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1、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
2、靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”
3、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
4、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
5、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
6、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
7、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水*怎么可能?你没歪，是路修歪了”
8、给老子下车 去买两瓶老鼠药 你一瓶我一瓶 死了算了 倒了半个月库了还倒不好
9、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
10、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
11、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
12、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
13、说我姐的：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色
14、“教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
15、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我岁数大了，我怕犯心脏病”
16、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
17、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
18、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
20、这一停，你的一百分就没有了
21、怎么着?想跟我同归于尽?
22、开这么快，你是要上天吗?
23、下来! 换人!
24、打死!打死!
驾校教练经典搞笑语录
在*凡的学*、工作、生活中，大家都经常接触到语录吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。你知道什么样的语录才能算得上是走心的语录吗？以下是小编收集整理的驾校教练经典搞笑语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我：教练，我怪紧张的外！教练：你紧张个屁该紧张的是走道儿的
2、开这么快奏什么？你又不是偷车滴
3、挂挡啊！刹车啊！憋死了！不会踩离合吗！打转向灯啊！打前灯奏什么！
4、方向盘上挂块肉狗都开得比你好
5、下车，换人！
6、红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是木有你稀罕的色儿
7、教练：看见捏个银木有？我：看见了教练：撞死特。学员：俺不敢，教练：不敢你想干啥还不刹车
8、你赶快去把你的学费拿走，我教不了你
9、老师，今日忘带烟了， 赶紧去买一包
10、恁这帮大学生，要学历奏什么，连开车都练不好
11、你有没有认识的人要学车，赶紧到我这报名
12、你MLGB的！老子跟上你，倒八辈子霉了！
13、坐你开的车就晃在骑马样
14、后面车按喇叭，教练说你白着急，按照你自己的想法开，后面的人着急，他有本事的.话会飞过去的
15、这一停，你的一百分就没了
16、开着开着，教练猛地一脚踩刹车，“你想死我还不想死呢”
17、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊？”开慢了他就来一句：“还在动吗？”
18、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停！”
19、你开出边线了，你想开去香港吗？
20、“开那么快干什么？我想看清楚路边的人都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉？”
21、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽？
22、有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来！我跟你两个人抬进去吧，行不？”
23、我发现你不是开得太快，你是飞得太低。
24、你不要踩空油门撒，人民币全部拿来给车子放屁了……
25、你为啥不让别人超啦，人家开的是宝马，你开得是普桑
26、对排档一定要像对女人一样，要温柔！
27、刹车和油门都分不清，我看你脑袋和屁股装反了吧？
28、老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的！
29、车都开菜地里了，你以为这是QQ农场，收菜呢？
30、一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊？”
31、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你？”
32、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！看前面！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！”
33、“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！”
34、练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
35、又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
36、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！”
37、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”
38、教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
39、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死！打死！龟儿子你不打死，老子打死你！再动就把你的腿捆起来！！”
40、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
41、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
42、出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
1、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
2、靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”
3、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
4、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
5、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
6、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
7、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水*怎么可能?你没歪，是路修歪了”
8、给老子下车 去买两瓶老鼠药 你一瓶我一瓶 死了算了 倒了半个月库了还倒不好
9、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
10、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
11、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
12、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
13、说我姐的：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色
14、“教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
15、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我岁数大了，我怕犯心脏病”
16、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
17、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
18、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
20、这一停，你的一百分就没有了
21、怎么着?想跟我同归于尽?
22、开这么快，你是要上天吗?
23、下来! 换人!
24、打死!打死!
1.某次地理考试。海南省盛产( )。偶填了(蚊子)。 ->相关文章:校园语录-校园经典语录
2.还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写∶左冷禅。
3.中学有次考历史问文成公主嫁给了谁?有答案曰“阿佩*”。
4.落霞与孤鹜齐飞，__偶一同学答，天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
5.我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
6.一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“__，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……(网络)
7.高中时，音乐考试，问阿丙的几个代表作(除了2泉映月)，一同学∶你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
8.上中学时，有一次考试，题目是∶卖火柴的小女孩的作者，我的答案是童安格。
9.记得初中考时事政治，有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来，在上面愤然写道“杀猪行动”……
10.一次语文考试的附加题，问普罗米修其斤是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填∶哈里凡ㄌ亍!?
