裂了。。。

9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

超级有内涵的搞笑段子(经典篇)

1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 最*米和油都涨了价，城里人正发愁呢。 比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!

3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个 妈说：那晚上睡觉不需要我陪了! 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡!那你的七个老婆怎么睡?让她们和我爸睡吧!爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺!

4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

[阅读全文]...

超级有内涵的搞笑段子_正能量搞笑段子短句

　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐超级有内涵的搞笑段子，希望您能保持好心情。

　　超级有内涵的搞笑段子(热门篇)

　　1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状！其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！！！

　　2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。

　　3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)

　　4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

　　5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？？售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗？售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

　　6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧？该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

　　7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀！哦也！

　　8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。妹子当时表情就裂了。。。

　　9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

　　10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

　　超级有内涵的搞笑段子(经典篇)

　　1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

　　2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最*米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！

　　3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个妈说：那晚上睡觉不需要我陪了！儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！那你的七个老婆怎么睡？让她们和我爸睡吧！爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺！

　　4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

　　5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

　　6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

[阅读全文]...

11个超级搞笑的说说段子

★1☆　　小姐：“你要多大号的？”

★2☆　　一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……

★3☆　　天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

★4☆　　老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

★5☆　　老师无奈说：你有病吧？

★6☆　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.

★7☆　　一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

★8☆　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

★9☆　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱.

★10☆　　学生：该出手时就出手…

★11☆　　老师：你信不信我揍你？

★12☆　　学生：说走咱就走啊。

★13☆　　小姐：“这个号的行吗？”

★14☆　　小伙子：“大号的！”

★15☆　　小伙子：“不中，号小！”

★16☆　　女：好，就怕点了你不去。

★17☆　　女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

★18☆　　学生：你有我有全都有啊！

★19☆　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

★20☆　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱.

★21☆　　这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

★22☆　　学生：路见不*一声吼啊！

★23☆　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

★24☆　　有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子

★25☆　　小姐：“这个特大号的行吗？”

★26☆　　男：相信哥哥有实力。

★27☆　　女：去你家，让嫂子做菜吃。

★28☆　　先生看了下，说：给你抽支烟吧.

★29☆　　个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.

★30☆　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱.

★31☆　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

★32☆　　老师怒：我让你退学！

★33☆　　有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗？”

★34☆　　网络聊天男女

★35☆　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

★36☆　　女：真的？不会吧？

★37☆　　老师气急：你给我滚出去！

★38☆　　老师：你再说一句试试…..

★39☆　　一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

★40☆　　.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”

★41☆　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

★42☆　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.

★43☆　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱不嫖妓的好男人能混成啥样！

★44☆　　男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

★45☆　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.

★46☆　　学生：风风火火闯九州！

★47☆　　十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

[阅读全文]...

超级搞笑的笑话段子_笑话大全

一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”

二、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。

三、新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”

四、致闺蜜：会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运！愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手，幸福开心到永久！

五、【京津沪粤性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：*，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

六、学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”

七、智言趣语：1、时间会咬人，你不走，会满身伤痕。2、最困难的选择无非有两个：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就没有雨天。4、一个输不起的人，也是一个赢不了的人。5、雪崩时，没一片雪花觉得自己有责任。6、人生没有完美，幸福没有满分，当执着成为负累，放手就是解脱。

八、今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说：“怎么没有昨天的好吃？”油条摊老板真诚的说：“这就是昨天的！”

九、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！

十、短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座监狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显示的是短信……

十一、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。

十二、一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴*生活，贴*实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”

十三、去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一*一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。

十四、某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说：“我的歌声把您感动哭了吗？”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

十五、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：我兜里有钱多好啊！

十六、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

十七、甲：“我跟我太太的关系就像高铁和*。”乙：“恩，她的存在就是为了建设你的未来。”甲：“不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。”

十八、戏说广告语：妈妈再也不用担心我的学*了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

十九、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

[阅读全文]...

超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子,

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子之一：

　　1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

　　2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

　　3、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我：……

　　4、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最*几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子之二：

　　5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

　　6、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

　　女的：“知道呀，单身狗。”

　　男的：“那女的单身叫什么?”

　　女的：“不知道...”

　　男的：“狗不理。”

　　7、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

　　8、一*被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知*一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

　　以上就是我们给大家推荐的“超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子”，希望能够真正适配到大家的心情，让心情更好的倾诉。

[阅读全文]...

超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子

　　1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　2. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　3. 对不起，你拨打的用户已结婚。

　　4. 格式化自己，只为删除你。

　　5. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　6. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

　　7. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

　　8. 不以风骚惊天下，就以*动世人。

　　9. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　10. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　11. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　12. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

　　13. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　　14. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

　　15. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

　　16. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

　　17. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

　　18. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

　　19. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

　　20. *的离去，是马桶的追求，还是*的不挽留。

　　21. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

　　22. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

　　23. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　24. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　25. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　　超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子推荐

　　1. 看到你我连食欲都没了，还谈什么*?

