关于笑贫不笑娼类似的句子的文字专题页，提供各类与笑贫不笑娼类似的句子相关的句子数据。我们整理了与笑贫不笑娼类似的句子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果笑贫不笑娼类似的句子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
关于不得不笑的句子
在日常学*、工作抑或是生活中，大家或多或少都接触过一些经典的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那什么样的句子才是经典的呢？以下是小编精心整理的不得不笑的句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、方有埋头，才有出头。
2、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地*线，留给世界的只能是屁股
3、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
5、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！
6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
7、穷则独善其身，富则妻妾成群。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
10、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
11、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
12、失败是成功他老妈。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、现在不玩命，将来命玩你！
15、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
16、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
17、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的`是比你牛的人比你还努力。
18、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
19、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
20、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
21、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人之所以能，是相信能。
4、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
5、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、紧张而有序，效率是关键。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
9、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
10、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
11、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
12、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
13、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
14、练*就是高考，高考就是练*。
15、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
16、想左右天下的人，须先能左右自己。
17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
19、阿谀人人喜，直言个个嫌。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、不要和我比懒，我懒得和你比！
22、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
23、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
24、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
28、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
1、人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。（此处应该有掌声）
2、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。
3、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。
4、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了 。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。
5、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学*，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
6、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。
7、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。
8、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。
1、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！
2、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
3、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。
5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
7、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
8、天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
9、男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
女：“为什么？”
男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
11、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
12、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
13、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
14、老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
15、饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
★1☆ 每当我用电脑挂着QQ时，就会不断的有人上线下线，从而导致我卡机掉线…
★2☆ 先学会不生气再学会气死人
★3☆ 总感觉手机在震动，废了半天劲掏出来，却发现什么情况也没有﹏。
★4☆ 自从你把你的照片发过来后，我家电脑就老卡-
★5☆ 为你学会喝醉，学会抽烟，你该得瑟死了吧
★6☆ 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
★7☆ ２Ｂ从来不会说自己—２。就像傻Ｂ从来不会说自己傻一样—。
★8☆ 女人用两个极端的方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人，歇斯底里。
★9☆ 只要你把我当回事，你的事就是我的事！
★10☆ 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事！！
★11☆ 故意把情绪抛很远，却不小心砸到别人
★12☆ 我能想到最浪漫的事就是和你出现在同一张寻人启事上
★13☆ 对那些自以为是的女人说，对你微笑纯属礼貌。
★14☆ 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
★15☆ 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
★16☆ 子曾经曰过：宰相肚里能撑船；小雅曰过：女人肚子里能装人。
★17☆ 我爱的名花有主爱我的惨不忍睹
★18☆ 我们所有的梦想都能实现，只要我们有勇气去追求
★19☆ 地球是圆的，所以我们总能找到最初的起点，还有那最初的梦想
★20☆ 我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤
★21☆ 您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
★22☆ 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
★23☆ 当你心情不好的时候，没人会理解你的，你生气，别人不体谅，还跟你气，真悲哀。
★24☆ 你这么勾搭他他还抛弃我被你勾搭，我是无所谓，但是在古代你们是要被浸猪笼的。
★25☆ 我要拉着你的手|一直走到你和他分手丶
★26☆ 陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
★27☆ 你对我好我才对你好，你要对我不好却想要我对你好，除非太阳从东边
★28☆ 春天来了，离女孩们穿着皮草短裙的夏天还远吗
★29☆ 最好不要敷衍我《否则》上帝会惩罚你的
★30☆ 每当哥错过一个女孩，哥就会在山上放一块砖头，于是便有了长城。
上大一的时候我们班篮球队自己搞火锅吃，每个人带一些材料。有一个货超级懒，属于能把袜子攒一个月再洗的邋遢，他那天带了些蘑菇来，我们都吃得很开心。饭局结束，我们问他蘑菇哪儿买的，他回答看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们这些个人都难以入睡。超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，一起来看看吧~
1、一名男子在餐厅吃饭，吃完后准备结账，老板送上账单后男子大惊：“2000块!你们怎么不去抢钱?!”随后男子沉默半晌，又问老板：“你们对同行有打折优惠吗?”老板问：“您也是做餐饮的吗?”
