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古人写关于生活的，抒发了自己对美好的悠闲生活的向往!
篱落疏疏一径深,树头花落未成阴.
儿童急走追黄蝶,飞入菜花无处寻.
茅檐低小,溪上青青草.
醉里吴音相媚好,白发谁家翁媪.
大儿锄豆溪东,中儿正织鸡笼,
最喜小儿无赖,溪头卧剥莲蓬.
小娃撑小艇,偷采白莲回.不解藏踪迹,浮萍一道开.
草长莺飞二月天,拂堤杨柳醉春烟.
儿童散学归来早,忙趁东风放纸鸢.
牧童骑黄牛,歌声振林樾.意欲捕鸣蝉,忽然闭口立.
蓬头稚子学垂纶,侧坐莓苔草映身.
路人借问遥招手,怕得鱼惊不应人.
骑牛远远过前村,吹笛风斜隔陇闻.
多少长安名利客,机关用尽不如君.
绕池闲步看鱼游,正值儿童弄钓舟.
一种爱鱼心各异,我来施食尔垂钩.
昼出耘田夜织麻,村庄儿女各当家.
童孙未解供耕织,也傍桑阴学种瓜.
重重叠叠上瑶台,几度呼童归不开.
刚被太阳收拾去,却教明月送将来.
1、儿童也爱晴明好，纸剪风鸢各一群。——朱茂曙《秦淮河春游即事》
2、狎浪儿童，横江士女，笑指渔翁一叶轻。——吴伟业《沁园春·观潮》
3、今我不为乐，知有来岁不？命室携童弱，良日登远游。——陶渊明《酬刘柴桑》
4、终朝幸自无他事，忽听儿童报索租。——陈著《偶成·生计何曾问有无》
5、见面怜清瘦，呼儿问苦辛。——蒋士铨《岁暮到家》
6、六街鼓舞谁能强，三尺儿童识帝功。——毛滂《上元夜》
7、云物不殊乡国异，教儿且覆掌中杯。——杜甫《小至》
8、少壮从戎马上飞，雪山童子未缁衣。——刘商《赠头陀师》
9、萋萋芳草春绿，落落长松夏寒。牛羊自归村巷，童稚不识衣冠。——王维《田园乐》
10、弄儿床前戏，看妇机中织。——鲍照《拟行路难·其六》
11、田父草际归，村童雨中牧。主人东皋上，时稼绕茅屋。——贾岛《宿郑州》
12、十岁载诗走马成，冷灰残烛动离情。桐花万里丹山路，雏凤清于老凤声。——李商隐《绝句》
13、庭花蒙蒙水泠泠，小儿啼索树上莺。——贯休《春晚书山家屋壁二首》
14、谁言向晦常自明，儿童走步娇女争。——刘禹锡《秋萤引》
15、谁人得似牧童心，牛上横眠秋听深。时复往来吹一曲，何愁南北不知音！——卢肇《牧童》
16、草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。儿童放学归来早，忙趁东风放纸鸢。——高鼎《村居》
17、小童疑是有村客，急向柴门去却关。——崔道融《溪居即事》
18、绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。——白居易《观游鱼》
19、戏掬清泉洒蕉叶，儿童误认雨声来。——杨万里《闲居初夏午睡起二绝句》
20、忽晓阑街儿童语，不为上元灯*。——刘辰翁《金缕曲·贺赵松庐》
21、结伴儿童裤褶红，手提线索骂天公。人人夸你春来早，欠我风筝五丈风。——孔尚任《放风筝》
22、少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。——贺知章《回乡偶书》
23、今年寒食在商山，山里风光亦可怜。稚子就花拈蛱蝶，人家依树系秋千。郊原晓绿初经雨，巷陌春阴乍禁烟？副使官闲莫惆怅，酒钱犹有撰碑钱。——王禹偁《寒食》
24、大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼。最喜小儿亡赖，溪头卧剥莲蓬。——辛弃疾《清*乐·村居》
25、休怪儿童延俗客，不教鹅鸭恼比邻。——杜甫《将赴成都草堂途中有作先寄严郑公》
26、相携及田家，童稚开荆扉。——李白《下终南山过斛斯山人宿置酒》
27、归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。——吕岩《牧童/令牧童答钟弱翁》
28、海棠影下，子规声里，立尽黄昏。——洪咨夔《眼儿媚·*沙芳草渡头村》
29、蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。——胡令能《小儿垂钓》
30、松阴一架半弓苔，偶欲看书又懒开。戏掬清泉洒蕉叶，儿童误认雨声来。——杨万里《闲居初夏午睡起二绝句》
31、手携稚子夜归院，月冷空房不见人。——白居易《为薛台悼亡》
32、日暮鸟雀稀，稚子呼牛归。住处无邻里，柴门独掩扉。——丘为《泛耶溪》
