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1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、路上遇到陌生人，相视一笑，变熟人了。
3、不知道是因为这个夏天格外的热，还是这个夏天的我身体格外的虚，已经好几次要么因为热的睡不着，要么被热醒，热到爆炸。
4、夏天，麻烦你快点溜走吧。
5、躺在床上，红烧；铺张凉*，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
6、一半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。
7、今天真热，热的地上冒热气了。
8、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
9、夏天能不要来大姨妈吗？这么热的天还要穿着棉裤！开着空调也睡不着！
10、翻来翻去睡不着，只有我一个人热得受不了？
11、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
12、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
13、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
14、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
15、打败我的不是天真，而是天真热！
16、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
17、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
18、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
19、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
20、天气好好，但是好热，我觉得我要昏迷了惹。
21、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
22、今天天气好热呀，快晒化了，好想喝摇摇乐。
23、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
24、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
25、什么学校教那么多学费，夏天热的睡不着，冬天宿舍连个暖气片都没有？
26、这位凉*，你是电热毯派来的奸细吧。
27、夏天真的能让人变瘦，热的我饭也吃不下觉也睡不着。
28、天气真热，热的就像在一个大火炉里。
29、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
30、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
31、我一出门，就像淋了一场雨一样。
32、夏天刚刚开始，就要热的睡不着了。
33、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
34、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
35、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
36、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
37、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
38、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
39、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
40、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
41、我每个细胞都需要空调。
42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
43、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
44、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
45、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
46、仅存的最后一口气也松了，整个人也垮了！身体和心理陷入在完全疲惫状态，最重要的是这几天真的很热，热得我晚上睡不着，白天打瞌睡，我想回去吹空调！
47、一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。
48、今天天气好热！感觉要冒烟了！赶紧喝一杯奶茶续续命。
49、自从过了南充的夏天，热的睡不着之后，就开始了失眠。
50、想我死就直说，没必要这么热。
51、这个夏天热的太煎熬，记忆中第一回有了苦夏的感觉，热到这个点都睡不着。
偶尔刮起的夏风，扫过这个城市的每个角落，也都蕴涵着袭人的热量。匆匆从炽热的太阳底下飞奔过的人，也忘不了抱怨几句“这个天好热哟，晒死人了。夏天就是这么热，跟着小编去了解一下有关夏天的热的幽默句子吧。
夏天热的搞笑句子【经典篇】1. 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
2. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
3. 我的肉身即将热死在偶们这……我的灵魂将与你们同在……
4. 有两个陌生人来到偶们这，然后，然后他俩熟了……
5. 全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
6. 你以为我是非洲人吗，你错了，我是在济南晒的!
7. 乾隆离开夏雨荷就是因为济南太热了……
8. 想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
9. 在水里呆了一会，我竟然被烤热了。
10. 我昨天在冰箱睡了一晚，结果第二天它烧坏了。
11. 有块糖，在济宁的时候只是觉得脚好软，到了济南，觉得全身都好软，然后……它化了。
12. 昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的，比我犯病的胃还暖和……
13. 偶们这将上演一部重口味电影：全民游泳……
14. 在这个红叶枫了的十七岁仲夏......
15. 我当年也是个痴情的种子，结果太阳太大太热太疯狂……活活晒干了……
16. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
17. 大家都说今天很热，其实只是冷得不明显!
18. 天要我熟，我不得不熟啊!!!
19. 大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。
20. 夏天来了，一群知了耐不住酷热，一会儿叫着B，一会儿又叫T……
21. 七月，透蓝的天空,悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
22. 宁愿在空调房冻死，也不愿在外面热死!
23. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
24. 桌子太烫...以至于一只蚊子被烫死了...
25. 有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
26. 每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
27. 女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
28. 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
29. 躺在凉*的感觉就像是铁板牛柳。
30. 从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了。
31. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
32. 上海将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
33. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
34. 宁愿在空调房冻死，也不愿在外面热死!
35. 七月，透蓝的天空,悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
36. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
37. 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
38. 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
39. 没有six god的夏天是不完整的。
40. 凉*怎么感觉跟电热毯似的～
41. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了...!
