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1、这辈子最讨厌的东西就是酒，最不喜欢的就是喝酒的人，喝多你告诉我你难受，可我该怎么做呢。
2、酒入愁肠，化作相思泪。
3、愁肠已断无由醉。酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。离愁渐行渐无穷，迢迢不断如春水。
4、事实再一次证明了我有多讨厌喝酒的人。也再一次证明了我有多喜欢你。
5、周某晚上与朋友喝酒喝到凌晨，打的回家后却走进了隔壁房间，一脚踹开大门，走进去脱光衣服洗了澡直接在客厅睡着了，而住在这间房的刘小姐被突然闯进来的男子吓坏了。刘小姐立马打电话报警，正在熟睡中的周某当场被抓走。
6、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
7、每次喝醉酒之后那种懊悔，那种誓死要戒酒的决心是有的，可是到下一次喝
8、不管是帅哥还是靓女，不管是官员还是百姓，喝多了都一个样，抓住身边的人没完没了地絮叨，让你从内心感到不舒服。
9、我讨厌喝酒的人，厌恶那种味道，厌恶喝醉以后耍酒疯的样子。
10、酒，让我想起了你，而你却忘记了我。
11、适量的喝酒，有助人身健康。关键是不能贪杯，若是饮用过量，不仅是误事，影响身体健康，还可能有威胁生命之危。
12、*日一名男子就因为酒后进错房被判坐牢4个月，相信他酒醒后也会觉得莫名其妙。
13、酒不醉而人自醉。
14、醉酒容易误事是大家都明白的道理，无论什么时候喝酒也应该有限度。不然就可能惹来不必要的麻烦。
15、从今而后滴酒不沾包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。
16、就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。
17、翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。
18、明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
19、一点酒不喝，生活更快乐。
20、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
有的人太喜欢喝酒了，所以他们一天到晚都在喝酒，最后成为了一名酒鬼。那么特别经典的酒鬼说说有哪些呢?下面是小编为大家整理的特别经典的酒鬼说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!
特别经典的酒鬼说说
1、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
2、万水千山总是情，少喝一杯行不行。
3、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
4、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
5、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针。
6、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
7、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
8、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊!
9、一喝就倒，官位难保。
10、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
11、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
12、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
13、酒逢知己饮，诗向会人吟。
14、最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
15、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
适合夜晚喝酒发的说说
1、多少烦心事，多少委屈，一醉解千愁。
2、我们以为跟朋友畅饮，就可以倾诉衷肠，可又有多少人能真正理解自己。
3、第一次喝酒，是吃宵夜，喝的黄酒。记得那天蛮冷，我抱到个黄酒死喝。喝了1壶，人就走路带飘了。
4、喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
5、人生须惜好时光，肉大口吃酒尽情喝，能狂且狂，莫教遗憾留死后!
6、寒关十年，浊酒一杯。
7、美酒作陪，赶走寂寞，驱散孤独，编造梦想，憧憬未来，走向远方，端起酒杯，一切尽在不言中。
8、酒是男人的卸妆水。
9、三杯两盏，眼朦胧地，长向花前醉。
10、高粱小烧六十度，难灭心中愁。
11、酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
12、有了烟，有了酒，也就有了故事，抽了烟，喝了酒，讲了一些故事，灭了烟，尽了酒，故事不再是故事。
13、在吗?出来喝酒，带上身份证。
14、乃今又大悟，万事付一觞。
15、人在江湖走那能不喝酒，路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒。
16、酒为知己而醉，人为挚友等待。
17、不想喝，不情愿，没控制住。
18、尘俗多少伤心事，都付笑谈随酒杯。
19、酒已喝干，宴*才散。醉酒相送，拉址半天。
20、女生抽烟喝酒不一定是坏女人，但肯定不是持家的好女人。
21、健康第一不能忘，美酒适量能长寿。
22、醉里乾坤大，杯中日月长，今朝有酒今朝醉，明日没酒再颠兑，几多豪气，多么爽快。
23、今夜，一个人喝酒。
24、两翁对酌犬鹊陪，一杯一杯复一杯。相逢总觉千杯少，你来我往双双醉。
25、雨疏风骤，残酒未走。
26、一杯敬月光，一杯敬愁肠!