33、晴明风月雨乾时，草满花堤水满溪。童子柳阴眠正着，一牛吃过柳阴西。——杨万里《桑茶坑道中八首》
34、儿童不惯见车马，走入芦花深处藏。——胡令能《喜韩少府见访》
35、旧国迷江树，他乡*海门。移家南渡久，童稚解方言。——皇甫冉《同诸公有怀绝句》
36、屏深毡暖衾裯重，鼻端雷起骜儿童。——陆游《冬夜·新醅引睡睡味浓》
37、稚子金盆脱晓冰，彩丝穿取当银铮。——杨万里《稚子弄冰》
38、篱外谁家不系船，春风吹入钓鱼湾。小童疑是有村客，急向柴门去却关。——崔道融《溪居即事》
39、梅子留酸软齿牙，芭蕉分绿与窗纱。日长睡起无情思，闲看儿童捉柳花。——杨万里《闲居初夏午睡起二绝句》
40、昼出耘田夜绩麻，村庄儿女各当家。——范成大《夏日田园杂兴·其七》
41、昵昵儿女语，恩怨相尔汝。——韩愈《听颖师弹琴》
42、白头波上白头翁，家逐船移浦浦风。一尺鲈鱼新钓得，儿孙吹火荻花中。——郑谷《淮上渔者》
43、昔别君未婚，儿女忽成行。——杜甫《赠卫八处士》
44、野童扶醉舞，山鸟助酣歌。——孟浩然《夏日浮舟过陈大水亭》
45、儿童见说深惊讶，却问何方是故乡。——殷尧藩《同州端午》
46、爱向竹栏骑竹马，懒于金地聚金沙。——金地藏《送童子下山》
47、桑野就耕父，荷锄随牧童。——孟浩然《田家元日》
48、陂中饥乌啄牛背，令我不得戏垅头。——李涉《牧童词》
49、西风梨枣山园，儿童偷把长竿。——辛弃疾《清*乐·检校山园书所见》
50、绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。一种爱鱼心各异，我来施食尔垂钩。——白居易《观游鱼》
51、幼童轻岁月，谓言可久长，一朝见零悴，叹息向秋霜。迍邅已穷极，疢疴复不康，每恐先朝露，不见白日光。庶及盛年时，暂遂情所望。吉辰既乖越，来期眇未央。促促岁月尽，穷年空怨伤。——伍缉之《劳歌二首》
★1☆ 背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。
★2☆ 这悲曲我来唱，动情的模样。伤心的旋律总是那么的悠扬。
★3☆ 想要过一种生活，有情趣做饭，有心情看书，有时间旅行。
★4☆ 愿余生有人，鲜衣怒马陪你看烈焰繁华。
★5☆ 如果梦想折断了翅膀，我们还怎么飞翔。
★6☆ 不到一个安慰自己的借口，只能试着让自己遗忘。
★7☆ 欢你，不需要理由。不喜欢你，什么都是理由。
★8☆ 时候明知不该，但还是会去做，因为是凡人。
★9☆ 假装清醒，看清你的心，终于我选择离去。
★10☆ *惯了不*惯的，始终留不住你的心。
★11☆ 青春易逝，岁月成伤，我逝了谁，又伤了谁。
★12☆ *的祝你幸福，不好意思我做不到。
★13☆ 减肥几载为今日，一吃回到*前。
★14☆ 上灯却只有自己，全世界的黑暗陪伴在身边。
★15☆ 总是说着要离开，却一再为自己寻找不离开的理由。
★16☆ 没有一个人，他让你红了眼眶，你却还笑着原谅。
可以调素琴,阅金经和无丝竹之乱耳,无案牍之劳形都是
可以调素琴，阅金经。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
重点在“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”
应该是“谈笑有鸿儒，往来无白丁。
”
台痕上阶绿，草色入帘清
通过环境描写侧面烘托反应了作者情趣高雅不慕荣利
陋室铭》中表现主人生活之雅的语句是：苔痕上阶绿，草色入帘青。
谈笑有鸿儒，往来无白丁。
可以调素琴，阅金经。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
因为《陋室铭》表现室主人环境之雅的句子是：苔痕上阶绿，草色入帘青。
表现陋室主人交往之雅的语句是：谈笑有鸿儒，往来无白丁。
表现主人情趣之雅的语句是：可以调素琴，阅金经。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
也就是说从环境、交往、情趣这三方面去说明主人的生活之雅
表现陋室主人生活的句子是
写陋室环境清幽的句子是
主旨句：斯是陋室，惟吾德馨。
生活： 谈笑有鸿儒,往来无白丁。
环境：苔痕上阶绿，草色入帘青。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
写农村田园生活的有很多，大家知道有哪些?
