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1、一棋，一天下，胜势在握。更在意随心所欲的姿态
2、打卡你就是我的守护奥。
3、我是XX，青春靓丽，吹拉弹唱样样强，还有一身正能量！感谢大家前来捧场！（配合动作）
4、欢迎XX回来，每次上播都能看到你的身影，特别感动，真的。（感动对方）
5、一，新手主播经常会面临一个问题，我长得漂亮，可是我不会表演，对于这类主播，我们一般都会给她一个机会，让她体验、感受一下直播的过程，而这个过程主要用于学*做主播的方法和技巧。 同一首麦词，每天反复的练*，一个月后，喊麦的才艺大致都能拿得出手。相对的，在你学*如何做一名合格的主播时，就不要考虑可以赚多少钱，只要才艺水*有所提高就好。
6、三分喜欢点关注，七分喜欢刷礼物，情到深处开守护。鲜花刷一刷，能活八十八；礼物走一走，能活九十九！YY不倒，陪你到老。来来来，咱们聊起来。谢谢大家的支持！
7、玩归玩，闹归闹，别拿点关注开玩笑。点关注，不迷路，主播带你回家住。来来来，聊起来，谢谢大家的支持！
8、一场活动的结束必须有精彩动人的主持人结束语才算画上完美的句号。因此与主持人的开场白遥相呼应是必要的，对整个晚会的精彩及肯定是必要的，对美好的今宵赞颂及充满灿烂的明朝渴望也是必要的。对于主办单位的祝愿也是必要的。感谢之余，说一些可人温婉的话语，拉*所有人的距离之外，也让人对整个活动留下深深的回味。
9、新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点属关注，不迷路。
10、常用欢迎礼貌用语
11、大家好，我是一名新主播，今天第X天直播，谢谢大家支持。（简洁型）
12、一心有一份大海的气魄、一生有一份苍穹的广阔。跨艰难而含笑，厉万险而傲然。一路走来，正是凭借着内心深处这份果敢和英武，让我们不畏惧困境、不畏惧坎坷，迎难而上，谱写出一路高歌。让我们一起来欣赏中华武术。
13、人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
14、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
15、大家晚上好~那个搞笑/沙雕/逗比主播又回来啦~喜欢我的朋友们请动动你们的小手，点击我的头像点点关注，这样就可以随时随地来看我的直播啦！主播每天在这里等你哦~
16、漂亮的，帅的都会点关注。
17、二，好看是能够 当饭吃的，即便你再如何不愿意认可，这世间就是说美女猖狂。在一切状况下，大家都想要和长得漂亮的人待在一起，一方面能够 让人心情愉悦，另一方面是能够 考虑自身的虚荣吧。因此，学好彩妆是十分关键的，用自身最好是的一面去应对粉絲游人很必须。这种全是一个好的帮会能陪你去做的，也是能够 学*培训你的物品。
18、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
19、人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山度情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山问盟云天外。
20、这里是美女悠悠的永恒之地， 千山万水总是情，点个关百注行不行！喜欢她的朋友请送礼物，送纸鹤，开守护，有人疼才显得多么出众，感谢有你。
21、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
22、听说关注我的都发财了，男生越来越帅，女生，越来越漂亮了。
23、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
24、你要在一些领域有不错的成绩或者表现
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
26、好，这波到了我的强势期了，待会我就要展示我的不解8释连招和边缘ob大法。
27、你看我时很远，我看你时很*。一堵厚实的墙让人答无法进放，一张薄透的纸也让人终生相融，咫尺天涯，对面沟壑，相邻也常是天堑。
28、主持人台词、主持人串词、主持人台本
29、相逢常是美丽的错误码率，距离短短，将人生拉得迢迢又远远。
30、欢迎XX的到来，我直播间第一次见到这么厉害的账号，前排留影合念啊！（抬高对方身份）
31、钥匙纸鹤来铺路，喜欢妹子点关注，随心所欲送礼物，情到深处开守护,相见恨晚专又相逢，愿天下人成眷属。
32、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
33、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
34、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
35、尽量有自己的一个群体，就比如有的主播建立了自己的群组
36、欢迎XX进来捧场，看名字应该是老乡/喜欢旅游/玩XX游戏的，是吗？（找共同点）
37、一，初学者主播常常会遭遇一个难题，我长得漂亮，但是我不想演出，针对这类主播，人们一般都是给她一个机遇，让她感受、感受一下直播的全过程，而这一全过程关键用以学*培训做主播的方式 和技巧。同一首麦词，每日不断的训练，一个月后，mc喊麦的才艺大概都能拿得下手。相对性的，在你学*培训怎样做一名达标的主播时，就不必考虑到能够 赚要多少钱，要是才艺水准逐步提高就行。
38、不要去做一些暴露，卖萌，卖人情的直播
39、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
40、二，漂亮是可以当饭吃的，即使你再怎么不愿意承认，这世道就是美女横行。在任何情况下，人们都愿意和长得漂亮的人待在一起，一方面可以使人心情愉悦，另一方面是可以满足自己的虚荣。所以，学会化妆是非常重要的，用自己最好的一面去面对粉丝游客很有必要。这些都是一个好的公会能带你去做的，也是可以培训你的东西。
41、不管你的病有多重，只要点关注，包管你腰不酸了腿也不疼了想不康复也是不行了！（逗比型）
42、记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
