讲女朋友的古诗

给女朋友讲的笑话

　　1、课堂上，英语老师提问小红：“花，用英语怎么读”，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作?

　　2、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

　　3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　　4、语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的?”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁?”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。

　　5、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

　　6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

　　8、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

　　9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

　　10、问：“现在情人节和清明节的区别是?”答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

　　11、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作!我也不容易，忍了一年了!

　　12、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。十、世上最遥远的距离不是生与死，而是附*一大堆WIFI，我们却不知道密码。

　　13、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　14、长辈们认为吃饭时玩手机是坏*惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

　　15、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?”“我们成精了呀。”“是么，为什么我不知道?”“你傻逼么!没成精你会说话?”

　　16、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　　17、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　18、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!

　　19、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

　　20、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥!”

　　21、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

　　22、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

　　23、武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。

　　24、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

　　25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

　　26、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。

　　27、大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，呵呵!还以为自己是水果!!

　　28、夫妻和谐靠什么，还是要有钱!认识一总，家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制，两米x40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡，从来没闹过，经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的，归根结底讲就是穷鬼，没钱夫妻和谐不了!

　　29、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。

　　30、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

　　31、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三个字……

　　32、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗?于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷!就喊了声你那有沟吗?某某回答说：我养的是牛不是狗。

　　33、“一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法?”“两种走法，要么走，要么不走。”

　　34、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

　　35、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

　　36、女神：叫我一声女王吧。*丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。*丝：王八!

　　37、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思!啥意思?

　　38、女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀?不就吃光了一盘田螺吗，我妈*时也不小气呀。

　　39、一位新兵在一棵大树上练*潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧!!”

　　40、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗?”李妈妈：“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活!”

　　41、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

　　42、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　　43、四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

　　44、我今年32岁，花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局扯证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了

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给女朋友讲的笑话

给女朋友讲的笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的有关给女朋友讲的笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊?”

　　我不加思索答：“大粪捏的桃心。”

　　老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。”

　　2、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

　　3、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

　　赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

　　老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

　　4、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

　　B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”

　　A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

　　B：“我做好事从不留名的!”

　　5、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。

　　结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。

　　奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。

　　爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。

　　奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……

　　爸爸就默默地将另一个塞给了她。

　　6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

　　最后我就拿着加多宝喝着走了……

　　7、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”

　　自认为特别感人!

　　二货老公却说：“杨光是谁?”

　　8、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

　　“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

　　妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

　　1.深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁?答：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐

　　2.对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!讨厌!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!!!

　　3.李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说："上月多给十块钱，你着急了吗?"李四说："偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。"

　　4.从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学*后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊!德国的1分是满分啊!

　　5.痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。

　　6.请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋。这样的话，副作用会低一些.

　　7.打哈欠，就是你的身体发出电量只剩10%的信号。

　　8.事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。你妈说什么了?我不知道，我不是没听么。

　　9.游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。

　　10.每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

　　1、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

　　2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”

　　3、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！

　　4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

　　5、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

　　6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃。

　　7、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

　　8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

　　9、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解*方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

　　10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的`人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言

　　11、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

　　12、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附*狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

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描写爱情的古诗句送女朋友

古诗词名句要经过历史长河的磨练，古代的爱情诗句，是生死相依，是无怨无悔，有些凄美的意思。关于爱情的古诗词你知道多少？下面是励志的句子小编为大家整理的“描写爱情的古诗句送女朋友”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

描写爱情的古诗句送女朋友(篇一)