11.偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文∶“当我第一次走进校园，眼前全是鱼羊花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。
12.我的一个哥们，超喜欢EVA，有一次历史考试要填日本的“大*圈”结果这家伙想不起来就土真了个“人类补完计划”……
13.高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填官场现形记，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。
14.一次政治时政题∶我国的__号考察船去了北极考察。我的答案∶泰坦尼克号。
15.语文考试……解词……解释“逝世”一词，偶答道“去死”(本来想写死去)老师大怒
16.我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫*”，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
17.94年上海市高考语文卷有道填空∶“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”的作者是谁?记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”……汗……正确答案∶张继。
18.高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……
19.一次语文考试，身无采凤双飞翼，对下一句，偶一同学暴强，填入∶家有赤龙单摆尾。
20.一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
驾校教练的宣传语
作为驾校的教练，我们应该怎么样宣传自己的驾校呢？以下是小编为大家整理好的驾校教练的宣传语，欢迎大家参考学*哦！
1、学驾驶到xx安全可靠信誉好
2、到xx驾校学车学得开心考得放心
3、一流的教学设备一流的师资队伍
4、一切为了学员我们的服务与您的需要同步
5、安全驾驶从“xx”开始
6、xx驾校庆开张钜惠全城b2质量班xxxxc1质量班xxxx
7、快乐学车轻松拿证（快快乐乐学车轻轻松松拿证）
8、信誉第一服务至上
9、成功之路驾驶起步从xx开始
10、以心来办校用心去培训
11、学驾驶考驾照xx驾校最可靠
12、以质量求生存以服务求发展
13、视学员为亲人视安全为生命
14、学驾驶来xx真诚服务轻松学车
15、xx驾校热忱欢迎社会各界人士来我校学*
1、广告宣传的形式
在驾校服务同质化程度日益严重的今天，无形内容的传播广告应该是最直接、最见效的武器了。广告是建立稳定的品牌形象的关键，每一则广告都应该被看成是为驾校形象的宣传做贡献。宣传中,应以驾校服务的优点和特点作为广告和市场沟通的主题。
大多数驾校的广告一般会以路牌、报纸刊登、电视广告、传单、与高等学校合作校内广告、网络广告等形式出现。
具体而言，可以归为以下几类：
1）户外宣传
户外宣传是城市的重要宣传媒体，是整合宣传中不可缺少的媒介之一，驾校在选择户外媒体时可以考虑在驾校周边及主要报名点或训练基地附*的公交站牌、楼顶广告为主要发布区域。公交车身媒体，穿梭于城市中心，车身广告素有流动海报之称，宣传效果被商家所重视，同时有条件的驾校也可以利用自己的校车做流动的广告。
2）刊物宣传
驾校可以创办自己驾校的企业内刊，可以实行企业内刊向外发行，借助学员和人口集中区域免费赠送等发行渠道，真正的走出去，与目标人群见面，通过内刊将驾校的优势、人物故事、先进事迹、学车技术、学校设施等多方面的信息和知识传播出去，发挥内刊的宣传作用。拓宽自有宣传物料的`发行和宣传渠道，优化自身的品牌文化和形象建设。
3）招生传单宣传
驾校还应该完善纸面宣传物料的配备和发行，比如DM宣传折页、海报、展架等基础宣传物料。
招生传单彩页要制作精美，太粗糙的纸张和设计制作不会收到多好的效果，反而会损害驾校在学员心目中的形象。
4）视频宣传片
驾校可以聘请专业的影视制作公司制作、发布自己的视频宣传片，可以通过电视台、电台、公交车移动电视台、网络发布，也可以在自己的网站和校内电视反复播放。
5）媒体软性宣传
驾校在广告宣传中应主动、积极和新闻宣传媒体保持良好的互动，既可为新闻界提供信息来源，还可以创新宣传方式，如专题报道：专题报道驾校重要新闻、活动专题等；人物专访：针对驾校先进人物、先进事迹等进行专题系列专访；媒企合作：与媒体开展深入合作，借助媒体*台，深度宣传驾校，比如开通专版专栏、参与媒体节目和活动等。
此外，目前一些品牌驾校还独创性推出了一些隐性的市场宣传推广活动：比如组织开展“新老学员联谊晚会”、“社区篮球、足球比赛”等文体娱乐性互动活动，强化学员与社会目标人群的参与性，开展驾校新型宣传方式，在广大学员及潜在消费者中形成良好的口碑效应。
1、安全驾驶，一路畅通。
2、安全驾驶，从这里开始。
3、安全驾驶，快乐学车。
4、把握方向的瞬间，有你有我。
5、百万学员共同的选择。
6、秉承服务，用心教学，怀揣期望而来，收获满意而归。
7、博览五车，为您一车。
8、畅想新生活，传承新技术。
9、车好不如驾的好，校好才是真的好。
10、诚心立足，创新致远。
11、搭建驾校中的航母，驶向安全的彼岸。
12、多点沟通，少点抱怨，多点理解，少点争执。
13、分的努力，只为您的一份满意。
14、奋斗就是乐趣，务实就是作为。
15、服务创造价值，服务赢得尊重。
16、服务第一，顾客至上。
17、服务让您满意，技术保证安全。
18、服务用心，与时俱进。
1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
2、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
6、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
7、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
10、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
11、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
12、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*?
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
21、考试是浮云，考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
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2. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
3. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
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7. 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
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9. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
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41. 今年这三月春风似砍刀啊~~ 9每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
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44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
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1、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 2、按您生辰八字，*期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！ 3、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 4、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！ 5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 6、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。 7、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。 8、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！ 9、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。 10、没有*开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