作者：
故人具鸡黍，邀我至田家。
绿树村边合，青山郭外斜。
开轩面场圃，把酒话桑麻。
待到重阳日，还来就菊花。
作者：翁卷
绿遍山原白满川，子规声里雨如烟。
乡村四月闲人少，才了蚕桑又插田。
作者：范成大
昼出耘田夜绩麻，村庄儿女各当家。
童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜。
作者：王建
雨里鸡鸣一两家，竹溪村路板桥斜。
妇姑相唤浴蚕去，闲看中庭栀子花。
作者：白朴
孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。
青山绿水，白草红叶黄花。
作者：
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
箫鼓追随春社*，衣冠简朴古风存。
从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。
生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏！
1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。
3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是*丝玩的起的！
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自*课上下象棋，为什么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”
3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
1、天越来越热，表妹说天天穿裤子闷死了，内衣也勒得难受，我告诉她，穿长裙挂空档，不用担心走光，特别舒服，她今天来我家玩，我问她感觉如何，表妹：是挺舒服的，不过，丢了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？
3、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！
4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦~”
5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
6、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
1．圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
2．失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
3．人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
4．我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
5．到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
6．我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
7．和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
8．你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
10．我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
11．饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12．你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
13．上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
14．A：我咒你老婆不是**！B：我咒你老婆永远是**。
15．如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
1．原来匆匆而过的，除了时光，还有你的背影。
2．我并未否定你无感情，只因每次的相信你却从未认真听。
3．不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射特大。
4．我时常在想，我的生活是不是出了问题，才会如此枯燥乏味，直到我遇到派派，人生才开始改变。
5．你不言，我不语，风尘仆仆不急着搭理。
6．-如今从容面对生活的人，却多是受过伤的人。
7．你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
8．你是谁朝思暮想的笔尖少年、在绝城的荒途里辗转成歌。
9．生活就是这般美好，就看你怎么过了，感受乡村生活就是在享受人生的美好，就是在为人生增添乐趣，增添快乐与美好的回忆。人生就是要体验尽不相同的生活，要是没有尝试过乡村生活那就赶快探访一下吧!保证会让你流连忘返。——描写乡村生活的句子
10．人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
11．生活不应该是这样的啊……枯燥、乏味，充斥着大量的*和虚伪的歌功颂德。
12．我以为我够坚强，眼泪笑我说了谎。
13．人生是一段枯燥乏味的旅途，需要读一些书来消磨晨光。遇到有趣的人就像读一本有趣的书，真羡慕你们，这么年轻就可以读我这本有趣的书。
14．别妄想说你能走进我的生活我爱孤独不爱你
15．无论你去向何方，不管天气如何，永远带上自己的阳光。
16．我拦不住要走的风，抱不住整片天空。
17．爱情究竟是精神*，还是世纪日末的无聊消遣!
18．当幸福突然来临的时候，人们往往会被幸福的旋涡淹没，从幸福的颠峰上跌落下来。承受幸福，就是要珍视幸福而不是一味的沉淀其中，如同面对一坛陈年老酒，一饮而尽往往会烂醉如泥不省人事，只有细品慢咂，才会品出真正的香醇甜美。
19．等待的感觉，有一点仇恨，又有一点忧伤。但总之，绝对不是坏的感觉。
1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
3、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
5、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
6、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就*。7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。
9、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
11、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点*葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
12、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
13、老公很认真的问我说，老婆你发现你最*变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！
14、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
15、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
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