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1、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……
2、猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。
3、我们每个人都是处在好人山脚下，坏人坑边上。
4、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。
5、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
6、普通人总是觉得自己了不起，不*凡的人觉得自己很普通。
7、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。
8、我这个人三光政策：人得罪光，专业忘光，头发掉光。
9、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
10、清华离世界一流大学有多远？出清华西门往前走500米！
11、两小无猜，很快相爱，你看我之时，就是我们分手之日。
12、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级*局长。
13、大学下课，你们一拍**走了，我一拍**走了，一拍两散。
14、有遗书还好，没有遗书，是不是不小心吃多了安眠药死的？
15、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。
16、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。
17、有人说，找老婆要找薛宝钗这样的，告诉你吧，一般男人驾驭不了……
18、是金子总会闪光，埋在地里怎么闪光啊？我还说是镜子会反光嘞！
19、学*上自暴自弃，就是**！就是犯罪！就是**！就是嫖**！
20、太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。
21、杨贵妃，原本是唐明皇他儿媳妇，给他看上了，然后周转了一下……
22、“七擒孟获”，还七擒，烦不烦啊，我要是孟获，干脆**算了！
23、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
24、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。
25、女生跟着男教师么，撒个娇，但不要抛媚眼，不要流泪，但要有流泪的样……
26、你们以为马克思主义那么浅薄啊？你们是把马克思降低到你们的水*来理解。
27、中国的教育走向了歧路啊……但是，总体上说，上我这样的课，你是不会吃亏的。
28、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
29、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。
30、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
31、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
32、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
33、有一个厂叫［中国国际太*洋鞋业有限公司"，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
34、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。
35、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
36、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。
37、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧。
38、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
39、梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，梁公的文章，笔端常带感情。
40、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢！
41、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
42、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。
43、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
44、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！
45、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。
46、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
47、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊！高不高尚？好人是什么？好人是装出来的，一切真善都起源于伪善！
48、你要是看了（黄碟），那是不允许的；你要是没看过，那你的人生是不丰满的。（注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿）
49、有人在*将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了***。
50、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔！那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔？为什么没有良仔？顺仔？
51、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
1、暑假先生你不要走……我爱你啊……
2、让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
3、学*好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
4、考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
5、真希望是2月29开学。四年开一次!
6、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
7、心伤得连痒痒肉都退化了。
8、最*穷得连家里的耗子都搬家了……
9、别说我没用心追，是你默认需要验证码。
10、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
13、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
14、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
15、我注不注意形象取决于我们是什么关系。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
18、作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
19、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
20、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
21、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
22、你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
23、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
24、成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”
25、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
26、世界那么乱，迟早要走散。
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
28、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
29、最恐怖的事情是最*访客里有班主任。
30、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
31、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
32、我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
33、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
34、自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
35、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
36、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
37、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
38、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
39、成绩你毁了多少个少年的梦。
40、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
41、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
42、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
43、为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
44、老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
45、我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
46、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
47、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
48、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
49、有没有上初中的时候，老师上课一说到什么*，然后全班淫笑～
50、闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的*，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
51、老师看咱的小纸条比改作业还认真。
1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
9、笔不要转，转你的大脑。
10、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。
28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
1、 你的幸福是我今生最大的追求，你的微笑是我今生最大的满足，你的满意是我今生最大的收获，亲爱的，嫁给我好吗，因为娶到你是我今生最大的福气。
2、 不知道明天的天气，猜不到明年的风景，看不到未来的天空，等不到将来的相逢，幸福只需把握此生，真爱何必辛苦再等，牵手共度人生，铺就快乐永恒。嫁给我，让我们的爱在婚姻的见证下永恒!
3、 不要糟蹋我们的爱，不要毁掉我们的幸福，不要让我们的人生有遗憾，还有不要让我疯掉，嫁给我吧!
4、 想每天看到你的笑颜，想陪你哭，陪你笑，陪你一起走完人生的路。答应嫁给我，答应陪着我，让我们手牵手一辈子走下去。
5、 爱是风雨同舟;爱是患难与共。爱是执子之手，与之偕老。亲爱的，嫁给我吧，让我们相依为命，直到白首，依然相牵，笑看花开花谢，潮涨潮落，云卷云舒
6、 有人说婚姻是爱情的坟墓，我却要说婚姻是爱情的泉眼。亲爱的，嫁给我吧，我不会让你伤心流泪的，我会让你感受到更胜从前的爱!
