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搞笑脱口秀台词
“脱口秀”是形容人的口才很好,说出的话非常有吸引力,而且谈吐不俗,博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show(口才展示)中音意同译的精彩典范,指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词,欢迎阅读!
搞笑脱口秀台词1
在爱情上,最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月,面对无悔等待的青春,而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊,一直在默默地等着自己。一个女人若爱你,愿意等你,无论你跟谁在一起,在做什么,她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉,除非,你不是她唯一的爱情。而男人不一样,一个男人最爱的女人离开了,他会哭,他会喝醉,他会装疯卖傻,他会把心中最重要的位置留给离开的女人,但是,他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
搞笑脱口秀台词2
每一个男人都是骗子,像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎,可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢?那就是我的女人,其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子,为什么呢?是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她,不会编下一个谎言再骗她,为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候,一个女人忽然相信的时候。不要认为,不要认为你编的谎言无懈可击,不要认为相信你谎言的女人智商很低,而是愿意相信你谎言的女人是真的真的太爱你!
搞笑脱口秀台词3
每一个人都会感动,一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀,一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。你想,男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗?一个男人真正感动的,是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人,都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔,往往可以融化所有男人的坚硬。当然,女人的感动就不一样了,一个女人最感动的绝对不是你有钱,可以给她宝马奔驰现金首饰,一个女人如果要这个她一定不爱你,她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢?一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚,看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白,一个女人要感动男人她得付出一辈子,而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。
搞笑脱口秀台词4
有一个三十六岁的女人,跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说,我不介意我年纪多大,可是我害怕他介意。屁话!一个男人介意一个女人,他永远不会介意她未来会有多么老,过去会有多么糟,一个男人最介意的是,一个女人的现在,男人永远也不希望跟一个女人老去,而女人不一样女人,这一辈子最在乎的,就是她自己的.年纪。过了二十五岁以后,每过一个生日,她会难受一次。她老说,哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢?介意你年龄的不是男人,是男人的妈妈,男人的姐姐,男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人,因为她觉得,有一天自己老的时候,那个日的男人也老了,至少比老子还要老。
搞笑脱口秀台词6
1、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉
2、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检
3、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎
4、我相信女大十八变,越变越随便
5、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我 ,那个英文单词CCTV怎么拼来着
6、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的
7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK
8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
9、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?
10、我拿到的只是D—。我看报道,如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想,等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说,“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我约女孩子出去,她说不行。我问,真不行啊?她说,嘿,Joe,NO就是不行的意思。我说,NO也是一氧化氮啊。
12、有一年,我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我,你们要了解一点,我是不赞同公共场合赤身**的。不过要是真有人这么干了,那我不能错过啊。
13、我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。
14、我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!
15、“我是新移民,当年来美国后,我开着一辆旧车,车后保险杆上贴了不少标语贴纸,我 都不懂,撕也撕不下来,我开了两年之后,才知道其中一张是‘如果你不懂英语,滚回去’。”
80后脱口秀搞笑台词
在生活中,很多地方都会使用到台词,台词是用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢?以下是小编为大家收集的80后脱口秀搞笑台词,欢迎大家分享。
1) 看见别人倒下不去扶的人,将来自己倒下一定没人扶。
2) 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕,因为你更可怕。
3) 上班族很辛苦,薪水是包月的,但是工作量不包流量。
4) 王建国:我被狗咬了,我是不是能变狗侠,你是狂犬病。
5) 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧,比如结婚时就要放。
6) 停停停,还小鸟胃,刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
7) 六几年没饿死人,也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。
8) 说鲁迅这个意义那个意义吧,其实人就是想赚点儿钱吃面。
9) 古往今来人人都爱当公务员,古代比较简单,一刀割了就行。
10) 我没有可信度,我有啊,我是小鸟胃,你看我最*是不是瘦了。
1) 什么都说成命,是弱者的借口;什么都说成运,是强者的谦逊。
2) 相声分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。
3) 从炒股第一天起,我的辈份就下降了,碰到谁问,股票怎么样:跌。
4) 老百姓没有什么特殊的要求,我们就是要过上象国企员工一样的生活。
5) 老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。
6) 你就像F一样,一直都在那儿,就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。
7) 碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以,你能不能先把计价器停掉。
8) Hello大家好,今天我们来上课吧,我今天不是要讲Fashion,今天要讲的是LOVE。
9) 爱情失败者,已经很过分了,价格纯粹什么意思,谁说我爱情失败,我哪里失败了。
10) 在机场一个问我,哥们你有打火机吗,我说有,给你。哦,一次性的,我也有zippo。
11) 我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!
