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家庭囧事十万个经典冷笑话
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编带来的家庭囧事十万个经典冷笑话，希望你喜欢。
1、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！
3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。”
4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……
1、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”
4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。”然后我拿起自己吃了起来。我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。 小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。 所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
十万个冷笑话之谐音笑话
*汉字博大精深,而且多音字也好多,这样就会闹出不少谐音笑话,有些谐音笑话会让你爆笑不停,笑破肚皮,以下是小编整理的十万个冷笑话之谐音笑话，一起来看看吧。
1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。 李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了? 学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排!” 原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。 提示：南海诸岛(Nánhǎizhūdǎo)≈男孩朱导(nánháiZhūdǎo)
2、“*的疆域”
李先生：*的疆域有多大? 某学生：*的江玉?长江的江玉还是黑龙江的江玉? 李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。 某学生：到蜀第一?那我得到四川读书了。 提示：疆域=jiāngyù=江玉;倒数=dàoshǔ=到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：*的三级行政区划是怎样的? 某学生：*的三级性征趣话是儿童不宜的。 提示：区划(qūhuà)≈趣话(qùhuà)
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。” 李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 *间，那位开朗的.同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗?"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："*望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修(羞)"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便(大辫)，我吃小便(小辫)!”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁?” 张三说：“你的话变得好快呵!” 地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
风水
有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
十万个冷笑话哪吒篇台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分下面是小编整理的十万个冷笑话哪吒篇台词，一起来看看吧。
王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊 相公
李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子
李靖：生的是个男球还是女球啊?
李靖：为啥生了个球啊!
夫人：相公，剑下留球!
李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊!
夫人：相公这并不是我们的孩子!实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =
李靖：娘子，你敢再无聊点么……
李靖：那，孩子呢??
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩儿在此
李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊!为何一见面就对孩儿刀剑相向啊!
李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿!
哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的.本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢?
哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了!虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。
李靖【怒】：个屁啊!你是哪里来的山寨网游啊!括弧笑又是什么鬼啊!不要给自己乱加设定啊!
NPC：请选择您喜欢的形象。
李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
NPC：请选择喜欢的服饰。
李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊?不过我喜欢。
NPC：设定完毕，角色生成中。
李靖：这么快?体型呢?不用设定么?
升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。
李靖：【又一口万年大狗血】
李靖：【暴怒】请你妹夫啊!!!
王二：【空手接白刃】
李靖：王二胆敢拦我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷!我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊
李靖：【剑掉】罢了，罢了。
李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。
李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧
升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦
哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏
升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。
升级版哪吒【萌】：男!!!!子!!!!汗!!!!哟!!!!
李靖再一口万年大狗血
《十万个冷笑话》是根据漫画家寒舞的作品改编的动画，由卢恒宇，李姝洁导演。动画第一季于2012年7月11日播出，共12集，已完结，第二季于2013年12月31日开播。
该动画由一系列吐槽短篇组成，短篇之间看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“*版的日和”。已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇有见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。
哄女生开心十万个冷笑话
要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，今天小编为大家准备了哄女生开心十万个冷笑话，欢迎阅读!
1、我家住4楼，一天晚上正看电视呢!砰砰砰一阵敲门声，我打开门一看外面一醉汉!
靠着门大声问我：“这是几楼?是不是三楼?”
我手往上一指：“ 3楼在上面呢!”
你以为这是GC?你错了，
当他跌跌跄跄爬上五楼的时候我清楚的听到5楼大哥告诉他、“ 3楼还在上面呢。”
2、老公是个懒人，懒到啥程度呢!
昨晚睡到半夜，感觉有蚊子。
我：“亲爱的，有蚊子。”
老公：“嗯，我也觉得有蚊子!”
我：“你去点个蚊香!”
老公：“哎呀，懒得去，宝贝儿过来，我搂着你，你躲我怀里!这样蚊子就咬我一个人了。”
我该哭还是笑?
