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盗墓笔记小哥的经典语录台词
小哥是《盗墓笔记》中的一个重要角色，他在这部剧中有不少很经典的台词语录。以下是小编要与大家分享的盗墓笔记小哥的经典语录，供大家参考！
“嘘，听！有人说话！”
“刚才就是这东西。”
“是。”
“我看，恐怕它们刚才是在逃命。”
“我总觉得里面好像有什么东西正在朝我们过来，而且，块头不校”
“现在想出去，恐怕已经来不及了，那两个人既然能放我们进来，就肯定有十分的把握我们出不去。”
“还不能杀它，我们得靠它出这个尸洞。”
闷油瓶冒了句洋文出来
“黑驴蹄子是对付僵尸的，这家伙恐怕不是僵尸，让我来。”
“快走，千万不要回头看！”
“我们现在肯定是在这里。”
“这里是祭祀的地方，下面应该是祭祀台，陪葬的祭祀可能就在这下面。”
“什么都别碰。”
这里面有防盗的夹层，搬的时候，所有的砖头都要往外拿，不能往里面推，更不能砸！”
“这墙里全是炼丹时候用的矾酸，如果一打破，这些有机强酸会瞬间浇在我们身上，马上烧得连皮都没有。”
“行了！”
“咯咯”
“我们天亮前必须离开这里。”
“不要再碰这里的任何东西了，这棺材里的主极厉害，要是把这个放出来，大罗神仙也出不去。”
“轻轻过去，千万别碰到那棺材！”
“别动，正主在他下面！”
“不能让他到我们盗洞那边去，他要是碰到那个棺材就完蛋了！”
“快走，它追过来了。”
“行了，这里的石道设计有些古怪，它短时间应该追不过来。”
“帮我按住他。”
“他肚子里钻进去了一只。”
“这只窒息死在他肚子里。”
“伤口已经太深，如果不消毒，可能会感染，非常麻烦。”
“跑！”
“让开。”
“杀你。”
“这具血尸就是这玉俑的上一个主人，鲁殇王倒斗的时候发现他，把玉俑脱了下来，他才变成现在这个样子。进这个玉俑，每五百年脱一次皮，脱皮的时候才能够将玉俑脱下，不然，就会变成血尸。现在你们面前这具活尸已经三千多年了，你刚才只要一拉线头，里面的马上起尸，我们全部要死在这里。”
“你活的够久了，可以死了。”
“知道了又能怎么样？”
“你们要知道的一切，都在那匣子里。”
“他当然不会，因为到最后，躺在玉俑里的，早就不是鲁殇王，而是他自己。”
“这个人处心积虑，只不过是想借鲁殇王的势力，实现自己长生不老的目的而已。”
“我不是经历过，”闷油瓶摇摇头，“我前几年倒斗的'时候，在一个宋墓里，找到一套完整的战国帛书，这份东西，其实就是那铁面先生的自传，他在教授鲁殇王所有计划之后，就放火烧死了自己一家老小，将一具乞丐的尸体丢入火中，冒充他自己，然后自己装成乞丐，逃过了一死，那鲁殇王虽然知道有蹊跷，但也没有办法。最后，他等鲁殇王入葬后，轻易地潜入了墓穴，将已经毫无抵抗能力的鲁殇王拖出玉俑，自己躺了进去，这鲁殇王苦心经营，结果却为他们做嫁衣裳，恐怕他自己怎么也料不到。”
“这个他书里也没有写，可能是因为鲁殇王入俑的时间太短，还不能变成血尸。”他的眼神有点不自在，“一本自传，这些他只是略微提了一下，不可能会有详细的记载。”
“天快亮了，我们差不多该出去了。”
“别动，先看看。”
“我们快点离开，蹩王在这里，我克制不住这些尸蹩，非常棘手！”
“有毒的！碰一下就死，快让开！”
“不能碰他，碰到就死！”
“不要！”
“快走，不然就来不及了！”
“幸会，幸会，鄙姓张。”
“专家不敢当，大家研究研究而已，只不过我运气比较好，碰巧发表了几篇论文，小小成就，不提也罢。”
“不知道吴先生这次是作为什么身份被请来的？恕我直言，似乎吴先生研究的学科比较冷门，或者是我孤陋寡闻了，我还从来没在考古杂志上见到过吴先生的大号。”
《哥俩好》
很高兴回答你的问题这个是2012年龙年春晚里的一个小品，名字是《奋斗》 表演者：曹云金、望采纳
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
有一个相声里有一个台词,叫横路径二 谁知道这是什么相声啊??是叫——『横路进二』——牛群冯巩的相声《我是导演》 牛群说：有两个小朋友，哥哥叫横路进一，弟弟叫横路进二 。
冯巩说：这是两傻小子啊
～
相声《家传秘方》 未曾学艺先学礼。
为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢
这不是得罪谁了赔不是，应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢：你们在百忙之中抽出时间来看我们演出，我们对你们表示感谢
做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢，就是礼貌么，对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送，都是有礼貌么。
不管多么有礼貌，得注意一点，做买卖——货真价实。
不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜，这样才能让顾客信得过。
买东西也是一样，不能贪便宜，得找国营的买卖，像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的，这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢，今儿骗人了明儿还卖不卖了
他不敢骗人。
就怕这种无照的，这可得留神——他没准地方，今儿河东区、明儿跑河西去了，后儿个又跑红桥卖去了。
马季相声台词
训徒
甲：在这儿表演哪?