7、 没有钻戒，没有玫瑰，没有花好圆月的时刻，也没有亲朋好友的见证，我只想对着苍天，对着你的手机说，嫁给我吧，让我们一起谱写开心幸福的人生。
8、 在我人生最失意，跌入谷底之时，有你的陪伴与支持，遇到你是我这辈子最大的幸福，亲爱的：我要把自己送给你，你会接受吗?
9、 亲爱的没有海誓山盟，没有海枯石烂，只想问一问你是否愿意陪我走进婚姻的殿堂。从此我的生命里除了你，依旧还是你。
10、 我不会再逃避，也不会再退缩，好想从现在开始拥有你，背着你，一直背到上帝面前，背进一个温暖的地方名字叫做家。好吗?
11、 山在下沉，地球在转动，我的心在你每个日日夜夜的陪伴中感动，所有的所有只能用无言的行动去代表，请让这颗钻戒归属于它的主人吧，亲嫁给我吧，
12、 给你我的肩膀，我将是你一生的依靠;给你我的双手，我将是你一世的相伴;给你我的心，我将是你永远的归宿。嫁给我，我将护你疼你爱你许你一生一世，长长久久。
13、 你的温柔、大方、聪明、贤惠深深地吸引着我，能与你共度此生是最美好的事情，今生非你不娶，亲爱的，愿意牵手走进婚姻的殿堂吗?
14、 我总是不停的错过。错过初升的太阳，错过深秋的落叶。错过温馨的黄昏。我知道自己会后悔莫及。所以这一次。我不会再让自己错过你--我最深爱的人。嫁给我吧!
15、 多少深情岁月，换来今天，多少真情相伴，度过爱恋，多少真心承诺，走到现在，多少开心快乐，等待我们一起继续，嫁给我，让我们把幸福进行到底。
16、 花开花谢，月园月缺，我都陪伴，你的身边。这辈子最快乐的事是遇见你，最荣幸的事是照顾你，任时光流逝心永不变。我爱你，嫁给我好吗
17、 为了今生与你相遇，前生我无数次的与你回眸，不但前生无所作为，还落下如今颈椎不适的毛病，看在我那么辛苦的份上，不要让我再等啦，嫁给我吧!
18、 山有木兮木有枝，我爱你兮天地知。我对你爱的稳如山，坚如山上石，有根如石中木，有据像木上枝。亲爱的，嫁给我这个靠谱的男人吧!
19、 你与我并肩踏上爱情这条路，往前走莫回顾，珍藏起牵手的幸福。但愿你也能与我并肩踏上婚姻这条路，无论有多少困难，我们的爱一定不会改变。
20、 你与我并肩踏上爱情这条路，往前走莫回顾，珍藏起牵手的幸福。但愿你也能与我并肩踏上婚姻这条路，无论有多少困难，我们的爱一定不会改变。
搞笑语录原创大全，
1、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 2、按您生辰八字，*期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！ 3、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 4、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！ 5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 6、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。 7、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。 8、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！ 9、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。 10、没有*开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
11、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默有哲理的句子 经典搞笑幽默语句 12、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和*，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。 13、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！ 14、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 15、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。 18、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 19、*绝密文件：为提高国民素质，*决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 20、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
21、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！ 22、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！ 23、我谨代表*，*，*，*，港澳*公室向你提出强烈*：你昨晚尿床留下的*地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。 24、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 25、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 26、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！ 27、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 28、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！” 29、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 30、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信*惯了吗？
31、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿~ ( ) 32、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！ 33、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我! 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳) 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子! 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 46.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 48.将每个女生后面的男生数减少到6名! 49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战! 50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸 051.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053.钻石恒久远，一颗就破产! 054.和-谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女…… 060.别和我谈理想，戒了! 061.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066.长个包子样就别怨狗跟着! 067.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068.为中华而努力读书!一包中华好多钱碍… 069.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074.老子不但有车，还是自行的…… 075.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 080.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……( 082.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086.避孕的效果：不成功，便成“人”。 087.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091.男人都好色，色心稍强一点叫色-狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变-态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093.此地禁止大小便，违者没收工具。 094.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097.一炮走红——是形容女艺人的…… 098.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
26、每天不大一样，结局大不一样。
27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！
30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
35、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐吃货的搞笑语录。
一、吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也两者不可得兼，我勒个去也。
二、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
三、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
四、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际
五、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
六、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
七、不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的
八、你为什么看我这么久?我会忍不住爱上你的，oh~蛋挞
九、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
十一、人生在世，不该愧对吃货二字。
十二、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
十三、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
十四、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
十五、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
十六、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
十七、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
十八、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
十九、吃货的的人生其实很幸福、
二十、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
二十一、你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
二十二、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
二十三、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
二十四、吃货往往是在餐桌上炼成的
二十五、我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和*的事情吧
二十六、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
二十七、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
二十八、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
二十九、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
三十、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言?
