冷笑话说说短语

冷笑话

　　还是古代好，割了就成公务员了。

　　我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。

　　问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................

　　从前有一个太监... (下面没了-.-|||)

　　靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!

　　我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

　　我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!

　　●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～

　　冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。

　　一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”

　　前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

　　一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!

　　晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

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冷笑话

冷笑话

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。

　　1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……

　　2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6、 你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！

　　11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。

　　15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

　　16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

　　18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21、 甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

　　22、 没人牵手，我就揣兜。

　　23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。

　　26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

　　28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　36、 狐狸不是妖、性感不是骚。

　　37、 我祝你孤独，并且长命百岁。

　　38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

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暴笑冷笑话

一个真正的学*高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。

话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。” “你不是骗人吧？” “不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

胖子对瘦子说："看见你就知道世界在闹饥荒。。。" 瘦子说:"看见你就知道世界闹饥荒的原因。。。。”

中山大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了北门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋！

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口*而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口

非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……

听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。

女: 成功的男人背後一定有个女人。 男: 失败的男人背後呢 ? 女: 一定是有一堆女人。

刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！...

最*有个朋友，她说她脑子进水了，上班老是做错事，我问她怎么回事，她告诉我，她最*洗头洗多了。

男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

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冷笑话合集

冷笑话合集

　　人生在世，总有艰难的时候，不开心时看点冷笑话开心一下吧。以下是小编整理的冷笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

　　2、“打劫!”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱!”“少废话，给我搜!”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人!”

　　3、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”

　　4、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

　　5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”

　　6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。

　　7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

　　8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!

　　9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

　　10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?

　　1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

　　2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然 复*；寂静背题。

　　3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。

　　4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

　　5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

　　6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！

　　7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！

　　8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

　　9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

　　10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。

　　11、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

　　12、回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

　　13、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　14、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　　15、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍，上帝觉得我是猪?

　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

　　3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

　　5、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

　　6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

　　7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

　　8、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更*。

　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

　　10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的.整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

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短句冷笑话

短句冷笑话（精选5篇）

　　离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。哈哈哈，有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看短句冷笑话爆笑吧!

　　1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

　　2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。

　　3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

　　4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!

　　5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢!”

　　长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢!”

　　老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢!”

　　所以我们到底是怎样的?

　　6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

　　7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。

　　1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

　　2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

　　3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

　　4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

　　5、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。

　　6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

　　1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!

　　欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

　　2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。

　　3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

　　4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!

　　5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

　　6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。

　　7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

　　8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来

　　9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

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冷笑话谜语

冷笑话谜语

　　谜语主要指暗射事物或文字等供人猜测的隐语，也可引申为蕴含奥秘的事物。下面是小编帮大家整理的冷笑话谜语，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　谜语：田里雨后长青草，猜一个字

　　答案是：蕾

　　谜语：一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？

　　答案：【用一万元的支票折成的】

　　谜语：打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？

　　答案：【孔雀，孔雀会开屏（开瓶）】

　　颠三倒四（打一字）

　　答案：泪

　　稻(打一字)

　　答案：类（大米组合）

　　王子依着白雪公主，坐在石头上(打一字)

　　答案：碧

　　谜语：哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？

　　答案：【一不做 二不休】

　　李白的诗（打一种烟）

　　答案：黄鹤楼（黄鹤楼送孟浩然之广陵）

　　100只牡丹鹦鹉飙高音(打一演员)

　　答案：黄百鸣

　　法官的权力(打一成语）

　　谜语答案：杀生与夺

　　天桥跨碧空打商标名称

　　答案是：长虹

　　谜语：新春如意(猜成语一)

　　答案：【正中下怀】

　　谜语：不经一事，不长一智(猜一成语)

　　答案：【有度有识】

　　寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做

　　答案是：等你给我钱

　　谜语：为什么刚出生的小孩就死了？(猜一成语)

　　答案：【出生入死】

　　小小一本书，内涵可不小，有字不认识，它来告诉你(打一物品)

