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★1☆ 为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”
★2☆ 想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
★3☆ 实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
★4☆ 就是喜欢他，你咬我啊！
★5☆ 生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
★6☆ 和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
★7☆ 最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
★8☆ 大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学*
★9☆ 要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
★10☆ 有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
★11☆ 我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
★12☆ 如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
★13☆ 时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
★14☆ 少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
★15☆ 直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
★16☆ 多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
★17☆ 我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
★18☆ 考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
★19☆ 一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
★20☆ 谅我小时候真的好性感连裤衩都*。
★21☆ 家在考试前复*，尼玛，我打开书像是在预*！
★22☆ 以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
★23☆ 个寒假才几天！这年月连失个恋都得天呢。
★24☆ 房间里挂柯南，想挂科都难。
★25☆ 家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
★26☆ 我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
★27☆ 老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
★28☆ 知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的*似的！
★29☆ 最大的梦想就是打破我睡觉的记录
★30☆ 天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
★31☆ 假期的最高境界是：无聊到主动学*。
★32☆ 不要考试我不要复*我不要排名，因为那样一点都不酷。
★33☆ 减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
★34☆ 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
★35☆ 时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
★36☆ 师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
★37☆ ，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
★38☆ 如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
★39☆ 头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
★40☆ 男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
★41☆ 节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
★42☆ 我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
★43☆ 想当年是多么的瞧不起分，这是个多么愚蠢的想法。
★44☆ 瑞《下辈子不做女人》易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
★45☆ 你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
★46☆ 从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
★47☆ 业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
★48☆ 多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
★49☆ 谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
1.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
2.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
3.其实也很花心的，每天关心着那么多人。
4.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说：两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!
5.【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
6.十八快乐一枝花;二八结婚成了家;三八单位就是家;四八孩子总算养大;五八，等待回家;六八， 旅游 走 天下 ;七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八!
7.【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
8.如果可以，就让自己幻化为蝴蝶泉畔的一只彩蝶，或是掠过城墙的一朵白云，背负着相遇和别离。誓言不再回，花残人憔悴，悲伤流泪，你已不在，曾经的繁华已衰退只剩下零碎的美，伊人心碎，英雄不悔，擦肩而过不留恋，花繁，花枯，花残，花败，花的一生都在流泪，无奈悲伤的等待下一个轮回。
9.长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
12.你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
13.没事该清一清了，教你一招，打开微信设置，通用，群发助手，全选，把我的信息粘贴一下，发送，就知道谁把你删了，方便你清人，避免占内存加不进来人。不清不知道，一清吓一跳
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能 成功 ，因为估计秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!
15.人生的过去现在未来，就是经过岁月的一种状态，不是活那些盲目的期待，或者是那些恼人的希望，放开了患得患失，等待命运的就是快乐的生活方法，简单的尽快去完成，复杂的不妨等一等。
16.儿童节来举国庆，单纯可爱小小孩。祖国未来全靠他，社会各界祝福他。为了花儿更美好，送上祝愿少不了。顺便问你一句，都这么大了，你凑什么热闹
17.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”。。。
18.一天，小明对他妈妈说“妈妈，你给我换一个名字吧。”+妈妈：“你想换一个什么样的名字啊?”+小明：“我想换一个霸气的名字。”+妈妈：“什么名字才霸气呀?”+小明：“像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。”+妈妈：“你们班同学叫什么名字啊?”+小明：“马麻。”
19.“使用方法 打开微信 设置，通用，功能，群发助手 全选~ 您也可以试下群发 看好友还在不 不在的就可以删了! 弹出来好友验证就证明对方把你删了，你也删了吧，正好清理下通讯录。。。亲，谢谢你!，如有打扰，请见谅!”
20.最大的淡定，是看透人生以后依然能够热爱生活。拿得起，有担当，不推诿，不逃避，直面凛冽的人生。
21.据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出%;经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商高出%;据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了!得转!得让小伙伴们知道我的优秀!
22.【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
23.在桑葚紫红甘甜的日子里在飞鸟衔走樱桃的日子里我的心回到昨天彤云飞雪一片苍茫请停下匆匆的脚步云天外，送给你一声祝福云天外，送给你一声问候
24.友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮;是错误时的良言相劝，互相照亮;是失落时的真心慰籍，雪中送炭;是 成功 时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福!
