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幽默qq个性签名
个性签名，顾名思义是一种既能反映签名者个人审美标准、兴趣爱好、身份地位和国籍国别，又能给大家传递个人相关信息的一种方式。下面是小编整理的幽默qq个性签名，欢迎阅览。
1、走别人的路，让别人无路可走。
2、关于明天的事，我们后天就知道了。
3、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。
4、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
5、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
6、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
7、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
8、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
10、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
11、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
12、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
13、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
14、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
15、什么是爱情？骗呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
16、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
17、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
20、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
21、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
22、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
26、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
27、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
28、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
29、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
30、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
31、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、当初喜欢你，完完全全，只为世面见得少这个社会，只要有关系，就没关系。
34、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
35、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
36、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。
37、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
38、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
39、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
40、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
41、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
42、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
43、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！
44、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
45、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
46、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
47、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
48、考试，准备在卷子上写满：百度一下，你就知道。气死阅卷老师。
49、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
1.本人在地狱，若要找我，请进地狱。
3.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 5.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 7.对于女人来说，所有的伤痛都莫过于感情上的被骗、被欺。 9.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 11.国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 13.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15.决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 17.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。 19.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 21.没有尔的世界、连呼吸都是压抑的。 23.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。 25.你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。 27.你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。 29.女人用一辈子下赌一个男人，讲的是智慧，但最后还得靠运气。 31.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。 33.悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。 35.请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。 37.热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。 39.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 41.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。 43.三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。 45.傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。 47.誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片 49.水因受阻而出声，人因挫折而成熟! 51.随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。 53.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 55.我爱你爱的死心塌地，你却伤我伤的那么彻底。 57.我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。 59.我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。 61.我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。 63.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 65.小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。 67.一个女人一切心伤的过往，都是与爱情有关。 69.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 71.因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。 73.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。 75.有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。 77.这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。 79.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。 81.准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！ 83.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 85.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
最幽默的qq个性签名
1、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
2、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
3、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
4、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门，我不想憋的难受啊。
5、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
6、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
7、是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。
8、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
9、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
10、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
11、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
12、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
13、本人在地狱，若要找我，请进地狱。
14、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
15、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
16、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
17、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱!”。
18、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
19、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
20、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
21、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
22、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
23、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
24、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
25、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
26、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
27、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
28、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
29、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
30、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
31、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
32、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期!我顺口问：哦，死几年?他：死短点吧，死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
33、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
34、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
35、你会喜欢我吗?不会，那我教你好了。
36、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
37、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
38、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
39、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
40、月亮为什么还不安睡呢。
41、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。
42、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
43、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
44、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
45、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
46、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
47、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
48、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
49、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
50、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
1、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。
2、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
10、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、不要逼我用成语骂人：你急跳墙，你改不了吃屎，鸡飞你跳。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、最*遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
18、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
24、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
25、停电了，呵呵着不断发现身上的闪光点，写完了作业。
26、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
27、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
28、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
29、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
31、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
32、现在停车太麻烦，两边车位留的空间太小了，我有点不敢跟路人求助，也没人帮我，后来一想，我还是抬进去吧，反正共享单车也不沉。
33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
34、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
35、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
36、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
37、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
38、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
39、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
40、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
41、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
42、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
44、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
45、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
46、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
47、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
48、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
49、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
50、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
51、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
2、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
3、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
4、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
5、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
6、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
7、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
8、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
9、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
13、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
14、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
15、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
