沈腾马丽小品365个祝福

沈腾小品《一念天堂》剧本台词

沈腾小品《一念天堂》剧本台词

　　在现在的社会生活中，我们可以使用台词的机会越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编帮大家整理的沈腾小品《一念天堂》剧本台词，欢迎阅读与收藏。

　　医生：现在病人急需大量a型血。有没有a型血？谁是a型血？好，来，太好了，帮我接一下，病人的生命就全靠你了，乐什么？接呀，快快快快，你接好了给我啊！给我送过来。

　　护士：血压15，脉搏31

　　医生：快，电击，别睡，别睡，醒醒，醒醒，醒醒，想想，想想，想想你最在意的是什么？

　　护士：都什么时候了还想着钱呢！

　　医生：不要放弃啊，不要放弃不要放弃……通知家属吧！

　　沈腾：刚才那盆在谁那呢？见死不救是吧！我现在已经死了，内疚不？血不献不说还落个盆。拿着吧，做个纪念。说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去……你俩是干啥的？

　　天使：我是天使。

　　沈腾：天使？你是天使你咋怎么没有翅膀呢！

　　天使：咋没有呢！

　　沈腾：那你就是。

　　恶魔：恶魔。

　　天使：先生，鉴于你是第一次死没什么经验。我简单给你介绍一下死后须知，我们首先要做一个问卷调查。如果你是好人，您就跟我走，上天堂，如果您是坏人的话，您就跟我下去

　　健：行，走吧。不好意思啊，哥们，让你白来一趟

　　天：上哪去啊？我还没问呢

　　健：那问吧

　　天：您叫黄健

　　健：对

　　天：今年19岁

　　健：对

　　天：未婚

　　健：对

　　天：你是个小偷？（吃惊）

　　健：我不是小偷，我只是他人财物的搬运工

　　恶：不用问了，跟我走吧

　　健：我给你说，我是个小偷不假，但你真的`是应该去走访一下我身边的人民群众，看看他们是怎么评价我的，你可以问问我爸，我是个大孝子，爸，你怎么来了？爸，无论我*时业务有多忙，我每周至少抽出一天的时间来陪他

　　父：儿子啊，你每次回来陪我，在院里一坐就是一下午，我紧紧的盯着你，眼睛都不眨一下，可我就纳了闷了，我保险柜里的养老金怎么就没了呢，你到底是怎么偷走的呢，不说了活着没能当个好人，死了做个好鬼吧！

　　恶：走吧，别在这杵着了，还没看明白吗？这是我的菜

　　天：我有急事先走了啊

　　健：哎哎哎，别太武断好吧，这么评价一个人，有些片面

　　恶：（披上衣服）大哥我们下面现在正是群龙无首啊，就缺一个像你这样的大恶

　　天：啊，恭喜恭喜恭喜你找到一个好大哥，我有急事先走了啊

　　健：不是，我就不信了，还真没有一个人来谢我呀

　　贪：好心人，谢谢啦

　　健：来得正是时候

　　贪：感谢啊

　　健：别整那么个无用功啦那都那样了，还能感冒是咋的

　　贪：谢谢你，你可能不认识我，但没关系，我这回来，是专程感谢你的，我家被你偷的第二天，反贪局就找上门来了，他们是这顿搜啊，是啥也没搜着啊，全被你清空啦，小兄弟啊，后会有期