　　2. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　　3. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　4. 长个包子样就别怨狗跟着。

　　5. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

　　6. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

　　7. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　8. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

　　9. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　10. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

　　11. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

　　12. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　13. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

　　14. 看到你我连食欲都没了，还谈什么*?

　　15. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

　　超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子精选

　　1. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

　　2. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

　　3. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　　4. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

　　5. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

　　6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

　　7. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　8. “卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”

　　9. 原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

[阅读全文]...

超级搞笑的一句话,经典搞笑段子大全

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱….

2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。

6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我*脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很?很好笑。大笑的时候*没有憋住。。。。

12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了

13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时，一日自*完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他*狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自*了？！那人揉着*回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。

20.肠道总面积有200*米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

[阅读全文]...

抖音里舔狗的搞笑段子 超级搞笑的舔狗自嘲文案

抖音里舔狗的搞笑段子 超级搞笑的舔狗自嘲文案，小编整理的这些一起来看看吧！

1、突然发现你从来不说想我，微信聊天记录搜索了一下“想你”两个字，显示的是：“你怎么不上啊，你在想你妈呢”你还会担心我想不想我母亲，你果然比我想象中贴心。

2、你跟她打完游戏了吧，也不知道她有没有在游戏里凶你。如果你不高兴了一定要告诉我哦，我会一直陪伴你的。今天领导看我表现好，奖了我一百块钱奖金，我现在就给你打过去，给你买小乔的青蛇皮肤，别人有的你也会有。

3、最*你有点烦，像个复读机一样，我每次和你聊天你都回复同样的内容，是故意加深我对你的印象吗?那就原谅你吧。等你消息等的好煎熬，能不能换一句话会回我啊，这句“对方开启了朋友验证，你还不是他(她)朋友。”我都快听腻了呢。

4、你两天没理我了，我发了很多动态都没引起你的注意，我想了很多，可能我是一条鱼在你的海里游，可能我是一颗草，我也愿意被你割，此刻你在干嘛呢，想你。

5、你说你情头是一个人用的。空间上锁是因为你不喜欢玩空间，情侣空间是和闺蜜开的，找你连麦时你说你在忙工作 ，每次聊天你都说在忙，你真是一个上进的好女孩，你真好，我好喜欢你。

6、引起对方注意的方法已经不是天天锲而不舍的私聊“早安”，而是在对方精心编辑的每条朋友圈下面评论“就这”?

7、说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论*屁的话题，就说明她爱上你了。那你一定爱上我了吧，你刚才对我说：“你也不*照照自己?”

8、今天发工资了，我一个月工资800，你猜我会给你多少，是不是觉得我会给你1200 ，因为厂里全勤奖还有400，错了，我会再和工友借114凑够1314转给你。

9、宝 昨天看到你给我的备注是备胎三号 我好生气 我这个人没什么理想 但就是什么都要争第一 我一定会努力成为备胎一号的 呜呜呜 我的宝

10、宝，你说你谈男朋友了，让我每天不要带早餐了?你这是什么意思?我要带2份

11、今天被包工头骂了。说拌的水泥太稀、然后把我的铁锹锤烂了。问我水是不是不要钱?我不敢反驳，他不知道的是，我根本没有多放水、只是拌水泥的时候很想你。眼泪掉进了水泥里。

12、今天你把我删了 我看着红色感叹号 陷入了久久的沉思 我明白了 红色代表热情 你想跟我结婚

13、今天你对我说我告诉你，老娘没那个心情陪你玩，你和我根本没可能，可是我觉得这是一首藏头诗：我陪你

14、今天天气有点冷，想偷你的心还是没有成功，躺在床上的我现在的心情就像天气预报说明天有雨，我听成明天有你

15、今天我给你发消息 你回了我一个滚 滚字是三点水旁的 我猜这一定是你代表了对我的滚滚思念 呜呜呜 我的宝

16、今天早上骑自行车去给你送早餐时，下楼发现车圈丢了，我扛着车架子去废品站卖了二十块钱开心的我都要飞起来了，终于有钱能再给你送早餐了

17、其实追女孩子没那么难 只要你肯花心思花时间 花钱 带她吃好吃的东西买好看的东西 慢慢你就会发现 什么叫做打水漂

18、她在试探我吗?这种神秘的期待感真是刺激。

19、她终于给我发消息了“朋友圈第一条点赞谢谢”

20、我不想再做舔狗了 好聚好散吧 以后你走你的独木桥 我在下面撑着桥呜呜呜呜呜你过桥的时候一定要小心啊。

21、我点开发现，她没有发朋友圈啊，页面上只有一条杠，

22、我发了二十条消息，你一句没回，我想起老师教我，最大的爱总是无言的，原来沉默是你对我的温柔。

[阅读全文]...