11、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默有哲理的句子 经典搞笑幽默语句 12、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和*，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。 13、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！ 14、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 15、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。 18、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 19、*绝密文件：为提高国民素质，*决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 20、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
21、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！ 22、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！ 23、我谨代表*，*，*，*，港澳*公室向你提出强烈*：你昨晚尿床留下的*地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。 24、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 25、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 26、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！ 27、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 28、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！” 29、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 30、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信*惯了吗？
31、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿~ ( ) 32、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！ 33、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我! 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳) 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子! 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 46.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 48.将每个女生后面的男生数减少到6名! 49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战! 50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸 051.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053.钻石恒久远，一颗就破产! 054.和-谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女…… 060.别和我谈理想，戒了! 061.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066.长个包子样就别怨狗跟着! 067.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068.为中华而努力读书!一包中华好多钱碍… 069.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074.老子不但有车，还是自行的…… 075.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 080.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……( 082.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086.避孕的效果：不成功，便成“人”。 087.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091.男人都好色，色心稍强一点叫色-狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变-态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093.此地禁止大小便，违者没收工具。 094.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097.一炮走红——是形容女艺人的…… 098.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
1、我是锄禾，你是当午。
2、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说…
3、真想立马把我37码的鞋pia到你42码的脸上。
4、你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
5、你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
6、你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有*——坚定不移的友情！
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
9、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
10、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
11、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
12、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
13、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
15、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
16、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！
17、看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
18、我请你立马就给我滚，要马不停蹄的滚，滚的越远越好，明白吗？
19、我等待你的关心，等的关上了心…
20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
21、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
22、别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
23、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
24、每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来！
25、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
26、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
27、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
28、你拥有复杂的五官，但是这些外在的因素无法掩盖你朴素的智慧。
29、你是不是三鹿喝多了？
30、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好！
31、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
32、你这人特善良，特别是对不起人的时候…
33、请不要把你的*，当成是牛B。
34、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
35、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
37、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
38、帅的话人类就只得用无性生殖。
39、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
40、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
41、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
42、如果你觉得自己很牛B,那你一定是*。