乙：啊，在这儿表演哪。
甲：我听说相声演员都有学问?
乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问?
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一样儿!
甲：我不知道什么?
乙：你不知道“寒碜”!
甲：您夸奖。
乙：还夸奖哪!瞪着眼儿说大话，你有什么学问?
甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水*太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎?
乙：你这话可太损了!今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣!
乙：你还有徒弟?
甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙：敝人?
甲：明白什么叫敝人吗?
乙：明白。
甲：什么叫敝人?
乙：就是枪毙的人!
甲：敝人就是我。
乙：是呀，毙的就是你呀!
甲：这是怎么说话?
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪?
甲：刚腌不几天儿。
乙：鸭蛋呀!
甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
乙：你这个徒弟有什么能耐?
甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙：这是你徒弟?
甲：这是诸葛亮。
乙：你提诸葛亮干吗呀?
甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙：你徒弟有什么能耐?
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊!
乙：我看他不是人类之英豪!
甲：他是……
乙：菜市场儿的蒜毫。
甲：蒜毫呀!
乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识?
乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!
乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样!
甲：(对侧幕喊)别扭!别扭!……
吹牛相声台词（精选9篇）
在当今社会生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。还在苦苦寻找优秀经典的台词吗？下面是小编收集整理的吹牛相声台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
甲： 我们家是吹牛世家!
乙： 我们家还是吹牛专业户呢!
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢!
甲： 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去?
甲： 谁刚生下来就会爬呀?
乙： 那怎么去?
甲： 床就当厕所了呗!
乙： 这叫尿床!
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎!
甲： 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀!
甲： 要说吹牛,我可是没人能比。
乙： 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲： 在这吹?没问题!
乙： 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙： 哎呀,我发烧了!
甲： 昨天晚上我也发高烧啦!
乙： 我高烧六十七度。
甲： 我高烧九十四度。
乙： 你也不怕烧死啊!”
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲：我比楼高!
乙： 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲： 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙： 那你的脸呢?
甲： 吹牛的人不要脸了!
乙： 哎!-----
甲： 怎么样?
乙： 再来呀。
甲： 还想吹什么?
乙： 来吧。
甲： 你来吧。
乙： 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲： 有什么能耐?
乙： 我这人能用耳朵看书。
甲： 你没问问我有什么能耐吧?
乙： 你有什么能耐?
甲： 我经常用鼻子吃饭。
乙： 那我能用胳肢窝找矿。
甲： 我能用嗓子眼儿发电。
乙： 我隔着墙能看见人。
甲： 我隔着你衣服能看见你钱。
乙： 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲： 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
盗墓笔记经典台词
1、真是冤家路窄，该不会这里又招虫子咬吧？
2、我告诉你，这鲁殇王，说的好听是个将军，其实说白了和我们一样，就是个倒斗的。
3、要不我们学学美国人民的先进经验，把这颗光荣弹用到真正需要它的地方，我们把子弹头拧下来，用火药烧他的伤口？
4、你猜……这里面是什么地方？
5、让他自己照顾他。
6、做事情可以失败，但不可以在没有第二次机会的时候失败。
7、你现在是天真的二次方，又天真又二--
8、很多男人，并不是因为这样那样而被人记住，他被人记住，是因为他永远不会回来了。
9、你小子还不信？我胖爷来之前可是实实在在做了一个多月的准备工作，你们知道这鲁殇王是干什么的吗？知道借阴兵是怎么回事吗？知道鬼玺有什么用吗？
