沈腾所有小品及台词

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  • 沈腾小品《一念天堂》剧本台词

  • 台词,天堂,经典台词
  • 沈腾小品《一念天堂》剧本台词

      在现在的社会生活中,我们可以使用台词的机会越来越多,台词起着揭示人物性格,表达思想感情的作用。究竟什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编帮大家整理的沈腾小品《一念天堂》剧本台词,欢迎阅读与收藏。

      医生:现在病人急需大量a型血。有没有a型血?谁是a型血?好,来,太好了,帮我接一下,病人的生命就全靠你了,乐什么?接呀,快快快快,你接好了给我啊!给我送过来。

      护士:血压15,脉搏31

      医生:快,电击,别睡,别睡,醒醒,醒醒,醒醒,想想,想想,想想你最在意的是什么?

      护士:都什么时候了还想着钱呢!

      医生:不要放弃啊,不要放弃不要放弃……通知家属吧!

      沈腾:刚才那盆在谁那呢?见死不救是吧!我现在已经死了,内疚不?血不献不说还落个盆。拿着吧,做个纪念。说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去……你俩是干啥的?

      天使:我是天使。

      沈腾:天使?你是天使你咋怎么没有翅膀呢!

      天使:咋没有呢!

      沈腾:那你就是。

      恶魔:恶魔。

      天使:先生,鉴于你是第一次死没什么经验。我简单给你介绍一下死后须知,我们首先要做一个问卷调查。如果你是好人,您就跟我走,上天堂,如果您是坏人的话,您就跟我下去

      健:行,走吧。不好意思啊,哥们,让你白来一趟

      天:上哪去啊?我还没问呢

      健:那问吧

      天:您叫黄健

      健:对

      天:今年19岁

      健:对

      天:未婚

      健:对

      天:你是个小偷?(吃惊)

      健:我不是小偷,我只是他人财物的搬运工

      恶:不用问了,跟我走吧

      健:我给你说,我是个小偷不假,但你真的`是应该去走访一下我身边的人民群众,看看他们是怎么评价我的,你可以问问我爸,我是个大孝子,爸,你怎么来了?爸,无论我*时业务有多忙,我每周至少抽出一天的时间来陪他

      父:儿子啊,你每次回来陪我,在院里一坐就是一下午,我紧紧的盯着你,眼睛都不眨一下,可我就纳了闷了,我保险柜里的养老金怎么就没了呢,你到底是怎么偷走的呢,不说了活着没能当个好人,死了做个好鬼吧!

      恶:走吧,别在这杵着了,还没看明白吗?这是我的菜

      天:我有急事先走了啊

      健:哎哎哎,别太武断好吧,这么评价一个人,有些片面

      恶:(披上衣服)大哥我们下面现在正是群龙无首啊,就缺一个像你这样的大恶

      天:啊,恭喜恭喜恭喜你找到一个好大哥,我有急事先走了啊

      健:不是,我就不信了,还真没有一个人来谢我呀

      贪:好心人,谢谢啦

      健:来得正是时候

      贪:感谢啊

      健:别整那么个无用功啦那都那样了,还能感冒是咋的

      贪:谢谢你,你可能不认识我,但没关系,我这回来,是专程感谢你的,我家被你偷的第二天,反贪局就找上门来了,他们是这顿搜啊,是啥也没搜着啊,全被你清空啦,小兄弟啊,后会有期

      恶:这典型也是我的菜啊,我托托人,明儿就把他给收了

      天:你帮了一个不该帮的人,你这是罪上加罪,我真有事儿,我先走了,好不好?你不属于我

      恶:等会儿,我跟你一块走

      健:你干啥去,好歹你也得带我走啊

      恶:带不了,我们下边也是有底线的

      女:大哥,我们素不相识,可你却救了我们全家的命,你是我们一家子的救命恩人,谢谢你

      恶:这俩人怎么看,怎么像你花钱雇来的啊

      健:这俩人是谁啊,想起来了,我说怎么没认出来呢,我救他们俩的时候,他们俩脸被烤黑了

      恶:什么情况

      健:就是刚才的事,我本来打算去他们家偷东西,正好赶上他家着火了

      天:然后你就把人救出来啦

      健:然后我就把他家值钱东西都搬出来了,后来我想了想,顺便把人也搬出来吧,随后这姑娘就给我说他爸还在里面,我就又进去了,一把把他爸给推出来了,我就没出来了

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2022-06-07 20:37:06
  • 沈腾小品《扶不扶》剧本台词