43、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了！
44、*打包票，你小的时候肯定曾经被猪亲过。
45、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
46、你如果自喻为鲜花，那么天下的牛都吓得不敢拉屎了，至于为什么自己想去吧（骂人寓意：骂你连牛粪都不如了，牛粪都嫌弃你）
47、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
48、我需要声明的是：我并没有说你这个人不要脸，我要说的是不要脸的都是你这样的。
49、长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了…
50、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
51、搞笑段子：小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
1.对于我发胖一事 ，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命 ，还得了韩红的病
2.以上解梦为通用解释，如需知晓具体事宜，可请大师结合您的生辰八字及做梦时的情景解梦：
3.●凡建立功业，以立品德为始基。从来有学问而能担当大事业者，无不先从品行上立定脚跟。——徐世昌【中】●假如你的品德十分高尚，莫为出身低微而悲伤，蔷薇常在荆棘中生长。——萨迪【波斯】●名不正则言不顺，言不（
4.又到女生节，祝福有礼节；好运不停歇，幸福不打结。
5.我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
6.生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
7.．只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。．别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。．你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。．从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。．今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。．像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。．一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。．羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。．为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。．好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
8.睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
9.你是甜美的，连眉梢都在尽情的欢笑；；你是可爱的，连表情都是那么娇俏。女生节到了，愿女生们的生活永远都美妙！
10.生活若剥去了理想梦想幻想，那生命便只是一堆空架子
11.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课 ，就罚她倒立 。
12.长江后浪推前浪，一代更比一代浪
13.孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边
14.点分，汇报结束回到*处安排布置处室工作。
15.成熟中有丝青涩，艳丽中有丝高贵，浪漫中有丝童真，微笑中有丝狡黠，这就是你，可爱的小女生，祝女生节快乐。
16.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
17.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较
18.是不吉之兆。预示着做梦者最*的求职运势大好，将有许多不错的工作机会，要把握时机，找到适合自己的工作，并在工作岗位上积极努力，很快就能获得晋升。
19.假如考试*了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
20.不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
21.不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
22.请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
23.点分，余凯接到妻子的电话，按例询问他的身体状况。
24.你的幸福总是很简单，像碧水绕山；你的心情总是很灿烂，像花儿绽；你的梦想总是很精彩，像彩虹映天。女生节到了，愿天真可爱的你快乐每一天！
25.．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。．夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。．和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。．有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。．有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。．难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？．说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。．情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。．我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。．刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
26.梦见牵着很大的狗散步，表明梦者的人际关系良好，与新老朋友都能愉快相处；
27.上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
28.快乐的女生不抱怨，执着的女生不气馁，幸福的女生不退缩，聪明的女生不后悔，坚强的女生不畏惧，智慧的女生不放弃。
29.很多人经常做梦都会梦见蛇，在周公解梦中，梦见蛇多数是吉兆，但也有个别情况是不好的预示。蛇在梦中，往往代表了欲望内在力量等等。同时蛇在梦中也是胎梦的一种。
30.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多 。
31.甲：姐 ，如果有人伤害你 ，你多久会原谅他 ？乙：原谅他是上帝的事 ，我的任务是送她去见上帝 。
32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕 。小李子回答：喳 ！然后小李子就被砍头了 。
33.白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
34.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
35.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
36.谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
37.从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
38.假民意是假货中最有危害性质的一种。
39.点分，在等待妻子来接他去医院的空当，余凯如往常一样，每个工作日的早中晚都会前往*接待室查看有无来访群众，这途中，在距离*接待室不到米的地方却一头倒下再也没起来。
40.幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
41.一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
42.人之初 ，性本善 ，不写作业是好汉 ，老师打我怎么办 ，拿起菜刀跟他干 ，打不过这么办 ，上天你找奥特曼 。
43.孔子曰 ，中午不睡 ，下午崩溃；孟子曰 ，孔子说的对 。
44.女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
45.朴素的衣衫，掩饰不住青春的气息。烂漫青春，花样年华，一切皆有可能。女生节，祝你梦想成真！
46.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
47.昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
48.梦见狗在吃饭，意味着一帆风顺，万事都很如意，生活相对安逸舒服；
49.一个参加司考的人，如果总在准备基础而从不听重点串讲，那这个人永远在原地高抬腿；如果这人总在考前冲刺而从不课后复*，那他永远都在一级跳远，可司考的万里长征路，您打算哪辈子走完哪？
50.传说中的三大明星：雷锋张海迪小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
51.人世间最蛋疼的事儿 ，睡的好好的被尿憋醒 。
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