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1、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！
2、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
3、孩子，人傻不能复生。
4、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
5、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
6、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
7、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
8、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！
9、幸福都雷同，悲伤千万种。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、让我看看你那温柔的獠牙。
13、一粒盐，发了脾气就是海。
14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
15、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
16、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
17、一脸的虚假繁荣。
18、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！
19、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
20、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
22、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
25、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
26、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
28、失败的女人，背后总有个多事的男人。
29、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
30、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
32、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
33、我不丑，但我也不准备温柔。
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！
36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
37、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
38、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
39、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好*安！
40、你先免礼，我才能*身。
41、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
42、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
43、一相貌**的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
46、别拿你的木马，挑战我的密码。
47、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
48、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
★1☆ 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
★2☆ 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
★3☆ 这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
★4☆ 尼玛飞车结个婚得一百离婚居然才九块九！！
★5☆ 幸福就是，看到爱的人想咬一口。
★6☆ 男人的面子比*还大，自尊比老二还脆弱。
★7☆ 妈说：没有我你连死的资格都没有
★8☆ 愿天下的有情人都是失散多年的兄妹
★9☆ 微胖是最好的身材
★10☆ 今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
★11☆ 劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊
★12☆ 一個成功的男人背後有一個支持的女人，一個失敗的男人背後有一個搗蛋的女人。
★13☆ 远离老师，珍爱生命如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
★14☆ “你听过的第一个环绕音乐是什么？”“丢手绢”
★15☆ 世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
★16☆ 妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
★17☆ 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧
★18☆ 一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
★19☆ 穷人玩车，富人玩表，*丝玩电脑。。。
★20☆ ︶今天上线有个人问我：你是谁？我说：人，他说：我知道，就是问问是不是地球的
★21☆ “过桥米线为什么比面条贵？”“因为有过桥费”
★22☆ 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
★23☆ 我从不说谎，除啦这句话以外。
★24☆ 得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
★25☆ 剪短头发就可以重新开始那我估计要剃成光头。
★26☆ 爱拍照的女生，手机都不会太差。
★27☆ 我有着紫薇的名字小燕子的性格容嬷嬷的心肠
★28☆ 逗比和女神，我选择逗比。
★29☆ 何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
★30☆ 帅有屁用最后还是被卒子吃掉。
★31☆ 一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
★32☆ 你们身边有狗吗就是会说人话的那种
★33☆ 横看迷人侧潇洒，远*高低都优雅……
★34☆ 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
★35☆ 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
★36☆ 我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
★37☆ 现在很多人都喜欢看搞笑的说说，那么你知道哪些搞笑的说说呢？今天雨露文章网小编在这里为大家分享一些空间的说说搞笑句子，希望大家喜欢。
★38☆ 为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
★39☆ 以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爹一样。
★40☆ 界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
★41☆ 上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
★42☆ -打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！~
★43☆ 妈妈不让我交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
★44☆ 理发师永远听不懂剪短一点点的概念
★45☆ 老妈说把我养的白白胖胖的，就不用担心我早恋了。
★46☆ 惹我光头强，揍你没商量。
★47☆ 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。
★48☆ 别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
★49☆ 春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
★50☆ 从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
1、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
2、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
3、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
4、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
6、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
7、有情人终成家属。
8、法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
9、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
10、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
11、风吹裤裆毛飞扬… (唯美句子)
12、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13、仰望天空的孩子并不忧伤，°的仰角不过是伪装的姿态。
14、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
15、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
16、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
17、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
18、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
19、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
20、上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
21、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
22、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
23、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。
24、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
25、我的人生拒絕任何的游戲，因為該死的命運一直在游戲我。
26、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
27、世界要是没有了*，美女还有价值吗?
28、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
29、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
30、难过，我家门前有条水沟很难过。
31、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
32、每一次伤心又伤悲伤身的眼泪，都是爱情路上的魔鬼。
33、天塌下来你顶着，我垫着!
34、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
35、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹!
36、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
37、废话是人际关系的第一句!
38、对不起我没有勇气等待一个未知的结果没有勇气接受该接受的挫折。
39、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手.
40、不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻;不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
41、把别人看透后，可悲的是自己。
42、*的离去，是马桶的追求，还是*的不挽留。
43、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
44、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
45、物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?