10、这是什么地方？难道真的是个地窖？闷油瓶让我过来是看他的腌白菜入味了没有？
11、但是后来地时间，我都是看着三叔电脑上那张黑白照片渡过。我常常想，那挨千刀的闷油瓶，他现在在干啥呢？
12、我说不出话，想了想オ道：没有你说得这么夸张，你要是消失，至少我会发现。
13、不会比我这个女人还小气吧？
14、如果你需要一个人陪你走到最后，我是不会拒绝的。
15、那你现在就可以逃跑，或者从现在开始，和我保持相当远的距离。
16、唯一的线索就是你，所以我才来找你。
17、我看到闷油瓶注意到了我们这边，把头转了一转，正看到我和胖子的脸，他忽然竟味深长的笑了笑，动了动嘴巴，说的是：再见。
18、第一行第十三个，第二行第六个和第三行第七个。对每个都轻轻地各敲一下。记住顺序。
19、我和你说，这个所谓的鲁殇王和那所谓的借阴兵打仗，其实都是一个弥天大谎，这个古墓里暗藏的玄机，如果我不告诉你，你猜破了头也猜不到。
20、酷爱舟。（其实小哥说的是快走）
21、你要是消失，至少我会发现。
22、靠！你哪只眼睛看见胖爷放屁了！
23、若倾你一生，只得我十年天真，只愿尽我一世无邪，换你百载浅笑无忧。
24、两个环。人有的时候并不会只求长生，也会追求死亡。
25、你们陪我走得够多了，接下来的道路，是最后的道路，你们谁也无法承受，希望你们不要再跟着我了。
26、他继续道：我是一个没有过去和未来的人，我做的全部的事，就是想找到我和这个世界的联络，我从那里来，我为什么会在这里？他看着自己的手，淡淡道，你能想象，会有我这样的人，假如在这个世界上消失，没有人会发现，就好比这个世界上从来就没有我存在过一样，一点痕迹都不会留下么？？我有时候看着镜子，常常怀疑我自己是否真的存在，还是只是一个人的幻影。
27、我是来和你道别的。他道，这一切完结了，我想了想我和这个世界的关系，似乎现在能找到的，只有你了。
28、对了，我得问你件事，你们是不是也来找鬼玺的？
29、我来和你道别，我的时间到了。
30、我忽然有了一个奇怪的念头，难道那房子是那小哥的家？他知道自己可能回不来，所以托人把他家的钥匙寄给我？算是留遗产给我？
31、从你们的表现来看，我相信他多一点。
32、麒麟一笑，阎王绕道。
33、有些面具戴得太久，就摘不下来了。
34、我是来和你道别的。这一切完结了，我想了想我和这个世界的关系，似乎现在能找到的，只有你了。
35、没有时间了，已经到尾声了。
36、我得回我自己应该去的地方了。
37、这年头不时兴个人英雄主义了，同志，你肠子我都看见了，你就别死撑了。
38、"当然不止这么点证据，最直接的证据就是，这七星疑棺，历史上记载，首先就是盗墓贼使用的，因为他们自觉盗墓无数，惶恐死后遭到相同的命运，于是凭借他们的经验，设计了这个虚棺之局。他们认为，无论机关再精巧，也拦不住盗墓贼，唯一的办法，就是让他们犹豫不决，无法下手！这七个棺材，除了一个真正的主棺之外，其他六个，无论哪个被误开，都是九死一生，里面不是暗弩就是设了邪术。到了宋代以后，这个局才逐渐被一些能人巧士发扬光大，这种设计出自不光彩的职业，普通人家是觉得不吉利的，而且一个墓穴里放七个棺材，花费也太高。
39、天哪，这家伙竟然没死！
40、我不知道这是我的奴性使然，还是因为气氛是在太诡异了。那一瞬间，我忽然就明白了，我和闷油瓶可能是不同的，距离的非常遥远的两个人。
41、‘意义’这个词语，本身就没有意义。
42、有时候总觉得，人的成长，是一个失去幸福的过程，而非相反。
43、很多东西，一开始你会觉得无法接受，但一旦你接受了，也就那么回事而已。
44、怎么？你们什么都不知道，竟然敢下到这个墓里？你知道不知道，这个鲁殇王，他是干什么的？
45、没想到阿宁并没有太过在意，想了想就指着一边闷油瓶，对黑眼镜道：他带回来的，让他自己照顾他。
46、后面的路，我只能一个人走，你们已经没有办法和我同行了，太危险了，而且这事儿和你们也没有关系。
47、我只是给你一张皮，这张面具除了戴在你的脸上，还需要戴在你的心上。
48、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。
49、闷油瓶没有回答她，反而他转身对我道：带我回家。说着，头也不回的向外走去。
50、我要去完成一件事情最后的步骤。闷油瓶道，我没有时间了。
大爷，美国走啊
”“那谁知……问村长去
” 2 您声不费电
3 待会场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4 相声好啊
弘扬真、善、美，藿香正气。
5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
6 多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样
跟他说你听听相声去吧。
“不去
听不懂
”法律不管我早打死他了
会七八国外国话听不懂相声
7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8 你要舍得死，我就舍得埋。
9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11 你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
13 郭德纲：帝哥，我希望天下和*，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和*那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。
” 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么
这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的
......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