1.两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮 。——《鹊桥仙》秦观

2.不如意事常八九，可与人言无二三。

3.人间自是有情痴，此恨不关风与月。——欧阳修《玉楼春》

4.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

5.似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。——黄景仁《绮怀诗二首其一》

6.思君令人老，岁月忽以晚。——《行行重行行》

7.美人如花隔云端！上有青冥之长天，下有渌水之波澜。——李白《长相思·其一》

8.关关雎鸠，在河之洲。窈宨淑女，君子好逑。——《诗经·关雎》

9.此情可待成追忆，只是当时已惘然。——李商隐《锦瑟》

10.肠已断，泪难收。相思重上小红楼。——辛弃疾《鹧鸪天·晚日寒鸦一片愁》

11.教人无处寄相思，落花芳草过前期，没人知。——孙光宪《虞美人·好风微揭帘旌起》

12.盈盈一水间，脉脉不得语。——古诗十九首《迢迢牵牛星》

13.春朝秋夜思君甚，愁见绣屏孤枕。——魏承班《满宫花·雪霏霏》

14.休言半纸无多重，万斛离愁尽耐担。——陈蓬姐《寄外二首其二》

15.人如风後入江云，情似雨馀黏地絮。——周邦彦《玉楼春》

16.借问江潮与海水，何似君情与妾心？相恨不如潮有信，相思始觉海非深。——白居易《浪淘沙·借问江潮与海水》

17.君当如磐石，妾当作蒲苇。蒲苇韧如丝，磐石无转移。——佚名《孔雀东南飞》

18.今夕何夕，见此良人。

19.死生契阔，与子成悦。执子之手，与子偕老。——佚名《诗经邶风击鼓》

20.日日思君不见君，共饮长江水。——李之仪《卜算子·我住长江头》

描写爱情的古诗句送女朋友(篇二)

21.十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。——苏轼《江城子》

22.还怕两人俱薄命，再缘悭剩月零风里。——纳兰性德《金缕曲·亡妇忌日有感》

23.半身风雨半身伤，半句别恨半句凉。

24.生当复来归，死当长相思。——苏武《留别妻》

25.玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。——温庭筠《新添声杨柳枝词》

26.燕草如碧丝，秦桑低绿枝。当君怀归日，是妾断肠时。——李白《春思》

27.今夕何夕，见此良人。——佚名《诗经唐风绸缪》

28.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。——佚名《越人歌》

29.玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。 ——《南歌子词二首》温庭筠

30.一日不见兮，思之如狂。——司马相如《凤求凰 / 琴歌》

31.君知妾有夫，赠妾双明珠。——张籍《节妇吟·寄东*李司空师道》

32.斜月照帘帷，忆君和梦稀。——毛熙震《菩萨蛮·梨花满院飘香雪》

33.一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。

34.丈夫五十功未立，提刀独立顾八荒。——陆游《金错刀行》

35.取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。——元稹《离思五首·其四》

36.别后不知君远*。触目凄凉多少闷。——欧阳修《玉楼春·别后不知君远*》

37.鸿雁在云鱼在水，惆怅此情难寄。——晏殊《清*乐二首·其二》

38.皑如山上雪，皎若云间月。——卓文君《白头吟》

39.一日不见，如三月兮 ——《诗经》佚名

40.落花人独立，微雨燕双飞。——晏几道《临江仙》

描写爱情的古诗句送女朋友(篇三)

41.天长路远魂飞苦，梦魂不到关山难，长相思，摧心肝。——《李白长相思二首其一》

42.妾家高楼连苑起，良人执戟明光里。知君用心如日月，事夫誓拟同生死。 ——《节妇吟》张籍

43.滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。——曹雪芹《红豆词》

44.梦断刀头，书开虿尾，别有相思随定。——史达祖《齐天乐·中秋宿真定驿》

45.与卿远相知，不知云海深 ——《寄驩州》王昌龄

46.孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。——李白《长相思·其一》

47.情人怨遥夜，竟夕起相思。——张九龄《望月怀远》

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给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子

　　给女朋友讲笑话段子有哪些？女孩子都喜欢听笑话，幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话，逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢？下面小编分享给女朋友讲笑话段子，一起来看看吧。

　　1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

　　2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

　　3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道?!

