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驾校教练经典搞笑语录
在*凡的学*、工作、生活中，大家都经常接触到语录吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。你知道什么样的语录才能算得上是走心的语录吗？以下是小编收集整理的驾校教练经典搞笑语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我：教练，我怪紧张的外！教练：你紧张个屁该紧张的是走道儿的
2、开这么快奏什么？你又不是偷车滴
3、挂挡啊！刹车啊！憋死了！不会踩离合吗！打转向灯啊！打前灯奏什么！
4、方向盘上挂块肉狗都开得比你好
5、下车，换人！
6、红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是木有你稀罕的色儿
7、教练：看见捏个银木有？我：看见了教练：撞死特。学员：俺不敢，教练：不敢你想干啥还不刹车
8、你赶快去把你的学费拿走，我教不了你
9、老师，今日忘带烟了， 赶紧去买一包
10、恁这帮大学生，要学历奏什么，连开车都练不好
11、你有没有认识的人要学车，赶紧到我这报名
12、你MLGB的！老子跟上你，倒八辈子霉了！
13、坐你开的车就晃在骑马样
14、后面车按喇叭，教练说你白着急，按照你自己的想法开，后面的人着急，他有本事的.话会飞过去的
15、这一停，你的一百分就没了
16、开着开着，教练猛地一脚踩刹车，“你想死我还不想死呢”
17、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊？”开慢了他就来一句：“还在动吗？”
18、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停！”
19、你开出边线了，你想开去香港吗？
20、“开那么快干什么？我想看清楚路边的人都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉？”
21、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽？
22、有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来！我跟你两个人抬进去吧，行不？”
23、我发现你不是开得太快，你是飞得太低。
24、你不要踩空油门撒，人民币全部拿来给车子放屁了……
25、你为啥不让别人超啦，人家开的是宝马，你开得是普桑
26、对排档一定要像对女人一样，要温柔！
27、刹车和油门都分不清，我看你脑袋和屁股装反了吧？
28、老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的！
29、车都开菜地里了，你以为这是QQ农场，收菜呢？
30、一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊？”
31、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你？”
32、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！看前面！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！”
33、“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！”
34、练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
35、又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
36、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！”
37、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”
38、教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
39、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死！打死！龟儿子你不打死，老子打死你！再动就把你的腿捆起来！！”
40、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
41、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
42、出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
1、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……
2、猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。
3、我们每个人都是处在好人山脚下，坏人坑边上。
4、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。
5、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
6、普通人总是觉得自己了不起，不*凡的人觉得自己很普通。
7、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。
8、我这个人三光政策：人得罪光，专业忘光，头发掉光。
9、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
10、清华离世界一流大学有多远？出清华西门往前走500米！
11、两小无猜，很快相爱，你看我之时，就是我们分手之日。
12、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级*局长。
13、大学下课，你们一拍**走了，我一拍**走了，一拍两散。
14、有遗书还好，没有遗书，是不是不小心吃多了安眠药死的？
15、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。
16、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。
17、有人说，找老婆要找薛宝钗这样的，告诉你吧，一般男人驾驭不了……
18、是金子总会闪光，埋在地里怎么闪光啊？我还说是镜子会反光嘞！
19、学*上自暴自弃，就是**！就是犯罪！就是**！就是嫖**！
20、太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。
21、杨贵妃，原本是唐明皇他儿媳妇，给他看上了，然后周转了一下……
22、“七擒孟获”，还七擒，烦不烦啊，我要是孟获，干脆**算了！
23、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
24、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。
25、女生跟着男教师么，撒个娇，但不要抛媚眼，不要流泪，但要有流泪的样……
26、你们以为马克思主义那么浅薄啊？你们是把马克思降低到你们的水*来理解。
27、中国的教育走向了歧路啊……但是，总体上说，上我这样的课，你是不会吃亏的。
28、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
29、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。
30、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
31、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
32、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
33、有一个厂叫［中国国际太*洋鞋业有限公司"，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
34、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。
35、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
36、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。
37、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧。
38、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
39、梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，梁公的文章，笔端常带感情。
40、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢！
41、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
42、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。
43、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
44、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！
45、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。
46、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
47、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊！高不高尚？好人是什么？好人是装出来的，一切真善都起源于伪善！
48、你要是看了（黄碟），那是不允许的；你要是没看过，那你的人生是不丰满的。（注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿）
49、有人在*将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了***。
50、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔！那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔？为什么没有良仔？顺仔？
51、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
1、暑假先生你不要走……我爱你啊……
2、让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
3、学*好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
4、考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
5、真希望是2月29开学。四年开一次!