12) 算了算了算,我跟你说,这样总之是不对,关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
13) 日本又余震了,这回没怎么破坏也没死人,这说明什么呢?这说明:续集就是不如第一集。
14) 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌,然后下地铁时看,怎么是芦荟啊。
15) 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
16) 蜘蛛侠就像我们千千万万d丝一样,只能在城市生活,在农村根本活不下去,城市中才有更多机会。
17) 你看你拍的那个片子,当然那个片子拍的还是不错,里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
18) 女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。
19) 我的天哪,我是准备往功夫界发展了,是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐:没有,我轻轻的这样子。
20) 试试我有一个地方很想带你去,那个地方有很美很美的灯,气氛非常的好,还有包厢,最重要的是,如果我们一起去的话,会有一点刺激。
1、我相信女大十八变,越变越随便。
2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
3、后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
4、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎。
5、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的.。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?
6、08年年头,*就说:2008年,将会是最困难的一年。*说这句话之前,什么都没有发生。*话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。
7、现在我们*这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
8、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
9、记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
10、(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
11、刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
12、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作*状):“我们来晚啦!”
13、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!
14、一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
15、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
16、你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假-币啊!这是HD开头的咯!
17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
18、混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
搞笑台词
1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
赵小午对关健一针见血的评价:你们?铁饭碗没抱上,新时代没赶上,创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后,一辈子眼泪流不够!
窝囊的关健顿时低头无语……
(身为70后的我也无语了……)
2、 到了月底,又没钱了。
关健赔笑:咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么?
赵小午厉声训斥关健:贫贱小夫妻?——你贱我能容忍,我贫我不能原谅!要当你一人当好了。
关健:……
3、 关健*时受尽赵小午的欺压,终于爆发了,跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
关健高声怒吼:谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!
小午不屑,冷冷一笑:老公,别人玩命,都是有他没我有我没他!您呢?光一句“有她没我”——你送死来了?
关健顿时泄气了:……
4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅:天不怕地不怕,啦啦啦啦啦!
每次只要她不讲理了,窝囊的关健永远愤怒:你讲理不讲理?
赵小午:家要是讲理的地方,还要法院干吗?这话变化过很多次。
赵小午:女人要是讲理的,还要男人干吗?
赵小午:我这双手要是干活的,还要你那双手干吗?
……等等等等。
当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时,就是:
赵小午:我要是跟你还讲理,还当大人干吗?所有人晕!
5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中,让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色,很不情愿。
赵小晨保证:我们家猫儿,号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!
赵小午关健纳闷:八不儿童?
赵小晨:不哭不闹,不蹦不跳,不喊不叫,他是不拉不尿呀。
赵小午惊:不拉不尿……他不憋啊?
赵小晨傲然:憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!
一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨:手别抠鼻子。站好。稍息,立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……
赵小午:(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……
6、 赵小午:车到山前必有路,有路必有过山车!
7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子,穿着背带裤,打着领结,小头发梳的油光水滑,说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学*最好的、最听话的,家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户,传说中家里在国贸有整层整层的办公室,宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致,打扮得也一模一样,远看跟三胞胎似的。
8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈,永远是彬彬有礼地“是的父亲,是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”,对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士*时说话是文言文加英语加普通话,俩人经常互相夸奖:“老公(老婆),你的这个英语又精进了哟!”当然,万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂,“*个纂呀!”