43、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
44、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
45、主持人收场，主持人结束语
1．漂亮的，帅的都会点关注。
2．
3．人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
4．这里是美女悠悠的永恒之地，千山万水总是情，点个关注行不行！喜欢她的朋友请送礼物，送纸鹤，开守护，有人疼才显得多么出众，感谢有你。
5．相逢常是美丽的错误码率，距离短短，将人生拉得迢迢又远远。
6．新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点关注，不迷路。
7．钥匙纸鹤来铺路，喜欢妹子点关注，随心所欲送礼物，情到深处开守护，相见恨晚又相逢，愿天下人成眷属。
8．好，这波到了我的强势期了，待会我就要展示我的不解8释连招和边缘ob大法。
9．人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
10．打卡你就是我的守护奥。
11．你看我时很远，我看你时很*。一堵厚实的墙让人无法进放，一张薄透的纸也让人终生相融，咫尺天涯，对面沟壑，相邻也常是天堑。
很多人都在玩抖音，网络主播搞笑台词呢?这些都是直播时主播必备的段子，都是抖音直播间和大哥粉丝聊天的搞笑段子哦。
搞笑段子：
01、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
02、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与过。
03、2020我的愿望是：人瘦点、钱包胖点!千万不要弄混了。
04、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友。
05、长的好看的人会有很多属性：聪明、可爱、善良......长得磕碜的就只有踏实。
06、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大就被叫兔崽子，如今是单身狗，一辈子就沦为禽兽史。07、大家都是“情不知所起，一往情深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
08、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，是债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜题名时，是做梦。
09、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃宵夜，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友也没有了。
10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
1、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
4、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来，悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。唐僧：那你为什么叫美猴王？
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
8、男友去喝喜酒，*间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
11、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12、天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
13、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
15、最*想和男朋友一起看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一个！
16、在北京二月吃雾霾，三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃杨树毛儿，而今天……TMD吃的套餐！
只有老爷才会提示“XXX进入房间”，而且不会在弹幕里提示，只会在评论区里才有。
你记得斗鱼里没有直播，但是显示你直播了，这应该是你在不小心的时候按了哪个操作。
或者是你记错了，你应该是有直播的。
我今天在LOL秀你一脸上看到国服有人用了 可惜就是不知道这是什么软件
这个还不太清楚 看你是什么直播软件*常看直播都是去悟空TV 上 遇到什么问题反映给客服都能得到很好的解决下载一个悟空TV看看 真心不错
该怎么弄啊。
书大神
关弹幕
淘宝直播不显示昵称应该是为了维护会员权利。
卖家不能看到会员名字的
显示未登陆观看是很正常的，这说明官方把你的直播给推送到直播首页，所以有的人登陆也能看到，不登陆也能看到。
抖音更新过了，现在只会显示本场点赞。
本场音浪只有主播自己能看到了。
但是你依然能看到本场榜，你把数字加起来就是本场音浪了。
最常见的是卖货小贩使用，物品卖的好坏和顺口溜编的好不好有很大的关系。顺口溜使用得当甚至可以达到货卖清场的目的。这里给大家分享一些关于民间顺口溜，供大家参考。
搞笑顺口溜语录
1. 人多人少，气势不倒。
2. 不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
3. 苦也罢，乐也罢，酸甜从来拌苦辣。
4. 船稳不怕风大，有理通行天下。
5. 说你瓜，你硬是瓜，半夜起来扫院坝。
6. 红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
7. 口上仁义道德，心里男盗女娼。
8. 活动越来越多，运动越来越少。
9. 好人争理，坏人争嘴。
10. 自负是肯定的，倒霉是迟早的。
11. 假干净，尿刷锅，簸箩盖上捏面窝!