6、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
7、心伤得连痒痒肉都退化了。
8、最*穷得连家里的耗子都搬家了……
9、别说我没用心追，是你默认需要验证码。
10、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
13、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
14、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
15、我注不注意形象取决于我们是什么关系。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
18、作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
19、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
20、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
21、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
22、你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
23、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
24、成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”
25、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
26、世界那么乱，迟早要走散。
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
28、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
29、最恐怖的事情是最*访客里有班主任。
30、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
31、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
32、我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
33、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
34、自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
35、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
36、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
37、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
38、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
39、成绩你毁了多少个少年的梦。
40、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
41、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
42、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
43、为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
44、老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
45、我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
46、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
47、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
48、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
49、有没有上初中的时候，老师上课一说到什么*，然后全班淫笑～
50、闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的*，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
51、老师看咱的小纸条比改作业还认真。
1、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
2、靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”
3、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
4、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
5、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
6、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
7、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水*怎么可能?你没歪，是路修歪了”
8、给老子下车 去买两瓶老鼠药 你一瓶我一瓶 死了算了 倒了半个月库了还倒不好
9、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
10、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
11、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
12、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
13、说我姐的：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色
14、“教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
15、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我岁数大了，我怕犯心脏病”
16、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
17、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
18、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
20、这一停，你的一百分就没有了
21、怎么着?想跟我同归于尽?
22、开这么快，你是要上天吗?
23、下来! 换人!
24、打死!打死!
1、我是锄禾，你是当午。
2、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说…
3、真想立马把我37码的鞋pia到你42码的脸上。
4、你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
5、你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
6、你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有*——坚定不移的友情！
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
9、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
10、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
11、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
12、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
13、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
15、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
16、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！
17、看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
18、我请你立马就给我滚，要马不停蹄的滚，滚的越远越好，明白吗？
19、我等待你的关心，等的关上了心…
20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
21、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
22、别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
23、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
24、每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来！
25、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
26、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
27、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
28、你拥有复杂的五官，但是这些外在的因素无法掩盖你朴素的智慧。
29、你是不是三鹿喝多了？
30、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好！
31、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
32、你这人特善良，特别是对不起人的时候…
33、请不要把你的*，当成是牛B。
34、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
35、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
37、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
38、帅的话人类就只得用无性生殖。
39、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
40、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
41、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
42、如果你觉得自己很牛B,那你一定是*。
43、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了！
44、*打包票，你小的时候肯定曾经被猪亲过。
45、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
46、你如果自喻为鲜花，那么天下的牛都吓得不敢拉屎了，至于为什么自己想去吧（骂人寓意：骂你连牛粪都不如了，牛粪都嫌弃你）
47、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
48、我需要声明的是：我并没有说你这个人不要脸，我要说的是不要脸的都是你这样的。
49、长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了…
50、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
51、搞笑段子：小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。下面是小编为大家整理的搞笑语录，希望大家喜欢!
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、想跟你在一起，把蠢传给你。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、情敌掉水里了，我们只能*。
搞笑语录大全
一句好的励志语录可能会带来意想不到收获；一句好的励志语录更能让我们坚定信念；一句好的励志语录能让我们朝气蓬勃,勇往直前；下面是小编收集整理的搞笑语录大全，欢迎大家阅读参考!
1、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
5、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
7、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
8、再铁的朋友一烧就化了。
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
10、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
11、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
12、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
14、年轻是本钱，但不努力不值钱。
15、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
6、我掐指一算，发现你命里缺我。
7、如果弱水三千只是悲伤，我想太*洋才是我的'天堂。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走。
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
1、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
2、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
3、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
5、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
7、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
8、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
9、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐吃货的搞笑语录。
一、吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也两者不可得兼，我勒个去也。
二、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货！
三、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
四、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际
五、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
六、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
七、不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的
八、你为什么看我这么久？我会忍不住爱上你的，oh~蛋挞
九、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
十一、人生在世，不该愧对吃货二字。
十二、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
十三、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
十四、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
十五、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
十六、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
十七、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
十八、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
十九、吃货的的人生其实很幸福、
二十、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
二十一、你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
二十二、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
二十三、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
二十四、吃货往往是在餐桌上炼成的
二十五、我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和*的事情吧
二十六、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
二十七、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
二十八、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
二十九、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
三十、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
三十一、吃不难，难的是吃出水*，吃出风格
“吃货的搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读关于吃搞笑语录，希望的人生美满而幸福！
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以*动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
2、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
3、我最大的的缺点就是：缺钱。
4、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
7、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
8、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
9、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待。
10、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
11、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
12、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
13、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
14、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
18、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
22、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
23、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
24、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
25、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
26、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
27、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
28、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
29、都什么年代了一点流氓意识都没有
30、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。。
31、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
32、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
33、时间等于金钱，我节约下的时间能花吗。
34、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
35、每次吵不过别人的时候，我就会吼一句：关门，放我同桌！
36、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。
37、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
38、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
39、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
40、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
41、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
42、出来混，老婆迟早是要换的！
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
45、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
46、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
47、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
48、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
49、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！
50、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
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