1、姐找我哭诉，说她婆婆早年丧夫，事事挑刺。
姐夫也不敢替媳妇出头。
我说：“姐，既然你爷们不替你出头，你就小事全听婆婆的，站她那边去，看她咋还会针对你。”
没想才几天，姐夫找我哭诉：“这家没法回了，两个女人一起数落我，一回去好像有两个妈。”
3、双11我老婆疯狂购物之余还买了一把剪刀，
遂问之：“买这玩意干啥?”
她得意洋洋的说““拆快递呀!”
来人啊，拖住朕的下巴
4、中午家里安排和一妹子相亲，刚坐下，
妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。
妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗?”
1、表哥三十多还没女朋友也没存下钱，舅舅天天训他。
一次舅舅说：“你看咱们小区的小李，他腿有残疾，还没你大，他家原先有那么穷，他现在又开店，娶得漂亮正常的老婆，你说说你一个正常人怎么不如一个残疾人。”
我表哥说：“我也有残疾，我脑残。”
2、今天陪女朋友逛街买衣服，店里女的很多，每个更衣室都有人。
一个熊孩子挨个把更衣室门帘拉开，拉开了还喊着“快看”!
要不是女朋友那记耳光，我到现在都还在沉寂在幸福之中。
3、昨天晚上跟同事喝酒，有点多了，半夜正做梦呢!嘿嘿!啥梦不能说，突然老婆来电话了
老婆“快起来!出事了。”
我：“啥事?”
老婆：“你该起来尿尿了。”
我“……”
老婆：“不尿算了，拜拜。”
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，
我就问他：“哥们儿几天没洗头了?”
他说：“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?
他说：“干洗的!”
我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的。”
1.当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔! 泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。 早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼! 走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢! 超市旁的背德鸡也开业了。
2.和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我*丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。
3.因发展地动说，伽利略69岁时被罗马教廷判处终身监禁，后改为软禁。判决词说，“伽利略持有并相信一种错误的、严重违背圣经教义的学说，即…地球在围着太阳转。”360年后教廷为伽利略*。问题是：你不*，地球就不绕着太阳转了吗?
4.我们公司进来一个小偷被抓住了。因为他以为我们公司算有名大企业就穿得特笔挺西装革履的，我们这儿只有保安穿成这样，结果保安一看这不是自己人啊，就给抓起来了。
1、自从新闻报道大学出现**，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
2、今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。
3、话不投机鲜橙多。
十万个冷笑话配音人员介绍
十万个冷笑话越来越受到观众的喜爱，在此小编给大家带来十万个冷笑话配音人员介绍，希望对大家有所帮助。
宝木中阳
搞笑漫画日和系列的中文配音，隶属于cucn201小组，担任唐僧，*田君，圣德太子，曾良桑等配音工作。
不仅声音清澈有磁性，语言也极富感染力和幽默感，配音中不时闪现令人捧腹的口头禅式短语。
原创动画配音作品：
2012年国产动画《十万个冷笑话-哪咤篇1》 配：李靖
2012年国产动画《十万个冷笑话2-匹诺曹篇》 配：旁白、猎人
2012年国产动画《十万个冷笑话3-哪咤篇2》 配：李靖
2012年国产动画《十万个冷笑话4-福禄篇1》 配：老汉
2012年国产动画《十万个冷笑话5-福禄篇2》 配：老汉
2013年国产动画《十万个冷笑话7-世界末日篇》 配：鸟不拉屎大王
2013年国产动画《十万个冷笑话8-世界末日2篇》 配：鸟不拉屎大王
2013年国产动画《尸兄》 配：小飞
2013年新版《笑傲江湖》配：劳德诺
2013年国产动画《十万个冷笑话9-哪咤篇3》 配：李靖
山新
国内著名声优，2005年开始接触商业配音作品，至2012今为商业作品配音上千集之余。
2012年初，山新的声音被确定为洛天依的声源，成为第一位进入VOCALOID家族的*人。
原创动画配音作品：
《十万个冷笑话》哪吒(李狗蛋)、白雪公主、蛇精、吐槽星人(女)、Super Blade(和周杰伦对手戏)
《尸兄》女僵尸、电话铃声、小薇、母亲
《侠岚》辰月、小千钧、小墨夷、云丹(央视少儿频道播出)
《战斗装甲钢羽》克雷雅、艾娃
《罗小黑战记》罗小黑、罗小白、山新、皇受、阿根、小吉、花精
《阿狸》阿狸、桃子、小小云、娃娃
《星游记》笛亚、包子妹、石兔(央视少儿频道播出)
《魁拔》海问香
《我叫MT》大大姐
《小胖妞》小胖妞
《暴走漫画》王妮美
《我们爱讲冷笑话-冷兔》冷兔
《张小盒》莉莉盒
《魔角侦探1、2》凤凰鸡
《万乘之王》
《SD高达三国传》孙尚香
《水漫金山》五鬼
皇贞季
男，1984年9月12日生，B型血，本名王祯。声创联盟社长。
原创动画配音作品：
《尸兄》师傅
《十万个冷笑话-匹诺曹篇》 匹诺曹
《十万个冷笑话-哪咤篇》 王二,哪吒原版
《十万个冷笑话-哪咤篇2》 龙太子
《十万个冷笑话-福禄篇》福禄篇 大娃、二娃、三娃、四娃、五娃、七娃、葫芦小金刚(之所以没有六娃是因为六娃完全没台词)
《水漫金山》法海
《我叫mt》 落雁
《星游记》 菲利团长
《罗小黑战记》 谛听
《战斗装甲钢羽》 王京虎
《暴走漫画第七弹-王尼玛和曹尼玛特辑》 旁白、男护士
十大冷笑话全集
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编帮大家整理的十大冷笑话全集，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、街头报摊上摆满了报纸，有法制晚报，环球时报，*。。。还有沙尘暴。
2、对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存成了QQ表情~!!!
3、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
4、都是小时候喝AD钙奶长大，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
