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幽默qq个性签名
个性签名，顾名思义是一种既能反映签名者个人审美标准、兴趣爱好、身份地位和国籍国别，又能给大家传递个人相关信息的一种方式。下面是小编整理的幽默qq个性签名，欢迎阅览。
1、走别人的路，让别人无路可走。
2、关于明天的事，我们后天就知道了。
3、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。
4、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
5、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
6、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
7、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
8、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
10、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
11、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
12、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
13、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
14、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
15、什么是爱情？骗呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
16、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
17、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
20、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
21、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
22、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
26、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
27、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
28、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
29、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
30、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
31、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、当初喜欢你，完完全全，只为世面见得少这个社会，只要有关系，就没关系。
34、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
35、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
36、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。
37、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
38、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
39、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
40、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
41、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
42、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
43、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！
44、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
45、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
46、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
47、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
48、考试，准备在卷子上写满：百度一下，你就知道。气死阅卷老师。
49、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
1.本人在地狱，若要找我，请进地狱。
3.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 5.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 7.对于女人来说，所有的伤痛都莫过于感情上的被骗、被欺。 9.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 11.国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 13.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15.决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 17.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。 19.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 21.没有尔的世界、连呼吸都是压抑的。 23.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。 25.你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。 27.你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。 29.女人用一辈子下赌一个男人，讲的是智慧，但最后还得靠运气。 31.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。 33.悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。 35.请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。 37.热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。 39.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 41.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。 43.三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。 45.傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。 47.誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片 49.水因受阻而出声，人因挫折而成熟! 51.随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。 53.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 55.我爱你爱的死心塌地，你却伤我伤的那么彻底。 57.我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。 59.我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。 61.我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。 63.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 65.小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。 67.一个女人一切心伤的过往，都是与爱情有关。 69.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 71.因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。 73.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。 75.有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。 77.这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。 79.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。 81.准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！ 83.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 85.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
最幽默的qq个性签名
1、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
2、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
3、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
4、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门，我不想憋的难受啊。
5、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
6、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
7、是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。
8、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
9、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
10、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
11、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
12、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
13、本人在地狱，若要找我，请进地狱。
14、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
15、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
16、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
17、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱!”。
18、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
19、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
20、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
21、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
22、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
23、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
24、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
25、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
26、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
27、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
28、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
29、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
30、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
31、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
32、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期!我顺口问：哦，死几年?他：死短点吧，死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
33、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
34、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
35、你会喜欢我吗?不会，那我教你好了。
36、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
37、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
38、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
39、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
40、月亮为什么还不安睡呢。
41、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。
42、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
43、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
44、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
45、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
46、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
47、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
48、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
49、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
50、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
1、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。
2、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
10、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、不要逼我用成语骂人：你急跳墙，你改不了吃屎，鸡飞你跳。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、最*遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
18、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
24、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
25、停电了，呵呵着不断发现身上的闪光点，写完了作业。
26、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
27、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
28、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
29、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
31、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
32、现在停车太麻烦，两边车位留的空间太小了，我有点不敢跟路人求助，也没人帮我，后来一想，我还是抬进去吧，反正共享单车也不沉。
33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
34、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
35、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
36、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
37、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
38、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
39、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
40、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
41、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
42、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
44、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
45、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
46、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
47、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
48、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
49、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
50、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
51、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
1、不要在懵懂的年纪说爱，因为爱了也就变了
2、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了
3、不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗
4、闭上眼睛，我看见了我的前途
5、错过了这一个，你才能遇到下一个
6、我又不是王子，为什么女人看见我就说她是公主
7、固执的不是我一个人，而是时光就这样一直让我固执下去
8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
9、人生有的时候像电脑，说死机就死机了，没得商量
10、就这样慢慢的长大，日子就这样一天天把我抛弃
11、英雄不问出路，流氓不堪岁数
12、坚持了数年之后，成功会向你招手
13、我会一直往前走，不要在让我看你的后脑勺
14、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
15、吻过别人唇的嘴再来吻我，我怕我会吐
16、本无意与众不同，怎奈何品味出众
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
18、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊
19、路见不*一声吼，吼完一声我会走
20、钻石恒久远，一颗就破产
21、但男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日
22、失恋的时候要笑的灿烂，因为伤你的人看了会后悔
23、森林这么大，我却找不到一颗可以让我上吊的树
24、明月几时有，自己抬头瞅
25、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
26、长的像个包子，你就别怨有够跟着
27、你的爱情，对于我来说已经没有半毛钱关系了
28、铁公鸡还会六点铁锈呢？你根本就是个不锈钢公鸡
29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
30、那没有结果的结果，难道还用我掐指算一下吗
31、烟不听话，所以我们“抽烟”
32、泡吧的男人是找刺激的，泡吧的女人都是受过刺激的
1、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢，顿顿都有吧!
2、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
3、不是都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部!请放下身边的杂事，多陪陪你的手机!
5、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
6、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
7、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢?
9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
11、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗?
13、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
14、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
15、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!
16、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗?
17、明天复明天，明天何其多，既然这么多，无妨再拖拖。
18、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
22、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
23、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
24、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
25、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
26、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗?
27、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
28、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
29、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
30、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
31、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
32、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
33、别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。
34、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
36、有贤妻，衣食做主，情深意浓敬如宾。有情人，终成倦鼠，担惊受累愧于心。小三不对，出轨有罪!