  • 台词,经典台词
  • 沈腾小品《扶不扶》剧本台词

      在我们*凡的日常里,我们都跟台词有着直接或间接的联系,台词起着揭示人物性格,表达思想感情的作用。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢?以下是小编整理的沈腾小品《扶不扶》剧本台词,希望能够帮助到大家。

      老奶奶(马丽):哎哎哎,哎呀!

      郝建:啥也没看着

      老奶奶:哎呀妈呀

      郝建:你赢了,大妈呀,您没事吧

      老奶奶:七十九了,咣当一下拍地上了,你说呢

      郝建:那快看看摔坏了没有啊,疼不疼啊。

      老奶奶:哎呀,我的胳膊肘啊!哎呀我的波棱盖啊!哎呀我的腰间盘啊!哎呀都不疼啊。

      郝建:大妈都这会了就别用排除法了,那既然都不疼,那咱试试看还能不能走走了,试试啊,慢点啊,你这走是能走啊,但你这是按表走的啊

      老奶奶:哎呀,我的胯骨怎么突然疼了呢?

      郝建:那肯定的呀,刚才撞的时候挪的呗,这没起火就不错了。来,大妈,我给您扶起来啊!

      老奶奶:哎呀!小伙子。你这脸上青一块紫一块的,你摔的也够呛啊

      郝建:我没事。

      老奶奶:你是个好孩子,还知道把大妈扶起来。

      郝建:我这是做好事上瘾。

      老奶奶:这要换了别人啊,撞完我早跑了。

      郝建:大妈呀,你这是摔懵了呀,而且懵的很突然呐,你是自己摔倒的,啊!你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车,铁证如山。

      老奶奶:哎呀,车圈都瓢成那样了,弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗?

      郝建:哎呀妈呀,这确实太像事故现场了,但大妈不是你想象的那样啊,那车是追尾追的。

      老奶奶:哎呀,我的尾椎呀!

      郝建:我说的是追尾追的,不是追尾椎了,我说的是保险杆,你说的是尾巴根啊

      老奶奶:完了,大过年的,尾巴根还撞碎了,行吧,碎碎*安吧!

      郝建:我是说大妈啊!您好好回忆一下真的没人撞您。

      老奶奶:没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我,我现在都出国了呗。

      郝建:不是大妈你啥身份呢,您出国还能免签呢是咋的,再说你没飞出十米去。

      老奶奶:我飞几米呀,你还较那三米两米的真有意义吗?

      郝建:行啊,大妈,咱不掰扯啊,咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像,头呢?完了,头没了!这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。

      老奶奶:怎么的,你还想走啊?

      郝建:走肯定是不赶趟了,我得跑啦!

      路人A:媳妇,我马上到家了啊,别着急啊!等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把,你说现在这社会风气怎么就成这样了?别人不管我管,大妈,您别动啊,我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇,记得给我点赞哦!哎呀这老太太摔的,老惨了哟!

      郝建:惨你不扶一把,来,大妈,咱先坐起来啊!大妈,我呢,马上送您上医院。但是我求求您了,您帮我证明一下,您就说我是个无辜的路人,好不好?

      老奶奶:好!

      郝建:这就对了嘛,我是好人郝建,就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着,也不知怎么后面就突然多了个老太太,我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了!收点下巴,显瘦。

      老奶奶:我是个无辜的路人,无辜的被你给撞倒了,完了你还要跑啊!

      郝建:大妈,你这么顽皮,你家里人知道吗?

      老奶奶:跟我来这套。

      郝建:行了,别哼哼了啊,你赢了。你呢,现在就是当局者迷糊了,我陪你一起等个明白事理的人,给咱评评这理儿。来吧,大妈别冻坏了,我把大衣给您披上,暖和吧,刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的`冰雨在胡乱地拍了。

      老奶奶:良心发现了吧。

      郝建:大哥!

      路人B:怎么了小伙子?

      郝建:这有个老太太。

      路人B:你撞的?