9、 机器人妈妈训机器人:我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了?
机器人爸爸:那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声:此处不留爷,
自有留爷处,处处不留爷,都给爷记住!——记住了吗,儿子?
机器人重重点头:……爷,我记住了!
10、 赵小午的三个同班同学来了,三个大美女,人人都嫁得比赵小午更好,全是大款,三美女人称“报喜鸟,迎春花,富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量,成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
搞笑相声台词
两人搞笑相声台词《我要改行》
A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:是啊,职业对人来说太重要了。
A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:我是干什么的?
A:说相声的。
B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:选错行了吧。
B:啥意思?
A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:为什么?
A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:夸张了吧。
A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A:我就改行了。学开车。
B:那好。
A:后来又不开了。
B:为什么?
A:我不是好来两口吗。
B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
B:嚯!
A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
B:喝高了。就一个人。
A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B:先让你测试酒精度。 先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
B:还贵族?
A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
B:还喝不?
A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:那是窗子。
A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
B:看来你是不能吃开车这碗饭。
A:那我改行干啥呢?
B:看你的特长。
A:当歌唱家,多来钱啊。
B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:歌星,你干不了。
搞笑相声台词
两人搞笑相声台词《我要改行》
A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:是啊,职业对人来说太重要了。
A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:我是干什么的?
A:说相声的。
B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:选错行了吧。
B:啥意思?
A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:为什么?
A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:夸张了吧。
A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A:我就改行了。学开车。
B:那好。
A:后来又不开了。
B:为什么?
A:我不是好来两口吗。
B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
B:嚯!
A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
B:喝高了。就一个人。
A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B:先让你测试酒精度。 先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
B:还贵族?
A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
B:还喝不?
A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:那是窗子。
A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
B:看来你是不能吃开车这碗饭。
A:那我改行干啥呢?
B:看你的特长。
A:当歌唱家,多来钱啊。
B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:歌星,你干不了。
1、楚门的世界 Truman: Good morning, and in case I don't see ya, good afternoon, good evening, and good night! Truman:假如再也见不到你,就祝你下午好,好,晚安
Sylvia: Look at what you've done to him! Sylvia: 看看你都对他作了什么
Christof: I h*e given Truman the chance to lead a normal life. The world, the place you live in, is the sick place. Christof:我给了Truman过正常生活的机会。
而你所生活的世界,是一个病态的世界。
Network Executive: For God's sake, Chris! The whole world is watching. We can't let him die in front of a live audience! Network Executive: 看在上帝的份上,Chris!全世界都看着呢。
我们不能让他当众死亡! Christof: He was born in front of a live audience. Christof:但他当众出生. Truman Burbank: Was nothing real? Truman:一切都是假的? Christof: You were real. That's what made you so good to watch... Christof:你是真的,大家都爱看你…… 2.大话王 Max Reede: My dad? He's... a liar. Max:我爸爸
他是个……骗子。
Teacher: A liar? I'm sure you don't mean a liar. 老师:骗子
我肯定你不是这个意思。
Max Reede: Well, he wears a suit and goes to court and talks to the judge. Max:他穿着西装去法庭,并且跟法官说话。
Teacher: Oh, you mean he's a lawyer. 老师:哦,你是说他是个律师。
------------------------------------------------------------------ Max Reede: My teacher tells me beauty is on the inside. Max:老师说美是内在的。
Fletcher: That's just something ugly people say. Fletcher: 只有那些长得丑的人才这么说。