　　恶：这典型也是我的菜啊，我托托人，明儿就把他给收了

　　天：你帮了一个不该帮的人，你这是罪上加罪，我真有事儿，我先走了，好不好？你不属于我

　　恶：等会儿，我跟你一块走

　　健：你干啥去，好歹你也得带我走啊

　　恶：带不了，我们下边也是有底线的

　　女：大哥，我们素不相识，可你却救了我们全家的命，你是我们一家子的救命恩人，谢谢你

　　恶：这俩人怎么看，怎么像你花钱雇来的啊

　　健：这俩人是谁啊，想起来了，我说怎么没认出来呢，我救他们俩的时候，他们俩脸被烤黑了

　　恶：什么情况

　　健：就是刚才的事，我本来打算去他们家偷东西，正好赶上他家着火了

　　天：然后你就把人救出来啦

　　健：然后我就把他家值钱东西都搬出来了，后来我想了想，顺便把人也搬出来吧，随后这姑娘就给我说他爸还在里面，我就又进去了，一把把他爸给推出来了，我就没出来了

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沈腾小品《扶不扶》剧本台词

沈腾小品《扶不扶》剧本台词

　　在我们*凡的日常里，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是小编整理的沈腾小品《扶不扶》剧本台词，希望能够帮助到大家。

　　老奶奶（马丽）：哎哎哎，哎呀！

　　郝建：啥也没看着

　　老奶奶：哎呀妈呀

　　郝建：你赢了，大妈呀，您没事吧

　　老奶奶：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢

　　郝建：那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。

　　老奶奶：哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀我的波棱盖啊！哎呀我的腰间盘啊！哎呀都不疼啊。

　　郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊

　　老奶奶：哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢？

　　郝建：那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！

　　老奶奶：哎呀！小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊

　　郝建：我没事。

　　老奶奶：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。

　　郝建：我这是做好事上瘾。

　　老奶奶：这要换了别人啊，撞完我早跑了。

　　郝建：大妈呀，你这是摔懵了呀，而且懵的很突然呐，你是自己摔倒的，啊！你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车，铁证如山。

　　老奶奶：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗？

　　郝建：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，那车是追尾追的。

　　老奶奶：哎呀，我的尾椎呀！

　　郝建：我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊

　　老奶奶：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎*安吧！

　　郝建：我是说大妈啊！您好好回忆一下真的没人撞您。

　　老奶奶：没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我，我现在都出国了呗。

　　郝建：不是大妈你啥身份呢，您出国还能免签呢是咋的，再说你没飞出十米去。

　　老奶奶：我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗？

　　郝建：行啊，大妈，咱不掰扯啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像，头呢？完了，头没了！这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。

　　老奶奶：怎么的，你还想走啊？

　　郝建：走肯定是不赶趟了，我得跑啦！

　　路人A：媳妇，我马上到家了啊，别着急啊！等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在这社会风气怎么就成这样了？别人不管我管，大妈，您别动啊，我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇，记得给我点赞哦！哎呀这老太太摔的，老惨了哟！

　　郝建：惨你不扶一把，来，大妈，咱先坐起来啊！大妈，我呢，马上送您上医院。但是我求求您了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？

　　老奶奶：好！

　　郝建：这就对了嘛，我是好人郝建，就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了！收点下巴，显瘦。

　　老奶奶：我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊！

　　郝建：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？

　　老奶奶：跟我来这套。

　　郝建：行了，别哼哼了啊，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了，我陪你一起等个明白事理的人，给咱评评这理儿。来吧，大妈别冻坏了，我把大衣给您披上，暖和吧，刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的`冰雨在胡乱地拍了。

　　老奶奶：良心发现了吧。

　　郝建：大哥！

　　路人B：怎么了小伙子？

　　郝建：这有个老太太。

　　路人B：你撞的？

　　郝建：真不是啊。

　　路人B：快跑，我扶过仨！

　　郝建：结果呢？

　　路人B：这么跟你说吧，哥以前开的是大奔！

　　郝建：大妈，我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊。咱们娘俩呢，一起分享几则寓言小故事，故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢？我从头到尾依次地给你讲讲，说从前呢有个叫东郭的先生，有一天他骑着自己那头驴，在那噶哒噶哒，骑了一脸大疙瘩呀，完了呢，就遇着一个快要死了的狼，这个狼呢。