25.送给你一个吉祥送给你一个如意，送给你一个快乐送给你一个欢喜，送给你一个健康送给你一个福气，送给你一个兴旺，送给你一生富裕。送给你一个温暖送给你一个甜蜜，送给你一个遂心送给你一个顺利，送给你一个爱恋送给你一个亲昵，送给你一个聪明送给你一辈运气。送给你，把幸福送给你，送给你，把祝福送给你!!!
26.生命中有你，感觉精彩;回忆中有你，感觉温馨;旅程中有你，感觉骄傲;失落中有你，感觉坚毅;沉默中有你，感觉灿烂;朋友中有你，远离孤单。
27.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
28.儿童 节来到，愿你纯真笑，一笑心情好，二笑童颜葆，三笑无烦恼，四笑皱纹少，五笑童真在，六笑好运来，天天开心笑，童心伴你老，祝愿六一 儿童节 快乐。
29.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
30.【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
31.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
32.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
33.天是冷的，心是暖的!对你的祝福是永远的!人是远的，心是*的!对你的思念是不变的!笑是甜的，泪是苦的!有你这朋友是幸福的!
1.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
2.天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。
3.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
4.看过太多大起大落 要么越来越冷漠再者热情如火。
5.我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
6.送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧!天气转变，注意身体!
7.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
8.水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐
9.人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
10.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
11.赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
12.我是烂人我不配 你要走也无所谓。
13.单身至今的原因：熟人不好下手 生人不好开口。
14.刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
15.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
16.别看姐爱不爱，就看你帅不帅!
17.钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
18.可以深交但请不要偷我旧友。
19.世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
20.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我……
21.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了，我们终于能生一个混血儿了”
22.生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体!
23.某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
24.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
25.脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!
26.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
27.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!五一节快乐一、 分了就该老死不相往来 展露一丝思念都是贱。
28.找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。
29.家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
30.乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”!乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”!老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗?!
31.这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过 ，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。
32.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
33.一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去!
34.太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
35.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾*，掉下去是要补票的……”
36.公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看*，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”
37.我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要 给你脸得要。
38.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!
39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40.你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣!呵呵，生气了?别误会，我说的那个天使不正是你吗?笑了没有，希望我可以让你不再哭泣!
41.对于你这种人，我一般都无视。
42.你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。
43.酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜!
44.在这个滥情的年代 一句亲爱的 充其量也就是个你好 何必太认真。
45.LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了?”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
46.在最美好的的时候 遇见最猥琐的你们 真好。
47.一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
48.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧。
1、坐别人的车走自己的路。
2、人又不聪明，还学人家秃顶。
3、我们自己的人生，只有自己才明白它是好还是不好
4、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
5、别再欺骗自己那不是你的实力
6、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
7、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
8、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
10、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
11、现在的社会，插队都得排队。
12、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
13、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
14、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
15、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你
16、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
17、把胸罩穿在外面的不只是女牛褂锌赡苁抢市⌒隆
18、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
19、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
20、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*
21、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
22、长个包子样就别怨狗跟着！
23、在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。
24、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
25、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。
26、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
27、车道山前必有路，有路我也刹不住。
28、若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气
29、笨鸟先飞，笨猪先肥。-
30、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
31、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
32、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
33、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
35、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
36、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
37、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
38、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
39、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
40、今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。
1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
2、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
3、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
4、人家在考试前复*，尼玛，我打开书像是在预*！
5、给我一份关于eXo的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
6、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
7、为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”
8、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的*似的！
9、我就是喜欢他，你咬我啊！
10、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
11、原谅我小时候真的好性感连裤衩都*。
12、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
13、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
14、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
15、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
16、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
17、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
18、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
19、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学*
20、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
21、在房间里挂柯南，想挂科都难。
22、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
23、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
24、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