      郝建:真不是啊。

      路人B:快跑,我扶过仨!

      郝建:结果呢?

      路人B:这么跟你说吧,哥以前开的是大奔!

      郝建:大妈,我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧,小偷到我家都是含着眼泪走的,逢年过节还得给我扔两袋米呢,你明白我意思没?那咱这样啊。咱们娘俩呢,一起分享几则寓言小故事,故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢?我从头到尾依次地给你讲讲,说从前呢有个叫东郭的先生,有一天他骑着自己那头驴,在那噶哒噶哒,骑了一脸大疙瘩呀,完了呢,就遇着一个快要死了的狼,这个狼呢。

      老奶奶:太磨叽了,要扶你就扶,不扶你就走,你给好人腾个地儿,我就当你没撞过我,行了吧,你走吧,去吧去吧,逃逸去吧!

      郝建:我怎么还成逃逸的了呢,老这么说话咱们以后还能不能一起玩耍了?

      老奶奶:你走不走?

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2022-07-06 13:17:58
2021-12-05 05:45:13
  • 9527小品台词

  • 台词
  • 情感快递道具:电动自行车,桌子(上面放着书,下面放着恐龙玩具),椅子两把,一块大布,长字条(以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你),酒瓶,枣,照片,梨,框子。

    背景音乐音效:开门声,关门声,If(丁可唱),扇巴掌声,比较阴森恐怖的音乐。

    快:到,我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527,今天你的状态怎么样

    好,好,非常好,非常好,耶

    以右边自行车为基准,向右看齐,立定。

    标准站姿,我们是不是最棒的团队,是

    我们要不要拿出最好的状态,要

    我们要不要展现出最好的自己,要

    我们的口号是:加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    耶~我不锁你了,但你不许找别的自行车玩,我一会就回来啊

    哎呀 ,你好我是大辟叉快递公司的,请问哪位亲要发快递啊。

    女:来了快:啊女:进来吧,单子给我快:哎呀,姐,我多句嘴,你这收发咋是同一个地址呢女:这你都看出来了,来,带着这个过去吧

    快:姐,同城,异地,包括国外,我们都能对付,但是你要从一个世界到另一个世界,大辟叉做不到哇

    女:楼下你还做不到吗

    快:噢,哎呀我去,吓死我了,你这楼上楼下你还发快递啊。

    女:我乐意。

    快:姐,你这属于扶贫呐,哎呀我去,我以为是挽联呢,快递费十块钱。

    女:货到付款。

    快:哎,你说这人有意思没,发这玩意,我要天天接这活,我早买房了。

    大劈叉9527,有您的快递,是XX先生吧。

    男:说快:你的联,以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊,叹号叹号叹号,快递费十块钱。

    男:谁送的。

    快:楼上那老娘们男:那是我媳妇快:啊男:想要这钱吗

    快:想男:传我旨意,你告诉她,我就打呼噜她爱听不听,不听滚,这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去,货到付款。

    快:什么情况,什么家庭,不送了,不行啊,这玩意挺贵的,我得送啊,记着点20啊 姐女:谁啊快:劈叉公公,我们皇上说了,切~爱听不听,不听滚。

    这是你的旨,快递费20女:他说的啊,那你进来,来,我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能快:我能,但是我是快递,你跟我说什么玩意呢

    女:这是快递快:快递啊~你这属于传话,你需要翻译呀。

    女:翻译个屁,以原声大碟,MTV的格式给我递过去,对了啊,还有这兜子他的最爱,来,一块给我递过去。

    快:哎,你说我这不是倒霉催的吗,我钱没收着,我还挨顿骂,跟谁俩呢,整一下一下的,记得30。

    你好,大劈叉 我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能。

    收,大哥,MTV播放完毕。

    男:MTV 播放完毕快:嗯男:这又是开启的疯狗模式啊,你是按子收钱呢,还是按时段收钱呐快:哥,你别管咋收钱啦,这还有兜子梨呢。

    男:我算弄明白了,这是要离啊!快:我说大哥吧,你也可以把它理解成止咳。

    男:别贫,鉴于你刚才那段MTV,我突然有个想法。

    快:啥呀,哥。

    男:我想包你。

    快:大哥我不是那种人。

    男:你想啥呢,就你是我也不是啊,我这有一千块钱,帮我送份快递。

    快:哥,用不上,用不上。

    男:我花钱制作一部微电影,接下来的三分钟,是你人生中最疯狂的三分钟。

    快:得有多疯狂啊

    男:随心所欲。

    快:那三分钟也不够啊男:我怕时间长,你把房子给拆了,你要送的这段微电影,片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O,作。