12. 天若有情天亦老，人若有情死得早。
13. 左悭右悭，悭悭埋埋唔够餐。
14. 东边日出西边雨，上错花轿嫁对郎。
15. 整洁为形象之本，孝顺为济家之本。
16. 比上不足，比下有余。
17. 现如今，人们生孩子是任务，养孩子是义务，指望孩子养老是错误!
18. 一不摸蝎子尾巴，二不摸马蜂窝，三不摸老虎*，四不摸烧红的锅。
19. 有理走遍天下，无理寸步难行。
20. 得意之时怕得意，失意更怕暗箭伤。
搞笑顺口溜短句
1. 我们两个好，上街买红苕;你吃多，我吃少，你拉稀，我就跑。
2. 忙时井然，闲时自然。
3. 会走走不过影，会说说不过理。
4. 不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。
5. 月亮走，我也走。我给月亮赶牲口，一赶赶到丹江口!
6. 是是非非全看淡，游遍山水笑满面。
7. 跟到别个学，闻臭脚;跟到别个走，像条狗!
8. 齿常叩，舌常转，生津开胃齿固坚。
9. 人不可貌相，小三不可斗量。
10. 青青园中葵，快说你爱谁。如果你不说，就是你同桌!
11. 一人说话全有理，两人说话见高低。
12. 外面世界千般好，不如家里呆一秒。
13. 睡觉前，泡泡脚，按摩涌泉胜吃药。
14. 无酒难留客，借书方入城。洗衣知水落，贪睡畏窗明。
15. 特长是会哭的，眼泪是充足的。
16. 为什么富人要装穷，穷人要装富，因为可以缩小贫富差距。
17. 叫你三声不答应，我看你耳朵有毛病!
18. 有注册，有商标，全国各地都畅销。
19. 君子最怕小人怨，百姓惧怕物价扬。
20. 春眠不洗脚，处处蚊子咬，一来大狗熊，谁也跑不了。
搞笑顺口溜说说
1. 有一种寻找，叫撒摸。有一种外貌，叫磕碜。有一种重复，叫墨迹。
2. 甜酒糍粑糯可口，甜香味美创名优。
3. 不在*中变坏，就在沉默中变态。
4. 有屁不放，憋坏五脏;没屁乱挤，挤坏身体。
5. 天涯何处无芳草，何必要在人中找。
6. 五十的男人有点老了，每天也知道往家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
7. 天苍苍，野茫茫，无奈在家数牛羊。
1、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
2、有一种厕所，叫猫楼。有一种味道，叫哈拉。有一种大话，叫扒瞎。
3、地广广，路迢迢，独步闯江湖，天苍苍，雾茫茫，前路在何方。
4、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!
5、从小就爱看闲书，到老才知腹如竹，书中道理千万条，可恨一条没记住。
6、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
7、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
8、女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。
9、要想活得久，麻将必须有;要想活得长，麻将来帮忙。出门麻将带，日子过得快;如果你不想，一身都会痒。
10、没有人能靠赌博发财的，赢来的钱都不当钱花，来得快去得快。
11、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
12、安顺油炸鸡蛋糕，名为蛋糕不是糕。
13、臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴。老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。
14、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
15、忽见天上一火链，好像玉皇要抽烟。如果玉皇不抽烟，为何又是一火链。
16、天苍苍，野茫茫，龙潭虎穴不可闯。
17、因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!
18、东边有头驴，没人骑，今天我高兴，我来骑。嘚驾，沃于，崩我一身泥。回家让妈洗，妈说扒我皮，烧香拜佛，我再也不骑驴!
19、女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?
20、屁声较小，方针难找;屁声太大，自己为难。
21、东南西北属于你，红中发财偏爱你，三六九万顺着你，二五八条跟着你，一四七筒围着你，杠上开花美坏你，海底捞月乐翻你!
22、大赌误国，小赌误家，不赌不花是才能持家。
23、我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。
24、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气!