　　答案：字典

　　样子像吊塔，身上布满花，跑路速度快，可惜是哑巴。(打一动物)【长颈鹿】

　　家住青山顶，身披破蓑衣，常在天上游，爱吃兔和鸡。(打一动物)【老鹰】

　　头戴红缨帽，身穿绿战袍，说话音清脆，时时呱呱叫。(打一动物)【鹦鹉】

　　颜色有白又有灰，经过驯养很聪明，可以当做联络员，飞山越岭把信送。(打一动物)【鸽子】

　　身上雪雪白，肚里墨墨黑，从不偷东西，却说它是贼。(打一动物)【乌贼】

　　谜语：高山不见一寸土，*地不见半亩田。江河湖海没有水，世界各国在眼前。

　　答案：【地图】

　　谜语：上是毛 下是毛 中间一颗黑葡萄 (打一器官)

　　答案：【眼睛】

　　玉树又地震，寸木未损(打一字)

　　答案：村

　　1、猪说：“ 加油啊!”(打一食品) 答案：朱古力(猪鼓励)

　　2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢!”(打一食品) 答案：署片(鼠骗)

　　3、野马不信，把老鼠拎了起来。(打一蔬菜) 答案：马铃薯(马拎鼠)

　　4、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。(打一植物) 答案：荷兰豆(河拦豆)

　　5、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案：豆沙包(豆杀包)

　　6、前面有一片草地。(打一植物) 答案：梅花(没花)

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笑到喷血的冷笑话

笑到喷血的冷笑话（精选5篇）

　　刚听到一个冷笑话，不为所动。等反应过来后，哈哈爆笑。以下是小编为大家带来的笑到喷血的冷笑话，希望大家喜欢。

　　1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。

　　一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

　　天吶。知道真相的我眼泪流下来......

　　2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所......

　　出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账!”

　　3、女：“老公电脑里有片吗?”

　　男：“没有啊，我从来不看”

　　女：“那D盘里怎么有，你这骗子!”

　　男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”

　　女：“对不起啊，老公。”

　　男：“哈哈。没事。”

　　女：“有点卡啊。”

　　男：“就第一个卡，其他的没事。”

　　啪啪！

　　“媳妇......我错了”

　　4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”

　　然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B......

　　5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。

　　那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗?”

　　她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。

　　他说：“因为你胳膊太粗了!”

　　1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢!

　　我......

　　2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了!第二天，海鲜过敏，又花了一千多......让我再哭会儿......

　　3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

　　小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”

　　中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了?在哪住?”

　　小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”

　　中年妇女又问：“家里都有什么人呢?”

　　小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”

　　中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”

　　小伙子道：“你打**嘛呀?我是代驾......”

　　4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。

　　到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

　　5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。

　　没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去......

　　1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!

　　往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!”

　　2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的'年轻人真懒，都舍不得多走两步路!

　　电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找......

　　3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?

　　我：暂时不考虑。

　　猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!

　　4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。

　　那头是低沉的男声：是XX吗?

　　我：是。

　　那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?

　　我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?

　　对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

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经典搞笑冷笑话

经典搞笑冷笑话

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编精心整理的经典搞笑冷笑话，希望对你有帮助！

　　1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

　　一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

　　“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

　　2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

　　3、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

　　同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”

　　男孩：“这只狗咬不咬人?”

　　同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”

　　4、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

　　5、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令——一律不准笑!

　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的`才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　　“没有。”记者回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

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最简短的冷笑话

最简短的冷笑话

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是小编整理的最简短的冷笑话，欢迎阅读。

　　1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

　　2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

　　3、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

　　有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

　　我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

　　4、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。

　　5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”

　　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”

　　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

　　6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

　　妈妈：“我会打他的儿子报仇！”

　　儿子：“……”

　　7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

　　8、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

　　女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……

　　1、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。

　　原来有个女孩也经常在他自*那个教室自*。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。

　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？

　　那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：“我要走了，你和我一起走吗？“

　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完。"

　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”

　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

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超级搞笑的冷笑话

妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。

承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！！！

刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”

我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”

天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。祝福语大全：

前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”

女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”

抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。

以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”

刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活有了意义？”我笑着摆手，“我哪有那么好？”“别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义？”

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了……

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