16、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
17、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
18、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
19、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
20、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
21、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
22、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
23、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？
24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
25、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
26、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
27、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
28、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
29、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
30、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
31、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
32、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
33、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
34、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
35、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
36、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
37、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
38、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
39、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
41、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
42、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
46、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
48、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
幽默搞笑个性签名
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。今天，小编特意为大家推荐幽默搞笑个性签名，希望大家喜欢！
1、你自作聪明跟我玩脑子，还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻，掌控全局，早已看破你，还陪你一起演戏。
2、有些人处处都好只是无缘到老。
3、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩
4、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
5、开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
6、爱情很简单：一个人，一辈子，一心一意。
7、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
8、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
9、人家是富二代，而我是负二代。
10、不被需要的温柔都像是过期的食物令人作呕。
11、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
12、走自己的路迈自己的步别人都只是参照物。
13、手插口袋，谁都不爱。
14、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
17、妈妈说人最好不要错过两样东西 ， 回家的末班车和深爱你的那个人 、
18、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
19、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
20、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
1、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”
2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
3、其实我不笨只不过懒得聪明
4、不砸了你家灯泡怎么趁黑偷亲你
5、王八的身子，北极贝的.壳，不般配。
6、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
7、大概是因为你不孤单所以我给的陪伴并不起眼。
8、形容你我感情的措辞都庸俗 剔除所有陈词滥调最贴切也只有无疾而终。
9、秘密是什么 是今你与别人增进感情的催化剂 是明你死于无形的祸端。
10、爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了！
11、“借酒消愁愁更愁” 这TM连酒都得借了，能不愁吗？
12、“心痛到极限，像被人抽了一下”“心绞痛是病啊，要及时到正规医院治疗”
13、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
14、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。
15、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
16、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
17、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
18、别去苛责别人忘得太快 是你自己记得太深。
19、每次我害羞得大脑充血脸蛋发烫我以为我脸红了可是我没有 事实证明我果然脸皮比较厚。
20、三人行必有我妻，选其美者而取之。
21、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
22、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
23、以前你们只知道二春风似剪刀 现在你们知道啥叫十二冬风似青龙偃刀吧
24、别满嘴白牙说逼话。
25、想变成一只猫 但谁也不准动我的小胡子
26、请大家围观我，我这个人最擅长*易*人。
27、最好的时光是我爱你你也爱我。
28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
● 你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
● 好看的皮囊千篇一律，丑陋的灵魂各有千秋。
● 超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
● 为了祖国的下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱。
● 我要做个侠客，然后去为民除害呀，怎么个除法，和你相爱呀。
● 我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
● 现在什么都爱莫能助了，我要更加的贪婪咬住这个世界不放。
● 月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好了。
● 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
● 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
● 千万别用你的套路，唤醒另一个人内心的野兽。
● 坚持就是胜利，胜利就是放屁，放屁就是给力。
● 我不骗你 像你这么美的人在古代都能撑起一个青楼了。
● 在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
● 幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
● 我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片。
● 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
● 从今以后保持低调和神秘 对自己的英俊与帅气只字不提。
● 以后别问我有没有对象了 我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
● 我发誓再到网上买东西就剁手 现在我正在网上看假肢。
● 有时候阿，男人最害怕的三个字不是“你不行”而是“我还要”。
● 后来高中的课本中再也没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
● 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
● 爱一个不爱你的人真是浪费时间浪费精力浪费生命浪费感情。
● 你像酒馆早早打烊 满心欢心的我冻死在长街 。
● 小孩都说孔子是个可怕的人，因为孔子见两小儿便日。
● 听到外面在收废品的，有时真想把你给卖了。
● 你说你喜欢我，那好，我问你，是上半身还是下半身。
● 你很特别你知道吗你是上天派来给我的猪全世界我见过最可爱的猪。
● 小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大阿。
● 初夏夜里喝过的酒，大概要吹到冬天的寒风才会清醒吧。
● 我的相册里存了好多朋友的黑历史 希望将来她们暴富能买回去。
● 其实我超喜欢你的啦，就像小熊喜欢蜂蜜 。
● 轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
● 这个天气如果我和你妈同时掉进水里先救你妈吧 我想呆在水里。
● 别以为你上课发短信我不知道 谁没事会对着自己裤裆傻笑。
● 你应该在车底。我应该在车里。让我开车压死你。
1、我学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
2、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
3、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
4、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
5、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
6、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
8、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
9、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
10、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
11、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
13、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
14、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
15、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
16、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
17、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
18、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
21、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
22、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
23、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
24、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
25、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
26、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
27、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
29、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
32、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
33、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
34、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
36、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
37、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
38、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
39、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
40、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
41、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
42、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
43、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
44、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
45、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
46、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
47、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
48、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
49、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
1、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
2、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
3、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
4、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
5、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
6、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
7、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
8、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
9、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
10、世界上最远的距离是别人在复*，而你却在预*。
11、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
12、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
13、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
14、学*我快疯啦，老师快送我去精神病院
15、张成绩单 ， 破坏了多少和谐家。
16、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
17、我最大的的缺点就是：缺钱。
18、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
19、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
20、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
22、对不起，哥又暗恋成功了
23、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
24、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
25、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！
26、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
27、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。
28、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
29、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
30、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……
31、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
32、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
33、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
34、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
35、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
36、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
37、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
38、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
39、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！
40、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
41、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
42、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
43、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
44、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、
45、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
46、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
47、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
48、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
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