　　老奶奶：太磨叽了，要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！

　　郝建：我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话咱们以后还能不能一起玩耍了？

　　老奶奶：你走不走？

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沈腾（郝健）经典台词大全

　1）这心让你操的，操稀碎啊！

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小沈阳四大才子小品爆笑台词

小沈阳四大才子小品爆笑台词

　　小品《四大才子》是由小沈阳、沈春阳、宋晓峰、杨树林表演的小品“四大才子相亲记”，是东方卫视的综艺节目《欢乐喜剧人》，这个搞笑全场的小品是在第二季的第四期。下面是语文迷小编收集整理的小沈阳搞笑小品《四大才子》的经典台词，欢迎大家阅读参考!

　　管家：亲爱的父老乡亲大家好!今天是我们文府小姐招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。

　　老大：我们就是江北四

　　老二：大

　　老三：才

　　管家：那子呢?

　　老三：走丢了。

　　管家：哦，走丢了。那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。

　　老三：哎，大哥，这文家小姐果然美貌惊人。

　　老二:貌似天女下凡。

　　老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦

　　老二：大哥，论文才小弟不输给你哦

　　老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。

　　老大：那就比比看喽

　　老二：别整那没用的。

　　老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥(扭打在一起)是不是锁住了。

　　管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊

　　老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，

　　管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大小姐闪亮登场

　　老大：大小姐在哪啊

　　管家：这就是大小姐

　　老二：你别闹，这不就是保安吗

　　管家：no，这就是大小姐。我们文家是同时为两位小姐招亲，前提是必须我们大小姐嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。

　　大小姐笑

　　老大：这么回事啊

　　老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊

　　老大：吟来

　　老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金

　　老二：要问姐夫怎么办

　　老大：两位姐夫多费心(拱手)

　　老二：滚一边去

　　老大：好了好了，我们不争了。今天我们公*竞争二小姐，至于大小姐嘛，就看谁点高点低了。

　　老二：好

　　老大：开始吧，管家

　　管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大小姐出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。

　　大小姐：(笑)刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。

　　老大：老弟，快出题吧。

　　大小姐:好咧，大哥。请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。

　　管家：小姐啊，不是题的问题，是他们不愿意抢答，你把抢答题换成必答题。

　　大小姐：欧了，必答题，你是大哥，你先回答

　　老大：一加一等于几，这道题，应该是属于数学题。本人专研文学，对数学一窍不通。，二弟，你家祖传数学，你告诉大小姐吧。

　　老二：我们家的确是祖传数学，传女不传男。

　　老大：这不对啊，你的小名叫3.1415926啊。你快告诉大小姐吧。

　　大小姐：快说

　　老二:这道题，如果我没猜错的话应该是一道乘法。按照乘法口诀来讲，一五得五，二五一十，三五三十五，三五三十五，三五三十，三五四十，三五太难了(哭)

　　大小姐：坐下，这个费劲，你来回答(对老三)干啥呢

　　老三：睡着了

　　大小姐：你来回答这个问题，一加一等于几，一加一等于二，知道不，好咧，一加一等于几

　　老三：是，听说了，后天下雨

　　大小姐：后天没有雨

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小沈阳四大才子小品经典台词

江北4大才子经过海选脱选而出

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买单小品经典台词剧本 小沈阳 宋小宝

宋小宝:我孙子老得意你了,你给我照张相呗。我回去给我孙子看行不行？

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经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。

　　高秀敏：错!中央党校。

　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。

　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。

　　高秀敏：错，是潜规则。

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。

　　高秀敏：错，是CCTV。

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。

　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。

　　高秀敏：错!是银行。

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。

　　高秀敏：错!是*社会。

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。

　　高秀敏：错!是演艺圈。

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。

　　高秀敏：错!是免职官员。

　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。

　　高秀敏：错!是*专家。

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。

　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。

　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不?

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?

　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

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小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧!

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1;有人卖车，请按2;有人出脑筋急转弯，请按3;有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好!

　　范：你好!

　　赵：请问您是范师傅吧?

