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一、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
二、暑假要结束了，苦逼的生活已经来临了。
三、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
四、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
五、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
六、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
七、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
八、世上男人千千万，实在不行天天换。
九、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
十、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
十一、建议你喜欢我，我回消息贼快。
十二、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
十三、你那么迷人，怎么不会心动。
十四、不想奔三，还没二够。
十五、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
十六、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
十七、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
十八、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。
十九、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
二十、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十二、山不在高，有树就行，水不在深，能养鱼就行。
二十三、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
二十四、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
二十五、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
二十六、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
二十七、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
二十八、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二十九、走自己的路，和爱情兵分两路。
三十、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
三十一、其实我练过气功，目的就是要气死你。
三十二、没什么事不要找我，有事更不用找我！
三十三、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
三十四、你想死呢还是你不想活拉。
三十五、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
三十六、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
三十七、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
三十八、你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊
三十九、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
有空请你吃鱼，看来你挺会挑刺的!下面是小编为大家整理的很皮又很逗比的句子，希望大家喜欢!
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、我曾经也是天使，回不去天堂的原因，是因为人间美味太诱人，我长胖了。
3、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
4、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
5、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
6、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞。
12、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
13、精囊不空，誓不做鬼!
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
1、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
2、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
3、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
4、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
5、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
7、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
9、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
10、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
11、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
13、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
14、我认为我颓废，原来我报废了！
15、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
16、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、不喜欢我的人，往往素质不高。
20、小伙我看好你，做我的走狗吧。
21、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
24、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
26、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
27、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
28、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
29、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
30、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
31、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
32、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
33、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
34、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
35、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
36、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
37、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
38、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
40、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
41、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
42、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
43、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
44、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
45、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
46、别问，问就不是本人。
47、爱就一个字，我没做一次！
48、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
49、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
50、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
51、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
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一、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
二、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
三、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
四、老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？ 小明：这还不简单！马上停止想象就行。 老师：你出去！
五、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
六、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：喂，老公，我在家乐福呢就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：总台、总台，813房间退房！！！
七、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
八、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
九、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
十一、某男发微博：今天我和女友*，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
十二、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
十三、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
十四、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
十五、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
十六、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
十七、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。
一天，妹呆呆地看着我说：姐，我饿了。我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：饿了就啃吧。她更幽怨地看了我几秒，说：我很久不吃这么肥的东西了
十八、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
十九、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
二十、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？
二十一、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
二十二、生命中最公*的一件事就是每个人都会死。
二十三、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
二十四、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊*身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
二十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
二十六、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
二十七、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
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1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、我爱你是一种病，医生说是绝症。
3、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
6、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
7、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
8、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
9、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
10、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
11、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。
12、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
13、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
14、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
15、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
16、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
17、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
18、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、女人只分为两种：自己的和别人的。
20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
21、俺们去养个小孩，好不好？
22、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
23、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
24、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
25、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
26、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
27、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
28、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
29、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
30、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
31、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
32、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
33、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
34、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
35、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
36、不要跟我比懒，我懒的跟你比。
37、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
38、下课铃声，才是中国最强音。
39、只要你过得比我好，我就受不了。
40、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
41、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
42、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
43、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
44、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
45、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
46、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
49、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
51、走自己的路，和爱情兵分两路。
1、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
2、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
3、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
4、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
6、美女眼前过，不泡是罪过。
7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
8、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
9、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
10、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
11、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
12、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
13、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
14、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
15、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
16、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
17、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
18、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
19、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
23、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
24、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
25、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
26、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
27、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
28、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
30、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
31、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
32、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。
33、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
34、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
35、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
36、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
37、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
38、你累了吗？真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前，怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。
39、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
40、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
41、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
42、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
43、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
44、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
46、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
47、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
48、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
49、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
50、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
51、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。以下是逗比的句子，希望大家能喜欢。
1、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
3、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
4、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
5、走自己的路，和爱情兵分两路。
6、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
7、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
8、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
9、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
10、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
14、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
15、没什么事不要找我，有事更不用找我!
一、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
二、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
三、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛
四、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
五、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
六、不怕被人利用，就怕你没用。
七、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
八、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
九、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病!
十一、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
十二、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
十三、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
十四、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
十五、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
十六、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
十七、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
十八、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
十九、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
二十、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
二十一、祝你光棍节快乐~再祝你年年有今日岁岁有今朝~
二十二、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。
二十三、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
二十四、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
二十五、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
二十六、这个世间只有圆滑，没有圆满的。
二十七、俺从不写措字，但俺写通假字！
二十八、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
二十九、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
三十、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
三十一、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
三十二、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
三十三、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
三十四、世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。
三十五、中指是现代社会不能少的手语之一。
三十六、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
一、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
二、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
三、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
四、你的配偶一览是不是已经空二十多年了?我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
五、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
六、在图书馆看书，*惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
七、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
八、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。
九、作业，咱们分手吧！你是个好人，可是咱两性格不合！
十、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
十一、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
十二、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
十三、学*就学*呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。
十四、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
十五、现在又是一个人简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
十六、人之初性本善你们都是大坏蛋
十七、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
十八、国庆无限好，只是*月考。
十九、问世间情为何物，一物降一物。
二十、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
二十一、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
二十二、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
二十三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
二十四、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
二十五、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
二十六、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
二十七、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
二十八、为什么那么多人说自己寂寞孤单想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
二十九、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
三十、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
三十一、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
三十二、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
三十三、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
三十四、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
三十五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
三十六、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
三十七、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
三十八、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
三十九、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
四十、誓言发的多了，就变成了食言！
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3.风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
4.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
5.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
6.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
7.男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
8.你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
9.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
10.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
13.*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
15.请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
16.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
17.如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿…
18.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
19.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会*一棒子打死……
20.天生就是属黄瓜的，欠拍!
21.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
22.我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
23.我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
24.我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
25.我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
26.心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