　　5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

　　6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

　　9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

　　10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

　　11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

　　12、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

　　13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。

　　14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

　　15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

　　16、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

　　17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”

　　18、最*每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

　　男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　19、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

　　20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。

　　听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

　　1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

　　3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

　　4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

　　5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

　　6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美女居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

　　7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　　8、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

　　男：你又不是我情人。

　　女：那我是你老婆啊！

　　男：又不是老婆节。

　　女：……

　　9、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

　　男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

　　男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

　　女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

　　10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？

　　司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

　　该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5?

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给女朋友讲笑话逗她开心

　　1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

　　2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

　　3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

　　4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊！”

　　5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？

　　6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

　　7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附*的人，显示100米之内4个人，看了看附*一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附*的人，*！！！还是那四个！！

　　8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

　　9、刚才在朋友家，她家猫趴在我*后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

　　10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？

　　11、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最*不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

　　12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他*了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

　　13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

　　14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

　　15、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”

　　16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

　　17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和*媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”

　　18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

　　19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”

　　20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

　　21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

　　22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

　　23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。

　　24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

　　25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

　　26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

　　27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一*。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

　　28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

　　29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

　　30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

　　31、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

　　32、老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆：…你大爷的！

　　33、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！

　　34、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”

　　35、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！

　　36、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。

　　37、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　38、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

　　39、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

　　40、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

　　41、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”

　　42、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

　　43、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

　　44、家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说：哎呀！今天真挤。司机说：是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

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讲给女朋友听的笑话

　　讲给女朋友听的笑话

　　1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你*。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊!

　　2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。

　　3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹!说完就给了自己一个响亮的耳光

　　4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、“咱家床真大。

　　5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

　　6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

　　7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的*也蛮多的。司机拒载现象严重。*搞的很好。

　　8、一老师姓"候"上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、"猴哥，猴哥，你真了不得!"全班顿时哈哈大笑

　　9、女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。

　　10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、“姐夫。我说你姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、“离婚!

　　11、小明和小刚打架被叫到办公室!小明:老师，是小刚打我的!老师:一个巴掌拍不响，你肯定打他了!小明一巴掌打在老师脸上，说到:响吗??

　　12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

　　13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。 小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊? 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。

　　14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了

　　15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!

　　16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊!紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了!

　　17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

　　18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说、“您好!您好!潘老师请坐。”班主任、“不好意思，我姓金……

　　19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块……

　　20、小偷A、“做人，到底是正直的好。”小偷B、“为何?”小偷A、“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元 酬谢我。”小偷B。。

　　21、刚看到的，说:哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来!真的觉得真真儿的

　　22、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮!”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位?”答、“我就是你姐姐，刚换了号!

　　23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱!

　　24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点

　　25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了

　　26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。

　　27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!

　　28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么? B、好多啊! A、给我推荐几个吧。 B、大智慧，同花顺。。。

　　29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带;我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头;我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了!

　　30、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

　　31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了!

　　32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是"叔叔～"我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂，什么事?

　　33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。

　　34、女友红着脸对我说:和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你…… 女友用力的点点头:嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了

　　35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~

　　36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq......

　　37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑，然后…………………吐了

　　38、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。

　　39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学*的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号

　　40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼

　　41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。

　　42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、“哟，你这龙虾纹身不错哦。

　　43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗?不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢

　　44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲…

　　45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军!

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给女朋友讲笑话逗她开心

　　1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功?鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

　　2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!

　　3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

　　4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”

　　5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

　　6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

　　7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附*的人，显示100米之内4个人，看了看附*一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附*的人，卧槽!!!还是那四个!!

　　8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

　　9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

　　10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢?

　　11、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢?我：最*不能吃芒果?老婆：那老板来两斤芒果吧!

　　12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘!

　　13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!

　　14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

　　15、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊?老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”“我正在反抗!”

　　16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。

　　17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者“美女，这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”

　　18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

　　19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗?”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想?”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”

　　20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

　　21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢?”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

　　22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

　　23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

　　24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了?“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

　　25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

　　26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!