25、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
26、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
27、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
28、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
29、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
30、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
31、假期的最高境界是：无聊到主动学*。
32、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
33、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
34、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
35、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
36、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
37、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
38、多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
39、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
40、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
41、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
42、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
44、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
45、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
46、我不要考试我不要复*我不要排名，因为那样一点都不酷。
47、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这Tm啥玩意儿！
48、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
49、想想当年是多么的瞧不起60分，这是个多么愚蠢的想法。
相信很多人每天都会刷一刷朋友圈吧，微信朋友圈不仅可以看到别人分享的日常，还可以看到许多搞笑的段子，对于爱发段子的人来说，朋友圈就像是他们施展十八般才艺的地方，每次都可以把人逗得捧腹大笑。
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
8、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
17、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
24、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
26、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
29、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
30、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
31、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让*们知道什么叫文武双全。
36、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
★1☆ 界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
★2☆ 道长对尼姑说：师太，不要反抗了。和尚摸得我摸不得？
★3☆ 不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
★4☆ 天求上帝让我中，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿
★5☆ 的电话号码是欢迎大家踊跃拨打。
★6☆ 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
★7☆ 最大的缺点，就是缺点钱……
★8☆ 不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
★9☆ 界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
★10☆ 实我不猥琐，只是单纯的不明显
★11☆ 海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
★12☆ 然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
★13☆ 禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
★14☆ 找个合适的头像比找个对象还难。
★15☆ 有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心呀。
★16☆ 男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
★17☆ 车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
★18☆ 一个钥匙掉进粪坑，被染成了电影，江湖上就叫他“东邪”……
★19☆ 不听话，所以人们都要“抽烟”
★20☆ 是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
★21☆ 品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？
★22☆ 天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
★23☆ 试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
★24☆ 期主打：横眉冷对秋波，俯首甘爲光棍。大丈夫何患无妻。甯爲玉碎不爲瓦
★25☆ 过一百年，就长成了参天大葱。
★26☆ 要不是老师说不准乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
★27☆ 种豆得豆种瓜得瓜种下乌龟得王八。
★28☆ 天你死了，老娘烧座*送你。
★29☆ 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
★30☆ 你想得饭都吃不下，真是太恶心了
★31☆ 以结婚为前提，我们交往吧。
★32☆ 形金刚说其实青菜也是荤的……
★33☆ 想优雅的转身不料华丽的撞墙
★34☆ 想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
★35☆ 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
★36☆ 头没有那么容易，每根毛有它的脾气…
★37☆ 下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
★38☆ 小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑…突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
★39☆ 想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD粘锅了。
★40☆ 类最擅长的事是什么？做梦
★41☆ 头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
★42☆ 门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
★43☆ 妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
★44☆ 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
★45☆ 回首，那人已是孩子他爸。
★46☆ 帝啊，你快出来看看如来吧。
★47☆ 驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
★48☆ 月几时有。抬头自己瞅
★49☆ 头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
相信很多人每天都会刷一刷朋友圈吧，微信朋友圈不仅可以看到别人分享的日常，还可以看到许多搞笑的段子，对于爱发段子的人来说，朋友圈就像是他们施展十八般才艺的地方，每次都可以把人逗得捧腹大笑。
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
8、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
17、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……
24、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
26、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
29、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
30、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
31、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让*们知道什么叫文武双全。
36、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
1、人类最擅长的事是什么？做梦！
2、捉奸在床，喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
3、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
4、吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
5、夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、迎着夕阳走的时候会觉得自己是神。
7、我们只限于网络所以除了帅和美请别多评价我。
8、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
9、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
10、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、土豪还有一种意思是豪放的土鳖。
13、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
14、我怕我一转身，你们就背着我学*了。
15、別人珍惜你的時候，希望你別裝逼。
16、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
17、听天气预报说要降温我就笑了，这哪是降温这简直就是速冻。
18、看天上的太阳，像不像冰箱里的灯。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、最*流行互相喜欢，要不要试一试。
21、找一个对你废话感兴趣的人。
22、妞个性温顺，哥千依百顺。
23、见过这么多猪，就你最可爱了。
24、只要你把我当回事，你的事就是我的事。
25、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
26、因为对方手里有我丑照，所以要做一辈子的朋友。
27、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
28、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
29、梦想一定要有，万一见鬼了呢。
30、我只能说我现在对爱情已经蒙逼了。
31、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
32、长得帅的才叫暖男，长得丑的顶多是热狗。
33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
34、滑稽树上滑稽果，滑稽树下你和我。
35、众里寻Ta千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
36、睡觉就像是给身体充电。但我好像从来没满电过。
37、你若安好，便是晴天霹雳。
38、高中的数学没有小明了，我就知道这傻缺考不上高中。
39、天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
40、你的一句明天见，让我整个明天都变得超级的甜。
41、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
42、瞧你那小样儿，咋那么讨人喜欢呢。
43、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
44、因为喜欢你所以看谁都像情敌。
45、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
46、好看的女人很多，有趣的灵魂太少。
47、世上本没有脏话，在学校待长了就什么都有了.
48、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
49、像我这种单纯的人哪会做数学那种富有心计的题啊。
50、打不过就走，逞什么英雄。
51、让我住进你心里，或者你的被窝里。
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