27、一腔热血千钧重，喝起酒来不受控。
28、我有酒，有故事，也学会了一人独醉。
29、一个人喝酒，喝一个人的酒。
30、酒喝出了感觉，烟抽出了信仰。
31、你孤独了，你想喝酒缅怀，试图忘记现在的不堪，回到过去醉人的甜蜜。
32、有一种女人像啤酒，随和爽朗，但泡沫很多，多让人捉摸不定。
33、酒不醉而人自醉。
1、点酒不喝，生活更快乐。
2、酒入愁肠，化作相思泪。
3、酒，让我想起了你，而你却忘记了我。
4、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
5、虽然自己也是个爱喝酒的人，但是最讨厌喝酒误事的人!!
6、以前特别讨厌抽烟的人，现在多了一条，特别讨厌喝酒的人。
7、我讨厌喝酒的人，厌恶那种味道，厌恶喝醉以后耍酒疯的样子。
8、事实再一次证明了我有多讨厌喝酒的人。也再一次证明了我有多喜欢你。
9、从小就讨厌喝酒的人，长大后偏偏遇到爱喝酒的人，喝完还找茬，恨透了喝酒没酒品的人。
10、每次喝醉酒之后那种懊悔，那种誓死要戒酒的决心是有的，可是到下一次喝，就控制及不住自己。
11、这辈子最讨厌的东西就是酒，最不喜欢的就是喝酒的人，喝多你告诉我你难受，可我该怎么做呢。
12、愁肠已断无由醉。酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。离愁渐行渐无穷，迢迢不断如春水。
13、翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。
14、适量的喝酒，有助人身健康。关键是不能贪杯，若是饮用过量，不仅是误事，影响身体健康，还可能有威胁生命之危。
15、不管是帅哥还是靓女，不管是官员还是百姓，喝多了都一个样，抓住身边的人没完没了地絮叨，让你从内心感到不舒服。
一、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子：我用的是你的牙刷。
二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~
三、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
四、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
五、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有*战争八国联军。*将是世界上唯一的超级大国，其它诸侯都是浮云!小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊!
六、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，“我不姓李啊!”!
七、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。
八、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。
九、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊!”
十、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……
十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
十二、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
十三、我高一实*老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊?当场石化!我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!
十四、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗?老师：不会受伤。钰姐：真的不会?老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去!老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。
十五、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
十六、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!
1，这世间，有些是人，有些是鬼，有些啊则是人不人鬼不鬼的坏东西。
2，只有结婚生了孩子，你才会知道你嫁的是人是鬼！
3，只有在最困难最无助的时候，容易看清谁是人谁是鬼。
4，谈婚姻绝对把性格给看清楚，否则嫁的还不知道是人是鬼。
5，我恨被支配的恐惧，是人是鬼是妖怪都好，凭什么我小心翼翼的收好，你能一句话就让我能够为你投降。去死吧。时间久了，事实的真相浮出水面了，自然有人替你喊冤了，是人是鬼早晚有人知道的一天。
6，悔恨自己太年轻，是人是鬼没分清。
7，医院是最见人心的地方，包括医生、患者、家属，每个人是人是鬼看的一清二楚。
8，头脑保持清醒，把眼睛擦亮，是人是鬼真理与天意自然会帮你分辨清楚，*静面对这一切。
9，都工作那么久了，是人是鬼都应该遇到，给我点时间生个闷气。
10，小事情让我悟出一些道理，智商学识不等于素质，来而不往就是当下的现实，捡大便宜是大多数人的喜好，不共事不知道是人是鬼。
11，任何一段关系只要用心努力相处就够了，时间还长，是人是鬼，自己看。
一、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子：我用的是你的牙刷。
二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~
三、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
四、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
五、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有*战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其它诸侯都是浮云!小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊!
六、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，“我不姓李啊!”!
七、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。
八、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。
九、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊!”
十、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……
十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
十二、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
十三、我高一实*老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊?当场石化!我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!
十四、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗?老师：不会受伤。钰姐：真的不会?老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去!老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。
十五、去见心仪已久的女网友，在二七路*认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
十六、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!
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