三十一、吃不难，难的是吃出水*，吃出风格
“吃货的搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读关于吃搞笑语录，希望的人生美满而幸福！
老师经典搞笑语录集合
在日常学*、工作抑或是生活中，大家最不陌生就是老师经典的语录了吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那什么样的语录才是走心的语录呢？以下是小编整理的老师经典搞笑语录，欢迎阅读与收藏。
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的.同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
31、你们只有*时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
32、我改的不是试卷，是寂寞。
33、基础不牢，地动山摇。
34、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
35、听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。
36、你受的不是打击，是历练！
37、玩深沉不要玩得太狠了！
38、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
39、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
40、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来*我沙哑的发音呢。
41、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
42、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……”。
43、上厕所都要打批发?
44、动一下嘛！让我知道你们还是活的。
45、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
46、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
47、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
48、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
49、这个实验分5步，第1步是开机，第5步是关机。
50、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
搞笑语录大全
一句好的励志语录可能会带来意想不到收获；一句好的励志语录更能让我们坚定信念；一句好的励志语录能让我们朝气蓬勃,勇往直前；下面是小编收集整理的搞笑语录大全，欢迎大家阅读参考!
1、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
5、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
7、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
8、再铁的朋友一烧就化了。
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
10、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
11、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
12、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
14、年轻是本钱，但不努力不值钱。
15、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
6、我掐指一算，发现你命里缺我。
7、如果弱水三千只是悲伤，我想太*洋才是我的'天堂。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走。
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
1、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
2、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
3、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
5、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
7、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
8、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
9、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
1、XP不发威，你当我是DOS啊！
2、我可以惯着你也可以换了你。
3、别紧张、我又不是什么好人。
4、消防车再不来，火就要灭了。
5、没有伞的孩子必须努力奔跑！
6、与其逃避现实不如笑对人生。
7、放自己的屁，让别人闻去吧！
8、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
9、出来混，老婆迟早是要换的！
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、百度搜不到你，只好进搜狗！
12、泼出去的水，我连盆都不要。
13、从天堂到地狱，我路过人间！
14、我热情有限，你把握好时间。
15、现在想想，还是幼儿园好混。
16、哥如果挂勒、请给哥烧个姐。
17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18、理想很丰满，现实却很骨感！
19、出卖我，我将让你一无所有。
20、头脑是日用品，不是装饰品。
21、我总是不安，所以变得强悍。
22、哥没有错，就是从来没对过！
23、我不光手气好，脚气也不错！
24、我不信命，我只信双手去打。
25、理想很丰满，现实却很骨感。
26、没人牵我的手，我就揣兜里。
27、频频回头的人，自然走不远。
28、自恋加脑残，那可是自残那！
29、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
30、孔雀拼命开屏，却露出*！
31、妹特思棒威——不走寻常路！
32、为什么地球转动时不带上我？
33、听君一*话，省我十本书。
34、我长的狠耐看，你得耐心看。
35、青楼满座，是因为人心寂寞。
36、我很丑可是我有音乐和啤酒。
37、你快回来，我一人忽悠不来！
38、你长的外形不准比例没打好。
39、上班的心情比上坟还要沉重。
40、你的微笑，温暖了整个冬季。
41、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
42、睡觉之前我*惯了流一滴泪。
43、人又不聪明，还学别人秃顶。
44、后的重要任务是制造08后。
45、我的世界，我一个人懂就好。
46、老鼠一发威，大家都是病猫。
47、想咬你一口，可惜我是*。
48、做人可以傲，但给脸你得要。
49、老子不但有车，还是自行的。
50、心回答：不怕，因为我心狠。
51、啥时硬件也可以COPY就好了！