　　范：你是哪位?

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了!

　　范：撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊?

　　赵：心理可健康呢!

　　范：那怎么会撞死呢?

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗!

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢?

　　赵：那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢?

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的!我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了!

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧!

　　赵：不能回去!卖拐，把他忽悠瘸了;卖车，把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人!

　　赵：好。看我的眼色行事，进去!美了他了!

　　徒弟：请问，范师傅在吗?

　　范：哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了，你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠!

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠!

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢?

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗?

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥?多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀!还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀?呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

　　赵：你想听吗?

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗?

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校园小品台词

校园小品台词

　　在当下社会，能够利用到台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的校园小品台词，希望能够帮助到大家。

　　话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

　　音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

　　刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

　　熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

　　刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

　　熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

　　刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

　　熊：恩！不错！还记得我啊！

　　刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

　　熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

　　刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

　　蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

　　熊：是啊。是啊。

　　刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

　　蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

　　刘：哟，我的知名度还挺高！

　　熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

　　蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

　　刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

　　蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

　　刘：我？我有吗？

　　熊：你傻啦！她不就是咱班的学*委员竹子吗？

　　刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的'年轮也越来越深了！

　　熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

　　蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最*在忙些什么呢？

　　熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

　　蔡：厨子？

　　刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

　　熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

　　刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

　　蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

　　刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

　　蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

　　熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

　　刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

　　熊：得了吧。她还菩萨呢！

　　蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

　　《丁香花》音乐声起。

　　刘：小婧子是丁香花儿？

　　蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

　　熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

　　刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

　　蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

　　刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

　　熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

　　蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

　　熊：她真的是小婧子吗？

　　蔡：恩。是的。

　　刘：那她今天来了吗？

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短篇小品剧本

短篇小品剧本（精选10篇）

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编为大家整理的短篇小品剧本（精选10篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自*人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？

　　（无奈的只好坐下）看书

　　（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自*曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！

　　姚：那还罗嗦什么快开门啊，

　　王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。

　　姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）

　　柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！

　　（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）

　　柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？

　　众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈："是不是他们回来了？有救了，有救了！"

　　（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊

　　张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！*时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！

　　柏：有没有啊，老大！

　　张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！

　　（正要打到张时，张突然大叫）

　　张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！

　　姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?

　　张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自*？

　　陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！

　　（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。

　　众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！

　　王：骗谁呀！你都说过N遍了 !

　　陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说："亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！

　　姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！

　　姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！

　　（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三―八―线

　　张：你这是抗美援朝呀！

　　王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）

　　张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，

　　（大家转了几圈摩拳擦掌样）

　　众：一―二―三（都是手背没有结果）

　　众：一―二―三（都是手心没有结果）

　　众：一―二―三（柏胜出！）

　　柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）

　　众：杨兵，请客，有女生打电话找你。

　　杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）

　　众：切！！

　　杨：姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。（唱：只要你过的比我好过的比我好------）（杨拿起一条凳子，）问：刚才是谁说我上网去了来着？

　　（大家一起指向柏，柏一抬头姚没看见，被柏抓住了手。）柏：好呀你出卖我！

　　姚：老大我对不起你，你知道我一直都是对你忠心耿耿的。（姚抬起脚放在桌子上，扣出一只烟）姚：来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只！您用吧！

　　柏：今年过节不收礼，收礼只收大中华。

　　姚：怕什么我就不怕，（说着点上烟）

　　何破门而入）

　　何：辅…辅导员…辅导员（姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩）辅导员要发两百快钱！

　　（众一拥而上，高兴的疯狂了，踢打踩何。）

　　众：真的啊！真的啊！（何好不容易从人堆里逃出来）何：幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀！

　　姚：辅导员为什么要发两百块钱呀？

　　何：开始我们注册时是按照6人间收费的，现在我们住的是8人间当然要退钱了！

　　王：哦耶！太好了！

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