37、今天起床之后跟男票说：我要化妆了!那二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
38、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
39、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
40、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
41、不要把自己当超人，我怕你的内裤会漏低。
42、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱!爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
43、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
44、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝。
45、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
46、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
47、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
48、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
49、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
50、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
51、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
幽默的喝酒个性签名
由于每个网友所写的文字都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等，也有用图片、动画作为签名，充满个性，也不同风格，因此，称之“个性签名”。幽默的喝酒个性签名，我们来看看下文的介绍。
1、突然之间回忆起酒的味道，好想喝酒……远方的你，睡的好吗？
2、知道借酒消愁愁更愁，知道酒很难喝，知道喝酒任何问题解决不了，喝了还失眠难受不舒服，但是，为什么还要喝？我们慢慢的变成那个喝酒抽烟的大人，却永远长不大。
3、找一个属于自己的地方，在眼泪中懂得遗忘的伤。
4、因为现实太过扯淡，所以那么多人喜欢喝酒。
5、我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样子，酒醒了，又会是什么样的神情。
6、自打不喜欢你后，喝酒都不会了。
7、有人问，为什么你不喜欢吸烟而喜欢喝酒。我说因为喝酒伤的是自己，吸烟还会伤害到别人。
8、我有一万种见你的理由，却少了一种见你的身份。
9、你喝酒是为了沉醉，我喝酒是为了要从别的醉酒中醒来。
10、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
11、为什么喝酒？因为心太软，所以让肝硬一点！
12、曾经发了疯的想，如今拼了命的忘。
13、喝酒的好处是一切都会忘记，坏处是终将会醒来。
14、想跟你喝酒是假的想醉在你怀里是真的!
15、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
16、有种悲伤是说不出口的，它潜伏在心底，痛到你无法呼吸。
17、人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见。
18、如果有一天我们不在一起了也要像在一起一样。
19、安静的笑容，带有无尽的`忧伤。
20、有些人，总是会变成相片，堆在角落，灰尘像雪一般冰冻。
21、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
22、沙漏。漏掉的是我们易逝的年华。
23、你是我不能拥抱的太阳，毕竟你是那么多人的光。
24、不敢喝酒，我怕醉了，就又把心里的你翻出来了。
25、你说你喝酒过敏，但是他敬酒你喝了。
26、最凉心的事莫过于我对你添加了特别关心，你却对我设置了访问权限。
27、爱情就像两个人同桌喝酒。你随意，**杯。
28、喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！
29、我不喜欢喝酒，他也不让我喝酒，告诉我；要么酒量好，要么点酒不沾。
30、一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我一个，主角是我，配角依然。
31、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
32、爱过的人和爱着的人都在做同一件事，犯贱。
33、我们最后一次见面，一定不会喝酒，清醒点才好记得清楚些。
34、很多人到最后都成了自己曾经讨厌的人，比如我们曾经讨厌抽烟，喝酒，结果多年以后我们终究还是学会了抽烟，学会了喝酒。
35、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
36、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
37、很多东西就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。
38、寂寞如此，冷暖自知。
39、你是我抽烟的理由，也是我喝酒的借口。
40、为什么喝酒？只是想感受你此时的心情。然而，她醉了，再也没有醒！
41、听我的话，不要喝酒，不要打架，以及，不要爱我。好好地活。
42、吸烟喝酒并非我愿，只是因为有些痛苦是无法述说的。
43、我不怪你不爱我，要怪就怪我入戏太深。
44、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
45、你不让我喝酒，只怕我难受。你让我喝酒，是想照顾我。
46、曾经以为你是对的人，到最后却老死不相往来。
47、为什么人会喜欢喝酒？以前我不喜欢，觉得醉酒真是丑态。后来喝了没醉才知道，喝酒会暖。你以为我好酒，其实我只是舍不得这温暖，在这冰冷的世界里。
48、喝酒让我能释放自己，但我一个人喝不进闷酒。
49、喝酒，永远是男人们吹嘘的前奏!
1、我学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
2、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
3、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
4、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
5、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
6、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
8、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
9、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
10、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
11、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
13、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
14、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
15、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
16、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
17、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
18、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
21、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
22、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
23、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
24、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
25、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
26、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
27、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
29、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
32、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
33、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
34、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
36、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
37、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
38、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
39、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
40、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
41、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
42、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
43、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
44、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
45、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
46、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
47、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
48、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
49、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
1、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
2、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
3、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
4、其实我个子挺高的，只是后来洗澡缩水了
5、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型
6、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
7、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
8、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
9、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
10、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等
11、我们真应该走别人的路，让他们停在半路
12、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
13、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
14、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵
15、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的
16、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
17、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
18、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
19、我就无语了，用抛硬币的方法做决定…结果硬币也没有了
20、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
21、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
22、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
23、只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着
24、女子无才便是德，你一定是太缺德了
25、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人
26、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了
27、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
28、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
29、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒
30、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
31、你若不离不弃，我将必死无疑
32、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
33、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我
34、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
35、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
36、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了
37、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病
38、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
39、人生自古谁无死，你死我死都得死
40、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
41、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
42、位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
43、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
44、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁
45、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了
46、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走
47、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎
48、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去
49、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花
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