    快:那是你两口子的事,超出我业务范围了,我送不了。

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2022-07-30 12:21:05
2022-05-21 06:12:51
  • 一念天堂经典台词 沈腾台词

  • 天堂,经典台词,语录
  • 1.等一下,我好像,忘了演我自己。

    3.护士:都什么时候了还想着钱呢!

    5.来,尝尝姐炖了一万多秒的汤。

    7.没人知道我是谁,因为最好的表演,就是了无痕迹。

    9.你这签名我留着了,你以后一定能成为大明星,找你签名的人会越来越多,这字得练啊

    11.社会是个舞台,人生是场大戏,每个人都有自己的角色,而我的角色远不止一个。

    13.沈腾:刚才那盆在谁那呢?见死不救是吧!我现在已经死了,内疚不?血不献不说还落个盆。拿着吧,做个纪念。说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去。。。你俩是干啥的?

    15.沈腾:天使?你是天使你咋怎么没有翅膀呢!

    17.天使:我是天使。

    19.天使:咋没有呢!

    21.为了这场谢幕的演出我必须坚持下来,但我想我是不是要坚持下来

    23.我希望缘分可以一直继续下去

    25.我一定在哪见过这个女孩,但怎么也想不起来,我的记忆一定退化了。

    27.笑,是人类一种高级的情感表达方式,最能体现人的内心,但对我而言,它只是我塑造角色的一种手段而已。

    29.演了那么多角色,到底哪个是你?

    31.医生:快,电击,别睡,别睡,醒醒,醒醒,醒醒,想想,想想,想想你最在意的是什么?

    33.真爱需要经历磨难和考验,我祝福他们。

    35.做人得有良心,得走正道

    37.和很多人一样,我希望把自己漫长的人生演绎的更加有意义

    《一念天堂》在《夏洛特烦恼》上映前已经完成拍摄,相比于《夏洛特烦恼》中包袱密集的笑料金句,《一念天堂》的台词依然是金句百出,只不过每句台词都需要 琢磨它的言外之意。它不再是纯碎反转的搞笑,而是反映现实、给人笑中带泪的体验。导演张承也表示:“《一念天堂》和《夏洛特烦恼》完全不同,相比于《夏洛 特烦恼》的青春臆想,《一念天堂》更偏现实主义。《一念天堂》的幽默不依赖于夸张的表演和巧妙的语言包袱,而更多的是依靠于喜剧的情景。这一整场戏,其实 都是一场大的喜剧,在情景中,演员说的每一句台词都是有意义的,都是幽默的。希望观众带着多样性去看待一个全新的电影,这样或许会得到更多的惊喜吧。”

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2022-05-18 06:43:43
  • 小品相亲2台词

  • 相亲,台词
  •   小品相亲2台词

      赵海燕:出去溜达溜达。

      赵本山:你老支我出去干嘛,你有事啊?

      赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这个房子。

      赵本山:干啥呀?

      赵海燕:猜还猜不出来吗?

      赵本山:又要相亲?

      赵海燕:猜都猜出来了,对了。

      赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢,谁啊这是?

      赵海燕:不是我相亲,不是我相亲,我新认识一个老姐妹,给老姐妹找一个对象。

      赵本山:找对象上她那儿去,上这儿来干啥?

      赵海燕:正理都上男方家相亲去,关键男方家房子不行,一千多*住着人。

      赵本山:又是那个小宋是吗?

      赵海燕:你还挺聪明的,猜对了人。

      赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,我不出去不行啊?

      赵海燕:你不出去不好,你不出去也行,那个女的来了你接待一下。

      赵本山:我怎么帮接待?

      赵海燕:夸孙立荣。

      赵本山:又白又净,长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

      赵海燕:夸她的优点。

      赵本山:我夸她,咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

      赵海燕:屋里头收拾收拾,够埋汰的。

      赵本山:收拾收拾。我就是该她的,是相亲的吧,坐。

      孙立荣:赵海燕呢?