5、每天走路的距离还不及手指在屏幕滑动的距离。
6、问：“微博最早是谁发明的?”答：“是QQ!因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖!!”
7、给你出个智力题，很难的哦!说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么?如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。
8、话梅，杨梅，草莓谁的打扮最不好看?是杨梅，因为杨梅土气。
9、最新女人守则： 多活动，少窝家。走出去，一枝花。 待在家，成老妈。少郁闷。不消化。 找女生，互相夸。美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。找男生，说说话。 娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。 人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。
10、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的`牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是骚。
37. 我祝你孤独，并且长命百岁。
38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是
39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
冰箱冷笑话
谜语主要指暗射事物或文字等供人猜测的隐语，也可引申为蕴含奥秘的事物。谜语源自*古代民间，历经数千年的演变和发展。它是*古代劳动人民集体智慧创造的文化产物。下面是小编整理的谜语集锦，欢迎借鉴。
一、冰箱冷笑话：
无
二、其他冷笑话
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然 复*；寂静 背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的`是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
三、其他冷笑话
1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天**了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
搞笑的冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编精心整理的搞笑的冷笑话，希望对你有帮助!
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13.某君正练*骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答："对不起，您拨的用户已关机"
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来... 说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」 母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 说:「可是你自已经也要带啊!!」 母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽? ..槟榔...........
小英向小明借笔,结果小明不借。小英:借一下会死喔...... 于是小明把笔借给了小英...... 过了不一会,小明死了......
老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上?" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗?""这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!"
小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 。教授：只有努力读书，才可以上大学。
短句冷笑话（精选5篇）
离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。哈哈哈，有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看短句冷笑话爆笑吧!
1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?
6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!
5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来
9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
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冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,下面是小编精心整理的100个冷笑话，欢迎阅读与收藏。
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然 复*；寂静 背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
1、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
十万个冷笑话托尔台词
十万个冷笑话2台词
电影十万个冷笑话台词
河神十万个冷笑话台词
十万个冷笑话电影台词
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白露的古诗到底有多长
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日照香如生子烟的古诗配图
流行语用传统的古诗
古诗词把握语速的技巧
走在古诗词里的桥梁上
写家徒四壁的古诗
预测古诗发展的依据
女儿和花朵的古诗
有龟和萍的古诗
只描写迎春的古诗
入秋思念你的古诗
古诗词中的烘托渲染
不用等工期的国风古诗