25、天苍苍，野茫茫，我这人最吃香肠。
26、荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。
27、打牌有怪招，说明素质高，输了不投降，竞争意识强。敢打单调牌，肯定有后台，输赢都不走，能做一把手。
28、初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
29、鲜肉切丁拌嫩葱，面皮填馅上蒸笼。添柴烧水火炉旺，出屉大包香正浓。
30、老王老王你别狂，透明柜子实心床，老子看你往哪藏!
31、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
32、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车**判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
33、人生几多时，也就几十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。与其烦着过，不如顺自然。放下并随缘，静心学学禅。换种方式看，雨天也灿烂。
34、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶!
35、天苍苍，野茫茫，一对狗男女在疯狂。
36、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
37、若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
38、白腊树，白腊桠，白腊树下住人家，生个娃子会写字，生个女子会扎花。
39、天苍苍，雾茫茫，前路在何方?山青青，水碧碧，乡音常入梦!
40、你不醉，我不醉，国家马路谁来睡?
41、六盘水的火腿肉，不带骨头嚼劲够。
42、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
43、梆梆面，粉皮子，加上西乡酸辣子。石门麻辣豆瓣魚，麻里透香满嘴溢。
44、老子对你万分之万，你整死个人都不干。
45、以前房产五六处，现在远郊租房住。恩爱生活已作古，争吵全为赌赌赌。
1、我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”
5、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
6、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?我：哦，那辆烟灰缸满了!
7、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”
8、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
9、我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。
10、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
11、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
12、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
14、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
16、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
17、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
1、我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
1、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从**辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是*”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸**看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
4、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
6、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
7、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
8、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
10、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声，抓小偷!
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
12、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
13、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”
14、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
15、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
16、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
17、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
18、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的*，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
20、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这*话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
1、别说有线头了，就是掉底了我都不退！
2、这个拖鞋69太便宜了，我要699的！
3、能不能不领券购买！
4、下单了，不要发货！
5、老板你野性捐款，凭什么让我们理性消费！
6、老板你不要管，去抓好生产！
7、拍了不要发货，给个单号就行！
8、不让工人把缝纫机踩到冒烟，算我们输！
9、不退，不合脚一定是我脚的问题，是我脚长歪了！
10、如果收到鞋不合脚那我马上去医院做个手术！
11、退什么退，不发货都可以！
12、不退，有线头关什么事，没有鞋底我都不介意！
13、不退，我就喜欢闻臭胶水味！
14、你们定价太便宜了，能不能把活动都取消，不打折！
15、主播不用介绍了，全部上链接，实在不行上老板！
16、告诉我老板的链接在哪！
17、已下单，不用发货！
18、什么，断货了，没事，发鞋盒子也行就喜欢你们的鞋盒子！
19、必须让你们的缝纫机冒烟！
20、你们老板居然让我们理性消费，让他少管闲事！
21、短袖断货了那就上羽绒服吧，我在三亚，大不了我在家开着空调穿！
22、什么，羽绒服也没了，那就上原材料吧，布，棉花，什么都可以，我就要野蛮消费！
23、原材料都没有了，缝纫机卖不卖，冒烟的我也要！
24、饺子，包子，馒头有没有，三文鱼也行，你们卖的的我都买！
25、虽然我从*鞋，但我就要买鸿星尔克！
26、我老公不愿意穿鸿星尔克，所以我决定明天换老公！
27、我不听，我不听，我就要买！
28、把吊牌寄过来就行，我自己缝一件！
29、叫你们老板不要多管闲事！
1.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
2.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
3.读年语文，不如聊一个月QQ。
4.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6.我一直身在江湖但是江湖却没有哥的传说
7.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
8.我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
9.对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
10.如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
11.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
12.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
14.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
15.好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
16.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
17.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
18.要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
21.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
22.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
23.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
24.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
25.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
26.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28.红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
29.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
30.知道你过的不好，我就安心了。
31.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
32.人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
33.人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高
34.没有分的另一半，只有分的两个人!
35.猪有猪的思想人有人的思想如果猪有了人的思想那就不是猪了那是八戒
36.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
37.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
38.钱是什么东西？是我没有的东西
39.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
40.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
41.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
42.永远有多远?你小子就给我滚多远!
43.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
44.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
45.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
46.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
47.只需要一点勇气，你可以改变你的生活。
48.若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
49.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
50.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
51.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
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