      赵本山:刚出去你没有碰到吗?

      孙立荣:真有意思还躲出去了。

      赵本山:坐,你跟赵海燕怎么认识的?

      孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌,我还说这扭不扭呢?

      赵本山:我劝你别扭,容易受伤。

      孙立荣:我又不踩高跷?

      赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?

      孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。

      赵本山:他这个个头你不挑吧?

      孙立荣:个头没问题。

      赵本山:就能跟他定了。

      孙立荣:大哥你看你。

      赵本山:我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

      赵海燕:宋小宝,别完蛋,到家门口了,怎么还打退堂鼓啊。走啊。

      宋小宝:赵海燕呐,你说我的心这个怦怦跳,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

      赵海燕:怕啥,就是相亲,成算成,不成就拉倒。

      赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

      赵海燕:来了?

      孙立荣:唠得咋样?

      赵本山:我都铺定了。

      孙立荣:你躲出去干嘛。

      宋小宝:你好,我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,赵海燕你怎么不说,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿地看,就迷上里面的唐僧,就不让孙悟空打那个白骨精,咱们秧歌队里面就缺这个八戒,这里面就是八戒,要是把那个八戒给整里面,就白话了。

      赵本山:拉倒吧,你看的是什么书看串了是怎么的?

      赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。

      赵本山:燕,有啥事,当面聊。

      赵海燕:不,你俩先唠,我跟他先唠会儿,唠吧。

      宋小宝:就不怕你的水来泡,你这个事也别太大了,别把我冲那屋去,那大哥是火命再把我烧了,你说咋整。

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2022-07-20 06:21:21
  • 校园小品台词

  • 校园,台词
  • 校园小品台词

      在当下社会,能够利用到台词的场合越来越多,台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编为大家收集的校园小品台词,希望能够帮助到大家。

      话外音:一转眼,民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗?今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你,一同去看看吧!

      音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

      刘:年方三十,有车有房。单身女士,注意前方。一个帅哥,手捧鲜花,闻闻,好香!唉,毕业十多年,一直在事业上打拼,再过些年我就得成王老五了。也不知道,同桌的那个她,还记不记得我的半块橡皮擦。哟,还没人来。我就指这儿等吧!据可靠小道消息,小婧子今儿准到。小婧子是谁?嘿嘿,实不相瞒,就是俺同桌的那个她!

      熊:今儿天气不错。风和日丽,阳光普照。什么?我形象欠佳破坏了着美好画面?哼!那句话怎么说来着?人不可貌相,海水不可斗量!真理!今儿参加同学聚会,也不知道还有没有人记得我。嗨!不管啦。去看看吧。呀,这不是猪大壮么?

      刘(摸着后脑勺):咦?你谁啊你?

      熊:瞧你这记性!好歹也在我下铺睡了四年呐,这么快就把我给忘啦?

      刘:让我想想,让我想想。哈!我想起来了!熊勇!

      熊:恩!不错!还记得我啊!

      刘:记得,记得啊!不记得你,总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

      熊:行,行。这事儿咱就先别说,好吧?

      刘:哪儿能不说啊?这可是你的光辉历史啊……

      蔡:请问,这是05级6班同学聚会的地儿吗?

      熊:是啊。是啊。

      刘:你是?记者?不会咱这聚会也得上电视吧?

      蔡:你是猪大壮刘国政吧?你是追校花追的上吊自杀的熊勇?

      刘:哟,我的知名度还挺高!

      熊:我的也不赖啊,连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后,我非得晚节不保啊!对了。你还没说你是谁呢?

      蔡:这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱,车见车载……

      刘:您老没发烧吧?就您这模样?还车见车载?除非那司机斗鸡眼儿!

      蔡:哼!猪大壮!我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦!

      刘:我?我有吗?

      熊:你傻啦!她不就是咱班的学*委员竹子吗?

      刘:啊,是你啊?几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了,皱纹也增长了,这岁月的'年轮也越来越深了!

      熊:你这说啥呢!竹子,来,坐。咱甭理他!

      蔡:谁和他一般见识啊!熊勇,最*在忙些什么呢?