男子把手伸进了口袋，悠悠说了句，“不，我是抢劫的。”
2、前几天是爸妈的三十周年结婚纪念日，爸爸送了一个特别的戒指给妈妈，妈妈喜滋滋地拿给小姐妹们看。今天一大早，老妈从菜市场买完菜回家，就把老爸拉进卧室开揍了。原来老妈在菜市场买的一只鸡，脚上也套了一个和老爸送的戒指一模一样的环。
3、某老光棍常年独守空房，寂寞难耐终于半夜摸到神婆家行不轨之事。老光棍刚进去，神婆就说：“进来就是死!”老光棍吓得赶紧退出来，接着神婆又说：“出来也活不了。”
老光棍便问，“那要怎么办?”神婆娇羞一笑，“进进出出保你一生*安富贵。”
4、小蓝帮助同学小明一起打扫卫生，等到放学时，小明说：“小蓝感谢你的帮助，我没啥好送你的，就送你到校门口吧。”
5、和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你牙刷刮起来，不能浪费了。”
以上就是名资汇(roadlady.com)为您精选的超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，笑点低的人会笑傻的呀~
1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
3、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
4、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？
5、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
6、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
7、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
8、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
9、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
10、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
11、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
13、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
14、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
15、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
16、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
17、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
18、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
19、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
20、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
21、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
22、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
23、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
25、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
28、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
29、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
30、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
31、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
32、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
35、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
36、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
38、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
39、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
40、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
41、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
42、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
43、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
44、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
45、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
46、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
47、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
48、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
49、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
★1☆ 打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
★2☆ 实，我不是胖，只是懒得瘦。
★3☆ 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
★4☆ 往地狱的火车，已启程，请勿扰。
★5☆ 你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
★6☆ 是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
★7☆ 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
★8☆ 果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
★9☆ 娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
★10☆ 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
★11☆ 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
★12☆ 要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
★13☆ 不但手气好，脚气也不错。
★14☆ 人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
★15☆ 个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
★16☆ 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
★17☆ 之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
★18☆ 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
★19☆ 如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
★20☆ 猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
★21☆ 世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
★22☆ 以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
★23☆ 了做公务员，我生了领导的儿子。
★24☆ 月几时有，自己抬头瞅。
★25☆ 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
★26☆ 时的冲动，子孙的危机！
★27☆ 初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
★28☆ 肪那么厚，动一下都那么难受！
★29☆ 长的外形不准，比例没打好。
1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱!
2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯!
3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身!
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
13、原来地久天长，只是一场误会。
14、建议你喜欢我我会秒回信息的。
15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出;下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。
16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、别太注重长相，能力没写在脸上。
18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
21、我想给你整个世界!“那你整吧”
22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!
26、作为失败的典型，我其实很成功。
27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
28、来到这世上，我就没打算活着回去!
29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、和前座的同学吹牛b，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝!
32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了!!!
35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
38、一村*向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子你小子行啊!牛B啊!儿子闻言昏倒。
39、不求门当户对，只求感觉到位。
40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
41、再过百年，就长成了参天大葱。
42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的?”那美女弱弱的说“我是来监考的……
45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
46、有没有碰到过这样的情况?老妈快出来吃饭!你来啦!…………老妈快出来吃饭了呀!你来了啦!…………你来啦，饭菜呢?老妈快好了!你。。。
47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。
1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
2、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
3、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
5、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
6、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
7、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
8、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
10、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
11、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
12、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
13、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
14、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
15、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
16、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
17、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
18、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
19、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
21、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
22、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
23、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
24、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
25、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
26、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
27、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
28、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
29、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
30、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
31、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
32、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
33、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
34、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
35、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
36、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
37、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
38、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
41、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
42、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
45、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
46、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
47、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
48、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
49、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
1、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
3、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
4、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
5、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
6、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
7、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
10、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
11、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
12、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
14、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
15、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
16、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
17、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
19、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
20、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
21、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
22、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
23、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
24、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
25、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
27、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
28、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
29、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
34、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
35、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
39、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
40、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
41、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
43、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
44、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
45、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
46、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
47、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
48、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
49、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
笑贫不笑娼类似的句子
以前爱笑现在不笑了的说说
笑不起来的句子
想笑却笑不出来的句子
哭笑不得的句子
笑不出来的句子
玩笑不要过的句子
睡不着的搞笑句子
搞笑贫穷说说
笑话人不如人的句子
让人哭笑不得的句子
扶贫搞笑说说
笑句子
笑的句子
想笑就笑的句子
多笑笑的句子
对于开不起玩笑的句子
开不起玩笑的经典句子
关于睡不着的搞笑句子
心情不好搞笑的句子
形容开不起玩笑的句子
不要取笑别人的句子
劝人不生气的搞笑句子
不要嘲笑别人的句子
伙食不好的搞笑句子
给开不起玩笑人的句子
不要忘记微笑的句子
开不起玩笑讽刺的句子
心情不好的搞笑句子
笑一笑的句子
护林防火宣传标语
金融投资标语
文艺部的招新标语
水果店标语广告语
创卫工作标语
关于低碳环保的标语
办公室标语大全不俗气
2016年创文明城市标语
心理健康教育宣传标语
文物保护宣传标语
四好农村路宣传标语
爱国主义教育宣传标语
生态环保宣传标语
美容院减肥标语
学校文明礼仪宣传标语
防溺水警示牌标语
加油站开业条幅标语
衡水中学高三教室标语
景区文明旅游宣传标语
二维码幽默标语
趣味运动会横幅标语
警告小偷最狠的标语
感恩节主题标语
宣传规范汉字书写重要性的标语
封山禁牧宣传标语
上厕所不冲水的标语
幼儿园洗手间标语
世界献血日设计标语
关于诚信考试的标语
健康标语牌图片大全
请不要乱扔垃圾标语