19 郭：怎么办啊
我太有钱了。
都不知道怎么花了。
哎
于谦，要不我包你吧
于：包我
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊
20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱
于谦：还真不错
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱
于谦：质量不行
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井
22 郭：哎～～～
有关盗墓笔记张起灵的经典台词
在发展不断提速的社会中，各种台词频频出现，台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的盗墓笔记张起灵的经典台词，希望能够帮助到大家。
1、不过，要找到入口，也未必绝对没有办法。
2、不能让他到我们盗洞那边去，他要是碰到那个棺材就完蛋了！
3、什么都别碰。
4、你回去吧，这里没你的事了，不要再进那疗养院了，里面的东西太危险了。
5、不过，我宁可相信是这样。
6、你活的够久了，可以死了。
7、在这种地方，多一个少一个都一样。
8、我也想不通，不过，也许他当时认为没有杀我们的必要，因为毕竟我们什么都不知道。
9、你带上工具，快点离开。
10、我也不知道，但是一看你中箭就发现这是莲花箭，我想不起其他理由，或许是这墓室的主人想放我们一马，让我们知难而退。
11、我现在还不能告诉你是什么问题，不过我在三个月前，碰到了你的三叔，我发觉他非常的眼熟，为了想起更多的事情，就跟着你们去了鲁王宫。
12、我在鲁王宫里，发现你的三叔很有问题！
13、你们无法应付，今天晚上我守全夜，你们好好休息。
14、我们现在肯定是在这里。
15、还不能杀它，我们得靠它出这个尸洞。
16、不要再碰这里的任何东西了，这棺材里的主极厉害，要是把这个放出来，大罗神仙也出不去。
17、知道了又能怎么样？
18、三叔说的经过，和我们的经历，有一个很大的矛盾，不知道你有没有发觉。
19、我刚才也有留意，确实一点迹象都没有。
20、矿洞中的神像，是瑶族的雷王神，是凶神，一般不会公开供奉，除非发生过什么可怕的事。
21、他肚子里钻进去了一只。
22、我没有印象，但是我知道，事情才刚开始。
23、在里面，我看到了终极，一切万物的终极。
24、我看，恐怕它们刚才是在逃命。
25、这个解连环也是考古队的人，就是手里捏着蛇眉铜鱼，死在珊瑚礁里的那个。
26、那王先生是从事什么工作的啊？
27、有人在外面把门轴卡死了！
28、我举一个例子，你一听就明白，如果有两层楼房，每层有一个房间，你从二楼的房间走出来，这个时候，我在这一楼的底下再盖一层，等你回来的时候，二楼的房间已经在三楼了，而一楼的房间变成了二楼。
29、之前它们埋在岩壁中三尺左右的地方，现在只有一尺不到了。
30、轻轻过去，千万别碰到那棺材！
31、身上有没有火源？这东西怕火！
32、然而，事实上古人对于老鸨的说法是完全错误的，老鸨其实是有雄鸟的，但是，这种鸟类，他们的雌雄个体差异太大了，雄鸟比雌鸟大了好几倍，所以就被误认为是两种不同的鸟。
33、吴邪，你跟来干什么？其实你不应该卷进来，你三叔已经为了你做了不少事情，这里面的水，不是你？的。
34、其实，有时候对一个人说谎，是为了保护他，有些真相，也许是他无法承受的。
35、伤口已经太深，如果不消毒，可能会感染，非常麻烦。
36、跑，不要回头，句子！不管什么东西掉到你身上，也不要停，一直到出去，快！
37、这下面通到其他地方，她钻进去了！
38、不好！解绳子，有人塌进雪坑里去了！
39、到此为止，你们快回去，再往下走，已经不是你们能应付的地方。
40、你仔细看他们的头，有什么区别。
41、这里面有防盗的夹层，搬的时候，所有的砖头都要往外拿，不能往里面推，更不能砸！
42、你有没有想过，他们不让你知道这个真想的原因呢？
43、别动，先看看。
44、我们天亮前必须离开这里。
45、三叔昏迷的时候说了什么？你再说一遍！
46、这只窒息死在他肚子里。
47、这个他书里也没有写，可能是因为鲁殇王入俑的时间太短，还不能变成血尸。他的眼神有点不自在，一本自传，这些他只是略微提了一下，不可能会有详细的记载。
48、先用火烧，然后用冷水泼，使石头自然裂开。
49、刚才那只罐子鬼要我们先进左边这个墓室，肯定是有原因，我们还是按照步骤来。现在在人家的地盘上，不要乱跑。
搞笑相声台词
凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词，欢迎阅读参考！
《如此学生》
（甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪教育部门缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。
乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的`高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散，爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学*统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学*都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学*的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
搞笑相声台词
两人搞笑相声台词《我要改行》
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
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