Jerry: I love you! Jerry:我爱你
Audrey: Thank you. Audrey:谢谢。
Jerry: Well, that's wasn't exactly the answer I was hoping for... Jerry:那不是我想要的答案…… Audrey: Thank you very much? Audrey:非常感谢
3.飞机神探头: Melissa:You know what? I'm not even going to talk to you. Would you please le*e. 梅利莎:你懂什么
我不想和你说话,请你离开。
Ace Ventura:Why? So you can beat him? 艾斯:为什么
这样你就能揍他了
Ace Ventura:Fatty. 艾斯:真肥。
Melissa:You're unbelievable. Hiring you was the biggest mistake I ever made. 梅利莎:你让人难以置信,雇用你是我犯过的最大错误。
Riddle:How in the hell do you loose a five hundred pound fish? 瑞多:你究竟是怎么把一条500磅重的鱼弄丢的
Melissa:I'm sorry sir, I was just going to say, that it's not a fish, it's a mammal. 梅利莎:对不起先生,我只是想说,它不是条鱼,它是哺乳动物。
Riddle:Thank you, miss Jacques Cousteau. 瑞多:谢谢你,雅克·库斯多(著名海洋学家)小姐。
电影中经典哲理台词:1.时间不会让你不痛,时间只会让你*惯了痛。
——《爱得太迟》(吴宗宪) 2.这个世界所有的事情都有障眼法,看见的未必是真的,真的,你又没那么幸运看的到。
——《十分爱》(方力申) 3.睡不着觉的人分不清现实和梦境。
——《刺青》(杨丞琳 梁洛施) 4.过去唯一的用处就是让我不再想回到过去。
——《如果爱》(周迅) 5.恨一个人要比他恨的人更痛苦。
——《寄生人》(范冰冰 张家辉) 6.这是个商业的社会,没有多大的恩人是要用毕生来回报的。
——《门徒》(刘德华 吴彦祖) 7.不能因为一棵烂椰子树,浪费了整个海南岛。
——《追爱总动员》 8.我本将心向明月,奈何明月照沟渠。
知我心者谓我心忧,不知我者谓我何求。
——《天下无贼》(葛优) 9.世人不知有因果,因果何曾饶过谁。
——《新白娘子传奇》 10.装不可耻,装的可耻才可耻。
——《棒子*》(夏雨 梁咏琪) 11.钱为人用无须多,认为钱忙净白忙。
——《命运呼叫转移》(邱心志) 12.什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西都买贵的不买最好的,所以我们做房地产的口号就是;不求最好,但求最贵。
——《大腕》 13.黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻子迎接光明——《不见不散》 14.腰里别个死耗子还装是打猎的。
——《功夫》 15.*生只有两行泪,半为浮生半美人。
婆婆:“宝宝,婆婆带了你这么久了,婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。
” 三岁宝宝愣了哈,宝宝:“好嘛,等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。
”
妻子想让老公早回家,于是定制度:晚上11点后回家就锁门
第一周奏效。
第二周老公又晚归。
老婆按制度把门锁了。
老公干脆不回家了。
老婆郁闷。
后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉
老公大惊,从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。
道具:椅子一把,化装白油彩,浸满水的手绢一条(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)甲:在全公司欢庆元旦之际,借此机会,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们大家晚上好!甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!乙:我老黄啊甲:你哪的老黄啊乙:我可为的老黄啊甲:你早说得可为的老黄我不就知道了吗,你从下边上来弄啥勒?乙:今儿个不是咱这恁在俺心里庆元旦文艺晚会吗,俺来这里给大家表演节目了甲,呀还恁还会表演节目?乙,咋俩不中吗,甲,中啊,你来表演啥了乙,俺来给大家表演一个双簧甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“俩黄的鸡蛋”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
内容就是(我只能想到卖吃的)小贩不注意食
不
我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚**,小心别砸着脚
80后脱口秀,剪辑一下
1、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
2、千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态,是坚持自己的梦想,听听前辈的建议,少错几步。值不值,时间是最好的证明。
3、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
4、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
5、我除了没人疼,浑身哪都疼。
6、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。
7、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
8、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
9、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
10、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
11、数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”
12、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃,实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行
13、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意保养,是在给另一个女人腾地方。
14、不要在意别人在背后怎么看你说你,因为这些言语改变不了事实,却可能搅乱你的心。心如果乱了,一切就都乱了。理解你的人,不需要解释;不理解你的人,不配你解释。
15、我的相貌可以让我安心学*到毕业”“你的智商可以吗”
16、没有收拾残局的能力,就别放纵善变的情绪。本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。
17、我懵懵懂懂过了一年,这一年似乎没有改变,守着你离开后的世界,空空如也。
18、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
19、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。
20、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过,一定还有很多好看的电影你没有看过,一定还有很多人你没有遇过,所以啊,你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢?