　　27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一*。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

　　28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

　　29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

　　30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　　31、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗?”

　　32、老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗?老婆说：不知道，为什么?老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆：…你大爷的!

　　33、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月?我一听，震精了。这问题太有艺术性了!不得不服啊!

　　34、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到?”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊!”

　　35、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

　　36、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

　　37、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　38、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说：我不是在做梦吧?她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

　　39、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

　　40、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

　　41、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，*朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”*朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”

　　42、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症!”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑!”

　　43、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

　　44、家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说：哎呀!今天真挤。司机说：是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

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给女朋友讲的小笑话大全爆笑

给女朋友讲的小笑话大全爆笑

　　你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了给女朋友讲的小笑话大全爆笑，希望能对你有所帮助哈！

　　1、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”

　　2、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。

　　3、“天气好热，爱妃很辛苦吧？”

　　“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”

　　“呵呵，毕竟你是万金（斤）之躯。”

　　“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

　　1、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”

　　“谢谢评委老师！”

　　“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”

　　“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”

　　2、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”

　　唐憎回答道：“减肥茶”

　　悟空：“您这么苗条还要减肥？？”

　　唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”

　　“……”

　　3、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。

　　次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。

　　师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？

　　悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”

　　4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？

　　另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。

　　那人惊讶的问：不是吧，做梦开车都能受伤？

　　那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

　　1、听见敲门声，我问：谁啊？

　　无人应，提高声调又问：谁啊？

　　还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！

　　只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

　　2、坐公交车，旁边一女*丝手机响半天她不接，吵死人了。

　　我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。

　　她看到后对我说：“你是哑巴吗？”

　　我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

　　3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！

　　哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！

　　1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

　　“睡觉玩手电干啥？”

　　“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　　2、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”

　　儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”

　　3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　　“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。

　　“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

　　4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”

　　我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”

　　儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

　　1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

　　2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”？

　　3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”