      熊:我啊,还能干什么?子承父业咯!

      蔡:厨子?

      刘:他不做厨子还能干啥?不过说实在的,他做的饭还真香!

      熊:你就知道吃!吃的跟猪似的!还吃呢?

      刘:去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦?吃是一种美德!

      蔡:刘国政,听说你做老板啦?门口那车是你的吧?不错啊!

      刘:嘿嘿,一般,一般,全国第三。(看表)哟。这都几点啦?这小婧子咋还不来啊?

      蔡:谁?你是说咱班班长小婧子?

      熊:是啊。是啊。你还不知道吧?小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢!我们老挤兑他,说他用美女照片辟邪!

      刘:去去去。什么辟邪不辟邪的!你说话能不能不这么难听啊!小婧子,那是我心中的一尊神!神!你懂不?

      熊:得了吧。她还菩萨呢!

      蔡:她不是神,也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

      《丁香花》音乐声起。

      刘:小婧子是丁香花儿?

      蔡:恩。三个月前,我去大哲乡做了个采访。

      熊:大哲乡?哎呀,那可是全州闻名的贫困乡。

      刘:可不是!还在山窝窝里,啥都没有。

      蔡:你们先别闹,听我把话说完。作为一名记者,我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛,那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里,传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候,我感到由衷的愧疚和震撼。

      刘:打住打住,这和小婧子有什么关系啊?

      熊:你先别急嘛!听竹子往下说。

      蔡:说实话,以前在学校的时候,我觉得小婧子是个特单纯的小孩子,什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是,当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子!

      熊:她真的是小婧子吗?

      蔡:恩。是的。

      刘:那她今天来了吗?

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2022-07-14 15:32:44
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    二人搞笑小品剧本

      甲:某某某,你好啊。

      乙:轻点,轻点。别这么大声。

      甲:怎么啦?

      乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

      甲:为什么?

      乙:我在找地方搬家呢。

      甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

      乙:千万别说恭喜。

      甲:为什么?

      乙:不瞒你说,我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

      甲:这是什么逻辑。

      乙:向你打听个人你知道吗?

      甲:谁?

      乙:孙悟空。

      甲:孙悟空?

      乙:你熟吗?

      甲:不熟。

      乙:哪谁熟?

      甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

      乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

      甲:什么事?

      乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

      甲:龙宫?

      乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

      甲:南天门?

      乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

      甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

      乙:不都是被逼的吗。

      甲:谁把你逼成这样了?

      乙:人多了。

      甲:为什么呀?

      乙:不能说。

      甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

      乙:跟你说了你也不信。

      甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

      乙:就在这说?

      甲:那当然。

      乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

      甲:你踅摸什么呢?

      乙:我看看台下有我的熟人没。

      甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

      乙:那我说说?

      甲:说吧。

      乙:彩票知道吗?

      甲:哪谁不知道啊。我也常买。

      乙:前不久,我买了一张。

      甲:哪一种?

      乙:传统的体彩。

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2022-04-05 10:11:16
  • 经典小品台词

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  •   经典小品台词

      1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?

      高秀敏:错!中央党校。

      2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?

      高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

      3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?

      高秀敏:错,是潜规则。

      4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?

      高秀敏:错,是CCTV。

      5、赵本山:请听题,你只有10*米的房屋,邻居从0*米换到100*米,你的居住面积有没有增加?

      高秀敏:错,你在*均住房面积里被增加了45*米。

      6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

      高秀敏:错!是银行。

      7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?

      高秀敏:错!是*社会。

      8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?

      高秀敏:错!是演艺圈。

      9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?

      高秀敏:错!是免职官员。

      10、赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?

      高秀敏:错!是中国专家。

      11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?

      高秀敏:错!是*,不认识你也要代表你。

      12、小品:《开锁》

      黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

      巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

      13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。

      林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      林永健:是。

      林永健:不一定。

      林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的*贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

      巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

      林永健:大哥,俺给你开锁。

      14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

      15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

      16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

      17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

      18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

      老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

      19、秀才:为何不让我写春节对联。

      20、老板娘:你的目标是啥?

      老板娘:那么远提它干啥呢,说个*的。

      老板娘:这个比前一个还远。

    [阅读全文]...

2022-05-31 17:35:22