21、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
22、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪,我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕,束手就擒吧
23、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
24、来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
25、你是不是也这样:每隔一段时间就*惯性崩溃又*惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
26、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
27、别怕得罪人,有原则的人谁都敬他三分。时代不同了,老好人不吃香了。有脾气,也是一份真性情。把嘴边的话咽回去,纵然是成熟,但把该说的话说出来,才是一种担当。
28、比起了解,我更喜欢理解这个词。太珍贵了,它仅仅代表着,我愿意,尝试走进你的世界,接纳你生活的不如意,看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角,去接纳你之为你的一整个完整体。
29、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
30、老公老公mua,左边一个mua,右边一个mua,嘴巴一个mua,老公老公抱抱,我要公主抱抱,飞起来的抱抱,转圈圈的抱抱!
31、同样是腰间盘,为什么你们一个个都这么突出。
32、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。
33、我的真实身份很隐秘的,可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
34、越来越少在朋友圈里发东西了,加的人越来越多,生活中却与自己并没太多交集,而我们一些想法、情绪不想让他们看到,就算说了也没人会懂,没人在意。
35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
36、家有一老,如有一宝,说的只是有高额退休金的老人。
37、万死不辞的最新解释是,被气死一万次,也不舍得辞职。
38、老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。
39、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
40、确认过眼神,我遇上对的人。
搞笑三句半台词
1、后有欧友闹大连,吃海鲜来看景观,唠嗑合影不一般,圆满!
2、俺们几个话挺多,大家不要嫌罗嗦,希望能够捧捧场,鼓掌!
3、书价飞涨资料贵,功课繁重学*累,点灯熬油还补考,(铛!)点儿背!
4、巾帼英雄真不少,身材美丽又乖巧,干上两年你再看,大嫂。
5、*才女有几位,情哥赋诗欲相对。可叹曲高和者寡,(哎)拷贝!
6、医院*没有罪,肝有毛病切你胃,抬着*先别走,(哼!)交费!
7、走上台来我先说,车友会两年喜事多,筒子们乐得暖心窝,咱脱(做*状)!(前三人):嘿~,干嘛呢?
8、雪欧别欧顶呱呱,咱们的筒子人人夸,要问铁丝啥评价,呜哇(夸张)!
9、为了办好联欢会,大家辛苦来准备,后面还有好戏看,咱退!
10、区内英才也不少,有的年老有的小,要问贡献有多大,不小!
11、上帝给我一张嘴,教我如何喊口号,可我只学会了——搞笑。
12、今天大家来聚会,洗净一年苦与累,憧憬明天心儿醉,信心百倍!
13、话说前年搞活动,人气不高难聚拢,北京筒子先行动,立头功!
14、辞旧迎新笑开怀,载歌载舞联欢来,回顾历史展未来,继续fb(腐败)!
15、区事国事天下事,大事小事同重视,招商产业和服务,嘹咂咧!
16、今天说个三句半,说得不好多包涵,不管说得好不好,别跑!
17、网上没有重婚罪,卿卿我我高消费。泡完妹妹先别走,(嗨!)交费!
18、各位同学晚上好(挥右手),欢迎大家来指导,不管表演好不好,别跑!