46、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
47、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
48、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
49、骑马嫌摇晃--有福不会享
50、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子下午一副睡不醒的样子晚上一副打了鸡血的样子。
51、自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。
1、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己
2、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉
3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
4、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
5、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是*，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
6、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
7、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
8、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
9、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
10、我一定要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
11、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
12、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五*右。
13、有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去……（俄怕）
14、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
15、钱不是问题，问题是没钱！
16、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
17、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
18、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
19、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
20、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
21、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人……
22、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
23、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
24、刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐搞笑空间签名档，希望于您有所收获。
1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
2、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
4、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
7、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
9、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
10、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
11、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
12、现在整的多经典，过去长得多惊险。
13、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
14、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
15、摇啊摇，摇到奈何桥。
16、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
17、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
18、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
19、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
22、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
23、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
24、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
28、我最大的缺点，就是缺点钱。
29、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
30、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
31、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
32、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
33、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
34、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
35、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
36、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
37、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
38、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
39、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
40、*中的战斗机，*中的VIp。
41、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
42、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
43、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
44、锻炼肌肉，防止挨揍！
45、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
46、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
47、傻就傻在太聪明了！
48、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
49、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
50、青春啊，你太痘了！
1、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
2、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
3、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
4、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
6、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
7、有情人终成家属。
8、法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
9、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
10、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
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15、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
16、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
17、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
18、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
19、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
20、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
21、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
22、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
23、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。
24、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
25、我的人生拒絕任何的游戲，因為該死的命運一直在游戲我。
26、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
27、世界要是没有了*，美女还有价值吗？
28、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
29、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。
30、难过，我家门前有条水沟很难过。
31、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
32、每一次伤心又伤悲伤身的眼泪，都是爱情路上的魔鬼。
33、天塌下来你顶着，我垫着！
34、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
35、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！
36、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
37、废话是人际关系的第一句！
38、对不起我没有勇气等待一个未知的结果没有勇气接受该接受的挫折。
39、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手.
40、不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻；不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
41、把别人看透后，可悲的是自己。
42、*的离去，是马桶的追求，还是*的不挽留。
43、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
44、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
45、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
46、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
47、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
48、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
49、骑马嫌摇晃–有福不会享
50、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子下午一副睡不醒的样子晚上一副打了鸡血的样子。
51、自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。
★1☆ ．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
★2☆ 出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
★3☆ ．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
★4☆ ．你认真的样子，就想路边贴膜的。
★5☆ ．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百*米的别墅我住着没安全感。
★6☆ ．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
★7☆ ．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
★8☆ 生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
★9☆ 好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
★10☆ 空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
★11☆ ．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
★11☆ 可以不好好学*，但决不能不好好复*。
★12☆ ．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩*题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
★13☆ 上高中的时候，有次晚自*班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
★14☆ ．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
★15☆ 刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了*一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
★16☆ ．有个朋友最*喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
★17☆ 再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
★18☆ ．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
★19☆ ．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
★20☆ ．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我*啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
★21☆ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
★22☆ ．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
★23☆ ．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
3、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”*，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
4、*年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
5、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在*时期，是要枪毙的。
6、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！
7、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
8、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
9、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
10、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
11、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
12、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
13、化妆品对女人而言，是信心;对男人而言，是幻觉。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
16、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业
17、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
18、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
19、做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
20、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
21、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
22、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
23、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
24、说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”
25、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
26、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
27、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
28、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
29、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
30、你从这么好的大学毕业以后想要什么工作？”“快乐大本营里的黑衣人～”
31、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
32、你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说
33、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
34、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
35、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
36、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
37、吴亦凡的冷都男形象，一去不复返.......
38、卖萌需要注意什么事项？”“注意长相”
39、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
40、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
41、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
42、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了~~~
43、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
44、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
45、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
46、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
47、如果我死不瞑目，我就赖你。
48、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
49、假如全世界的人都背叛了迩.莪会毫不犹豫的站在迩背后.跟着他们背叛迩.
50、李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！！
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搞笑幽默空间留言句子精选
1)王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
2)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3)我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
4)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
5)对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
6)“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……
7)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
8)你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9)天若有情天亦老，人若有情死得早！
10)你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。
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1)多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
2)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
3)我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
4)我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
5)哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
6)情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
7)当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
8)为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
9)出路出路，就是走出去才会有路！
10)又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……
11)“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
12)胸不*，何以*天下，乳不巨，何以聚人心。
13)爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14)A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
15)走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
16)商女不知亡国恨、*不懂婚外情。
17)我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
18)乞丐就是一种向你良心征税的人。
19)和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
20)很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
21)和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
22)再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
23)*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
24)上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
25)好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
26)那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
27)如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
28)他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
29)有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
30)如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
31)都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
32)若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
33)我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自*班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学*，但决不能不好好复*。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了*一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了……
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我……
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最*喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：“妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？”
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我*啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩*题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。” 我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百*米的别墅我住着没安全感。”
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
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