42. 蚊子不叮人，只叮冷水管了。
43. 上海将上演一部重口味写实电影：全城光膀子
44. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
45. 我每个细胞都需要空调……
46. 我若热死在上海，同志们记得来收尸，辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
47. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
48. 这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
49. 我一直在想，哪天*了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
50. 热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
幽默风趣，笑到抽筋，下面是小编整理的夏天很热的句子怎么说 热死人的搞笑句子，欢迎阅读!
1、天气好热 感觉自己就像 行走在烤盘上滋滋出油的肥肉
2、今天和甄嬛小产那天一样热。
3、昨天出个门把鞋底走化了。
4、化妆两小时，出门五分钟。
5、蹲厕所流汗的日子来了。
6、太阳今天在热恋了，它太激动了，它要用自己的热来虐狗。
7、从今天开始我就不是单身狗啦 我是热狗啦。
8、这种天气男朋友跟人跑了我都不想追。
9、我不是胖 只是热的有点膨胀。
10、石家庄下的不是雨，是热水。
11、国服后羿在吗 你再不射太阳把你给开了。
12、让暴风雨来的更猛烈些吧!
13、朋友圈的姐妹 让你们男朋友发个誓好吗。
14、现在一起出门玩的都是生死之交。
15、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我。
16、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠。
17、热烈的夏天更要热烈的喜欢你。
18、你那边怎么样我这边已经熟了。
19、太阳当空照 花儿热死掉。
20、这个天气我就像高压锅上的排骨。
21、热到我疯狂锤墙 从此我家变成单人间。
22、我是雪糕我超甜!但是 我要化了。
23、再这样热下去 我白雪公主就要融化了。
24、出门就是体验即刻脱妆。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑的句子笑死人，希望您能保持好心情。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
43.忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
1、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
2、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”
4、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
5、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
11、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌?
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊;水多了，泥稀;不多不少，捏成两个泥人。
14、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
15、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
16、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
19、人长得漂亮不如活得漂亮!
20、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
21、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
22、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
23、在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24、别对我太好， 免得我以身相许。
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
26、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
27、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
29、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
30、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
31、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
1、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
2、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”
4、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
5、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
11、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
14、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
15、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
16、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
19、人长得漂亮不如活得漂亮！
20、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
21、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
22、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
23、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24、别对我太好， 免得我以身相许。
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
26、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
27、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
29、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
30、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
31、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
1、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
2、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
4、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
5、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲*了!”
6、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
7、你快回来，我一人忽悠不来!
8、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
9、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
10、房子修得再好也只是个暂时住所，骨灰盒才是你永久的家。
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”
13、很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。
14、好好活着，因为我们会死很久!
15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
17、上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
19、对你微笑，纯属礼貌。
20、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
21、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
24、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
25、要适当吃一点，才有力气减肥。
26、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
27、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
28、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29、*日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
30、我年轻过，你们呢，老过么?
31、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
32、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
33、我花了二十几年的时间学*了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐搞笑句子 能笑死人的段子。
搞笑句子 能笑死人的段子
1、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你！佛祖说：说得对，都给他！
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
8、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的*安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！
11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
12、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天！
17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊：“算啦老兄，追不上的！”“必须追上，我是这车的司机！”
19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪个是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小样儿呗！这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信！
21、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
22、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
23、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用pS帮你修好了……
24、某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗？店员拿出一本——“*股市行情”。
25、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼！还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息？
26、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
27、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
28、今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
31、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
32、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
33、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！
34、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟！
35、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。
36、曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。——回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。
37、甲：忙什么呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
38、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
40、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
42、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
44、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
45、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
46、“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来个煎饼果子，多放点辣子。”
47、找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IpHONE4的时候，那说明IpHONE5已经出了。
48、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
49、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！
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1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
句句逗趣，治愈你的不开心，下面是小编整理的搞笑句子能笑死人的，欢迎阅读!
1、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
2、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
3、脾气很犟，嘴巴很硬，说不出什么柔软的话来。但是，爱你是真的。
4、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
5、碌碌无为的生活里，我也想有个喜欢的人，能让我撑下去。
6、我不想相互生厌，张口闭口全是怨，我喜欢干净利落，我只希望你死。
7、凭什么我受了委屈，还得假装大度，该哭就哭，该怨就怨，该骂就骂。
8、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
9、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
10、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
11、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
12、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
16、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
17、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
18、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
19、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
20、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
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