19、食堂挤饭可真累,服务态度黑社会,一个馒头给半拉,(铛!)确黑!
20、今天就说个三句半,说得不好不吃饭,我们都是头一回,添乱!
21、四年大学好时光,喝酒泡妞打麻将,周六还是没处去,(哎!)录相!
22、XX年咱们大发展,社会公益不偷懒,首推大连助学篇,忆苦思甜!
23、六个妹妹三个假,七个帅哥五个傻。你要敢说他(她)不好,(哼!)*!
24、节目到此才一段,我们四个台上站,有锣没鼓三句半,(铛!)添乱!
25、新年要定新目标,任务再翻也不高,只要大家齐努力,准超。
26、8月*自驾游,13名勇士个个牛,赛欧联盟青史留,自费旅游!
27、新的一年又来到,先给各位拜个年,我给大家鞠个躬,给钱!
28、珍珠湖fb开先河,香麓园圣诞节欧友多,大年三十还放焰火,红火!
29、我们四人走上台,欢庆锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜!(前三人):还没开演呢怎么就拜拜了?(丁)嘿嘿,重来。
30、窗口服务业务广,人才中心叫的响,业绩就像爬楼梯,步步高!
31、各地分会不寂寞,西安大连和江浙,活动一个连一个,快乐!
32、上帝给我一个大脑,教我如何去思考,可我只学会了——睡觉。
33、大连之行难忘怀,海风之旅又重来,快乐主题人人爱,欢迎再来!
34、赛欧联盟真热闹,全国筒子都知道,要问为啥会这样,搞的棒。
35、区内上下齐动员,二次创业非等闲,要让高新美名传,抓紧干!
36、年底奖金发两万,每人茅台三箱半,鸡鸭鱼肉随便吃,(铛!)扯淡!
37、六两米饭二两沙,咬口馒头直掉渣,饭菜变味儿想去退,(铛!)找茬儿!
38、大连筒子吃海鲜,江苏鱼虾连锅端,西安农家去联欢,要保鲜。
39、*关怀嘉诚来,三个第一担子重,领导和咱一起弄,接着干!
40、锣鼓叮咚敲起来,喜迎佳节乐开怀,今天举办联欢会,热闹!
41、高端人才太缺少,管委会掏钱帮你找,出台优惠政策多,快来!
42、上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了——逃跑。
43、产业发展要人才,各个专业都要来,共同建设人才年,高招!
44、清早鸡鸣闹钟叫,不去锻炼睡懒觉,最后还是要起来,(铛!)一号!
45、赛欧联盟春满园,开个年会庆新年,我给大家拜个年(鞠躬),给钱(伸手)!(前三人):啥人呢(东北话)!
婆婆:“宝宝,婆婆带了你这么久了,婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。
” 三岁宝宝愣了哈,宝宝:“好嘛,等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。
”
妻子想让老公早回家,于是定制度:晚上11点后回家就锁门
第一周奏效。
第二周老公又晚归。
老婆按制度把门锁了。
老公干脆不回家了。
老婆郁闷。
后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉
老公大惊,从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。
道具:椅子一把,化装白油彩,浸满水的手绢一条(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)甲:在全公司欢庆元旦之际,借此机会,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们大家晚上好!甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!乙:我老黄啊甲:你哪的老黄啊乙:我可为的老黄啊甲:你早说得可为的老黄我不就知道了吗,你从下边上来弄啥勒?乙:今儿个不是咱这恁在俺心里庆元旦文艺晚会吗,俺来这里给大家表演节目了甲,呀还恁还会表演节目?乙,咋俩不中吗,甲,中啊,你来表演啥了乙,俺来给大家表演一个双簧甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“俩黄的鸡蛋”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
内容就是(我只能想到卖吃的)小贩不注意食
不
我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是*的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说:叔叔,你*的时候一定把脚*,小心别砸着脚
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