　　1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

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古风发给女朋友的话

1、小生不才，没能与姑娘描眉挽发，所有红妆绫罗，尽在残夜独酌之中。

2、自知此生与公子无缘，若有来生，定不会向公子表达爱慕之意，只愿做一红颜，伴公子左右，自此没有生离，只有死别。

3、浮世三千，吾爱有三，日、月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

4、小生不才，姑娘可是人中之凤，何德屈尊让我等凡夫俗子一窥真身。

5、小生不才，没能与姑娘天地为证，所有红装嫁饰，尽在一杯烈酒之中。

6、就这样，站在时光里等你，不惹清愁，不惹忧伤，轻灵转身，浅笑伫立。

7、小生不才，未能与姑娘策马一生，所有思念成疾，尽在一身肝胆之中。

8、那年彼岸花开，独舞于青林彼岸，耀如妖，而今瑶池青莲，独坐于瑶池幽亭，寒如雪，遥望彼岸，花开如初，却不见独舞。

9、这世间青山遥遥星光烁烁，春雨淅淅秋风袅袅，也抵不过公子眉目间的星辰呀！

10、且听风吟，吟不完我一生思念，细水长流，流不完我一世情深。

11、你说，花开落情依旧长长；后来，一季花落一季殇，一段旧情泛黄。

12、小女子不才，未闻先生前半生，余后终身，愿长伴先生左右。

13、身无彩凤双飞翼，未妨惆怅是轻狂。此时无声胜有声，只愿君心似我心。

14、长街长，烟花繁，你挑灯回看，短亭短，红尘辗，我把萧再叹。

15、何为遗憾？迟到、错过，来不及。可否具体？我来、你走，生别离。可否再具体？往后余生，再无你。

16、山之高，月初小，月之小，何皎皎，我有所思在远道，一日不见兮，我心悄悄。

17、赐君一*盛宴，以黑如发，白如鬓起誓，任世间浑浊，我与你共享天涯。

18、何为心动？风起、云涌，鸟惊起。可否具体？转眼、回眸，余光里。可否再具体？今生有幸，遇见你。

19、小女子不才，时隔多年，未能取代公子所爱，至此不再叨扰，扰公子良久，心生愧疚，愿公子遇良人，至此，别过。

20、浮世万千，吾爱有三。日、月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

21、相思一去两处闲愁，不曾回眸。而留下的千种词句，倾覆了万盛杯酒。

22、湖山畔，湖山畔，云缠雨绵。雕栏外，雕栏外，红翻翠骈。惹下蜂愁蝶恋。三生石上缘，非因梦幻。一枕华胥，两下遽然。

23、我若在你心上，斯冥战马有怎样。你若在我心上，情敌三千又何妨。

24、良辰美景，可愿与君共赴黄泉，若你美颜为我停留半分，又怎会看不见我深情如初。

25、黄泉路上，忘川河上，三生石旁，奈何桥上，我可曾见过你？

26、小生不才，没能与姑娘相互托付余生，余生悠长，剩下已浸在一樽清酒之中。

27、长街长，烟花繁，你挑灯回看，短亭短，红尘辗，我把萧再叹。花落肩头，恍惚迷离。多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。

28、初见是惊鸿一瞥，重逢是始料未及，铁马是你，冰河也是你。

29、山河瑰澈，岁月*仄，人间红尘紫陌，都不及你送我一场犬马声色。

30、玲珑玉面点珠翠，不敌落花送流水。家书万卷、恼叫征铎催。

31、总是有人问我阡陌红尘，何为独爱卿之伊人，然我以为，哪怕十里桃林，春水初生，春林初盛。

32、吾爱夏日之阴，秋夜之星、冬之雪原，吾说一切物亦有子。

33、在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期！

34、这世上任何地方，都可以生长；任何去处，都是归宿。那么，你别来找我，我亦不去寻你。守着剩下的流年，看一段岁月静好，现世安稳。

35、写尽千山，落笔是你；望尽星辰，美丽是你；书尽泛黄，扉页是你；千山万水，归处是你。铁马是你，冰河也是你。

36、这世间青山灼灼，星光杳杳，秋雨淅淅，晚风慢慢，也抵不过公子眉目间的星辰呀！

37、当生姜失去麻黄，才懂得什么叫做彷徨；当佩兰失去藿香，才知道什么叫做神伤；当我离别了你，才深切体会到什么叫做断肠。

38、小生不才，姑娘只回眸一笑，君子便一见钟情，有幸与姑娘笑谈风声，一不小心爱上了姑娘，如果姑娘不嫌，挑个时间嫁我可好。

39、愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花，愿余生有人素面白纱，陪你度恬淡年华。

40、我尝千味的酒，路过万色的秋，我一个人看，石碑上桃花，轻薄的开到不朽。

41、你如十里清风，吹遍了江山重影。又似不醒之酒，醉墨便留千古名。

42、叫长相守的，恰恰分离。叫勿相忘的，偏偏消弭。一腔悲欢古难全，世事从来不如意。

43、不知公子早心有所属，此番情义，都交付清夜朗风山溪浅水与疏星残月相过。

44、那一世，我翻越十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。

45、琴弦断了，缘尽了，你也走了，你是过客，温柔到这，沉默了。

46、何为伴侣？柴米、油盐、双人谱。可否具体？粗茶、淡饭，不觉苦。可否再具体？心心相印，有所属。

47、余生请珍重，随吾语，心深思姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意，止于唇齿，掩于岁月，匿与年华。

48、心中的旧人旧事就此尘埃落定，不再提及，止步于人生的泥潭，转身就是空净。

49、结尽同心缔尽缘，此生虽短意缠绵。与卿再世相逢日，玉树临风一少年。

50、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

51、我知你文笔惊鸿，三分笔墨可写倾世温柔，半点朱砂可刻入扇骨，那可否将我纳入心头，一生守候。

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